整了八年，才知道大约是脑子有病罢了。
只是到底是精神病还是抑郁症，还未晓得清楚。
精神科医生大约是见我一人前来，几次提醒需要我告知家属配合治疗。
我也就笑笑罢了，受伤了还要回去找伤害者配合治疗，也许有个中道理，但我不愿。
当年我的家庭无非就是互相伤害的愚蠢集体而已。
只是未曾想到多年以后，他们似乎都忘却了那些糟糕的过往，而我却刻骨铭心。
如今年近三十，童年的、青少年时的经历，再说出口，也似乎不合时宜了。
隐约记起，豆蔻之时，便已预感到未来将孤独终身。
凄惨死去，反而成了一种幻想的慰藉。
若能没有任何负担地抛弃一切，痛快死去何尝不是一种终极的快乐。
挂念的事物数了又数，终究是挑不出一样真正挂念的。
如今活着，也不知道是在坚持什么。
每次复诊拿药，医生和蔼可亲，几句后便问：“最近有什么样的症状啊？”我总是被这话卡顿到沉默。
光是病历上写着的文字就让我倍感无趣。
人生三分之一的时间都活在抑郁和幻觉妄想发作中，每一天的每一分钟，做的每一件事，都伴随着或这或那的东西。
我能怎么回答有什么样的症状？
列个清单？
精神科医生毕竟有他们的职业定位，听你倾诉是没那时间的，半个月跑十公里拿一次药便是了。
他们只要你按医嘱吃药，只告诉你药物绝对有效，只照本宣科地开药，物理性干预你的身体。
心里的结没解，吃药无非像是把你变成一个麻木的行尸走肉罢了。
脑子麻了，一些症状的确也抑制了，但人也失了灵气，仿佛吊着线的木偶。
哪天断了药，不就像断了线一样吗。
语气说是在治病，倒觉得是在延迟和逃避。
几次忐忑地向医生询问自身病情的详细情况，要么含糊其词，要么直接不回复。
大约是我作为病人这个身份，不愿透露罢了。
也理解了为何心理咨询师这个行业供不应求了，即便收费高昂。
八年时间，早已熟悉自身的麻烦。
就像个讨人厌的老邻居，门还没敲，就已经听到脚步声了。
每次发作，基本都要在三四个月以上，而后才可能有所缓解。
工作也因此丢了好几份，曾经的学业生涯更不堪回首。
打开通讯录，挑不出一个可以倾诉的人。
回头又觉得，作为男人，怎能轻易示弱？
未尝遍人生百态，已倦怠朝朝暮暮。
十年前便觉得活到三十，大概就可以了。
如今我找不到理由来反驳他。
你知道吗我好想你好想你
唉……………………
归根到底，是我错了，明明很成功的自我控制，甚至都让你觉得我心理年龄比你还小了，最终却还是陷进去了。
我真的不应该沾这份因果。
对不起。
好迷茫，一天一天的，就这样稀里糊涂了过，真是糟糕透了。
我为什么总感觉哪里都有某些人？内心极度反感ta的入侵
我偷看他老婆的微博，觉得他们现在应该不是很顺利，但是我觉得我跟他现在也谈不到哪一步，我应该怎么做呢？
我是不是应该耐心等等呢？
等四年？
我总是爱做个多愁善感的人……不好
突然看到你对她也那么好，心里一下子就不开心了。也许，不可以走那么近。
辛苦干活，熬自己的精力和时间给人加班，结果活多每天十三个小时的班精力不够出了错便被说是掩耳盗铃，之后更是一直被猜忌像防贼一样的防着。
我就想问，老板，你他妈的脑袋有坑吗，你这小破店一天挣的几点钱值得别人偷吗，而且还是偷自己班的营业额。
你自己心不正，你当别人的心都不正吗？
早知道你是这样的人，当初就不该体谅你为你出力，结果反而害了自己。
也许真的无缘了…也许真的累了…也许真的该结束了…只是可怜了这孩子…
虚伪到极至就是贱！那个贱人甘要面子，我就不是你要的那个人
我真丑，我真恨我自己！我要改变这副容貌！
半夜又梦见蓉儿了，她和别人说说笑笑的，就是不理我，很郁闷，很想去给她老公送顶绿帽子，说他被我绿了。
醒来后想了蓉儿好多，算了吧，我和蓉儿已经这样了，我彻底失去她了，做什么都不会改变这个结果。
既然爱蓉儿，就尊重她的选择，理解她的难处和苦衷，以后心里念着她，默默关注她吧。
从夜店出来产生了巨大的不适应！！！但不会再回去了！！可是没法上正常班，与人相处！！该怎么办？啊啊啊啊，要不要去学点什么？
KK，我真的喜欢上你了，你能感受的到吗？我们会有以后吗？办公室恋情真苦啊
我被老公气得产前抑郁了，虽然都是小事，但是我现在真的很想死，想了很多死的方法，觉得烧炭应该是最不痛苦的死法，我十几年前就有轻微抑郁，试过吃药，最后洗胃，试过割腕，又不够深。
我现在最放不下的是我女儿，父母的话就感觉对不起他们。
我不怕死，就怕死一半又死不去。
心情很不好.工作不如意，婆家不如意，孩子目前还稳定，老公成天也不开心.股票绿得不成样子了.主要是工作上实在是太不堪了.烦躁不堪.本来应该松松快快的过每一天呢，想着房子的事无着落，又怨恨起婆家人了，娘家人也是逮到我就可劲的使唤我，无处可安身呢
其实自己最近的心情啊状态啊跟大学那时候比起来已经好了太多，按理说是不该吐槽。
可惜有的事情真的是每次看到都觉得有点堵的慌。
不知道其他人身边有没有这样的人。
什么事情都撒娇耍痴要别人帮忙，然后自己甜甜的道个谢就完了。
她把自己的事情化整为零的推出去，然后又化零为整的收回来变成自己的成果。
不是说她没有努力过，只不过她实在是太喜欢太喜欢这样借助别人的力量了。
所以，她有时间去做一些她必须自己做的特别有益的事情。
我们呢，抹不开面子的帮她做那些事。
再举个例子吧。
她是拿过国家奖学金的人。
成绩很好对不对？
其实呢？
每次考试都要求跟我们复习比较好的坐一起，谁复习哪科好，哪科就跟谁坐。
然后问答案啊对答案啊。
每次她都说要挂了，每次她都是第一第二。
呵呵。
这种情绪我从来不说出口。
哪怕她顺理成章的拿了一大堆不属于她的荣誉。
为了申请十佳老师们把我们的成绩活动写到她的名下。
她可以把一个小小的奖写的像联合国奖一样。
我真做不到。
我承认这方面我拍马也赶不上。
我都不知道我对她笑的时候到底心里是什么感觉。
现在每次看到她炫耀幸福成功的时候，我都在心里抱着满满的怀疑。
和满满的羡慕。
我现在很想看小黄片，难道男人都是下半身思考的动物？
我快要疯了……我每天都忍受不了的流眼泪。我每天都想自杀，可却深深明白自己没有这份勇气。这个家让我好难过……
无语的玫瑰
330天前
评论 
