最近又想起他了，失眠且非常烦躁，明明现在我并不喜欢他，难道我又要像过去一样喜欢他？
真的好崩溃，为什么……明明从小到大我经历的波折太多了，我以为我够坚强，爱情算什么，跟童年里的残酷与不幸比起来，那点崩溃算不了什么，但是我为什么，为什么要败给爱情？
我一直问自己，他喜不喜欢自己重要吗？
我感觉他喜欢我的话，会让我很恶心，非常恶心，所以我希望他不要喜欢我，只是我的自作多情。
真的又因为他失眠了，我太累，他能不能远离我……唉，我只是想睡个好觉，别来遇见我了。
如果只是巧合，就当我是自作多情的废物吧。
等你看到真实的我，你就永远不会喜欢我，你喜欢的，只是你幻想里的我。
被自己亲妈说自私和白眼狼是什么感受！！！
自认平时对她很不错，基本是有求必应，想尽量满足她所有愿望。
就是因为我说我以后不会照顾弟弟说我自私，没有感情。
我说人跟人的关系是相互的，她说就算他不理我我也应该要对他好，我不理解。
我也不想做樊胜美。
我不知道原来我妈对我一直是这种看法，可能他们都是这样想的，我现在情绪有点崩溃！
今天比昨天更好，明天比今天更好，为此，不屈不挠地工作、勤勤恳恳地经营、孜孜不倦地修炼，我们人生的目的和价值就是这样确确实实地存在着。
远距离的心想，近距离的迷惘，谁说太阳会找到月亮。
真的很讨厌，感觉自己什么也不是。第一个讨厌自己的永远是本人。倦了，什么时候可以自信一点脸皮厚一点
父母对孩子的初衷都是好的吧，你们能体谅孩子的感受吗？
你生病孩子比你着急，可是他们能怎么样呢，怎么做你都不满意，他们能怎么样呢？
他们希望病长在自己身上，就不会看着你生病着急而自己无能为力了。
说的话你们一句也听不进去，就按着自己的想法来，上了六天班，12小时三天，九小时3天，腿站的肿痛，早上五点多起来蒸馒头，刚出锅就送去，拿了豆芽想给你做顿饭，就因为说你的病别心里负担太重，不要总琢磨着不舒服，就说不该给你打电话，走吧，别在这还挨了打！
不讲理，听不进去话，怎么对好都不满足，是你的儿女又能怎样
每天都能遇到各种sb，然后被气个半死，没完没了！反正就是只有我被气死的世界达成了！
06年到08年之间有一个大我四岁的男生喜欢我，那时候我也挺喜欢他的，但是我不敢和他搭话，后来他高考结束就离开了。
从08年之后我幻想了一个男人，也是大我四岁，一开始除了性别年龄我没有给他设定什么条件。
但是经过时间推移，开始出现他是哪里人，家庭条件家庭关系这些东西。
因为从小到大我一直是缺爱的那种人，父母不常见面，亲戚不喜欢我，朋友少之又少，也没有几个异性愿意接近我。
所以我幻想的这个人给我非常非常多的温暖，也不知道过了多久，我发现他是有自己的思维的，比如我遇到难题的时候他会给我意见，给我安慰。
能够和他对话。
他一直都很温柔的对待我，和他在一起的时候感觉很好。
也在梦里梦见过好多次，印象比较深的有我结婚时新郎不是他所以很难过而他推开婚礼大厅的门匆匆进来，我见到他时的喜悦无与伦比。
也有遇到危险时他保护我。
在他家那个城市的某个长梯我被人追要手机号码他出现并且对我笑。
就这样喜欢他十年了，很久以前我祈祷十年应该算很久吧，要是十年后能遇见他真实的站在我面前该多好。
本来计划要去他的城市后来因为一件事我和他分手了。
我觉得我配不上他，以他的条件喜欢的人应该不是我这样的，我觉得他已经不爱我了。
然后经历难过痛苦最后我觉得再不收手我会人格分裂或者疯掉，所以我就和他分手，再不敢深想了。
