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奋斗的月饼

328天前

我真的好烦我上班的地方股东比较多然后其他的股东经常就是帮个忙之类的，搞个什么事情但是有个股东，事情特别的多今天这明天那的，我自己的事情都做不完，不赶紧跟他搞吧，还催催催的我该咋办啊，财务就真的是非要带打杂的吗

独特的诺言

328天前

想你的每一天，都希望梦里见到的场景成为真实的。宝贝，好爱好爱的宝贝

鲤鱼蓝天

328天前

其实自己最近的心情啊状态啊跟大学那时候比起来已经好了太多，按理说是不该吐槽。可惜有的事情真的是每次看到都觉得有点堵的慌。不知道其他人身边有没有这样的人。什么事情都撒娇耍痴要别人帮忙，然后自己甜甜的道个谢就完了。她把自己的事情化整为零的推出去，然后又化零为整的收回来变成自己的成果。不是说她没有努力过，只不过她实在是太喜欢太喜欢这样借助别人的力量了。所以，她有时间去做一些她必须自己做的特别有益的事情。我们呢，抹不开面子的帮她做那些事。再举个例子吧。她是拿过国家奖学金的人。成绩很好对不对？其实呢？每次考试都要求跟我们复习比较好的坐一起，谁复习哪科好，哪科就跟谁坐。然后问答案啊对答案啊。每次她都说要挂了，每次她都是第一第二。呵呵。这种情绪我从来不说出口。哪怕她顺理成章的拿了一大堆不属于她的荣誉。为了申请十佳老师们把我们的成绩活动写到她的名下。她可以把一个小小的奖写的像联合国奖一样。我真做不到。我承认这方面我拍马也赶不上。我都不知道我对她笑的时候到底心里是什么感觉。现在每次看到她炫耀幸福成功的时候，我都在心里抱着满满的怀疑。和满满的羡慕。

可靠的犀牛

328天前

我现在很想看小黄片，难道男人都是下半身思考的动物？

魁梧的书包

328天前

挑战100天瘦到100斤！已经坚持运动68天了，这两天速度下降了，天气热了体力好像也受影响了，状态没有之前好了。68天的时间：每天跳绳30分钟(大约跳3000-3500次），转呼啦圈20分钟。体重从最高53.8kg到现在最低50.9kg；三围从之前88/70/92到现在88/63/89。可能是过了30多岁代谢慢了，体重变化不是太大，还好腰明显感觉细了。记录一下，给自己加加油，继续坚持！

友好的棉花糖

328天前

最近心情特别焦躁，迷上了玩游戏，但是我是个正在备考的学生，每天的时间本来就很不够用了，只要一开始玩游戏就停不下，一天就浪费了，而且我在家备考，也很不想让父母知道我玩游戏，对我失望，我觉得自己就是个瘾君子，特别没有自制能力，为了解决问题，我前几天退出了游戏联盟，开始不玩游戏了，但是还是忍不住关心qq群消息… 好崩溃啊！！谁来帮帮我啊！！心里压力好大啊！！！！！

悦耳的夕阳

328天前

就算我还会那样，但我心里没有难么害怕了，我知道，这并没有什么。就是我现在感觉很虚幻很不真实，我现在遇到了困难，工作上的，我怎么才能才工作做好。把那件事解决了呢。如果我解决了它，心里才会真正觉得轻松一些吧。我会努力的。我一定会努力的。我要努力，我要努力，我要努力！我不知道写些什么？也许写的转头就不记得了，但我就是想写。把自己没说出来的，憋在心里的话统统说出来。我也感觉到自己的不成熟，自己的自卑，自己的不自信，但我该怎样解决这些问题？心情时好时坏，好的时候积极，坏的时候堕落。我很厌倦了。有时候真不想活了。但是我不能有别的选择，还有牵挂的人，所以，努力一把吧，奋斗一把吧。谁不是一边坚强一边流泪。不要靠别人，靠别人不长久，一定要自己能够让自己过得很好。让自己在乎的人过得很好。

