喜欢那个人，但是不知道他是怎么想的，从去年到今年，其实没有多少交集，但是为什么就是一直一直的想着，他问过我两次，我是不是喜欢他，我都回答了是。
但是我没敢问他。
曾经，他吻过我，我想他或多或少是喜欢我的吧，但是后来知道他有女朋友，她知道后很生气，别人告诉我，他去求她原谅，并把一切推到我身上，说是我勾引他的。
从那以后不再联系。
但是总是会悄悄的看他写的东西。
看到他似乎分手了，我不敢去问，看到他写伤感的东西，我只能默默的在心里说对不起。
过了半年他打电话给我，随便聊了聊。
我想或许从一开始我只把他当朋友对我们来说才是最好的吧？
所以我把我对他的喜欢，变成了比对朋友多一点的喜欢，但是我希望他能幸福。
去年年底他告诉我职位晋升了，很为他高兴，因为这是他一直追求的事。
但是也更明白我和他是不可能的，我们是两个世界的。
我心疼他，因为这么年轻做到这么高的职位会很受排挤，其中的压力可想而知，虽然他是个喜欢挑战新高度的人。
作为旁观者，我希望他能找到一个能懂他辛劳，能保护他内心柔软，真正关心爱惜他的人，而我也知道那一定不会是我。
我为他祈祷平安幸福。
过完年后联系开始频繁，他晚上下班电话我，我早上在他上班路上电话他，本觉得就这样也蛮好。
但是直到有一天，他说他回来了，晚上约了人吃饭，让我如果有空的话联系他，我以为只是说有时间便打电话给他。
现在想来是我没明白他的意思是说如果能出来的话联系他。
于是他(于是他)约我出来，我犹豫，但是觉得我的问题在他身上，见面说不定困扰我一年的问题得以解决呢。
可最后一切变得更加复杂混乱。
我不敢再打电话给他，因为不知道说什么，不知道怎么面对，不知道怎么再去喜欢他。
我消息他问他，对他来说，我是什么。
他回答，我是一个梦。
不明白这算是什么样的一个回答，但是心里的难受让我瞬间泪如泉涌。
我明白该结束了。
我纵容我喜欢他，但是现在这个结局是我没想到的。
只是不想记起的是他，不想忘记的也是他。
我其实想要有一爱我疼我的人，可惜一直没有，因为我会不自觉地避开这一切，因为面对这些时，我会很紧张，害怕
不知不觉的心里难受。
那一年，收到了送我的一套日记本，许诺这一套日记本写完后不会像以往那样毁掉。
此后的365天里，每一天都在记录在了这一套日记本里。
这一套写完了，自己又买了一套继续写……写了许许多多，每一天、每一页的日记里记的满满的都是她。
多年过去了，日记依然保存的很好，心里还是那个她，但是已经回不去！
希望一切都好！
他对人很温柔，有一个漂亮的女朋友，在一起已经三四年了。可能因为他对人太温柔了吧，我觉得自己好像喜欢上他了，好痛苦。
楼主女生，一个我爱了很久的人，这次我发了短信给她，我知道她会回的，毕竟这些年我也没有怎么打扰她，并且我们曾经是那么的互相了解彼此。
这次与其说是怀恋，不如说是寒暄。
可以恭喜我，我没有在和年轻的时候一样容易和她怄气了，这次我竟然来回的交谈是如此的平静和礼貌友好，就像和朋友一样。
2011年我认识的你，2012上半年我清楚的知道了自己喜欢上了你，那一年我向你表白了，其实我是第一次向别人表白，竟然是向女生，可惜你笑着拒绝了，但是那个时候我知道我是爱你的，你对我也不是真的像你所说的朋友那样，我们彼此拥吻过，但是你不知道的是那是我初吻，显然你不是，甚至接吻都是你带动我才会的，可能是友达之上恋人未满吧，我不在乎这个我认为只要我在你身边就这样非常满足了，虽然知道了有其他男生喜欢你我还是很悲愤，为你我也拒绝了别的男生告白。
