昨天某人又开始喝酒，下午五点多他姐打电话说他老板打电话找他找不到，说他一下午都没去上班，我第一想到的是他可定又因为喝酒喝多，我当时就给他打电话，通了我就问他一下午都干嘛去了，他说是在上班的，我知道他撒谎，单我急着去接孩子就没多说。
晚上孩子想吃巧克力打电话给他让他带，他答应了的，他下班时间过了很久他还没回，孩子再次打电话给他问他到底在哪儿，他还说在单位，我想确定他是不是在单位就跟他说我和孩子去他单位找他，他也说好的。
我和孩子没等到他，就先回家了，八九点的时候他的号码打过来是别人，让我到哪里去接他，说他喝多了再发酒疯，我当时在洗澡，我说我不方便，再加上心里真的很气，日子过成这样了他还有心思喝酒，还有以前种种喝醉酒之后的丑态百出，甚至还有跟过分的事，消停了没几个月没出丑（仅仅是在我面前没喝醉），现在又开始喝多给我添堵，真的很火。
孩子不让我不管他让我去接他，我跟孩子看到他一如既往样子发酒疯，出丑，但是没管他，看到110车子（发酒疯跟酒友动手）来了，我就跟孩子回家了，我跟孩子说的，我们不能管他，要不他下次更肆无忌惮的喝酒发疯，让警察把他带去涨涨记性。
回到家没多久他姐打电话告诉我他在派出所，问我要不要去接他，我说不去，让他在哪儿呆一晚。
我不知道我做的是不是太过分了，虽然他太让人失望，但一直因为孩子不让分开还勉强在一起。所以不知道昨天的行为会不会对孩子的心理造成影响，不知道该怎么补救。
朋友毫无忌惮的玩笑，让我很尴尬也伤到了自尊，但我为人随和，不愿也不想和他们吵起来。
这次，下定决心，这些朋友能疏远则疏远，也可能是我有些小心眼，但我和他们的性格差距很大。
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在那个地方发生的那一切，这么多的童年阴影，还不够我这辈子受用的吗？为什么还要把它幻想成多美好，好像我有一个多么幸福的童年似得。造成的成长中以及长大后的悲剧，这一辈子都不知道能否平复。我比一般的人敏感，一般的伤害就能让我痛，何况从小就这么受人欺负排挤，性格已然扭曲。要不是遇到老公，来了这里我都不知道我是不是真的会下定决心灭了自己。只因为梦境不断的侵扰，让我觉得还喜欢着他，可是真的是这样吗，网上说的暗恋一个人最多不会超过18个月。而我这十几年的痴心只不过是对自己少年时代的祭奠吧。就像那不快乐的童年少年时代，少年时喜欢上却不能说出口的那个男同学 ，都是我这辈子深深地遗憾，因此内心才会紧抓不舍，幻想那些时光应该是快乐无忧无虑的，第一个喜欢上的人也应该是喜欢我的。可是如果我强迫自己面对现实，我知道这些都只是幻想而已，从小就被其他孩子排挤嘲笑辱骂，我卑微的甚至不如一只蚂蚁。我并没有做错什么，很无辜的受着这些不公平的对待，让我一直一直的怀疑人生，很多很多次的想要自杀，可是最终还是没有勇气。是贪恋生命或者是恐惧死去。已然没有勇气去面对社会，强迫自己出去工作过不了多久却还是一次次的退缩，如果没有了亲人，生存对我确实是个问题。记得无数次的梦见他，梦里还是初中时的场景，梦里的他不是冷漠就是背影。那时的我虽然害羞腼腆，但是还不至于恐惧到没法跟同龄异性说话，知道忽然发觉喜欢上了他，才导致我的悲剧变得万劫不复。在那段幼稚而懵懂的岁月，再加上我有那样一个母亲。（跟着她看电视，有亲吻的镜头，她就会骂我，说我小小年纪就喜欢看这样的画面，明明是她自己选择的电视，这样的画面是我想让它出来的吗？到最后却成了我的错。）让我觉得喜欢上男生简直就是无比羞耻的一件事情，甚至是一种莫大的罪过。于是我(于是我)从此不跟他说话，又因为我太“聪明”从此我不跟所有的男生说话，以此来掩饰我的心虚。我变了，变成了一个废物。活着便有好多好多的痛苦。除非可以一个人呆着，不去面对这个世界的人。可是不能去上班会饿死，等到他们都不在了我会饿死吧。是的我会饿死吗？
