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年轻的花瓣

327天前

不想睡觉但睡与不睡终究会迎来天明/////////////////////不愿入眠是因为害怕入梦更是因为害怕梦醒

隐形的咖啡豆

327天前

我昨晚写的贴怎么没看到呢？

优秀的小刺猬

327天前

我又开始想你控制不住的想要找你但是我知道不能就这样是最好的结果了…一个没有结局的结局…

安静的服饰

327天前

去年开始，因为家庭的原因，我跟老公商量好了，他创业，我就主内，就这样，我选择了当全职妈妈，为了一对可爱的子女。另外一个原因，由于婆婆生病，最后还是去世了，剩下公公，这个家需要我去维持，我也在努力管理好这个家，让老公安心地去闯。当然他也每天回家吃饭，晚上忙完后他都早回家。不知道为什么，我的疑心还是会有的，总觉得他会跟其他女人有暧昧，每天他都要接触各式各样的学员，肯定也有那些像绿茶类的，我也知道避免不了的，我也提醒过老公，要把握度，他也听了我话，注意度。但不知道为什么我总会胡思乱想。全职在家，是我不愿意的，我性格比较活跃，比较独立，我喜欢靠自己来获得自己想要的。还有，工作能体现我的人生价值，我也懂得，现代这个社会，当女人不能完全靠男人而生存的。全职在家，我老公也提供足够生活费，他也体谅我在家的不容易，现在只要我有什么需求，他都能配合。他是挺传统的男人，我主内他都能接受，而且开心，因为自己管理家庭，孩子都很听话，真的一切都很好。他很知足，他也觉得很幸福。但，我总是会胡思乱想，不知道是不是全职在家，我的生活圈开始变窄了，只围着家庭。我也努力把每天过的充实点，早上送完孩子上学买菜后，我都去运动，然后中午准备午餐，下午就歇歇，努力做到听英语，看书，孩子放学回来，尽量不拿手机，陪伴他们俩。晚上睡觉前努力看书，无论看什么，都不要让自己松懈，等老公回家，睡前一起聊回天，尽量都有沟通。可是，我不开心。感觉我原地踏步，没有进步，脑子经常出现猜疑。我也知道，一旦无理取闹，肯定会吵架的，我努力约束自己，成熟点，不要跟老公找茬，但我内心很压抑，又不知道跟谁聊。最担心的是，两个人的差距越拉越大… 最近我不知道一直在想，万一剧情发展到离婚的地步，我会这么做，可能我真的想太多了，觉得不停在想最糟糕的时候，怎么办？你们能跟我聊聊吗？

俏皮的烤鸡

327天前

现在人的幸福很多是比较出来的幸福，老公比别人的帅气，家里比别人有钱，比别人更有地位更有权势，比孩子，比工作，比工资，太多了。这些其实在一定程度上都是正常的，人性就是这样的。我一直内心不断告诉自己，要知足常乐，要多关注自己的幸福，我有无论任何时候陪伴我左右的家人，有对我很好很好的老公，有不错的实力和不错的运气，心态和体质也越发好了，真的非常满意自己现在的状态。感恩感恩。

贤惠的小甜瓜

327天前

昨天晚上又不争气的梦到你。梦里苍白无力。梦醒了，不愿回忆。只要你过的好，什么都不重要，我不会故意打扰也不会让你烦恼。希望他对你更好，冬天到了，能够早起送你到车站，不是让你自己走那么远到公交车站，也许你觉得没什么，但是我却会心疼，毕竟那么冷那么远，可是只能埋在心底永远说不出口。深秋，冬天马上就要到了，我们的皮肤都要开始干燥的痒了吧。

尊敬的冰棍

327天前

我是一个无聊的人，以前是，现在还是，如果一直这样生活下去，可能以后会活成一张白纸，一只闹钟，一扇旧门，一条麻绳，一口不锈钢的锅。生活不如意的时候，麻木自己催眠自己，告诉自己，很多人比我还不如意，应该知足。生活不开心的时候，重置警戒线，告诉自己不要忘记初心，不要忘记自由，总有一天要摆脱现在的琐碎。