后来，你终于遇到了你爱的人，是我不能够走到的位置，我伤心难过，但是接受了。
现在，终于我发现我可以这样平淡的回忆过去了，这样友善的和你交谈了。
我没有躲避，感谢你的一路相伴，感谢曾经的我们，那个过去的我们两个人她们一定还在原地。
我们认识四年，是我的初恋。
高二高三大一现在我大二快要结束。
我们纠缠了两年，也背离了两年。
昨天晚上我梦见你了。
所有的故事都落下帷幕，我深刻明白这个道理。
可是为什么要到不见的后来才让我知道原来你爱我。
你也在乎我啊。
年轻吧，我深刻的记得在一起的时候你并没有这样啊，你没有认真的对我说过孙扬我爱你我在乎你我们不要分开。
这些都过去了啊，都过去很久了。
后来我有过两个男朋友，都只是昙花一现，他们爱我也恨我。
我在心里总是把他们和你比较。
你呢？
你不停地约会，身边不停地女生，你甚至和她们上床。
她们没一个比我好，都没我爱你，没我漂亮，。
可是你不停换，流连忘返。
都过去了啊。
现在我的心里只剩下悲凉。
事到如今，我也有错，随烟散了吧。
李佳乐。
我们再也不会见了吧缘分到尽头了吗？
你是我最不愿意回忆的回忆。
嗯，你说你睡的不好。
我让你中午快睡吧。
好像跟你说话之后，你挺开心的，还回复一个甜甜的表情包。
我问你开心什么呢你说并不开心。
问你为什么不开心你说因为我不开心所以你不开心我说如果我不喜欢你，不管你开不开心，我都不会不开心，因为跟我没关系。
所以你也不用因为我不开心而不开心。
你说好。
所以你就是跟我说你确实不喜欢我了。
对不对。
哈哈哈哈，真的好伤心。
还没法光明正大的追你，质问你。
还得想你的做法是对的，谁让我他妈的已经结婚了呢！
真的好难受。
离开四天，尽量不想你。
你到底是怎样的你？
小鱼，你知道就算你把我q删了我还是很喜欢你么。？
为什么我做的所有事情都不能讨你的关心…
网恋+异地。
我知道我没钱，没念过大学，配不上你，。
知道你已经出柜的消息，是不是代表你喜欢女生。
但是当你说要快刀斩乱麻，删掉我，我的心像被刀割，我只是喜欢上同性的你。
是不是同性恋都不会有好结果，我真的好想立刻跑到台湾，可是，一切都结束了。
我好难过，人生已经没有意义了，我不是les，只是刚好喜欢女生，小鱼，你是我的初恋哦。
我喜欢你！
我只能在树洞默默地祝福你，祝福你明年考上好的大学！
豆丁一直在背后关心你。
我真的觉得最近的自己怪怪的比如我现在此时此刻真的累到不行可我就是没法睡开始遐想10年后的自己的生活我害怕很害怕想赚多点钱存起来等到我有足够的存款后离开现在生活的城市越来越想要一个人不想要有其他多余的人我的世界有自己就够了
我觉得我很对不起我妈妈。
我和男朋友谈了四年了今年准备结婚了，男友是河南的，我是湖北的，男友长的不高，但对我很好，我带他见过我爸妈，我妈不同意，说男友长的不高，（我165和男友一样，但我身材修长看着比男友高），男友人也不活泛。
还是我和我妈说，他对我很好，我妈也没说什么，他说你自己的事，自己看着办吧！
你都那么大的，做事要有主见，我不管怎么说，都是为你好，只希望你能过的幸福，再说这都是我自己的想法，关键在你。
我妈这人好面子，那天虽然不喜欢我男友，但我在那她面子做足了，弄了一桌好吃的，对我男友也挺好的！
我们现在准备结婚了，他爸妈说去我家谈彩礼，细节，对于结婚习俗我也不太懂，我和男友说先让他爸妈过来，在谈细节。
