想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

缥缈的秀发

330天前

5.14日6天没有抱抱，她生气了。又开始摆出一副难以接近的臭脸，不屑一顾的表情。他来了两次说了几句便扫兴走了（可能扫兴只是猜的，他也并不想抱抱）。想而不得的愤懑，还是要伪装，要克制，不是么。

柔弱的大门

330天前

睡不着…… 一直想着表白之后他会有何反应… 就因为几个对视，我就要说出我的秘密吗？他会如何看我，喜欢了好久了… 有时候感觉他也喜欢我，但又觉得是错觉。他会和别的女孩玩很好，抚弄头发，按摩脚底。可却不知这样我难受。有人说，爱就要大声说出来，对于我来说很难。我是那种有点内向，对于不太主动的人我完全没话说，但某人喜欢就让他知道，这也是尊重他的表现。但我觉得轻易地说出太草率，万一他不喜欢我呢……

缓慢的月光

330天前

我单身，6年前和他重逢，在一起了，他已婚，和他在一起以后，他让我辞职自己做，因为我懂这个行业，我同意了，创业初期，他帮我跑东跑西，确实帮了我不少的忙，他对外说这是他开的公司，他有股份，我们在一起的花销基本都是我出的。 2年后生意有了起色，因为我没房子，我就买了房子，他问我一年赚了多少，我前后两次说的数字没对上，他就说我骗他，说他为我如何的付出，不是为了我的钱，而是我赚了多少都不和他分享喜悦，结果就是要和我分股份。他从没想过要离婚，他为了他儿子能上学，要买学区房，从我这拿了45W，偶尔争吵时会说把45W还我，和好时就当这事没发生过。上个月说他单位的人个个都开豪车，他开的车不好没面子，说今年一定要换个好车，我知道他的意思，以前曾带我去看过好车，虽然没明说，他是没钱的，钱是要我出的，而他的认知里，这个公司都是他帮我开起来的，是他让我赚到钱的，他都没和我要过钱，已经是很不错了。他说要把股份落实到书面上，都说清楚，这样我们老了，公司也有他儿子一份，我说你怎么做都可以，签完协议，我们就是生意的关系，没有感情的关系，我也要找我的幸福了。然后他删了我的微信，说会还我钱。我说我不知道你是否真的爱我，还是把我当作工具，他生气我质疑他的爱，他说只爱我，可是现实就是这么血淋淋…… 这就是我的故事，不敢和任何人说，我没花过他什么钱，一直倒贴，最后还是这样，现在我们要分了，因为他说要把股份落到明面上，而我说分完股份，我们就只谈生意，感情再无瓜葛，他不同意。我觉得我们的感情分文不值，可能我也只是个赚钱的工具罢了。

调皮的机器猫

330天前

真的特别想和他一起走遍B城，一块去同一所学校，反正就是冥冥之中觉得一直找的人就是他了。

呆萌的咖啡

330天前

我再发一条秘密。他会喜欢我吗？我原来不太喜欢他，但现在好像有点喜欢他了？他可能不会喜欢一个胖子吧。我说不清楚他哪里好。但是他的成绩为什么次次都比我好？我明明原来比他好的啊！我一定要超过你，zxh！我要好好学习！我一定能做到的。

淡然的芹菜

330天前

现在一日洗十几次手，每次都洗很久。不敢抱宝宝，每次用了卫生间都用开水烫很久，怕别人嫌弃。这样的日子要持续多久。不敢回自己的家，怕传染给父母。老公很内疚，我们一起去治疗，想到往后漫长痛苦的治疗，我都不愿想。生了宝宝，身体还没恢复，脚酸得厉害，吃钙好点。都两个月了，宫颈口还没完全闭合，恶露刚干净一周。因为那个难以启齿的病，去做手术切除，yin道肛门都有伤口，局麻切，我以为生孩子算痛了，没料到那么短的时间还有另一种痛可以匹敌。每天上四次药，每次都提醒我的倒霉。做了婚检，做了专科检查，没想到误诊，害了全家。我怪老公吗，怪了又有什么用，他说没做过，他很内疚，他很痛苦。我还爱他。