自然的蚂蚁

328天前

这是我第一个爱的女人我喜欢她我想陪着她我想表白一次可是大学两个人相距半个山东彼此的性格又这么的急我真怕一说出来可能会有一段时间的甜蜜可是时间长了我不知道会发生什么我也不知道怎么了特别想她说但是一想到这矛盾啊不过还是要说我爱她

懵懂的夏天

328天前

今天去剪头发，想起了一些事，在这校园里无论走到哪里都会有你的身影，我想毕业了就好了

傲娇的仙人掌

328天前

希望这一生能碰到一个人，愿意主动靠近我。

爱听歌的酸奶

328天前

昨天晚上你抱着我说了好多秘密，你说你喝多了想要说出来，可是希望我第二天醒来就当什么都没有发生过，我答应了，可是我却后悔听到了。你曾经的爱情在你心里留下了不可磨灭的伤痛，你复杂的家庭影响着你整个的人生观，你知不知道在我听着你故事的时候我一直引以为傲的理智的心有了波动。你让我越来越矛盾了，在面对你的时候还需要表现出什么事情都没有发生过，你总是不厌其烦的带着伤感的口气对我说我们只能做朋友，这样应该是最好的，可是你却说着说着会告诉我你畅想过也许我们两个人是最后能一直走下去的一对。我总是在嘲笑你是个花心的人，那是因为我在不停的提醒自己不要再错的时间失了自己的心。我很清楚这个现实的社会是有多么的残酷，其实我们都是一类人，虽然放肆的做过一些事情，但是终归会理性的做出抉择，哪怕后果是一个人躲起来舔伤口。无论今后会发生什么事情，无论你对我说了什么我都会坚守最纯洁的朋友关系直到现实允许我们可以再进一步的时候。我们都知道我们俩的关系只能是两种要么是好朋友，要么是夫妻，所以我不会让不该发生的事情发生在错误的时间的，毕竟我不想让我们的关系最后变成老死不相往来的尴尬境地。

缥缈的小鸽子

328天前

被裁员了，好伤心啊，才干了四天，尽管有些不满意，而且对我也是很多挑战，但是我都忍受下来了，破公司！！工资那么低而且还是夫妻店，开了就开了，老子不稀罕！！！！！！！！（是不是前后画风相差太大了哈哈，让我先哭一会）

故意的红酒

328天前

我现在真的好想躺在安静的草地上，闭上眼睛永不醒来，但是我又舍不得他，我曾想放松心态努力考高中，想法很好但现实很残酷，我想离开但又舍不得这里的朋友和家人，希望我不会放弃我的梦想吧，加油！

动人的方盒

328天前

我觉得很多事情都欠我一个解释，但我也明白这跟我自身实力有很大的关系。我选择了和他们不一样的路就代表了，我要承受更多的磨砺。他们有他们的人生，而我要做的就是把现在的不甘转化为几年后自己对他们的不屑

动听的钢铁侠

328天前

已经不想回家了，每次回家都感觉很沮丧特别沮丧特别特别沮丧，讨厌长大。和男朋友是异地恋，他是学霸，研究生，而我是专升本，双方父母都不同意我们在一起，他们家觉得我学历低，我们家觉得离家远，我决定二战考到他所在的城市，这样就不会反对我们了，所以我偷偷辞了工作瞒着家里考研，这次回家我妈跟我说了好多，她问我攒了多少钱，我有点心虚了，她说她生了好多病每次扎针都要100多块钱，特别疼不如死了算了，现在手有类风湿不能沾水，弟弟也在复读，家里穷，她希望我待在身边找个好人家嫁了，不要像她一样，说她自己的身体她自己知道活不了几年，能不能看到我结婚都不一定了，都是为了我好，我嫁个她所谓的好人家，她也会省心也会心里有个安慰，我泪崩了，父母生病我竟然帮不上一点忙，连一点钱都拿不出来，我真的还有继续考研吗？如果真的听父母的话我觉得我可能一辈子都不会再开心了

年轻的手链

328天前

上班时间，无所事事，偷偷刷DY，被上司看到，赶紧收起手机，就注册了这个，因为此时我很想有个树洞，装下我的烦恼，各种心事无处诉说，也无人理解。回望过日种种，心里五味杂陈，我活这几十年的意义是什么呢？

