想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

痴情的鞋子

328天前

也许单纯善良真诚在现实中真的跟所有事情一样都是需要那么去心计去斗，可我还是希望可以在一些事中会没有那些复杂。那些武功我会，我不想用。

拉长的芹菜

328天前

感觉树洞这里好多负面的情绪，不过也是正常，正面都晒在微博朋友圈了～本来想吐槽苦闷的，但看到这么多郁闷突然就释然了，生活就是这样啊，有好有坏，区别是怎么把好的放大，把坏的放小或者转换～

苹果导师

328天前

某些人隐私意识这么强吗？问的问题不算过分吧，比如有没有空、喜欢听哪种音乐。连这都拒绝回答，十个问题更是有九个回答为“不能说”、“秘密”、“不能”、“不方便说”、“不方便透露”、“不便透露”。拒绝别人的时候态度能好点吗？能别这么直白吗？？？这样真的很伤人，懂吗！！！我没有死皮赖脸逼你回答，问第一遍你就这态度？？（如果有人逼你回答，你可以这样拒绝，我完全支持，厚颜无耻的人就该被深深伤害！！！）相比问的问题，更在乎你的态度！！！发过来一些图片更是打满马赛克，或者从几千像素裁剪到只剩几十、一百多的像素。打一堆马赛克真的不如不发！！！人是会变的，好害怕认识的人也变成这样！！

痴情的冥王星

328天前

从15岁开始我就走错了路很难过我会加油我不会这样的我不会让以后的路是那样的

明理的御姐

328天前

只剩一个灰暗的人格

疯狂的芹菜

328天前

最近真的非常困扰，主要的点还是因为朋友。之前身边有两个比较要好的朋友，但最近一个月他们常常让我很难过，总感觉自己被孤立。他们工作在一起，住在隔壁，另一个人想分享的东西从不和我说，他们之前有一年的友谊基础，我觉得自己在他们心里并没有那么像朋友，毕竟没见过从来不一起出去玩，有心事我不知道的这种所谓友谊。他们觉得平时有什么好吃的分享给我，就是对我很好了，但我想要的友情不是这么肤浅的，看到他们两分享各自想法，经常和他们的共同好友约出去玩，我就很难过，生气，羡慕嫉妒。今天一天没有他们两个讲过话，我其实也没有故意和他们疏远，但他们给我的距离感让我不得不别扭，心里不舒服，到最后感觉还是自己莫名其妙了不理他们。有时候有些情谊真的是玄学，从小到大就没什么朋友，养成了古怪的脾气，这样的人的确不配拥有什么好朋友吧。

清脆的魔镜

328天前

天气一热好烦躁，还要准备考试，做题目难到爆！！！TMD考这么细，有种放学别走！！！

笨笨的钢笔

328天前

我想问你：你还爱我吗？朋友们动动手指帮我赞一下好嘛谢啦

调皮的发卡

328天前

我总是在妈妈身上感受不到一丁点儿的爱意

粗暴的手链

328天前

你变了变了太多让我觉得不认识了让我觉得很恶心--

积极的路灯

328天前

想在城里有一套自己的房子，真的好难，付首付的钱都没有

慈祥的玉米

328天前

我是一名初一的学生我现在感觉活得特别累但是因为还有我爱的人我选择留在了这个世界很奇怪我最爱的人不是我的父母而是我的男朋友和闺蜜以及一个叔叔家的小妹妹我的生母是一名神经病病人在我小时候她曾经烧过三次家有一次我差点被烧死我从小就在叔叔家住父亲外出打工奶奶身体虚弱我从小就很懂事由于没有时间他们把我送到了私立学校私立学校有多乱大家都知道更何况我当时还只是个一二年级的小屁孩被老师殴打致我的腿现在走路还有些异于常人我的头发也被拽去一撮那块头皮已经没了还有同学对我的欺凌有一天我趁着午睡逃了出去很幸运也很不幸逃了一半被抓回去了我不认路在大街上漫无目的的跑着老师找到我后说带我回家我信了但是我还是太天真了怎么可能讷我又被抓了回去我不死心第二次又逃了这次没有幸运刚到大门口就被保安抓住了只有每月回家的那几天我才感觉我在活着那一次我没有上校车我疯狂的跑啊跑但是有什么用讷不得已父亲从青岛赶回来把我送去了学校我到了学校我不想进去我于是就在门口撒泼就像一个小丑没办法停学了俩个月左右那段时间我过得很充实那是我那段时间最快乐的时候了后来父亲带我去检查发现那块头皮已经感染了父亲把我接到了青岛我过得很快乐也遇到了我喜欢的人我努力让自己变得更好从五年级到初一喜欢了俩年左右后来中秋节那天我鼓起了勇气跟他表白因为我不想留下遗憾他同意了他就像我那黑暗生活里的一束光我不想跟他分手父亲发现了我就跟他吵起来了他摔了一个杯子并把水泼向了我我觉得我现在成为这样都是因为他如果当初不是他把我留在老家送去私立我就不会成为这样我会跟其他人一样有一个快乐的童年如果不是因为他我就不会抑郁就不会自残他说他不知道那个学校那么乱我在想难道这就是不知者无罪嘛因为他的无知导致别人收到了伤害还觉得自己没错我现在已经对我的家庭失望了