优美的发带

327天前

有很多很难过的事情。微博不敢去，空间也不敢去，只能发在这了。因为没有人认识。高考成绩刚刚出来了，只能上个很差的一本。周围的朋友都比我高的好很多，都来安慰我。我刚开始想，能上一本就可以了，但是想到身边朋友都考得那么好，就哭了很久。其实，我知道是自己不努力，高考复习期间，学着学着我经常就会睡着，爸妈也不怎么管我，看我困了，就让我去睡觉，经常作业都没做完，找人抄完的。我很喜欢数学，结果数学高考考(高考考)的是最差的一门。这回数学并不难，我明明就能再多考十分的。但是现在说这种话也没用了。我现在已经十八了，还没有谈过恋爱，我不是那种美女，但也不丑，身边比我丑的女孩也都谈过恋爱了。我也没有特别喜欢过谁，只是害怕这么大了还没有恋爱经历，以后会不会到了三十多岁也嫁不出去。我很喜欢看动漫，不喜欢BL，喜欢看BG或者GL，我喜欢看萌妹子，但我不是同性恋。我有时候想到以后发生的一切就会很害怕。很害怕以后要和丈夫发生性关系，其实，小说电影里性镜头也不是没看过，但一想到现实里就觉得恶心。我碰到男生的手，还有男生摸我的头，我都会很害怕，很畏惧。我不会表现出来，就是很紧张，很不自然。我不够外向，经常抑郁，身边朋友虽然有，但是很难和大多数同学打成一片，初中或高中刚开学的时候，我都被认为很自闭的一个人。我不知道该怎么加入别人的圈子，很难在人群中假装微笑，很难附和自己不感兴趣的话题。我很自卑。非常自卑。经常照镜子的时候会哭。我知道我并不算丑，但我也不美，我希望自己美，可是我不美。我小学的时候很胖，班里的男生、女生都嘲笑我，我回家和我爸妈说，他们都不理解我，只能一个人默默忍受。后来，我瘦了，有一段时间，我特别瘦，身上一点肉也没有，但我很自卑，那时候从来不敢照镜子，同学说我瘦的时候，我都觉得他们是在嘲笑我，直到过了两年多，我才发现，我原来早就已经瘦下来了。也许就因为有那么一段自卑的时期，我从那以后就很自闭，我怕别人嘲笑我，变得很敏感，别人说什么，我都觉得在骂我。我好难过，真的好难过，可是我什么也做不成。我从小到大没有擅长的东西，我不知道我长大以后要靠什么养活自己。我不知道还要继续说些什么了。有时候，真希望自己马上死掉。很怀疑我以后会有什么样的人生呢。我家境不好，家里没门路，也不会得到什么体面的工作，一切都得靠我自己。明明知道这么清楚，却还是从来都不肯努力。

单薄的棉花糖

327天前

一不小心就和别人聊了很多，但是事后发现自己很傻。当你向别人倾诉，其实也要考虑听者的感受。价值观不同，对同一件事的理解也是迥异的。只希望对方对一些话不要误解，而我说出来的初衷也只是想促进交流而不是令两人分隔两路。希望自己记得，做自己，然后也要尊重他人。

单身的背包

327天前

为什么我发的帖，只有批评？我只想有人安慰一下我，或帮我想办法和发泄一下，这就成玻璃心？

忐忑的招牌

327天前

昨天晚上睡的不好，做梦看见的鬼魂，就一眨眼的功夫，鬼魂又消失了。我这是要开阴阳眼么。

高大的大船

327天前

一上午都被一件事烧心，烧得痛木。也不知道自己是不是真的算是做错，然而这种高压的感觉让我只想抗拒，硬的来不了就变成消极抵抗，总是没法咽下去那种。在这样无法沟通确实不知道能撑好久。然而貌似又无路可走，只能这样下去。迷茫。

娇气的诺言

327天前

我想过，未来是你多好。想象着叫你一声“老公”，心里甜甜的。每一听到别人说你是我的老公，我觉得很骄傲。每一晚睡在我身边的是你，早上拥抱着你，幸福甜蜜。想和你看最长的风景，看最美的风景，余生是你，多美好。哪怕我们互相伤害，吵架，也有它的意义。在自己的朋友圈，发我的男朋友，在做什么，多美好的事情。每一次提起你，我就笑得不行。想见你时，就出现，抱紧你，告诉全世界，对你的喜欢。相反，叫另一个人，我听见就反感，没劲。每每有人提起他，我就觉得无聊没趣。和他凑合结婚，最难听就是“老公”什么，什么“男朋友”，没意思。

