真的累了。
每天上班一到办公室就去厕所哭一遍。
还养成一个坏习惯。
每天都不知道自己怎么撑过一整天。
心情一直一直低迷，兴趣都提不起来。
感觉自己很废，做什么都做不好。
连一些小事，就只是打打电话就可以解决的事情，都开始觉得困难。
人生又无望，觉得自己没啥未来了。
自己很没用，没有成就感又没有价值感。
每天怀疑自己为啥还要活下去？
明明自己消失了，别人就过得更加好了。
自己真的是挺浪费地球资源。
自己没未来，以后只会越来越糟糕。
好吧，自己真的是窝囊废。
连一文钱都不值得。
对男性没有什么好感从小到大不知道被骚扰过多少次甚至被亲人骚扰过。
被男同学打过，拳头疯狂砸头那种，没有任何人帮忙。
老师只会觉得你哭的声音太大了影响课堂父亲家暴母亲，用铁椅子疯狂打的那种，打完一句道歉也不用说，过几天照样吆五喝六火车上硬座晚上被人摸醒，吓得站在过道一宿不敢睡觉女性长辈婚姻没一个好结果的，抽烟喝酒，出轨赌博，pua，丧偶育儿。
这次唐山的事情我一点都不意外甚至奇怪这么普通的事情怎么热度这么高虽然现在也结婚了但还是不相信男人随时准备好自己一个人带娃生活。
累点就累点。
毕竟除了那点钱也没别的损失。
小药剂人员一个，下午给病人发药少发了一盒（心绞痛预防药），病人走了才发现，心里难受啊，上了一年班还出这种事，卧槽，弄得自己很有压力，哎。
自作自受。
我睡不着，我胸口好闷好疼，我心脏强烈的跳动着，速度好快，我好痛苦啊啊啊，我感觉我已经疯了，我觉得自己精神失常，我好想喊出来尖叫出来发泄，我好想捶打自己好想抱头在地上打滚，我怎么又复发了，为什么它来得这么突然，真的毫无防备。
我怎么还不去死啊啊啊啊啊我感到已经控制不住自己的话语了。
对不起真的对不起，我实在没什么可以倾诉的人了。
我只能在这里稍微发泄。
我好想从楼顶tiao下去。
我真的好痛苦，为什么父母都要避嫌一样避着我，为什么哥哥不信我讽刺伤害我……我真的好累啊，，活不下去了…没人能救我，我不配活着。
让我死了吧，就让我死了吧
今天我和几个同学ABC帮D同学作弊…我们交完试卷后就站在D旁边偷偷告诉他答案，结果被E同学发现了！
他说要告老师！
结果E今天跟老师说有人作弊后就跑了…怎么办？
明天他会把所有事都告诉老师的！
逃课一周，快毕业升学了。
今天老师打电话来，被我接了。
老师那里已经认错了。
其实不是不想读书就逃课的，只是感觉很累，想了很多问题，有心无力，所以没去学校。
现在，要和父母坦白认错吗？
父母工作很累，而且脾气不太好。
如果和他们认错，接下来的计划肯定会全部打乱。
不想知道该或者不该，而是想听听真正的建议。
谢谢
曾经我是一个很乖的孩子，上学的时候成绩很优秀，后来大学毕业出来工作了，因为一个偶然的机会接触到了买采票，刚开始我并不知道是堵博，然后就跟着导师打倍投，说8期肯定中，谁知道有时候10几期不中，甚至更多，几个月时间我就书了10几W，欠了一堆网贷，不知道该怎么办的我只能在网上到处找办法，之后就在弓重号（金浩铭）看到了一篇文章我感觉写的很有道理，于是联细到他，和他聊了很多，他是一个BJL游戏的研究者，起初也是抱着尝试的心态，他一边带我，一边教我方法和技巧，还有怎么控制心态，慢慢的就把之前书的赢了回来，最后我就没有再玩了。
采票实在是太害人了，希望那些和我一样误入歧途的朋友们都可以早日上来，回归正常生活，还在迷茫的话，我建议可以去找金浩铭聊聊，也许会对你有所帮助。
好想你，无处诉说，无法诉说，你有妻我离异可是你不可能会来到我身边。
我知道，这辈子，真的没可能了，但我真的很想你，真的很想你，在这样的狂风暴雨的日子里，对你的思念淹没了我，我该怎么办？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
初三了，我妈实在是太无语了，她自己体育不好，还不让我跑800，说我丢人，我800全班一直第一，年级也可以前八。
她凭什么不让我去，还要讽刺我的100米跑得慢，我都不知道她到底想要干什么。
凭什么不让我干自己想干的事？
又不是会付出多大的代价。
我不是傻，我现在知道自己的定位，知道自己是什么的等级。
我只是不想说罢了。
我也知道谁对我好，谁是假的，虚伪的。
现在我知道了我想要什么样的朋友，什么样的未来，但我不想和我妈说，只希望不要再这么多事了。
好好中考吧，去一中。
再见你。
zty
树洞不能发梦向内容吗？难道不就是因为想避开各种平台上的精神洁癖人所以才来树洞里发吗，连树洞都不能发？