现在也快两年了吧，虽然理智回来了，但依然觉得他是有别人了所以我们才分开的，有时候也觉得是我背叛他了，因为我觉得他不爱我后把我的情感寄托到另一个人身上，不过那个人很快就瓦解了。
所以我想我也算背叛他了，更加没有资格了。
从那以后一次也不敢再深想，只要稍微想到他我就斩断。
今天突然感觉到他结婚了。
我搜了一下发现挺多人和我一样会创造一个不存在的爱人。
不管如何，我还是挺感谢他的，至少陪伴了我孤独人生中的其中十年，原来被喜欢被爱被保护是那样温暖的体验，谢谢你，言。
今天过后，天气就会连续放晴了，太好了
长期不给点赞的人，不再对他开放朋友圈，原因是以前他发的几乎每一条都有我的赞。
有人会说“从现在开始不给他点赞不就好了？”有道理但我还是想把朋友圈设置为“不对他开放”还有一件事：对其他人开放但不对我开放的人，删好友。
看来我不是一般的小心眼。
为什么我的爸爸妈妈跟别人的爸爸妈妈不一样？？
想被老公宠着，爱着有错吗？他说，宠什么，该他做好的事做好就是了。这是履行责任和义务吧？
养了十年的狗狗今天被咬死了 这只狗养了十年，也算是老狗了，也非常懂事。
突然年前看上去就快要不行了，天天灌药药，喝葡萄糖，病情也是稍有好转，但还是不太爱动，我当时就想：狗年纪也大了，不行就不喂药了，放他走了吧。
但这两天突然变得很活泼了，和没病一样，我还在想这不能是回光返照吧。
没想到今天，突然被家里人带来的狼狗咬死了，死的时候眼睛都没闭上。
我就在想，早知道这样，当初放她走多好，省的有这些痛苦。
因为是平房，所以狗子基本是在外面棚子里住，临走的这些天，总是要往屋子里钻，赶都赶不走，平常也没这样过。
可能这就是命吧
我不开心，因为觉得自己活的很失败，和他的感情一点儿都不好，唉，可是，他是我的老公，我很想离开他，因为他总是给了我太多的伤害……
其实很多时候他很好的，可是他总是不沟通不交流，让我很讨厌，尤其是他不接电话，让我很反感，我们的生活节奏点总是不在一个频道上，我越来越怀疑我们之间的爱感情到底有多少，他越来越无所谓，我越来越死心，或许我们早就该分开了，只是我没有那么大的勇气……
跟随自己的心走吧，要是我们真的不合适，就勇敢一点，干脆一点儿的分开……
也不重要了，什么伤慢慢都会好的……
也不用说什么话都要说好几遍了，也不会感觉到不安了，也不会不开心了，虽然会觉得有时候会寂寞，落寞，但是，至少也许还有好的希望的可能，我总是妥协，可是，没有一次结果是好的，真的是让人觉得很伤心……
那就这样吧，我们就当是没有认识过吧……
再见，这段感情，再见，过去，再见，以前的爱……
以后，我们也不必再有以后了……
最近又睡得不好，老是半夜醒过来，就这么干醒着。心静不下来，怎么了自己。
我的孩子刚出生10天，妹妹就喜欢晚上9点来看宝宝，搞到宝宝一直哭。
都晚上了，宝宝要睡了，才来看宝宝。
给他看一下，妈妈又说那么小气，说给看一下而已。
给他看时孩子一直哭不停
梦见老公出.轨了，妈耶，太真实了，太恐怖了。不过梦里头邻居的老公从嘴巴里生出一个儿子来，想想，应该是我多虑了。
认识你之后才觉得自己糟糕的人生有多么让人沮丧，我喜欢你，可是我没有勇气让你走进我一团糟的生活，只能希望你能遇到个好的人，可自己毫不甘，又不知道怎么办，甚至连个说说心里话的地方都没有。
学习新的知识很怕自己学不会，甚至产生恐惧。
今天的话，想说一说跟自己id有关的吧。