当天他们开车来的，他爸没来，是他妈，他叔，大伯来的，我问我男友，他说他们那没有这习俗。
送好那天把是不能来的。
我很无语，这些以前都没和我说过。
最让我妈受不了的是，我妈做些东西款待她们，他妈说不吃，叫我妈坐下来谈谈，我妈觉得他们很不懂礼貌，那谈吧！
男友他妈啥也不说，就去我妈房间把彩礼给我妈，我妈一看彩礼才一万一，她都不同意，因为我们那彩礼都五六万(关于这我和我男友说过，我说要是觉得太多，就和我妈好好谈谈，我妈也可好说话，我就差没说我妈好面子，那钱我妈还是会给我带回你家的)，我妈说太少了，让他加一万，他妈说七千。
我妈一听就觉得他家太抠，娶媳妇都不愿意花钱，还讨价还价，一点诚意都没有，他妈还说，你女儿今天和我们走吧，我们啥也不要，人去了就行，我妈都可生气，觉得男友家人不尊重我们，看不起我家，还是男友他娘说了好多好话，我妈才同意，现在我妈撂下话，你想结就结吧，妈要彩礼还不是为了你，希望你过的好，妈都老了，只要你过的好，没面子又咋的，你结婚我们要有时间我们会去的，现在我不知道要不要结婚，我伤了我妈的心！
我还间接伤害了男友他妈，他妈说他们也不知道那些礼节，听我说了之后也觉得很抱歉，她还说，你们结婚吧，我和他爸搬出去住都行，我也只是希望我儿了好！
我觉得我真不孝，我也有错，连这点事都弄不好，
我们同龄年纪都不小了，都没有结婚，那么多年还是很喜欢他，好可惜只是我单方面喜欢他，他根本不喜欢我。
以前年轻没法让他喜欢我，现在更不可能，看到他工资那么高而我(高而我)只能勉强度日根本存不了钱，更没资格站在他面前说喜欢他。
我们的差距越来越大，也许本来就是一个无法逾越的鸿沟。
不知道怎么忘掉他，不知道不知道，我必须得去相亲结婚了，我讨厌死我的恋爱脑，我没法跟不喜欢的人结婚。
他根本不喜欢我，我讨厌死永远都忘不了他的我。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊社恐啊没办法工作烦死了
每个人都有自己的生活压力。
但为何唯独我得承受着别人的压力？
家里人的压力全都往我这里丢。
我一个人得面对他们给我的压力。
本来不是我的问题，可到最后却变成我的问题了。
我自己的问题还得一点点的慢慢解决。
但自己的问题还没来得及想怎呀解决，别人就顺手把他们的问题丢给我了。
每天过的好累。
晚上睡不着。
整晚看着外头在想新的一天该如何过。
我的过的不像自己了。
每天戴着一个面具面对每个人，包括自己的家人和丈夫。
我没法和任何人说，也不能说。
因为身边的人会不断和你说，他们有多忙。
不管有事没事，都不用找他们的。
自己就像孤儿，一个人站在一个孤独的角落。
看着自己的亲人，就好像看着一个个陌生人。
这次不想说不开心的，我想在这儿许个愿望，我希望这次考研一定要通过，一定要考上啊！！！！
一定会考上的，一定会考上的，一定会考上的×正无穷次
9月22日你们来到人间舅舅为你们感到高兴舅舅也欢迎你们来到你们的爸爸妈妈、外公外婆、爷爷奶奶、太外婆和舅舅身边我知道你们的到来让两家人都非常的欣喜9月23日起来看一眼手机微信你们的妈妈也就是我的亲姐姐告诉我你们来临的消息舅舅现在想起来真的为你们的妈妈感到自豪和高兴她那么勇敢的让医生解开她的肚子将你们抱出来你们或许不知道吧以前你们的妈妈多么怕累上学怕累干嘛怕累什么都怕累她怀你们8个月左右吧那么的不怕累宝宝们虽然我们到现在还没有见过面