我真是个忧郁体质的人……难过的时候就喜欢喋喋不休……但今天大家大概都在过节吧……希望不好的情绪还是不要影响大家……距离离开帝都的日子越来越近了，我竟然没有一丝不舍，毕竟这是生我养我24的故乡……可能还是没有到大限吧……
我一直想，一直想长大，大到可以独立，可以离开家，现在我真的要离开了……这就是我的梦想吗？
看到你们伤心，我不是不难过，我在你们眼里永远是孩子，你们怕我走弯路，怕我不会回头，可是……这个孩子有多希望有个正常的温暖的家……
我好怕我以后会做妈妈，可是万一有一天我真的当了妈妈，我一定不会告诉我的宝宝今天我有多难过，你爸爸有多不可理喻，我养大你多不容易，你长大一定要好好报答妈妈.
妈妈，我感谢你，感谢你养大我.我不会放弃你，就像你从来没放弃我.可是我的梦想在外面，我爱的人也在那里呀.
爸爸，我感谢你……真的……我感谢你.你让我像现在这样坚强，今天比昨天更坚强，明天比今天更坚强，你让我明白了这个世界上除了自己，谁都靠不住.
\\\""你为什么不是一个幸运的人\\\""亲爱的，这是你对我说过，我记得最清楚的一句话，是不是那个时候开始，你就发誓一定要让我过上好日子……
我们才认识两年，可还是嫌我们认识的太早，是不是再晚一点，再晚一点我们就能永远永远不分开.
未来的某一天，我们也许会成为过客，也许我终于能变成你的妻子，可是你告诉我，活在当下，未来的事谁都说不准.
这一年来你教会了我好多好多，你每一句嘘寒问暖，每一个小动作都那么真实.
但最感谢是你让我懂了什么事爱，爱就是希望你爱的人好.
虽然会吵，会闹，可每一天我都知道，你爱我，就像我爱你一样.你想让我过好日子，就像我希望你过得好一样.你得那些形而上学一而再再而三的为我妥协.我都特别感谢.所以你的每一个选择，如果是你认为会更好的，我都支持，包括分开.
雪宝宝，少不了你的.十几年了，如果没有你听我这么发牢骚，我肯定撑不下去.有些朋友支持我，有些朋友劝我不值，可是每次最后抱着我的都是你.每次你会说：\\\""去吧，后悔了还有我.\\\""你愿意扛起这么多，包括家人，包括我.可是你的肩膀这么小.虽然我能为你做的很少很少，虽然我真的希望可以为你做很多很多，但是我像爱他一样爱你，每天上班打卡QQ第一件事是看你在不在，你生日能多为你准备一些都好开心.可宝宝你知道吗，我最开心的时候是看到你有那么多的好朋友，你的人缘那么好，我好放心呀，即使我不在，你不会孤单.我们还是可以隔着屏幕喝到断片.哈哈.
从何说起呢？
我不知道要怎样说服我自己，去真正接受你，和你的感情。
理智上，我也想要安安稳稳踏踏实实地和你谈恋爱，甚至结婚生子。
但是我控制不了我自己，我只能接受牵手，更多的我受不了。
是的，我还没有喜欢上你。
我没办法这样谈恋爱，也没办法更进一步。
有时我会想，是不是自己有问题，想法一直不对，所以我找来一些书来看，希望有帮助。
可是书籍并不能给我内心的平静，也无法帮我梳理内心的困惑。
我上网查过，也问过朋友，但这些都没用，我纠结的东西还在那里，我不知道怎样放下，何时可以放下。
每次你问我我的想法，我总是不愿意说，我不知道为什么一直开不了口。
我讨厌你那样问，因为我觉得你在逼我做决定，所以我每次语气不好，唉声叹气，甚至迁怒与你，惹得你也不开心，实在对不起。
但我知道，不对的人是我，我一直在辜负你的感情。
我真正讨厌的是自己的犹豫不决。
你问我对未来的计划，抱歉，在这样的状态下，我没办法思考下去。
你说过，结婚的两个人并不一定彼此十分喜欢，一般情况是一个人比另一个人喜欢得多一些；你也说过，结婚并不一定要有爱情，要看相处得合不合适，合适的话，慢慢地会有亲情，尤其是有了孩子之后。
我知道你说得对，事实上也有很多这样的情况。
但我没办法，起码短期内我没办法说服自己这样过一辈子。
爸妈说“年龄大了，别再拖了，找个能对你好的，差不多就行了”；朋友说“婚姻就是那么回事儿，没什么爱不爱的，只要他对你好，你们在一起能过日子就行了”，“你这么宅，朋友圈那么小，遇不到什么别的人；百合网啊佳缘啊之类的都特别现实，相亲也十分不靠谱，能找个真心实意对你好的人不错了，你自己想好”……我知道他们说的都是实话，都是对我好，可我怎么也过不了自己这关，究竟是什么心情呢，也许是“希望在有生之年明白什么是爱，明白心脏为了另一个人而跳动是什么感觉”。