现在大二了，学的环艺专业，我很普通长得不惊艳或许还有些丑，但喜欢一个男生从没持续这么久过，虽然男生也没有明星那么帅，但是在我心里就是最帅的，但是顾虑是我们是一个班的，同学都说一个班的万一分手了抬头不见低头见的很尴尬，但我心里想说我想走到结婚，但仅仅也只是我这么想的，而且对于我从来没没有谈过恋爱的我真的想谈一段长长久久的恋爱，因为我只想把我的温柔全部给他，我的性格大大咧咧，整天嘻嘻哈哈，因为我只想做真实的自己，想把快乐分享给每一个人，分享给他，他真的会喜欢这样性格的我吗？
我们大一的时候本来说话很少因为不是很熟，但是大一上学期我们去了郑州登封嵩山写生，大概有一个星期左右，在山上的每一天我都有关注他，每天都会和他说话，但是他也很开心的和我说话，我和我的一个小伙伴每次去山上画画都跟到他们一起去，就是为了看看他，就是这次写生我们的距离才慢慢缩小，慢慢有话说开开玩笑，直到回去那天我还有点不舍，寒假疫情在家我们都有聊天，上网课他总掉线，总会让我拉他，哈哈哈(哈哈哈)，偶尔会聊聊生活中的事情，比如他要考驾照啊，我还会怼他说晒黑了，总之很开心大学遇见他，我们马上也要开学了，见面的日子也快要带来了，希望我勇敢，也希望他也勇敢的接受我的勇敢。
最近我好像发现了我内心深处另一个自己。
让我惧怕，可我却甩不掉。
我跟男友认识十年，在一起两年了，已经到了谈婚论嫁的地步，他对我也很好，我也一直以为我会嫁给他。
可就在最近，我认识了很久一个女生，让我莫名其妙地对她有了特别的感觉。
她就一直在我脑海里，睡觉之前也会想她，甚至还会梦到她。
我好像意识到，我对她有了男女之间的那种情感。
我不确定我是不是拉拉，因为我以前从没跟女生谈过，我可能就是所谓的，我不是同性恋，却恰好爱上了同性？
好苦闷，男友正准备着婚事，我到底该怎么办？
哎
因为一点小事就生气的室友好难伺候
但是单身在外，如果房间里没有说话的人又觉得寂寞…
好像到了可以考虑一次简单的毕业旅行了。不奢望去遥远的地方，可能简简单单，到另一个城市，随便逛逛，随意走走过几天就回来。算是一个简单的告别之旅。
想到要买一条牛仔短裤，要100多。
不算贵但是因为还是花父母的钱没有(钱没有)赚钱的能力，所以希望能够开始工作自己挣钱了，也是自己做的比较争气的一件事。
自己挣来的钱，感觉花起来一定会有底气，也会有那么一点开心的不舍。
没有很多的钱来一场毕业旅行，不知道会不会是有那么些的遗憾。
可以再考虑那么一下下。
人生最大的悲哀是不是不知道自己想要什么？毕业了，我不知道自己想要什么，能做什么；大学四年，我不知道自己学会了什么，反而多了很多的迷茫。
其实说白了我就是自卑，从农村来的孩子，在很多人面前都觉得自己低人一等，这种自卑没有随着大学四年的城市生活变的好转，反而更加强烈。
7
丧。
剑魔使我颓败。
最近真的破事一堆，一堆接一堆。
我也想像别人一样能活得那么开心那么有价值，可是就是努力了也很难。
……
算了，再试试吧。
唉，感觉干了一个缺德事，给一个认识了十来年的女性朋友发信息，她老公看见了，然后把我删了拉黑了。
只是转发了个头条新闻，没回复我，我也没在意，今天支付宝告诉我被删了。
认识十几年了。
一共见过三四次面。
她结婚后，我为了避嫌更是没找她聊过天。
没想到还是被误会了，其实挺理解的。
没有一个男人能容忍自己老婆微信上和其他男人聊天。
纪念一下我的朋友。
我是一名25岁单身空姐，我前几天第一次飞印度航班，这是我第一次来到这个神秘的国度。
