以后一定要学会拒绝别人，该讲NO的时候必须就讲出来，不拖沓不墨迹，当时不拒绝只解决一时，但是之后是漫长的无休止的忐忑！
有时候，心里有事，很想找个人倾诉，于是打电话，\"没人接啊，睡觉吧。\"第二天，电话拨回来，可是你已经没了想说的情绪。
有时候，看到一件衣服很喜欢，没适合码，过几天有了，你却已经失去了拥有的欲望。
曾经你喜欢上一个人，喜欢的死去活来难以救药，喜欢到你以为再也不会这样去喜欢一个人了。
几年后，却模糊的想不起来。
原来，所有那些激情、冲动、放不开、舍不得的当下，都会随着时间，在岁月里悄悄流逝，慢慢消散。
广西南宁的QZ，离婚女人，今年41岁，从2017年认识到现在，一直只暧味，没能上手。
买过很好几套内衣给她，互相也有生意来往。
身材不错，就是胸只有A杯。
好想强上她。
从分手以来，一直一直都在欺骗自己。
是，你那么平凡，平凡得让我找不到你的闪光点。
你长得一般，身高一般，经济一般，家庭一般，所有的一切都是以“一般”来定位你，当然了，我和你一样，不够出众，不够漂亮，不够苗条。
看起来好像真的和你很般配，如果不是在这个时代的社会，我们可能真的走得很远很远，直到一起变老。
就是那些该死的世俗，框框条条，把我跟你分割开来。
分手是我提的，提的很狠，我都不知道我竟然可以把戏演那么好，一演，就演了快一年了。
这一年里，我每天每天都会想你，猜你有没有喜欢上别的女生，她有没有比我漂亮，比我苗条，比我对你好。
我们在一起的这近两年里，幸福那么多那么深，深到我再怎么努力都忘不掉。
我这么一个开朗的双子座，一而再地栽在你冷静的水瓶座上。
我也不知道，明明最配的两个星座，怎么会互相折磨。
我知道你也没忘了我，也时常想起我，然而就和我一样，再怎么想你，我都不能开口对你说一个字，我没有资格了，我不该让自己停步不前了，一切的一切，说得真的很容易，让我做到却比登天还难。
我秘密那么多，几乎全部都是关于你的。
最深的一个秘密就是：我还爱着你。
之前一直在纠结的事似乎在今天画上了句号。
虽然我是如此的不舍，不舍得那种温存。
我留恋这种甜蜜，但是却屈服于现实。
这种爱恋很美好，就像我从新回到了17岁。
因崇拜而爱恋…但是梦醒了我们依然回到了现实……
只是那些瞬间我可能会一直记得，也或许，很快忘记……
几天前刚和伴侣领证。
我们认识两年多，交往刚好一年，在疫情期间彼此扶持，了解到他踏实稳重，认真负责，勤奋上进，都是我看中的长期伴侣的品质，再加上好像都到了结婚的年纪，于是就答应他结了婚。
他对爱情看得很绝对，这点我是很喜欢的，但这也意味着他十分传统守旧。
我逐渐认识到了和他观念上的不合，开始犹豫是不是领证太早了。
我在性生活上一直得不到满足。
他与我在一起的时候还是处男，对性事一窍不通，第一次的时候说秒射毫不夸张，刚一进去就完事了。
他说他只不过是很敏感，让我给他时间尝试和练习。
我很犹豫，因为性生活对我来说很重要，但是还是答应让他试试看。
他是工作狂性格，平日总是工作大过天，性欲极低，一开始可能迫于压力做几次，到现在一个月都做不了一次。
早泄虽然有所缓解，但还是基本5分钟以内完事，机械生硬，毫无情趣可言。
今天跟他说，我们要不要尝试开放关系，没想到他大发雷霆，说我这样像是对他的亵渎。
他认为我和他结婚就是接受和他生活的一切，明明已经有伴侣了为什么还要在别人那里寻找满足，并说对我失望至极。
这点我很清楚的——开放关系是一种正当的关系，尽管他觉得龌龊，但丝毫不影响我对自己的判断，所以他对我失望并没有伤害我。
