读书的时候很爱一个人，遇到他，他当时已经有女友了，但是迟到了就是迟到了，所以没有在一起。
那时候就只想不能在一起，做个好朋友一直默默关注他就好了，即使平时不说话，在朋友圈看到他好好的就可以了。
可是他和那个女友结婚后，竟然要求他把我删掉了～非要让我们老死不相往来，看个朋友圈都不行，至于吗～这就是她对他的爱吗～
我做了一件错事，而且错的很离谱。
这件事埋在心里时间长了，太压抑了，没办法才到这来说的。
我今年22岁，和老公结婚第二年了，有一个一岁多的孩子，现在感情出现问题，我单方面的想离婚，老公，和家里都不同意，现在和老公异地，而且也不联系，我在网上认识一个四十岁左右的男的，见过面，而且发生了关系，并且不止一次。
大叔对我柔情蜜意，关爱有加，我本不想接受，可是却不想拒绝。
我们的问题（这件事除外，他还不知道）主要根源在老公，他认了错，道了歉，可我现在似乎对老公产生了抗拒心理，不联系，不关心，不在乎，……
我在这种好不了，又离不了的状态中和大叔隔三差五的见面，我都要疯了，
老天爷！！！求求你！！！给我一次机会，就这一次，让我的人生事业轨迹可以回到原来的轨道！！！求求你！！！可以去pf
今年的我马上21岁，前两天一个表格来我家了，对我做出了性侵的行为，这已经是第二次了，上一次是我初中的时候，过了这么多年，我以为他不会了，但是前两天他来我家，乘着只有我自己在家，对我强奸，我没有证据证明他的罪行，也不敢告诉父母，他的妈妈是我爸爸的姐姐。
我现在心里真的好难受，没有人可以说，没有任何证据也没有办法报警，我也怕报警后没有办法抓他，还要承受周围人一样的眼光。
因为他的原因我甚至不敢谈恋爱，不敢结婚。
虽然只是强奸未遂，可是在我12岁的时候就第一次发生了，我很害怕，可是却没有办法说出来。
我甚至都不知道我的父母会不会相信我。
我以前想过自杀，也因为他得上了抑郁症，还要每天开心的面对父母。
我什么证据都没有，我真的不知道要怎么办，还不敢让别人发现，我连离开这个地方都做不到。
就在我自己家发生了这样的事，我现在都还能记得那天发生的事，可我没有任何的办法，我不知道要怎么办
最讨厌跟情绪激动的人说话了，受不了。原因就是我幼年看见父母打架又被父母打骂，早就怕了，宁静现在成了奢求。
真恶心，真可怜，说这些话，想让我变疯吗？疯子才会想让别人变疯。
年度最强笑话：他对生活了十几年，为他生育了两个孩子的妻子说：“她是这世上除了我父母外对我最好的人，她甚至愿意为了我放弃一切，甚至付出一切，我很纠结，也想过最坏的打算，打算要不拼一把（抛妻弃子），可是最终我决定回来了……”真的很疑惑：一个不需要24小时陪在你身边，不需要处理家庭琐事的第三者，只要偶尔跟你说说甜言蜜语，陪你开个房间胡天海地就好，怎么就看出可以为你放弃一切，付出一切的？
你妻子陪你的十多年，冒着生命危险生下两个孩子的付出难道只是一阵可有可无的气体不成？
责任与担当在哪里？
道德的底线在哪里？
怎么能够理直气壮这样说的呢，怎么会觉得自己就做了多艰难的决定了呢？
这么不舍，为什么不试试看告诉对方净身出户后，是不是还能够幸福的生活在一起呢，怎么不试试日常德柴米油盐酱醋茶会不会把心里的“十里春风不如你”变成一锅大乱炖呢？
周末要去女朋友家吃饭拜访她父母了，可是这几天我们之间却出现了一些隔阂，她告诉我，和我没有话题……
晕，真的迷茫了，我该怎么办呢？
烦死了，到底开的什么药，每个人说法不一样，搞得我都混乱了！什么代煎啊，感觉也不专业，会不会把我的要弄混了？？！
给陌生的你倾诉一下：
今天刚刚知道，最近聊的挺好的一个男生同样也在和室友暧昧中。
这个男生是室友推给我的，一起打游戏，聊天聊很久，几乎每天都问候。
理所当然的，我心里有点想法。
但是今天室友说她知道这个男生很多事情，他们一起玩真心话大冒险时候说的，她还撩过这个男生问人家有没有那么一刻喜欢自己，男生说有。