没有人知道我昨晚听朴树唱那些花儿的时候流泪了，2014过去的太快，安格我很想你，这点我不能让别人知道，淼淼会骂我贱人，程斐会说我是傻逼，以前见不到你因为咱俩不在同一个城市，我知道你现在就在这个城市的某个角落，在喝酒吧，还是在做爱，想想这个我就难受，我知道昨晚跨年你肯定也在那看李逼，我们中间隔着那么多人，我不咋敢往后看，你看我装着撒也不在乎，其实是用来保护自己，我以为假装会让我真的让我变成假装的那样，可是真他妈累，是因为我属羊就必须得遭受这么操蛋的生活么，李逼昨晚唱的很一般很一般，我一直在等他抱着琴弹忽然，可是他没有用我盼望的方式唱，原来看完跨年还是不能带着豪情大吼im over you啊，我真不知道撒时候才能over you，希望不要太远，这是我最后一次想对你说话，2015年我想去新疆
2015.1.122：52
为什么老人的期望一定要下一辈子来实现？
为什么你们想要的二胎一定要我来生？
既然你们想，那为什么你们不代替我生？
为什么第一胎我生我养我照顾，你们却一天到晚指手画脚
家里的事真多啊.天哪他们感觉不到我一点也不想参与么？
吵你们的为什么要我当证人.最后还把话锋都转到我这里来.摔你们的东西为什么客厅有的是地方你要往阳台的兔子笼子那边摔啊.我踩到玻璃刮伤了脚我不跟我爸说为什么.我爷爷把事都跟他说清楚了他还怪我.什么叫不该生我啊.你怎么不叫我后妈不生他女儿！
我是好玩但是成绩比她好.就因为我聪明？
你们为什么不去听老师怎么说.说不在乎成绩那都是装的.你不是我朋友怎么知道我的目标和梦想是什么？
我就和我奶奶抱怨一下生活质量变差了.她拿来小题大做为什么要说我.我也知道姐刚到这边来以前也是被惯着的.得慢慢适应.我从来也没想怪她争我的宠抢我的财产啊.谁要那点钱！
你说我后妈也给我爱了.可是她遇到什么事也没有说她女儿不该生出来.为什么你就那么没逻辑？！
我不该生出来怪我吗？
怪我妈？
好像喜欢你了。好像每天脑子里都是你。可是却有很多个不可以。我会努力忘记你。一直努力。愿你一切都好。
身体在告诉我想睡觉，不是吃了助眠药的原因，因为我本来就不失眠，但是我不想睡，大概找不到死法，又想死不敢死吧，每天都想熬夜，可能想熬死自己吧，但是没用，身体极限到了自己就不知不觉睡着了
喜欢的女生今晚和相亲对象出去约会吃饭了……
一想到那货搂着她的肩牵着她的手，我就觉得浑身烦躁！！！！！
有时候爱情就是这样，当你准备好的时候，那个人已经在别人怀里……
好无奈，无论如何，还是想表白一下，即使失败也没有遗憾，这样太憋屈了！！！！
我是今年6月份毕业的应届生，7月入职一家国企，做销售，事先并没有实习，而是签了一年的合同后告诉我其中有半年的试用期。
在这半年里，公司有提过达到要求可以提前转正，但是没有说过无法转正会怎样。
我是那种得过且过类型的。
刚进公司，前辈都很凶，我每次去请教问题都会被熊一顿(熊一顿)。
所以几次之后，我都不太敢请教问题。
老是自己一个人跑业务，但是业绩很不理想。
现在12月了，我突然得知新人中(新人中)除了我，其他所有人都转正了，我的直属领导找我谈话，话里话外意思都是举得我不适合做市场，暗示我主动离职。
说什么人生道路还长，要好好思考。
可是，为了这份工作，我拒绝了其他2份本来很好的机会。
结果现在公司这个样子，让我现在再去找工作，怎么可能能找到理想的工作。
本来我也是那种没有自己爱好的那种人，辞了工作，我完全不知道我能做什么。
我大学读的是985高校，父母对我的工作有很高的期望，我简直难以想象如果我失业了，父母会如何失望。
我现在完全不知道该怎么办，现在的工作我觉得很累，特别是人际关系，勾心斗角。
前辈老师以一种985毕业的还那么差来鄙视我，但是对于我的请教问题，又从来都不教我。
如果12月，我的业绩在做不好，我可能真的就失业了。
我该怎么办？
好想你好想怒…度日如年…什么时候才能见到呢爱你
好想告诉你我还是忘不了你每次就要后悔的时候总是无数遍告诉自己不要回头就不会后悔六年了结果连朋友都做不成……
逝去的不仅是一位长者，更是我人生的向导；离开的不仅是一位亲人，更是我坚强的依靠。
悲痛长号、泪眼呼啸，让我们祈祷，愿他走入天国的怀抱！
有魅力的心情
328天前
紧张的果汁
悲凉的鲜花
调皮的发带
复杂的爆米花
忧心的铅笔
精明的吐司
矮小的棉花糖
舒心的哈密瓜
个性的糖豆
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怡然的机器猫
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糟糕的钢笔
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