在飞机上，我遇到了一个印度人，他看起来很友善，开始跟我聊天。
然而，我很快就发现了他的真正目的。
他一直在向我倾诉他的个人经历和生活故事，而我则尽可能地保持着礼貌的回应。
但是，随着时间的推移，他开始变得越来越热情和侵入性。
他开始询问我的私人生活和家庭情况，并试图约我出去喝咖啡。
我感到非常不舒服和不安，因为我知道印度文化中存在着一些不尊重女性的传统观念。
我不想成为他的目标或者被当做一件物品来对待。
因此，我果断地拒绝了他的邀请，并告诉他我需要休息一下。
尽管我尽力保持礼貌和友好，但是这个印度人的行为仍然让我感到非常不安。
我意识到在这个陌生的国度中，我需要时刻保持警惕和警觉。
我希望其他人也能像我一样保护自己，避免不必要的麻烦和危险。
我的爸爸最近一直在为我们的学费发愁，因为我上的是私立学校，但学费相对别的私立学校比较便宜，八千一个学期。
我的爸爸已经半年没有工作了，最近才找到工作，但肉眼可见的变黑了，变瘦了。
顶着烈日在高温下工作，我和我的妈妈都很担心他。
而我的妹妹也要上初中了，我的爸妈怕她没有和我上同一所学校，受到公平的教育，花钱买了个学位进去。
因此我爸爸东借西借才给学费两万多，而我的学费还没交，他已经没钱了。
我的妈妈负责还房贷，我爸爸负责我和我妹妹的吃穿学费等开销，压力真的很大。
可能有人会问为什么不去公立学校呢？
非要砸锅卖铁去私立呢？
因为我们那里的公立很差，我妈妈不愿意我去那所学校，当时考虑到我们家的经济还可以，就让我去了私立，但也没想到最近越来越不景气了。
最近我回了老家，我奶奶知道我爸妈有难处，就悄悄和我说："你去找你的爷爷要点钱给你爸爸，哪怕一点都好。"我当时就很为难，虽然我也想他能帮我爸爸一点。
我在那之前对我的爷爷一直都是忽略的态度，但不会甩脸色，因为我妈不喜欢他，为此还和我爸爸吵了很多架，我妈妈也经常哭，我就对我爷爷没什么好的态度，我认为他对我妈妈不好，而我妈妈对他敌意也很大，我妈妈曾经对我爸爸说过我爷爷重男轻女，就因为她没生出男孩才对她不好。
我妈妈讨厌我爷爷也是有原因的，在这里就不细讲了。
总而言之，我对和我爷爷借钱还是没有信心，也扯不下面子来。
但今天晚上我还是说出口了，我在沙发上坐了很久，我一直在和自己的内心作斗争。
我说出来后我才知道，他也要没钱了，我爸爸的弟弟，也就是我的叔叔在广州买房一百七十多万，我爷爷给了十多万，我妈妈吵着要在家里有一套房子，但没有什么钱付首付，我爸爸找我爷爷借了好几万，现在这个房子是我妈妈还房贷。
还有好多林林总总。
我越听心里越难受，倘若他借了，那他就不是重男轻女，而我这几年没有什么好脸色也是不应该的。
他借了，借了五千块钱，他一个月工资一千七。
其实只用给我一个人的学费，而且也不需要五千块钱那么多。
我和他说的是一万六千块钱，他给了五千，让我和我奶奶说给我五千块钱，加起来一万块钱，剩下六千让我爸爸自己想办法，他们尽最大的努力了。
我爷爷不知道是我奶奶让我和他说的，所以他还拉着我让我不要说是他说的，让我说是我说的，不然我奶奶不会借钱给他，要说是我说的才会借钱给我。
我和我的奶奶说了，我摸着黑来到我奶奶的房间，我轻轻摇了摇她，小声的说："爷爷给五千块钱，你给五千块钱，他说好不好？"我奶奶同意了，说好。
但我感觉我爸爸不会要我奶奶的钱，而我爸爸也没有想到我会找我爷爷借钱。
所以八千块钱的学费，我借到了一万块钱，我说了是要给我们交学费才借的。
我爸爸不知道，他们也知道不是我爸爸要借的钱，是我和我妹妹要上学才借的钱。
我爸爸拉不下面子借钱，没有脸找父母再借钱，他现在就像一头野兽被一张网捕住，越挣扎被勒得就越紧。