我只不过是觉得这段关系很束缚，性对我来说从来都是探索自我和身体之间关系的重要渠道，在性愉悦中平衡身体里横行霸道的荷尔蒙，对我来说是享受和功能性并重的事。
在有稳定关系的前提下，如果双方同意进行开放关系，并不是什么大逆不道的事。
只是既然他不同意开放，那不是我要自己忍受性挫败？
我觉得并不公平，也不知道要如何满足自己。
他对自己的工作十分看重，认为性事不行不是大问题，工作上平步青云生活就能越来越好。
一直跟他说我不这么看，我们对生活的观点不一样，他不以为然，还认为是我对工作不够上心，如果我真正忙碌起来了，哪还会有时间想这些事。
早几年的自己明明是横冲直撞，天不怕地不怕的，没想到也轮到我经历这样的事。
按照传统的标准，他是一个完美的丈夫，生活中对我的照顾无微不至，家里饭也是他做，生怕累着我。
而另一面他也传统得不解风情，不识浪漫，有时候真的觉得无聊乏味，渴望一些小惊喜。
原本以为找一个跟自己性格反差大的人能够帮自己调整的，没想到还是天性难改，反而觉得被困住了。
5年了，没有一天是开心的，眼泪是不值钱的，痛苦是自己的，好想离开，但是离开后的陌生生活我又害怕，该怎么办呢，
昨天傍晚我回家的路上看见一个穿校服的小学男生手捧玫瑰花向另一个穿校服的小学女生单膝下跪表白最后两个人还抱在一起亲吻，现在小孩子难道都这么早熟吗？
年近40，压力扑面而来，我的宝贝，自闭症谱系，这种事怎么会发生在我身上。
可怜的孩子，生下来就因为肠道疾病做了手术，本以为今后就顺了，没想到更大的危机在后面。
为什么会这样。
每天想着，眼泪就止不住地流。
是我不好，怀他的时候，不好好补叶酸，睡得晚，还跟婆婆同事生气。
我要怎么办。
想要说自己难过伤心的事，才发现都没办法说清这是悲哀吗？
在你低谷时，有装作很关心你的人在旁边看热闹吗？
去年国庆后离职，跟随男朋友来到他的城市-成都。
大家很向往这里，可是我对这个城市没什么好感，完全是为了他选择过来。
起初很多人说不要着急，先去玩一玩放松下，然而我很多时候处于找工作的焦虑和奔波途中，根本无暇静下心来看这座城市。
在找工作两个月后，一次次的落空让我发现事情不是想象中的那么顺利，自己处于高不成低不就的尴尬境地。
每天最怕的是来自家人和所谓朋友的关心，最后选择对那些所谓的朋友撒谎。
近两天通过了一个面试，自己也是很有意向，说今天会发offer，预计本周或下周入职。希望一起都顺利，也相信一起都是向好的方向发展的！
现在的科技越来越发达了
网页也越来越复杂也可以保存很长时间
但是却比不上04年的那个圣诞节
他做的那个只能保存几天的网页
第一次收到这样的圣诞礼物
记忆比网站的保存时间还要长久
好压抑，家庭不好，工作不好，长的不好，找对象不好。
欲望太强，拥有的太少。
改变不了家庭，唯有好好努力工作，只能改变自己。
加油！
好好工作，努力赚钱。
男朋友不理解我，无所谓，现在真的没有精力搭理他的玻璃心。
一个人远在他乡，又不是善于与别人说心事的性格，真的好累，不想让爸妈知道，怕他们担心，一个人在房间哭了好多次，每一次哭完都告诉自己加油就会有好的结果，但是现在我开始怀疑自己，我开始觉得这条路我真的还走的下去吗？
我也不知道为什么，自从上大学以来我总是比别人浮躁，做什么都永远是最差的，我努力的想要改变，但是新学期(新学期)开始这种状况还是没有得到改变，我想休学，但我也知道休学并不是解决问题的唯一方法，我知道我必须要去改变，但是我真的很努力的在做转变，我真的好累，累的开始想要逃避每一天，累的想要和这个世界说再见。
