心里堵得慌，来说说话。
我跟我男朋友谈2年半了，感情一直很好，沃恩是同一个省不同市，在大学认识的。
现在是异地恋。
我家是小城市，离省会不算远，我们就想一起努力留在省会。
我爸瞧不上他，就是觉得我应该找个学历高的。
我在省会找工作，我爸怕我偷偷去找他就一直查我。
他们说我自私，因为妈妈得过癌症，现在康复了，说我应该留在家。
我是觉得自己不孝顺，可是我实在不想完全听我爸的话，安排一个工作，嫁一个他觉得有前途的人。
我想好好努力，把他们接过来，虽然很难，但是我愿意努力。
我在省会的表姐说要我分手，听我爸的话。
我挺难过的。
都是废话，说出来心里还是难过。
30岁的年纪，失去了最爱我的和我最爱的父亲，辞去工作，回到陌生的出生地，一切重新开始，什么也没有。
哥哥结了婚成了家，有了宝宝，一直是老爸和老妈照顾侄子，现在只有老妈能照顾了。
哥哥的房子有三个房间，外加一个开放式的书房，一个是哥哥和嫂子的房间，一个是妈妈的房间，侄子太小会跟着妈妈睡，另外一个是儿童玩具房。
我举迁回老家后，也跟妈妈睡。
半年没有上班，过完年后看着大家都该上学的上学，该工作的工作，而我只是在家帮着照看侄子，妈妈说去找份工作吧，于是我(于是我)上了省会城市，一切都是陌生的。
还好有个闺蜜在GY市，我没有去的地方，开始寄居在她家，刚好她也是一个人在，很顺利的也找到了一份工作，后来，我决定买个房子，让家里人出首付，哥哥第一个出来反对了，不愿意掏多的钱，让我租房子住，可是家里的钱都是(钱都是)(钱都是(钱都是))老爸留下的，老爸说过钱不是(钱不是)给他一个人的，我也有一份，为此发生了争吵，我哥还要跟我断了关系，好在他不占理，妈妈私下给了我多余的钱买房子，就此，有了住的地方。
我喜欢听民谣，爱逼哥爱的沉着，一天，在抖音上刷见一个也喜欢逼哥的账号，他组建了一个微信民谣群，自此，人生开了变动。
加了群，里面有全国各地喜欢民谣的人，大家畅所欲言，后面有个自己又建了一个逼哥粉丝群，当然，我首当其冲的加了，然后在里面认识了他，他叫Z。
在群里聊了几天，发现他跟我一个城市的，他添加了我的微信，开始聊的都是民谣，是逼哥，后来到工作，到生活，他比我小1岁，大学毕业后开始工作，比我出社会比我早3年，聊着聊着感觉不错，产生了好感。
他问我结婚了没有，我说单身，他说他家里人想让他赶紧找女朋友、结婚，就开始聊了大学生活，然后他说我们见面吧，开始我在犹豫，毕竟我没有这样见过陌生人，心里是害怕坏人的，再聊了一段时间，觉得他也不像坏人，就答应了见面，他约了一个叫初遇的酒吧，听民谣，聊天，喝了点小酒，两个人有点上头，送我回了家。
一段时间里，每天也是正常的聊天，有一次他出差回来，到楼下叫我说有事，在车上他跟我表白了，于是我们在一起了。
在一起后，见面的次数也不多，每天的聊天也和家常便饭差不多，毕竟两个没有共同圈子的人话题少之又少。
一天，他说他得了乙肝，接受不了，害怕耽误我，删了我的微信拉黑了我的电话，我还天真的以为他是害怕这个疾病，无法接受这个事情，还找其他电话给他打电话安慰他，后来，我们好了。
他说他在GY有房子，但是从来没有邀请过我，我以为是我们刚交往不久，他觉得还不到可以去他家参观的地步，我也没多问，有一次不知道因为什么争吵，他又把我删了，过后跟我解释说太生气了，怕我烦他。
一天我跟他开车去办事，他上去办公室，我在车上等他，突然看见他后座地上有资料，我去捡起来，看见是户口本复印件，出于好奇，我翻看了一下，看见他与户主的关系是父子，后面还有一页是一个小女孩的名字，与户主的关系是孙女，当时脑子一阵蒙圈，心想着这是谁家的小孩寄养在他家（因为某些原因，我姨也有孩子寄养在大嫂名下）。