说是借，实际上没有还钱这一说法，因为爸妈对孩子的爱是无私的，根本不会让他们还钱。
但我肯定会念着这一份情，出人头地了，让爸爸妈妈，爷爷奶奶都过上好日子，我也希望大家能放下对各自偏见，不再向对着仇人那样子过生活。
我是设计专业的学生，刚开学的这几周课表特别难，从早八到晚十满课的状态，各科老师也会催作业，特别是专业课，作业特别多，比如两三天需要画完几十个图案纹样。
这都还好，但是专业课现在要求自己创作出几个新纹样，我有种被限制，被掏空的感觉，已经设计不出新东西了，旧东西的旧形式又感到很无聊，况且真的喜欢设计这一行，不想糊弄。
再加上英语课又要有英语演讲，但是我的英语很差，还是个i人…各种事情挤一起真的有点崩溃，眼睛因为长时间用平板画稿子也不大好了，吃褪黑素也睡不着。
真的是我抗压能力太差了吗…
感觉自己活的像个人机，每天的生活就是重复重复重复，工作工作工作，很久都不快乐了，全靠理智在活着行动。
老婆脾气大，老是动不动生气，感觉好烦，有时候都想离了，有人能告诉我怎么办吗？
树洞，我之前有一个关系很好的异性发小，之前两个人关系特别好，但是上了高中没多久我俩就闹掰断联了，差不多四五年没联系了，最近他又突然加我vx，天天说一些有的没的，宿舍空调坏了也要和我说，饿了也和我说，没水也和我说，上班下班什么的也和我说……总之各种乱七八糟可以说是无关紧要的废话都要和我说，这些东西我都不想知道也不愿意知道，而且他说的这些事我根本不知道怎么回。
况且他告诉我这些事，我也不能飞过去帮他吧？
但是不回复的话又觉得不太礼貌了，所以大多数时候我都是敷衍过去，回几个字要么就是嗯嗯或者哦哦的，实在不知道回什么有时候也会拿表情包凑数。
我不太懂他现在是什么意思，如果大家有看到我这条微博也可以帮我分析一下，他到底是不是像我想的这样——他会不会是因为去外面工作了，身边也没个认识的人，想起来我之前和他关系好，而且我那个时候还挺活泼话多的，所以现在联系我想让我陪他多说说话？
树洞，现在我不太明白活着的意义，虽然死了也没什么意义…………有时候在(多半是和我妈吵完架或者被她说完一堆让我扫兴的话)抑郁的时候(我目前没有去测/确诊)就特别崩溃，整个人一点动力也没有，想不起任何时候开心的事.有时候我觉得我好像已经分不清到底什么是爱了，我不清楚妈妈对我的只是爱或是不自知的伤害.或者是我自己想太多了.虽然每次都没什么事犯傻/自/残/也只有两次后面就没有了.我很担心我会失去爱人的能力，把我在心里收到的负面情绪强加到他人身上.每次看到窗台脑子都会说："跳下去就一了百了了吧"，虽然身体也每次都会拒绝，但我很担心我哪一次就真的听了它的.我怕痛，怕死，怕丧失被爱和去爱的权利和勇气. 但总之目前决定不管怎么样先活着，或许有一天我会找到活着的意义.
因为父亲与爷爷奶奶那辈重男轻女，妈妈没有生出男孩，所以在我出生后，他们就离婚了。妈妈生了7h
树洞网，滚啊啊啊啊啊，不要老是说丧气话给我听行不行，你没事吧气死我了，看你是我好朋友我好心劝你，给你开导你还是要这样，你硬要逼我跟你一起讨厌学校是吗，本来就学不好了，本来就不喜欢这个专业，我好不容易调理好，你想干嘛？
我好难过啊啊啊啊啊啊滚呐。
我妈总是故意拱火，树洞网，激怒我爸吵我怎么办？
我但凡有点不高兴了，我妈就旁敲侧击说你让你闺女干这事，你给她多少钱？
我说实话我根本没想着要钱干啥的，她这样一说我爸就吵我干啥事都想着钱吗？
怎么办，我感觉我有时候真的得控制脾气，不能让人抓把柄
开朗的面包
327天前
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