我的心一下就凉了，室友不缺人追，我不知道为什么她暧昧的男生要介绍给我，还让我们好好聊。
我告诉她有时候和这个男生没话聊了，她转头发微信问那男生为什么不和我聊天。
我当时……真的要社会性死亡了。
自认为和室友关系很好，我不知道她在我面前这样是什么心态，但是我好失落，好失落。
我不喜欢这样的男生，早知道你们已经有暧昧我是不会加他，和他聊天的。
因为我有精神洁癖，我这样要求对方，同样也是这样做的。
我希望一段专一的感情，起码和我在一起的时候是这样。
手贱测试了一下今生会谈多少次恋爱。50次。我笑了，真假，因为我至今母胎单身。遇到一个对的人好难。
李霞，我不喜欢你了。真次。，真不会再爱了。
我终于变成了一个空洞的大人了，现在脑子里只有钱，仿佛赚到钱就得到回到幸福的进度条，而我的目的地只是小时候跑过去5分钟的你的家而已。
我终于嫁给我不爱的人了，我终于学着长期和别人相处不提起你了。
可是我还是控制不住自己想你，什么都改变不了，我发现现在的我和过去没有什么区别，只是更难以快乐了。
有一天，我有钱了，有勇气了，希望你还是一如从前，开心而温暖。
很久没有来树洞了。
感谢树洞的说，真的是福音。
有些话，真的不适合对别人说。
只能在这里默默地消化。
不过，大概以后会更加少来了。
毕竟，刀片是不香吗？
公司的的某些人有点恶心，喜欢套话，打听别人家的隐私。
又不好意思不回复别人。
老是喜欢以长辈的身份来对别人的私事指手画脚。
好像什么似的。
工作量又多，事情迟了些完成又被指责为何事情才刚完成？
好吧，这没关系。
不过，某些人真的不知道是有意还是无意的？
总是喜欢人身攻击。
事情做不好，你可以骂我，没关系。
这个我认了。
但是，可不可以不要每次都扯到我私事上面来语言攻击我？
就比如，他突然问了一个我私人生活方面的(方面的)事情。
然后，我回答了他。
之后，他就说为什么……不这样做？
就接着讲我蠢啊，什么的。
后来，我在公司上做错了一个事情。
就是关于工作内容的事情。
他骂我呢，骂着骂着就会扯到上一次他问我的事情。
说什么难怪你这样……真的挺反感。
骂就骂吧，还要将我告诉他的一些私人问题来人身攻击。
你是长辈，又比我职位高，我理应要尊重你。
我做错，你骂我，这没问题。
但是，可不可以不要老是人身攻击？
你知道什么叫尊重他人吗？
合着我是来给你骂来完成或者说满足你那些所谓的优越感，虚荣感？
好像某一次他知道了我家境穷（刚刚才出来社会工作，家境也是还没出来工作之前），就时不时讽刺。
凭什么讽刺我？
你有资格吗？
不过就是比我幸运生在家境好的家庭。
我能选择吗？
如果可以选择，谁不希望一开始就出生在有钱人的家？！
如果我们对换一下身份，我这样讽刺你，你爽没有？
恶心。
要是你家庭环境和我一样，你又能比我多好？
真的某些人你根本不想理会。
可是，你每天工作就是要和他相处。
想到这个，之前我就被这个人弄到情绪不好，情绪一直处于低落，提不起兴趣又提不起劲，胃口不好，时不时就想哭，怀疑自己，讨厌自己。
然后，成功地zc了。
差一点就想不开去干傻事了。
对，就是差一点，都计划好了。
但是，还是没有踏出那一步。
后来，想了一下，凭什么我得痛苦？
要痛苦也是他们啊？
可见语言上的攻击多么的有力量。
现在，真的考虑远离那个地方。
我感谢他教我，这个无法否定。
但是，别让我感谢某些人的责骂，说什么骂你是为了你好，痛苦可以让你成长。
要你想要，我给你试试。
看你爽不爽？
我可没有自虐的习惯。
抱歉，好像真的有这个习惯，但是，语言方面没有自虐的习惯。
本来一起玩网游的现实伙伴在我AFK回归后感觉无法融入了，整天装萌卖蠢简直插不进话。
三个人为了一个武器特效的触发频率可以相互吐槽N久，每天都是，扶额，到底是他们变了还是我变了。
曾经那么要好的我们，是什么时候开始，越走越远的呢。
是你的不挽留，是我的不妥协。
曾经的无话不说，到现在同一个屋檐下，都无话可说。