喜悦的盼望

328天前

工作中，总会有这么一些人，他们很会做表面工作。他们总让你放下疑心然后捅你一刀给你个措手不及。我的性格在职场还是平和的，如果周围的环境很活跃我也会露出我开朗活泼的一面，但是周围的环境太压抑和严肃我便会沉默，表现出做自己的事情少说不必要的话，我其实很多事情我都不愿去说，但是一些人可能就会以为我好欺负，然后这样那样的安排我，天知道我的原则一直是不想拆穿，但是如果时间长了，一次两次等等，我觉得我没必要再忍，我想说“我沉默，并不代表我默认。”说难听一些，我给你脸给你台阶下，你就不要不识抬举。痛恨这些人，表面工作做的再好，也掩饰不了你肮脏的内心！

积极的龙猫

328天前

我想出国留学，却不敢向父母提起。毕竟家里条件也不是很好。我知道，我知道我不应该这样我很伤心，我也不想伤心我也不知道为什么伤心感觉象得了病的小孩，缺爱的小孩身体逐渐出现奇怪的病，心里的感觉也不受控制很多时候，都觉得自己是个怪物想恨父母却清楚知道自己没有资格这是长大？那也太孤独了吧毕竟长大二字连个偏旁都没有问了朋友他们说必须自己消化情绪这些是外人帮不上的我也试过自己消化但是我好像拥有虚假的面具我不清楚我到底是谁如今让我写一篇我的自述我可能也写不出来吧想想小时候老师老让我们写是对的毕竟那时候的自己才是真正的自己吧4

酷酷的白昼

328天前

说说我的室友我觉得我脾气算比较好的，但是碰见这种室友真的让我有点生气。从去年研究生开学来相处了两个学期了，他真的让我感到越来越反感。我是本硕都在本校念的，他是本科外校考研一志愿北林没考上调剂过来的，今晚他在寝室聊着聊着就说到学校，开始当着我面说我们学校是垃圾学校，虽然学校确实可能不算好，末流211，区位条件和生活条件都不算太好，但是以前就他总是当着我面说什么学校误人子弟，是垃圾学校。我很想反驳他，垃圾你调剂过来干什么？但是想想算了，不想浪费口舌和这样的人争论，我也不愿意用他本科学校抨击他，毕竟这样我又和他有什么区别呢？所以一直都没怎么理他。抛开这个不谈，平时就日常生活他也让我非常反感，很多很多让人反感的毛病，也不一一举例了，这样还显得我小心眼，我觉得我真的算很容忍了。我不想毫无风度地用语言回击他，有时候别的室友说他，我也总是给他留面子，但是今天晚上真的有点生气，所以写下来，就当倾诉了吧。

传统的西牛

328天前

三年前分手时，我痛彻心扉之余却又仰天大笑。确实没有想到最后是这样是一个俗烂的结局，如世间所有人一样，爱情脆弱如斯。如今我和他各有新欢，旧情早已四散在风中，彼此毫无音讯。我之前挣扎着不肯接受的，是一个如同被复制被诅咒的青春，因为年轻所以无法承担责任，因为年轻所以迷茫无所依靠，因为年轻所以彼此折磨爱情。我和现在的男人，相识相恋一年，却似乎早已超越了和曾经的那个他在一起的感情的总和，这个人愿意给我承诺。那当初又何必相恋呢？早知道苦苦撑到这个年纪，遇到合适的人嫁了，又何必当初那番惊天泣血的相恋呢？只为了吐槽人生之狗血？我在每每发呆时，想起他的身体，他的面容，他的言语，他的一切，缠绕如旧。我是一个那么骄傲的人，那么不肯低头的人，最后也不得不折服于青春的残酷。眼前人每每形容我才当是天蝎，执着残忍。故事发生的太多，一个人便没了定义。那个人，我不再把你放在心底，而是放在风中，把思念都吹散，让时光把你我变老。在这短暂人生，相逢是没有意义可言，相逢便是相逢，散了也便是散了。你我不必为彼此做注解，一杯酒，只愿你幸福。我想像那些日子那样，回头对你说声：我走了。