没过几天，他和朋友喝酒醉了，到单位找我，那天我值班，安排他在值班室睡，出于好奇心，我翻看了他的手机，里面看见他和那个小孩的视频，他叫小孩叫他爸爸，叫一个女的妈妈，还有合照，顿时醍醐灌顶、心情复杂，不知所措，我不知道该如何去问这个事情，不知道该何去何从，等他醒后开车回家，我说了那个小女孩的名字，问是谁，他一阵惊慌失措，我们把车停在路边，他跟我解释说他在闹离婚，只不过财产没分清楚，一直没办手续，突然明白自己被小三了，我说分手，不要来找我，他说不可以，他马上去离婚，他一直求我不要跟他分手，他马上去离婚，我劝他不要，然后我走了，当天，收到了他发过来的离婚证，他说他已经处理干净了。
过了一段时间，出于心软，也出于有感情，我们和好了。
我以为日子就这样平常的过着会，都只是我以为。
疫情期间，由于工作性质，初四我就回来上班了，他跟我说封路回不来，这样过了快2个月，路开始解封了，他说准备上来，一直等到晚上都不见他，打电话说他爸妈不准他出门，说疫情不稳定，当时我很生气，但是我也没有办法。
日子浑浑噩噩过了半年，我也没去过他家，没见过他朋友，但是他见了我的加入、朋友，他说等时间稍微长一点，等那些事情平息一下就好了，我义无反顾的相信他到没脑子。
那是上班的一天，同事说有人找我，我一看，是他父母，我之前见过照片，我假装不认识，问他们什么事，他父亲说借一步说话，然后他告诉我，让我离开他儿子，说他不想他们一家人散了，说他有儿媳，有孙女，他要维持这个家，我一下不知道怎么办，还让我当场打电话给他儿子说不要再找我了。
他们走后，我问Z这个是什么情况，他说他家里人一直在劝他们和好，让他们不要离婚了，他说但是他绝对不可能复婚，我的资料是在他手机上偷看的，他说他会解决这个事情。
我以为单纯的离婚而已，他自己会处理好，所以我没在意。
直到那一天，一个女生找到家里，说是他老婆，我勾引别人家老公，异常难听的话刺入耳朵，她说他们没有离婚，说这个男的就喜欢在外面乱搞，说了一堆男的坏话，让我不要被骗了，从谈话中，我知道了，离婚后，这个女生还是跟没有离婚一样去他家，住他家，离婚后还一起买了一个房子，而Z没有任何反驳。
我给Z打电话，问怎么回事，他说她神经病，一直在纠缠不放，想要钱，我说我们分手，你们自己处理吧，他不愿意，他说他会处理，他回家争吵，但是家里人不支持他离婚，依然希望他们复合。
女生起诉了Z，要求赔偿更多的钱，然后到我家小区多次调取监控，打电话给我，让我不要再跟Z有联系，说他们没有离婚，一直在纠缠、骚扰我，生活、工作受了影响，整个人处于崩溃的地步。
女生在小区里到处说我破坏了她的家庭，多次闯进我家里要找人，半夜在我门口大喊大叫，查我的车，在我车上乱写。
Z跑去她单位闹了一番，女的报警说她老公扬言要杀了她，警察劝说不要触犯法律，离婚了两个人就各自安好，不要闹得大家不堪。
我提了分手，已经快崩溃了。从小没有经历过这些事，不知道该怎么办。无措，生活里全是绝望。
如果要我开口
只能说一句话
让我成为你的有可能
让yes代替所有no
让勇敢代替所有酒
刚下眉头却上心头
作为同性恋真的很难啊，更可笑的是心里面住着一位不可能的人。
小时候我也憧憬过电影电视里那种爱情，总盼着快快长大，喜欢一个姑娘结婚，生几个小孩幸福的生活。
可为什么我偏偏是喜欢男孩子的啊！
我23岁，今年大学毕业，没有谈过恋爱，很奇怪吗？
我对异性从来都没有兴趣，怎么办，从来都没有过心动的感觉，我好像丧失了喜欢上别人的能力