不知从何时起，你开始冷落我，不同我讲有意思的故事，不同我说有趣的见闻，有意无意的忽视我的话，忽视我的存在。
我想，你是讨厌我了吧，我开始不与你说话，不与你交谈，朋友间的聊天，我尽一切可能的避开你，我尽一切可能把自己从你的世界里抽离出来。
可毕竟在同一个宿舍里，终究是会见面，安静，无声，却尴尬。
这一段友情，是从何时变成这样的呢？
如鲠在喉，拔出来会痛，不拔，却会死。
我知晓解决一切的方法，就是同你好好诉说一切烦恼，一起解决问题，可我的自尊却不允许：我怕最后的结果，是你的一句“我讨厌你很久了，你很烦”，我更怕换来的是你的虚假，嘴上说着我没变，你还是我的朋友，心里却早已将我的一席之地撤去，使这段友情变得形式，变得虚假。
我同每一个人微笑，除了你，我假装开心，只是想让你看到我假装的不在意。
我想，这段友情可能已经走到了终点，可能不会再继续下去了吧，曾经的要好，也只能停留在曾经了。
这段友情，到了最后也不过只是相识一场。
可能所有的关系到了最后，也只是相识一场。
最近家里又出了点事，这次的我明显比4年前的我又成熟了，心态也稳多了，人真的是像一颗石子一样啊，刚开始棱角百多，张扬，肆无忌惮，青春，有无限的希望和愿望，然后生活就像一个磨石器，一次次的打磨你，不管你是哭是笑，是悲或喜，日子就这样一天天的被时间追赶着向前跑着，终于人到中年了，终于被磨砺的圆滑多了，才发现你已经世俗了，生活了，接地气了，之前的任性，觉得好可笑，现在的温饱，家人，尤其是自己的健康，将来的财产，孩子的将来才是最重要的，好俗啊，但是这才是生活。
话不多说了，收拾屋子去了，2021年新年愿望是，姥姥早日康复！
果果健康成长，懂事，开心顺利上幼儿园！
唉，牙齿氟斑牙黄黄的不好看，我都不敢开口笑，总是不自信，也担心以后找不着对象，害怕别人不喜欢我，怎么才能找回自信呢？
自己也知道其实没什么大不了的，同学老师也从没有因此看不起我，我也不断安慰自己，肯定有人会喜欢我，自己也是非常优秀，但是每次一照镜子，看见自己的牙齿跟别人的不一样，我就心里特难过， 控制不住的伤心，感觉很消极，平时我完全不这样…………
换了一个新环境(新环境)，每天要装得自己异常开心的样子，与常人无(常人无)二，没人知道每天晚上自己的痛苦不堪，母亲特意嘱咐过我，别告诉她们你进过精神病院，你患有抑郁，我真的好想抹杀掉她们，那些恬不知耻的霸凌者和一脸正义的心理老师，你是老师，为什么不管学生死活向校长告状！
我也会去寻死啊！
昨晚做了一个梦。
梦见，我看电视，节目像是四叶草，但又像是真实的。
因为四叶草的地方，就是我的小学。
当然我的小学已经拆了很多年了。
节目播放着一首音乐，然后出现以前的小学班草，好时暗恋过的。
他像一位骑士出现在四叶草中，我莫名心动。
然后，回到小学的地方，寻找他。
发现班草不在那里。
我却把四叶草保存下来。
很久都没有那样的感觉。
一觉醒来发现，只是梦，但是感觉那么真实，四叶草音乐那么动听。
天天与自己讨厌的朋友相处，真的好累。
大家都有这个经验吧，在学校这种被动搭配的群体里，许多朋友也不是你选择的。
就有这么个人，朝夕相处，可是一次次让你心寒。
住一起一段时间时，有次推荐她网店，她填支付密码时跟我说，头转一下。
其他不多说了。
最近班里女生曝丑闻，她为其打抱不平，我说那次没素质的人欺负我时你都不管。
她说：我还没说你，不考虑我和她一个寝室。
我当时就懵了。
心脏不好，当时那个没素质的人把我气死了，她却只想到自己，况且她也很讨厌那个室友…………
真心挺难过的…
很累。
合适的酒窝
329天前
霸气的小刺猬
活力的火车
美满的高跟鞋
柔弱的大树
自然的香菇
唠叨的羊
健忘的星星
大胆的黑米
饱满的荷花
俏皮的朋友
眯眯眼的乌冬面
忧郁的鸡翅
矮小的小笼包
聪慧的小土豆
鲤鱼柜子
等待的心情
光亮的硬币
健壮的柠檬
笑点低的缘分
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