健康的大雁

330天前

今天和朋友聊起我最近的身体状况。其实我身体上的病痛不难挨，难过的是我亲近的人，我一丝一毫都不想透露。我父母是我最亲密的人，他们从来都不知道我想要什么。我从来不向他们表达我意愿。我的生病难受，他们也只会责怪我，不把自己的身体看顾好。让我很委屈。我每天都做着和往常一样的事。生病肯定是我意料之外的事情。我表达病痛，他们都会先让我忍着。因为家里并不富裕，他们不想积极的将钱投入(钱投入)医院的无底洞。如今我已经上班了，有了属于自己的小金库。生病这件事情，我现在自己完全可以解决好。只是病痛要一个人扛着了，没有人给予安慰罢了。如果我跟我的父母说，他们肯定不支持，不鼓励我去医院。希望我攒更多的钱。我觉得有点可笑，我的钱，不是为了让我活着吗？我竟然为了未来的车子和房子从我生病的医药钱一点点保留下来。我的未来都没有了，这些车子房子还有意义吗……朋友问我，为什么你这么坚强，我的女朋友却这么娇弱？我想如果我也有如此一个可以倾诉衷肠的人，我也会娇弱，我也想哭，我也想委屈。但是我没有。

乐观的秀发

330天前

这是一个奇怪的世界，你想得到什么的时候拼了命都得不到，当你想放弃的时候却来到你的身边，这真的很讽刺是不，当人已经淹死了，才来急救，好搞笑的呦

怕孤独的煎蛋

330天前

2020年10月31日晚上大概12点左右，我没有睡着，一直在刷小红书，小红书给我推荐的内容都是一些老公出轨，PC等等，我以前一直当成笑话来看的，看别人的狗血婚姻生活特别来劲，那晚正好刷到一个小红薯发的文章，大概内容是无意翻老公手机，突然发现老公PC证据，大概是短信yp的内容，我当时也不知道怎么想的，就是灵机一动，拿起正在睡觉的老公手机翻了翻，微信无异常，图片里相册无异常，就当我也觉得没事时，我突然鬼使神差的点进相册“最近删除”这里，最近一张照片就是和一个女孩在昏暗的光线里依偎在一起的照片，女孩眼睛弯弯，害羞的的捂住了嘴，俩个人笑脸盈盈笑容甜蜜，就像是一对美好的恋人，接着往下滑，画风变了，KTV里喝酒对唱，陪酒女站成一排，还有一张是搂着另外一个女孩露出半张笑脸的照片，女孩害羞的捂住了嘴，其他照片就是和他一同去的朋友周围坐着女孩的照片，女孩伸出手五指做挠的照片，背景都是KTV里。我当时的心里一下子拔凉拔凉的，然后就是愤怒，我没想到一个我以为很爱我的人会做出这样的勾当，我当心的心里就想，为什么要去 KVT里搂着XJ，为什么！我好生气！！！不过我当时没有立即扇醒他，而是发个信息给我的堂姐，她处理这种事情比较有经验，按照她当时告诉我的，去看一下微信钱包和支付宝里的账单记录，有没有转账给XJ，有没有PC，没有看到相关的转账记录后，堂姐安慰我说没事的，没有PC，就是在KTV里搂搂抱抱，没有发生实质的CG，叫我不要担心。就这样到凌晨4点多，我没有睡着一直看手机，这是老公醒了，问我怎么还不睡，我说外面好玩吗？ XJ好玩吗，他装作听不懂的样子说道：你这么晚了不睡觉，我都不知道你在说什么。我说了KTV的XJ好玩吗？他还是不承认，直到后来，我拿出照片给他看，他才说这是逢场作戏，没当真的。我当时心想就是逢场作戏搂搂抱抱也不行，我本来也有疑惑，就是到底只是在KTV里搂搂抱抱，还是也出去PC了，我就继续问，花了多少钱，做了哪些事情，没想到他竟然承认他有PC，并且说就做了5分钟，就什么都没干了，据他说，他先洗完澡躺在床上，等XJ来，XJ又去洗澡，洗完澡XJ坐在他身上，动了5分钟，他就S了，然后XJ就走了。我相信了，我想这就是真相吧。

含蓄的白云

330天前

看了恐怖直播，那个看起来是好人，其实是反派的反恐女警官，让我毛骨悚然。做事的手法和你太相似，浑然天成的忽悠，说的话扑朔迷离真假难辨，四两拨千斤的反复骗取信任，步步为营的紧密算计。你虽然比我年轻这么多，但是我觉得我这些年岁白长了(白长了)，这大概真的与生俱来的能力。你好可怕，我面对你不由自主生出恐惧，或许就是这个原因。

冷傲的小土豆

330天前

可是她们不记得有多忽略自己的大女儿，孩子都会感受到，从小到大习以为常可是孩子自己都记得，她也很爱妹妹但是她也很委屈，每天都是小女儿吃这个吗喝那个吗，把委屈生气都留个大的孩子，孩子也很难过纵然父母是爱的，但是这么多年仿佛从来没感觉到自己的偏心，甚至会说出你出门我不担心你妹妹跟你一样吗，我也很难过真的从小到大我都很难过。现实中偏爱其中一个子女道德绑架比比皆是，从来没人过那些被忽略的孩子有多委屈。