虚幻的花卷

327天前

感谢树洞，有些话不方便对其他人说，在这里说出来心里舒服多了。诚然，在每个人的故事里自己多数是受害者，难道这样就是扭曲事实吗？连社会都无法给我们公平，难道吐露心声就要把全部细节前因后果像交待口供一样清清楚楚让别人评判谁对谁错吗？你总要像一个判官，在我难受时不是马上安慰我，而是要把事情听一遍判断对错，可笑的是，总是胳膊肘往外拐，说我这不对那不对，然后越来越瞧不起我，想起来就想冷笑。如果硬要挑毛病，哪挑不出一两条呢，欲加之罪，何患无辞，还好没跟你在一起，跟你诉苦求安慰这么简单的事弄得像断案一样，永远是我有问题，以后和你爸妈一起，还不知道受多少气。你公正，看你以后结婚谈恋爱公正到哪去，要么你娶个做事完美会做人的人，要么娶个永远不向你求安慰的老婆，哼，说什么条件都不重要，人品最重要，那也没看你找个为人端正的女朋友啊，为人特好长得不怎么样的你真的能入得了眼？自己一堆毛病还总在那彰显多么正直老实不会耍心眼，你最大的毛病就是虚伪，可我从来没对你说过你的缺点，看你以后能过的多如意，且行且珍惜吧

糊涂的保温杯

327天前

被学院的教辅员坑了一学年…平白无故多出来10学分…又要留级，，，感觉一点都不好。

整齐的毛巾

327天前

在亲人去世，送往火化的前一晚上对家人闹脾气，因为自己的一点不满就发性子，我就想问问我，这是一个人干得出来的事吗？我还能得到家人的原谅吗？我还有必要去寻求这个原谅吗？我就是这种关键时刻总是做出让人伤心的事，事后又后悔的事的人，真就是永远长不大的孩子啊。多想这个时候她们来骂我，职责我，但我更希望这时候给予我一个拥抱，告诉我，一切都过去了，我们好好在一起度过余生就(余生就)好了，但，我有资格有这种想法吗？更何况事情的背景是这个样子，我这种做法不就是伤口撒盐，撒完还要受害人给予我爱与关怀，呵，这是人干的事吗？不用说，我很清楚，这个时候我不是人，我好想远走高飞，离开所有人，断绝一切联系，但我十分清楚，日后我一定会后悔，一定。但我下不了这个决心再一次面对她们，我也不想日后再有什么无理取闹让她们担心，让她们伤心，我多希望我这个长不大的孩子啊，快快长大啊，长大到撑起整个家，长大到不再无理取闹，最后，我爱她们（这种情况下说出这种话也不是人做出来的事，但我必须说出我的心里话）哪怕她们因此而不再待见我，我也会默默离开，自己为自己种下的苦果偿还。

无私的小伙

327天前

我，曾经有过很多期待曾经有许多幻想当有天爱情的门始终未敲醒心灵沉静的心不知道是失望还是无奈----- 也许只是太多的不适应没有虚荣的心的日子身边总会时不时给你新鲜的事和人你总是不断在挑战总是不断在找寻属于自己心灵的那块归属但有天这种生活被打扰多思考的生活让你厌烦你会去逃避所有人像刺猬一样躲起来似乎他们无意就会伤害你又有一天你会发现你的心已经习惯没有人关心你的时候是那么的容易孤单你害怕早睡不喜欢临睡前没人陪你聊天没有其他的东西填充你的生活时你会多么的彷徨你开始放开防线主动走向你不熟悉的人庆幸的是醒了后你终于自己其实犯错了理性的你在还没失去什么前赶紧回了头原来女人要的坚强不止是外表还有颗坚韧能忍得住孤单的人因为你要活着等着最好的！

愉快的板凳

327天前

这个世界虽然不完美，但我们仍然可以疗愈自己。如果你和我一样想过，那你明白这句话的意思。

幸福的萝莉

327天前

重男轻女的家庭真的好难过啊，哎父母离婚分的钱本来(钱本来)有我的嫁妆，现在被拿去给弟弟上学了… 我初中毕业后没人愿意供我读书了，我学习也不好就出去打工了，父母没多久就各自有家庭了。也没有管过我了。现在真的一穷二白还没本事。

繁荣的丝袜

327天前

我该怎么办！放不下之前的感情！放不下不爱我的他！！！很多比他好的人爱我，可是我就忘不了他！好恨他，面临着考试，身体再逐渐变差，真的好想坚持不了了！我该怎么办！！！恨我自己！