夜场不出台就赚不到钱吗？
很多人说女生一旦进了夜场，早晚都会出台，要不然根本赚不到钱，也不会有客户给他们捧场。
有一句话怎么说？
越得不到的越想得到，所以在夜场上班，你要学会钩客人。
很多人就说了砸点钱下去就好了，如果你认为在夜场的女孩砸个几千几万就行了，那你错了；如果她们今天跟你出去了，那你下次基本上也就不会再给他棒场了。
对于不想出台的女生，正确的做法是，欲擒故纵吊着，不答应也不拒绝，撒娇卖萌，发嗲，该给的面子给足客人，不愁赚不到钱。
聊了半年的小男友刚才视频了，翻车了。
想想平常给他说的话心里真不是滋味。
刚才看见小男友发过来的视频，心里一下凉了，真不是自己心里想的模样，天差地别，自己本来内向，看着他比我还内向几倍。
跟本没法在一起相处。
可能有的人只适合做朋友，不适合做男友。
想想这几个月的相处，从开始一天一个信息或几天一个信息。
到现在无话不谈，爱的死去活来。
心里真是五味杂陈呀。
想立马拉黑，感觉有点太伤人心了。
不拉黑的话，实在不想给他多说一句话了。
网聊给实际还是差着十万八千里呢。
就像在网上买衣服，看着照片就想买，一到家傻眼了，跟本不是图片上那东西，差的太远。
看人家网上说网聊别见面，见面就翻车，我还不信，坚信自己能遇到自己心中的白马王子。
也是自己贪心每天享受着他的问候，享受着他的甜言蜜语不能自拔。
谁知道一见视频心里真接受不了他的模样。
以后就老老实实好好上班挣钱吧，再也不网络里交朋友了。
想交朋友还是现实生活里找吧，那样其码能看到真实的面目。
奉劝所有朋友网络聊天一定要先视频完了再继续交往。
以免最后恶心到别人或自己。
还伤了面子。
大学认识她，人还算挺漂亮的，性格很男生，有时穿着也挺暴露的，有挺多的异性朋友，在学校也偶尔可以看到与男生出去吃饭，经常和朋友出去玩。
牵过她，抱过她，吻过她，都不拒绝，出去玩，累了抱着她睡觉，后来竟然解释说朋友靠在一起睡很正常。
T_T。
后来跟她表白，她说“不要喜欢她，不知道该怎么对我”，然后没过多久她答应了跟一个男的在一起。
后来他们分了。
毕业时，她送了我一罐用钱折的爱心和一本写满暧昧话的本子，只要不傻的人都知道是些暗示。
我继续追她，她肯让我一个人呆在她房间一整天，躺在床上帮她捶背。
一般都是我主动的联系她，她有事要帮忙的时候才会来找找我。
一直找不到机会跟她当面表白，然后在微信上跟她说了，然后就没回复了，然后空间进不去了，朋友圈也看不了了，然后然后就感觉被耍了。
这样的女人，我喜欢了这么久，可悲，可悲。
好吃的东西都不健康，健康的东西都不好吃😷
结束啦，心里有再多的不舍，也要狠心割舍，可笑，原来一直被玩弄感情，以后再也不见。
写作业，是这世上最不想做的事(@.@)还是在假期的最后一晚.我看着还没写完的作业，沉默了…………
唉，虽然希望煞笔能少点，但是实际上煞笔不仅多，还爱到处发神经，污染空气污染环境，真是无语死了。
树洞，和自己5年最好的朋友绝交了，其实我自己也没有什么好朋友，除了她跟别人都是平平淡淡的，现在她离开了，一直都感觉心里空落落的，看到别人和她们的好朋友开开心心的真的好羡慕好怀念，其实我们之前从来没有吵过架的，只是这次是因为一个微乎其微的事就莫名其妙绝交了，我甚至在怀疑自己是不是做错什么了，可是事实摆在我面前，我也不知道要怎么做，两个人也不可挽回了，感觉自己真的很孤单，每天都在想为什么她们有这么多好朋友，我没有呢，真的是我的问题吗？