昏睡的过客

330天前

好了，好了。都结束了。过去就是一场梦。我准备把过去的记忆都删除。

纯真的导师

330天前

瞎bb，希望大家保护好自己的眼睛高中学生，矫情自大焦虑喜欢尼采等哲学家的(用来装b)成绩又顶呱呱(稳居年级前二)的喜欢你的诗和远方的高一学生因为想更加顶呱呱的成绩，就选择回家自学了(老师不太好，不要在这方面批判我谢谢你，我受不了这个，主要我都能考年级第一了就有自己的选择了)一路上倒没有手机啥的诱惑，顺顺利利两个月学完了高中知识，准备提前一轮复习天有不测风云，非要给我这条咸鱼安上一个焦虑症，厌学自卑自弃回家自学也是一个逃离学校的借口，所幸成功了爹妈是不太同意我请更长的假期一直没有责任感的我脑子里永远在想，要不在家学完早点考完去赚钱，没法不去学就重开，下辈子再玩请懂这方面的大佬给小的出出主意吧，或者犀利的批判我，但请不要温柔的安慰我人生值得好好学习等等，谢谢你的好意，但是我觉得我是懂王，不爱听这些轻飘飘的，请一定犀利的指出我的问题并批判我，我实在没招了(一定要关注我前面说的几个形容词啊)还有我矫情自大自卑厌学焦虑没有责任感

彪壮的手链

330天前

以前有个男孩追我，对我很好，我记得他的眼神，那是他应该是很自卑的，因为很狂大，有点令人讨厌，现在也有很强大的自尊吧，我感觉，可是我也是相当自卑到不敢承认的人，那时我拒绝了，不知道怎么应付吧，后来想起又记了那么久我很想知道我和他是不是不可能了，虽然我知道我现实遇到他还是会很讨厌的，可是我一个人的时候，最静的时候，总是会想到他，基本都是，还有最难过的时候。我想是我不愿承认某些部分，就像我看不起我自己一样看不起他，所以越加排斥，我该怎么办很多很多东西都是我不愿接受，反抗的，直接激起内在的羞辱，不知道我和他还会不会在一起，他已经明确不喜欢我，可我总觉的要见面的感觉才会是真的，即使不喜欢我

清秀的老师

330天前

第一个生了个女儿，做月子老公不闻不问，闹离婚，结果没离成，现在想生个儿子，我不想生。男方家人都催，怎么坚守底线！

称心的楼房

330天前

现在的自己很没有用害怕长大害怕未来

微笑的芹菜

330天前

写了又删，删了再写，不知道自己在干些什么。感情，生活，工作，都不是我想要的状态，归根结底还是需要钱。需要钱去认识更好的人，需要钱来改善生活，需要钱让工作多腾些时间给自己。金钱，万恶之源，又无所不能。你丫的，没钱活不下去了是不是

清爽的橘子

330天前

得不到的永远是最好的，我在梦里梦你………

失眠的八宝粥

330天前

我知道～～不知道我是不是真的知道，MRbu，我会认为你不来找我的每一天是你也很忙，或者你害怕打扰和我…我总以为你和我一样，在我们没有联系的每一天，却从来没有忘记～或者从来没有忘记～我不知道这是我们的心有灵犀，还是我自己的自欺欺人。今天月底很忙，我忽然很喜欢这样，我甚至希望自己每天都如今天一样很忙很忙，忙到没有时间去想你，不知道这是我真的期待的，还是只是我逃避现实的一种想法～我只是太纠结太纠结，我知道你会是我这辈子都忘不掉的人，可是却永远不能在一起～曾经我们可以努力的时候，我们却从来不曾努力过～当初为什么会觉得我们本来就不可能的呢～每每想到曾经总是难过的想落泪～我知道，那天你肯定没醉，我也许也没醉，只是也许醉了有些话才说的出口吧……就如你不懂我为什么总是那么晚还不睡，也许我只是想一个人的时候静静想想你～1除此之外，也许再无别的奢求，你了解我的～我就是这么一个晦涩的人，把什么都放心底的人～也许我们很像，也许我们当初没有在一起，就是因为我们彼此都是认为对方不是爱自己的～都认为我们不会为了感情舍弃些什么～也许只是我这么想～也许他从来都没想过我们的未来呢～可是现在说这些还有什么用～

粗犷的铅笔

330天前

手按在心脏的位子告诉自己它还在跳动空虚，用痛来填满就好了