靓丽的水杯

328天前

我很讨厌我的一个朋友，我很讨厌她自以为是的感觉，好像觉得自己是大姐大一样，但是其实什么都不是她的，她有多少能力保护别人一样，喜欢喝酒，在外面喝醉了还尿裤子，回来还要我拖她，真的是受够了，什么能力都没有，在家里是老大，就以为谁都要听。说话不识相，一段时间我生病不能吃辣的，朋友一起吃饭，我也去了，她用那种口气说你来干什么，真的是神经病，关她什么事。自己要面子，在外面就把别人拉下来给自己垫着。讨厌一个人能到什么程度，想到就觉得很气，连想到她说话的表情都觉得很厌恶。本来是住在一起的，但是现在想想，每天下了班，还要住一起，面对这样的人，但是也因为这样，觉得自己的内心怎么可以这么样的狭窄，都说对一个人讨厌，就是要漠视她，但是将近一个星期，我都想到她就很气。也怪自己不知道怎么表达自己的气愤，每次我也只是说一两句回去，她人后一道歉，我就觉得算了，不然还能怎么样，但是之后人前又和大老爷们一样，粗手粗脚，为了自己面子贬低朋友。几次之后我才发现，其实自己还是在意，也并没有原谅她，因为知道她说的话也不是有诚意，下次还是一样。最后发现，我居然连表达自己的愤怒都不会了，谁能帮下我？

危机的香氛

328天前

现在是凌晨0点30分，新的一天开始了；下班回来的公交车上，泪如雨下，因为今年公司的晋升没有自己，因为自己可怜的工资；因为心心念念的研究生offer没有任何消息，因为站在即将30岁的十字路口，内心无比的慌乱，不知道该去往何方；刚刚洗完澡，收拾完屋子，心情好似平静了一些；送给自己两句话：处在人生的低谷，无论怎么走，都是向上的，前提是你要前进，而不是止步不前；活在当下，过好今天，就是对自己最大的负责；希望你可以找回快乐的自己！

酷酷的灯泡

328天前

我不想成为洛枳，用自己全部的青春，去爱着一个不值得的人；但我又是洛枳那样的人，一个人在暗处，卑微而倔强，有着自己的尊严，小心翼翼的守护着自己的那份，不敢说出的喜欢。

鲤鱼手机

328天前

想写点儿什么，却又不知道去哪儿，于是，又来了这里。我并不常来，一年，大概也只是几次。来这，是为了倾泻情绪，或喜悦，或闹心。以前，常常写空间，写博客，写那时的小情绪，也有肯多同学朋友围观，留言。回头望往，真有一种少年不识愁滋味，爱上层楼，为赋新词强说愁的感觉。却而今，那些烦人的事情，欲说还休，真的是天凉好个秋呀！年纪越大，烦恼越多… 多到不愿去想，不愿去面对，甚至连电话铃声都害怕… 想把自己扔进一个无人的黑洞，深深的，沉沉的，睡上很久… 很久…… 树洞啊树洞… 什么才是朋友？我以为，朋友是不能用来相互利用的，是要用真心相交的，是喜彼此之乐，忧互相之伤，永远不存在私心，没心没肺的交上一辈子的人。我讨厌朋友关系用金钱挂钩，我讨厌让朋友用权利为我做些什么… 即使迫不得已，我也不想走那一步。人这一生，真心的朋友没有几个，我很珍惜和她的关系… 可偏偏，你为什么一次又一次要让我看清您的私心？！不觉得有时候，太得寸进尺了吗？我知道你的朋友不多，又或者，你现在多了几个。我不想做你有需要时的机器，我一直拿真心对你，但是我发现了一种非常令人讨厌的自私。我说不出与你绝交的话，我也做不来这些。只是希望时间能冷淡这一切… 大概，就这样吧……

精明的斑马

328天前

网络，虚拟，差十岁，你是什么都好感情丰富的阳光大男孩，呐，我只是个特别不善言表，心里一堆话却一个字都吐不出来，满满负能量，什么条件都不好的女生，有时候你的有些字眼会让我浮想联翩好久，老是揣测你到底想要表达什么意思，自己胡思乱想，却越想越悲观，只要超过一天不理我我就有自己猜测应验的危机感，我想过，也许你根本没有把这个话很少看起来很高冷的小女生当回事只是当作网友，可是你永远不知道背后的我有多少话却说不出来，我喜欢你，你永远都不知道。

大意的翅膀

328天前

你们有没有体会过绝望的时刻？！我有，有一次从朋友家里出来，开着车在马路上(马路上)走着，头顶的天空是那种乌云密布，黑压压的大片云层压得人喘不过气来，那一刻我感觉我的人生就像这乌云一样惨淡，我的心情只能用绝望来形容，那是从没有过的体验，我并不是一个矫情的人，只是经过了长时间压抑的生活，心情突然就被当时那个场景触发，我觉得我的生活再也不会有光了，没有希望的人生是多么恐怖，那种感觉我至今难忘。

要减肥的绿茶

328天前

为了和她好好的，我拒绝了身边的所有女性朋友，拿出几乎所有的时间去陪她，可是我真的好失望，我该怎么办，或许是我不够好吧

重要的电源

328天前

27岁了，第3次恋爱。不知道能不能和他走到最后。和他在一起，我觉得这是我一生当中，真正的恋爱。这一次恋爱，我不用追着他跑，因为他一直在等着我，牵起我的手。这一次恋爱，我不用去追求，去不顾一切地付出，因为他懂得如何去爱，去回应我的感情。这一次恋爱，我没有患得患失，爱得自然。因为他让我心安，是久违的心安，他有头脑，会表达。我在想，如果父母不同意我们在一起，不知道我何去何从。毕竟，大多数人，懒得表达，也懒得去体会我的心思。也许这一生中，和另一个人结婚，孤独过一生。