但是舅舅知道舅舅会很疼爱疼爱你们的你们的妈妈和舅舅知道你们的妈妈和舅舅的舅舅是怎么样的所以舅舅绝对不会像他们一样对你毕竟我是你们唯一的亲舅舅--------------------------------------可真是一对小淘气一对淘气的男孩子听你们的妈妈说你们在肚子里就很不乖前几个月你们的妈妈就吃不好我去照顾你们的妈妈的时候什么也吃不下什么也不想吃可是嘴巴又挑的厉害又是面包又是水果让舅舅我跑来跑去跑来跑去以后长大了要记得对你们的妈妈好哦--------------------------------------姐姐，祝福你弟弟我真的为你感到骄傲你真的很勇敢的在产房上生下来两个健康的宝宝回学校前的几天晚上爸爸跟你打电话给你鼓励，为你加油将来两个男孩子可能会为你增加一点烦恼但是我相信绝对不是负担姐夫，你的公公婆婆，爸爸妈妈都对你那么好真的我一想起以前那个站在我眼前的姐姐那个还没有出嫁还没有怀孕的女生现在就是妈妈了我想起以前我们都在家的时候妈妈对我们姐弟俩就有操不完的心又是洗衣服又是做家务又是烧饭以后你也要过这样的日子用电视里的话来说就要变成黄脸婆但是我相信你肯定不会的为什么？
你那么爱漂亮那么喜欢感觉那么臭美怎么可能屈服在两个小孩子身上你跟我说他们要是不爱读书就打他们哈哈--------------------------------------希望我的姐姐永远年轻永远漂亮祝福我的两个小外甥能够健康平安的长大！
十年了，你不是那时的你，我也早不是那时的我。
我想，你应该已经完全把我从心里抹去了吧？
你早已为人夫为人父，事业有成，我也为人妻，重新在微信上遇到你，我除了在群上和大家聊天外，没有私下跟你说过一句话。
看到你变了居然去赌马，我痛心，我自责是当年自己看上有为的人而刺激了你，所以我不顾一切地写了条信息，我知道你的软处，我一直骄傲着你反而会心里有我，可是我向你道谢，向你坦白我当年的错误已以及称赞了你的好，我希望你能变好。
我错了，你是被环境一点点改变的，你已经不是那个你了，你永远也不会再为我的一个短信抛下所有的事，毕竟十年了，我早已不在你心里。
我怀念的是那个大学时代阳光可爱的你，也许你心里的我也是那个有名的高挑的美女。
国外生活的艰辛早已让我美丽的外貌磨损殆尽，如果可以，我一生也不想再见你，让我放着那个你，你也记得那个我吧。
我想我就在这里把你放下吧，再见了，飘在时空中的你
真的是特别特别讨厌一些女生，一开始吧，男生没有女朋友你想怎么聊怎么打闹都行，但是人家男生有女朋友了，而且大家都还是同事，天天抬头不见低头见的，人家女朋友看着你们上班一个劲的打打闹闹，真的是服了你们这些女生。
而且吧这个女生是自己有男朋友的，天天上班和别的男同事亲密的打闹各种开黄腔的，真不知道她男朋友知道会如何，也可能是因为地域性格差异吧，女生性格豪爽，谁都开黄腔，男同事女同事都各种打闹，但是人家有女朋友，而且人家女朋友是在场的。
算了吧，和男朋友说过，很讨厌他和女同事过度的交往，他说知道会注意，可是还是一样的结果，真的是够了，分手得了，省的自找不愉快。
10年了，从你走进我心里开始，你在我心里整整住了10年。
来到陌生的地方读书感觉变了好多没想到我也会为没有朋友而哭泣在别人眼里变成一个沉默寡言充满神秘感的男人挺有意思的当初要是没有来这个地方就好了过的一点都不快乐希望越来越好能离你近一点
自然的盼望
330天前
评论 