（这是几个月前我看的一篇文章里的一句话，刘文的《无法辜负的爱》，当时看到这句我泪流满面，有兴趣你也可以找来看看。）但小说毕竟是小说，高于生活，现实往往没那么可爱，我自己也没有信心，我觉得也许真的不会有那么一个人出现，即使有，也不一定会喜欢我。我的内心也没有强大到可以接受自己一个人过一辈子。所以三个多月前我接受了你的提议，我们开始谈一谈恋爱。我知道自己很自私，我一直在矛盾，一直犹豫不决，一直辜负你，答应了你却没法好好回应你，我有时甚至觉得自己是很糟糕的人。我常常逃避，常常不开心，常常提不起兴趣做任何事，我觉得自己都快抑郁了。所以我害怕你提起你的父母，你的亲人（他们都知道我们正在交往），害怕你询问我有没有告诉我父母搬家的事等等，害怕提起计划，提起未来，我怕自己一直被动接受你的感情，这样下去，我觉得最后我还是会和你见家长，甚至谈婚论嫁。我知道即使是被动的选择，那也是自己的选择，怨不得别人。但是我害怕自己意志不坚定，选择了却不愿意承担相应的结果，弄得像这篇文章里女主人公和黄杨一样，害人害己。
我觉得自己是一个特别沉重的人，害得周围的人也常常陷入不开心的氛围。你确定还要和我继续下去吗？我自己都不知道怎么办。
不敢保证自己所作所为是正确的，但假使有一天证实我错了，我愿承受自食恶果的结局，但绝不后悔这曾经的决定，我很明确什么是我要的，至少此刻是这样的，就算全世界都否定，我的心是肯定的就够了，我只为自己而活，以及想守护的他们而努力，就这么简单而已。
我有严重的饮食障碍。说实在，我都活到36岁了，竟然还没学会怎样吃饭！
这当然和减肥有关。我对自己的身体认知存在比较严重的偏差，别人已经认为我够瘦了，但是我依然严格地控制体重。
饮食障碍成为了我很多情绪问题，自我评价问题的根源。我想改，但一直没有改成。痛苦中……
你要培养自己的精神力量
以抗衡突如其来的不幸的打击
记得你是女子
你要善良，你要让自己在乎的人觉得温暖
爱笑的女子，运气都不会太差
然后再忘记你是女子
霸气，大气
很早以前就知道有个网页可以说秘密，说心里话，今天看《以家人之名》的时候又看到了这个“树洞”，终于又按捺不住打开电脑寻找。
一直以来，从什么时候开始呢？
可能我自己也不记得是什么时候，心里总有很多说不清的情绪的话语，有时候很多很多，多要身体好像都要爆炸了；有时候又很少很少，少到眨眼间就忘记了刚刚消逝的是什么…………
今天的第一篇文字就当是和""树洞”小朋友打个招呼吧，希望以后多多照顾，在以后的以后，未来的未来，我可能有很多很多很多的唠叨要告诉你哦，请接纳我，包容我，保护我吧，拜托啦～
曾因工作能力上位，却又因太忠老板被心虚的上司误会，惨遭上司打压、抹黑，曾一度(曾一度)视我为假想敌的同事借机踩踏上位，惨遭她们的丛林法则，排挤、变脸，围追堵截。
而迫于生活压力的我，无法抽身自拔，不甘。
从来没有想过我会有今天的不堪，但从之前同部门的同事的过往来看，也是必然的。
每一个从我这个岗位离开的老同事也几乎都是我这种局面而离开的。
下班回到宿舍，发现我的床位被换到上铺，新来的同事睡在下铺。
我问他为什么换了我的床位，他说他不习惯睡上铺，希望我能理解。
我感到非常生气，难道他不习惯上铺，我就愿意睡上铺吗？
我要求他换回来，但他不同意，并告诉我他的床位是经宿舍管理员同意的。
如果我有意见，可以向宿舍管理员反映。
我立即找到宿舍管理员询问原因，得到的答复是，这位新员工有背景，是人力资源部特别交代的，希望我能体谅一下。
我根本无法理解，这是工厂上班，不是体制内搞关系。
他有背景又算什么，他只是来工厂打工而已。
我强烈要求宿舍管理员把他安排到其他房间，至少离开我的下铺。
宿舍管理员表示为难，不愿意得罪人。
既然没有人能公正处理，我回到宿舍，直接将新员工的床上用品扔到上铺。
新员工拉住我的胳膊试图制止我，但是我身材高大，一点也不怕他。
旁边的同事看到这情况，将我们分开。
新员工气愤地说要去找领导。
我根本不在乎他去找谁，我仍然坚决地睡在下铺，玩着手机，静待结果。