id是小欢喜，最近在看这部剧，每一集都好像有泪点能让我哭，但好像别人看来也就这么回事吧我小时候是跟着爷爷奶奶长大的，不知道什么是爸爸妈妈，因为我没有。
虽然爷爷奶奶对我很好，但始终不是爸爸妈妈，在我心里，爷爷奶奶排第一位，自己第二位，堂弟第三位，我以为我是这么想的。
然而我内心其实很渴望他们，我妈妈在我很小的时候去世了，我甚至不知道她什么样子，我有了后妈，对我很好。
我一度这样觉得，对我特别好，我做错事，或者暑假去跟他们一起住的时候，她会给我买很多好看的衣服。
我好希望融入他们啊，我好想像我亲弟弟一样，跟他们可以吵可以闹，我一边希望他们可以管束我，一边又拒绝他们管束我我想，十八年都没有管过我，凭什么在我奶奶去世之后要求管我呢？
初中的时候，因为自己贪玩，爱看小说，本来很好的成绩，在初三一塌糊涂，是个差生，但偏偏自我感觉良好，有写小说的天赋{当然只是自己当时自大这样觉得}就开始天天看小说，不务正业，耽误了学习。
最后没有考好，去上了职高，然后奶奶去世了。
我爸妈把我带去了他们上班的地方，一开始是说在那里给我找个高中，后来我才知道，压根没有想让我再上学的想法。
我爸自己开了个厂，没有给我工资，让我上班帮忙。
我一度很恨他们，我爸也只有喝醉了，仅仅一次，来跟我说对不起我我做过很多梦，在我奶奶去世前，我会做各种各样的，奶奶去世之后，我做的都是自己死了啊杀了人啊，见鬼了啊什么的。
有两个让我想起来我自己都觉得心疼的梦，可能是我过于矫情吧。
第一个是梦到我爸把我关在房间里不让我出去，我很绝望。
第二个是梦到张起灵是我哥哥，我受了欺负，只有他保护我。
原生家庭对一个人伤害有多大呢，大到，基本无法好好面对各种感情。
太宰治说太敏感的人会体谅到他人的痛苦，自然就无法轻易做到坦率。
所谓的坦率，其实就是暴力。
我时常无法好好对爱的人表达自己的情感，可能小时候缺失了很多东西，我无法坦白，无法坦率的去告诉我爱的人。
所以一开始我会和我爸妈冷战，这期间种种我已经不想再说。
再后来扭曲到对我爷爷恶语相向，但现在好多了，我挂了给我爷爷的话，我会哭，会打回去道歉。
算了说回来我已经从家里逃出来一年了起因是我爸逼着我结婚我不愿意，他就打我，骂我是不是有精神病才不想结婚他说你思想怎么这么扭曲他说你是不是神经病所以我逃了可我偶尔也好想有人陪啊，我羡慕乔英子(乔英子)有方一凡这种发小我羡慕林磊儿有这样好的小姨我羡慕方一凡有这样好的家庭我羡慕季扬扬(季扬扬)的爸爸会认识到错误，会道歉，会觉得自己错过了孩子成长期，会希望弥补。
我羡慕他们的父母是真真切切把他们孩子放在心上而我的爸和后妈我嫁人，是他们逼着，他们不会觉得失去一个女儿会难受，他们觉得你嫁出去了真好哪怕我死了，或者被人杀了，找不到凶手，我爸也并不会要求找到杀人凶手什么的。
毕竟我是个女孩，跟他们感情也不深。
要是有重生的话，我希望我还是能做我亲生妈妈的孩子吧还是这一世的爷爷奶奶和堂弟就是不要这个爸爸了可以吗听说我妈妈脾气很好我看过照片，温温柔柔的很好看可惜我不记得她的样子和声音，我也因为这样，一直觉得自己是没有妈妈的但当我打下这段字，我突然好想她啊
谨慎的睫毛
330天前
糟糕的鼠标
阳光的店员
风中的萝莉
动人的大雁
等待的蜜粉
健壮的花卷
俏皮的紫菜
慈祥的黑夜
含蓄的日记本
结实的季节
执着的盼望
无聊的冬日
个性的芒果
疯狂的红酒
害羞的哈密瓜
靓丽的大白
专注的香菇
无心的夏天
复杂的香菇
评论 