我到底应该怎么做，我尝试着跟平常的朋友一起聊天，找她们倾诉，我以为她们能把我当作好朋友而不是朋友来对待，但是好像我是错的，我把她们当作应该要好好珍惜的好朋友，但她们好像不是这样的，我只是她们的一个过客，在她们无聊的时候她们会奉陪畅谈，但只要来一个外来因素，她们也能把我丢在一旁，我常常安慰自己，其实自己一个人也没什么的，一个人更自由，更舒心，不用考虑别人的感受，顾好自己就好了，脑子这样想，心里还是空落落的，开心不起来，内耗很严重，没人倾诉，在日常生活中，看到有趣的东西没人可以分享，遇到伤心难过的事情也没人可以倾诉，全部情绪只能留着给自己慢慢消化，好难受，好疲惫，现在的我越来越害怕社交，社交真的好难。
就写到这儿啦，谢谢你陌生人可以倾听我的一些心里话，祝你天天开心，天天幸福。
树洞网，听完如何推进关系的第一堂课，突然觉得自己或许在他面前表现并不差，他一定对我动过心。
可是这段关系源头就错了，我们都应该对各自的婚姻忠诚，所以无论怎么动心，都是错。
树洞网，一直记得看《霍乱时期的爱情》时的震撼，从一开始的看不进去，到后面的震惊、感动，最后的不舍结束。
原来爱情是这个样子，原来有些人真的可以为了爱等一个人一辈子，等到你的配偶挂掉，你重新恢复单身状态，再回来追求你……一直以为年轻的他们不是真爱，可是那个等了女主一辈子的人让我好震撼好佩服啊！
在现在这种速食爱情的时代，如果还有人能做到这样，是无比难得的
树洞网，妈妈，你知道吗，我从来没有办法真的讨厌你，其实我可能需要的不过是一个拥抱，可是你说出来的话比谁说都伤人。
接触才半个月，树洞网，时间过去你肯定会慢慢忘记我的。
如果在一起不开心，大家都痛苦，相濡以沫 不如相忘于江湖，其实只希望你记得我久一点。
原谅姐姐的理智。
不过我对你的好感也是对理想中的你，你跟我理想中的肯定不一样。
祝你在这个孤独的城市早日找到港湾。
树洞君，我感觉上学好累，初三真的很累很累，日复一日的学习，感觉生活没有盼头，又不想辜负爸爸妈妈，我该怎么办？
树洞网，为什么我要有个弟弟啊？
为什么独生子女不好？
我从小逼着自己长大，就是因为你们不在身边没有安全感，喜欢把自己封闭在一个安静没人打扰的地方，可你们偏偏要把我从里面拉出来，凭什么呀？
我小学的时候，我能感受到发自内心的高兴，现在那种高兴好像一次也没有出现过，上了初中之后，学习压力增大，在我最需要安慰鼓励的时候偏偏他出生了，我本来得到的关注全部转向他了，没人关注我，没人在意我，没人支撑我，我只有自己了，可惜我那时候没什么知心的好朋友，没有朋友们的互相鼓励，我什么都是自己扛着，我一个月没有睡过一个安稳觉，在课堂上也心不在焉的，我打心里的瞧不起我自己，我想自己振作起来，努力学习，可是我睡不着，我好困啊，我的眼睛都挣不开，怎么办啊？
快要中考了！
这些情绪一直压抑着我，我的心里有无数次想要去找心理咨询，我跟妈妈说过了，我说我有病，我要去看医生，可是她只是安慰了我一下，说一切都会过去的，过去个屁，又不是你承担这一切的压力，你说得到轻巧，什么都会过去，搞得我好像很脆弱的样子，我那时候真的顶不住了，为什么我都这样了，还要学习？
为什么我变成这个样子？
我以前不这样的！
我的所有情绪都堆积在我那讨厌的弟弟身上，我讨厌他。
好痛苦 我居然喜欢上了男朋友最好的朋友
诚心的洋葱
328天前
斯文的红酒
淡淡的大神
忧伤的咖啡豆
高高的橘子
勤劳的眼神
搞怪的大门
飘逸的柜子
粗暴的洋葱
虚拟的眼睛
激动的小海豚
独特的黑裤
美丽的手套
负责的雨
故意的巨人
超级的小天鹅
还单身的小鸽子
正直的小鸭子
甜美的翅膀
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