不到五分钟，宿舍管理员来到宿舍，看到我悠闲地躺在下铺，无奈地表示，于是将新员工的床上用品搬走，并给他找了一个新的床位，同样是下铺。
果然，要想不受欺负就必须坚决一些，恶人只能用更恶的方式对待。
我是光脚的不怕穿鞋的。
太离谱了，男朋友因为我要用卫生棉条这件事和我闹分手！
我今年18岁，男朋友也是我们班上的，有一次他看到我包里的卫生棉条，他说卫生棉条直接塞进去，会破坏处女膜，如果要用卫生棉条，还不如先把第一次给他，想问一下卫生棉条真的会破坏处女膜吗？
可是我很多朋友也在用卫生棉条呀！
我今年27岁，男的，长的还算可以，瞅着顺眼，带出去绝不丢人的那种。
我周围的朋友结婚的结婚，生子的生子，可我时常有一种想逃避或者说恐惧的心理，对谈恋爱不上心，父母也很着急，给我安排相亲，可一提这些我就很排斥，在网上查了下很像恋爱恐惧症，但我之前也谈过恋爱！！！！
到底是肿么了？？？
嘿嘿
今年一整年基本都在和医院打交道，生病倒也不是很严重的病，但是就是一直不舒服，不是这里不舒服就是那里不舒服。
我才三十岁，搞不懂身体为什么会这么差，人只有生病的时候才会觉得其他一切都是次要的，只要自己的身体健健康康的就比什么都重要，哎，最近又开始头晕了，莫名其妙的，每天浑浑噩噩的过生活，这种感觉真的太难受了，什么时候才能好啊，我好烦躁！
希望我早点好起来吧，自己和家人健健康康的就好！
突然知道我在人际交往中总是处于劣势的原因了，做事情很冒失，充电宝多次忘记带，玩手机的时候经常在紧急时刻没电，逛商场的时候经常花很多时间找充电宝。
树洞，不知道为什么我总是胡思乱想的，心里不安。
每天就是什么都不想做，却经常焦虑不安。
我好讨厌这种状态啊，我什么时候才能一直内心平静的生活呢。
唉😮💨，或许沉默会杀死自己？
什么时候才能……
真希望时间可以善待我。
刚来看树洞，就忍不住在一位洞友的文下面评论了邪恶的话，自己每天都在闪现一些邪Y的念头，走路看到漂亮的妹子，就立刻想象怎么和她交Y……
每天都忍不住要自W，真的太痛苦了！
还生怕被别人发现。
不撸管的岁月确实是我最强的时代，现在感觉自己好弱啊，十几年撸龄真的苦不堪言。
树洞网，工作很累，心也累，家里打电话让我回家看着弟弟报志愿，说不放心他办事，太马虎了，我请问呢？
我上学上班这些事有人给我把关了吗？？？？
说起来就是你们不懂，我自己做决定就好…
好难过，树洞，给朋友提前发520快乐，揣测我别有用心，可我就是单纯的想祝她们快乐，一直在嘁，说不信，睡前的好心情都没了
树洞网，好吧，我真的好喜欢好喜欢Ta，但是我应该不会表明自己的心意，因为很多因素很多事情，而且我能感觉到我们是没有可能的因为她不喜欢我，我也不敢和我身边的朋友说，有时候也恨自己为什么这么胆小懦弱，如果我勇敢点追求或许还是有点可能，但是之前也发生过类似的事情，我和当时喜欢的人表明了自己的心意，但是嗯……
就后面闹的也挺难看，给自己整的还有点心理阴影，最近有点想断了联系…
会不会就慢慢的不喜欢了，对我来说现在喜欢上一个人是一种恐惧
我真的……不知道该怎么形容我自己。
我生活在一个基本幸福的家庭，我的爸爸妈妈对我很好，我也有一个可爱的妹妹。
但是我不想存在在这个世界上，我是一个普通人甚至不及格的人。
上了一个三本大学，浑浑噩噩的过了四年，不优秀。
甚至是懒惰，散漫，拖延。
就算我用佛系来包装自己，也改变不了这个现实。
清楚的知道自己的缺点，但是就好像认定了自己就是那扶不起的阿斗，干脆不做任何努力。
我的家人对我很好，他们也在尽力的帮助我。
可是我没什么本事，没什么特点，没有毅力，不想做出改变。
脑海里就像有两个自己，一个一直堕落，一个冷漠的看着。
我觉得如果我是另一个优秀我，或许就不会对于他们的帮助感到愧疚。
我想要消失在这世界上，但是我的感情遏制住了我的脚步，我不希望我的家人们付出了那么多，却得到了一个垃圾。
我觉得我矫情，我又觉得我不该在这里。
我觉得我真的很多余。
希望这个世界上，有一种可以消除人存在的东西。
我是一个坏孩子，我是妈妈拼命生下来的生命，但是我不好好生活，精神堕落，我还和妈妈生气，我是真的坏透了。
个性的吐司
328天前
评论 
热门评论 (2)