最近在网上看到一个笔名“长着翅膀的大灰狼”的小说作者，写的小说真是惨不忍睹，根本都看不下去。
就这种我认为是没有想象力外加文笔奇差无比的作者居然这么受读者的追捧，我看小说有10年了，应该算是资深读者，对这种盲目追捧感觉极其无语和郁闷。
这种三流作者尽然每本小说都出版了，真是搞不懂，但我确信，以她的本事，永远都上不了中国作家富豪榜。
不知怎么的，我特别特别讨厌她，甚至是憎恶，她真恶心！
还是会偶尔梦到小时候，醒来的时候很落寞！
在一个重男轻女且计划生育严查的年代，很多发小和我一样作为第一胎出生，被隐藏，被忽视！
长大后总能听到妈妈说我出生那年冬天，爸爸出门打工，做完月子后的妈妈就被奶奶逼着要把我送走，妈妈那会迫于压力差点把我送给她不会生育的小姐妹，最后还是没能忍心，把我放在了舅舅家！
舅舅已经年迈，每年回家有空还是会想要去看看他，总听他玩笑的说我现在长不大是因为几个月大到他家的时候不喝炼乳和米汤，所以才长不高！
我听着总能泛起心酸的微笑，只有自己知道的心酸！
不记得辗转在两个姨姨家多久，只知道记事的时候在大姨家，那时候他们是家人，因为可能都记不得自己的爸妈，就连户口也上在姨夫家！
常常想起我那慈祥又温柔的姨夫，那时候他身体不好，却很疼我这个外甥女，总把吃的多分点给我，所以我私底下总是被小表姐欺负！
那时候更像是游击战，只要听说计划生育队来了，我就能马上反应躲起来，粮仓，牛棚，甚至是山林里，战战兢兢又小心翼翼，原来我长大需要这么多勇气！
上学了回到自己家，因为自己家和姨夫家姓氏不同，在学校经常被人问起为什么没有跟爸爸姓，我也很想知道，所以在四年级的时候偷偷在作业本上改了姓氏，我已经记不清，后来有人来家里搜查到作业本，就把我妈带走了，我不知道是因为自己还是有人举报，我感觉天都塌了，从未有过的害怕，躲在大姨家的桌子底下，大姨拿手戳着我，说我妈都是被我害的，对，我害了我妈，我妈被结扎了！
从那以后，我只能更懂事，每天都很努力的帮家里做事情，因为妈妈确实经过结扎后身体变得不好，我个子小，在家里总是做很多很多自己很难做的事，总想要弥补这一切！
让自己不显得那么多余和有害！
那时候，我是别人家的小孩，什么都会的小榜样，上山下水都跟随爸爸去，就怕他们再次放开我！
我以为自己这么努力和懂事，爸爸妈妈也能多疼我一些，但是并没有，家里的经济因为父母赌博变得很拮据，于是他们去算命，说我是扫把星，因为我一切才变成这样子，所以他们逼着我叫他们叔叔婶婶，我很累，像浮木一样，那一年我上初二，我很长一段时间没有和他们说话，直到看到他们因为赌博吵架，丧气，整个家都失去了生气！
我给我的爸爸留了一封信，告诉他们只要他们重新开始生活，我可以改口！
多么嘲讽，我叫了自己的爸妈几年的叔叔婶婶，就像一个不配来到人间的小孩，孤独无助！
我多希望他们疼我，爱我，就像初三的时候，因为爸爸的一句我希望你能考上一中，我就拼了命的学习，最后达到他的期望！
我有个弟弟，名正言顺，我很疼他，他也很疼我，但是小时候毕竟他还小，即便不理解也不懂，只是一味的心疼我，偷偷给我藏吃的！
我很庆幸户口移回家后陪着他长大，至少他给了我很多温暖！
我不知道现在再想起那些一幕幕，或者偶尔回家听人家提起我的小时候的那种心酸要多久才会过去，不管是哭喊着被人拉扯着送离家，还是被人说着自己害人的场景，我都希望能在越走越远的时光里慢慢淡去，因为即便没有很快乐的长大，现在的我也越来越好，过去的就试着让他过去，越走越远吧！
