其实有好几次在这里停留驻足，但都没有只言片语留下。
我……
往往写之前总有无限慨叹，但化作笔头的却只有额……
又一次战败回家。
我总是一个人遭受这些眼光，逃离学校时同学奇怪的眼光，他们不解为什么一次又一次好端端的突然离校，老师无奈的眼光，他们只知这是一个被学习打垮的孩子，前途无望，家长的催促，催促我好好考虑。
我莫名的承受这一切觉得好冤枉，为什么是我接受这样的命运，为什么，为什么。
可我又无法解释为什么会这个样子。
我很孤独，孤独的去努力，孤独的去面对，……
总是这样，，，，，
感觉自己慢慢的负能量怎么办我也很想有正能量啊但遇到的都是糟心的事，感觉别人过得也没这么累呀
这个人现在活着只会让人觉得厌恶，无论怎么满足他，他总是贪得无厌，给身边人超大的压力，至始至终他自己都无法明白，死去对他而言才是真正的解脱，可惜这个人居然是我的父亲，面对他让我好累！
每次到月经期就很澎湃，讨厌
姐弟恋，身边好多人都结婚了，自己在考研，今天跟他视频，我的专业就是关于幼儿方面，所以跟他聊的孩子方面比较多，我说以后我们两个的孩子一定要好好教育，他没有说话，后来他说我聊这个方面特别兴奋他其实不想听，他觉得有孩子这件事情还早，而且到时候有了孩子可能就是另一种状态了……突然很生气好像突然也不生气了，好像自己突然发现了什么……却又不想承认……
晚上睡不着了，可能是单身哈。
去ZA网上找了一堆相亲对象，好兴奋呀，终于从相亲的阴影走出来了……
找人聊聊天，看看是不是真的，转移一下注意力嘛。
感觉他不爱我了
以前在知乎看到的。
--------------------------------考上研究生，被学校里的本科生看不起，学弟学妹看自己的眼神充满阴冷，见面打招呼被无视，认识没几天被删好友。
--------------------------------当时真想在下面回复“根据你对他们看你眼神的描述，我想到了毒蛇”。
讨厌婆婆，不想和婆婆住一起，怎么摆脱她？
最近比较烦，比较烦，总觉的工作是那么的困难～
心好累，总觉得是在折磨自己，这就是所谓的单想思吧，别人甜甜蜜蜜的你侬我侬，左一声宝宝，右一声小宝贝，自己在墙角听着与看着，避无可避，有病吧这样，受够了，够够的了，人真的不该有好奇心，也不需要去听别人的说辞，和自己看到的与听到的永远对不上，自欺欺人的接受，可是根本不可能，直到冷水浇头上才认清自己是谁，怪谁呢？
其实答案摆在眼前，便要去期待别人对自己坦白吗？
别人会坦白的话也不至于像现在这样拿着手机在这里写没人在乎的故事了吧，记住一件事，当自己在树洞上宣泄自己的负能量的同时，别人正在灵肉合一的缠绵，没人会在乎自己，消失吧，识相点，躲到一个看不见对方的地方，那才会有一个新的开始
如果你认识一个妹纸。
这个妹纸以前和你现在的兄弟处过对象，还在一起住过。
后来分开了。
这个妹纸在他们分开之后想追你。
但是被闺蜜打消了这个念头。
现在你想和这个妹纸在一起。
怎么办？
我真的就是一个败犬。
喜欢一个人八年了，她一直不曾知晓，我也不曾说出口，我们家乡在一起，她在家乡这里没有朋友，我把我的朋友介绍给她，怎知其中一人私下与她表白（以为我不喜欢她），而且成功了。
我很难受，感觉现在自己不想见到任何一个人。
给我一段爱情好嘛，我发誓会对她好的
你连承认我们已经在一起的勇气都没有你是在给她们机会吧呵呵我最看不起这种花心的人吃着碗里的看着锅里的我也不很讨厌小三为何一定要去破坏感情
一直以来我都有一个烦恼，就是如何好好的跟父母相处，为什么27岁的我现在还有这么强烈的逆反心理？
我是一个农村家庭的孩子，父母没怎么上过学，在我的记忆中，从小都只有爸爸一个人上班养活我们一家人，妈妈身体不是很好，刚开始还会出去工作，后来渐渐的就不工作了，每天的最大的爱好就是打麻将，爸爸也爱打牌，我的印象里基本上是每天早中晚基本都是在麻将馆里面，所以可想而知，父母给的关爱很少，所以小时候基本上是放养的状态。
后来渐渐长大之后才发现自己心里缺失的那一块有多么的重要。
长大后面临一些家人之间很剧烈的争吵，朋友之间的吵架虽然后来都平息了，但是心里还是会有一个疙瘩，后来该上大学的时候，父母觉得自己考得不好，就不让我去上学，也没说复读之内的话，还说自己身体不好不让带我去报名，给老爸打电话他在外地也没办法，这件事情我花了很长时间才让自己不那么难过但是没有解决掉，它一直梗在我的心里，到现在想起也难受，只恨自己一起没有借钱也要坚持去读完大学，至少现在找工作不会这么难，后来工作了，特别是第一个工作的时候，刚开始需要花几百块去培训，妈妈不愿意给我，我是借的钱去学习培训的，之后换工作离家比较远需要花钱租房，妈妈就说不同意我去，还是在我自己的坚持下，才去了，我知道只要是让她花钱她就不同意，就否定，到现在我看到她否定反对的时候，就特别讨厌，后来还发生了一些事情，慢慢的我就越来越反感，不喜欢家庭，不爱说话，不爱表达出自己内心最深处的想法，不喜欢和别人沟通，没有安全感，我讨厌死现在的自己，想改变，却好像没有办法，无从下手，想选择忘掉过去的事情重新面对，但是面对父母的同样处事方式，我发现了根本忘不掉，想过跟他们沟通，把自己想法说出来，内里演练过很过次，难免会有一些难听的话，好像说不出口，我真的快要烦死了，不会沟通，我该怎么办？
难道就这样，以后找一个离家远一点工作，少联系，才会少想起这些难过的事情，这好像是我能想到的最简单的方法
电话，每次只说了三句话的机会，没说完的电话总是被挂掉，没办法只好打了三次，我说你这样这辈子再也不打你电话了。
他说那就别打了，还说我现在就挂线怎么样。
这是意味着什么了？
就是这么戏剧性，两家公司都抢着要，中间也有很多曲折的事情…
我最后离职没有成功，三个领导都拖着不放，虽然我已经在新公司(新公司)工作了半个月，新公司(新公司)有活力和朝气，职位和工资都更高。
老公司最后给的工资也和新的差不多吧，至于职位也不在乎了，各有取舍，抛开感情问题，还是新公司(新公司)好，可是，人就是无法越过情感这一关，最后还是选择回到熟悉的环境熟悉的地方，虽然不开心，但是就这样吧，随心随缘。
再次路过你的工位，我扭过头去，尽量不看你，尽量的忘记，不打扰不微笑。
愿如路人，仅仅相视一笑，全无其他。
呜呜呜。
难过难过难过……如果我被讨厌了我还能去什么地方
辛勤的大地
327天前
默默的外套
勤劳的御姐
矮小的秀发
笑点低的草丛
受伤的小鸭子
感动的母鸡
深情的黑米
老迟到的睫毛膏
无情的黄蜂
迅速的招牌
俭朴的秀发
专注的冬天
强健的画笔
包容的早晨
热心的航空
欢喜的世界
魔幻的小蜜蜂
评论 