要加油！
才能更好！
80后子女形容50后父母。50后父母用自己的时代特征留下来的印记用来教育子女，也用自己的生活思维来规定子女的前途路线，从而造成了80后子女的叛逆，80后子女生活的时代已经完全改变，需要有自己的主流思想，现实中，50后父母和80后子女之间，控制和反控制的“斗争”不时上演。网上，常有80后网友发帖讲述类似经历。这些80后常常是从小就受到父母的全方位控制，“认识什么样的朋友，读什么专业，去哪里工作，找个什么样的人结婚……父母都用自己的一套标准来套用在我的身上，希望我能达到他们理想的生活状态。”而长大成人后的80后，迫切希望摆脱这种状态，为此和父母频频发生矛盾。
像这些划时代问题根本不应该出现在我的身上，这都什么年代了！我每天真的好烦好烦。“记住啊！好好读书，学文科，考大学学会计专业，然后回来考公务员。”我喜欢的是理科我还喜欢钢琴吉他“书不好生读！净想些不学无术的！学那些有前途啊！？“虽然知道父母都是为了自己好，但做法还是让我难以忍受。有一次我跟同学聊，他突然说“你家长这是在完成自己小时候没达成的心愿，你根本就是为了他们的梦想而活”现在高三，每天本来压力就大，一回家就更乱更烦躁，尤其是他们在我耳边念叨的时候。
有句话说得对，心里觉得委屈就是因为自己弱逼，不够强大。
今天跟女友上床了，我是第一次。
我承认了自己是处男之后，似乎她有点不开心，整个气氛就不对了。
我抱着她想了很久，她已经困了想睡觉了。
花了好久才重新找到感觉，还是决定想要她。
可是过程我真的谈不上享受，因为感觉她并不享受，心里一直很沉重。
进入之后持续了大概十几二十分钟，但我一直不知道她是什么感觉。
我想照顾她感受却无能为力。
结束的时候却觉得她有点冷淡。
我对她一直很好很宠，我也真的很爱她。
我希望她能开心。
可现在，感觉因为自己是处男，她说很大压力，我也能感到她的心不在焉。
我付出的一切，却最终因为自己是处男，缺乏性经验而变得毫无意义么。
真的有点寒心，有点累。
我家经营一家小商店，母亲贷款买房还算殷实。结果家里来了亲戚住我家招待，出了什么事父亲母亲出头。
堂妹上学成绩不好，母亲办关系进了重点初中里的快班，每次成绩一塌糊涂，问及则答：别人都不学习为什么我要学习。
家里做家务，一动不动，说：我姐姐什么都不做我为什么要做。
置办衣服，不管买什么说：为什么我姐姐不是名牌不穿。
真想两耳光扇她告诉她我有个优秀的妈而且念书没让家里额外掏过一分钱操过一份心我从来不乱花钱。
爷爷生病，父亲尽心尽力，我也帮了很多忙，近日好转出院，父亲连商量都没商量就直接把爷爷接到了家里。
不是不爱爷爷，不是不孝顺，看着客厅一团乱麻，母亲在店里必须一人营业，我马上得去千里之外求学。
真的恨父亲，三个儿子，奶奶健在，好像就自己是救世主一样。
王八蛋，自己忠孝两全把别人置于不仁不义不忠不孝之地，年轻时成天乱混到中年不脚踏实地，只知道在过的不好的亲戚面前逞能。
曾以为(曾以为)自己孝顺，心胸宽广，到头来自己也不过是个狭隘的小人。忘不了父亲以前的混账事，讨厌亲戚一次又一次麻烦母亲。操蛋的亲缘关系，自己生活不好要么努力要么去死，为什么摆出一副“我是你的XXX你必须得帮我”的狗逼样子，难道他们没有自尊心吗。
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