有时候觉得自己在家像个外人 弟弟成绩很好 比我小的弟弟妹妹学习成绩也很好 每当他们讨论学习的时候我都会装作听不见 他们现在好关心成绩 我那时候恐怕第几名他们都不知道吧 也正是因为我成绩不好然后学了幼师 我曾说过无数次 我不想当幼师了 我真的熬不下去了 实习那一年我都觉得快被压抑死了 现在回到老家幼儿园 身体处处都被气得出毛病 也是我的原因 管不住孩子只能生气 我的教师资格证也笔试一次一次被刷下来 我以为这是老天爷给我的暗示 我真的不适合当幼师 可有什么办法 父母只会说老师是铁饭碗 你学的幼师你不当幼师那你去干什么 所以现在我也不跟他们争论了 我会继续考 考出来就算是给他们的一个交代 但是两年后我绝对要离开这里 现在还有一年半 之后我不论做什么至少我会开心吧 也确实 我有梦想 现在我才知道这个梦想原来是小时候一直的梦想 可惜都被别人说是没出息 所以一年半之后我去追逐我的梦想 虽然我知道很晚了 但是这个时候再不去追一下以后一定后悔 什么年纪做什么年纪的事 可能等到我三十岁以后 也可能二十七八岁之后我想要安稳了 觉得幼师其实也是可以了 到那时候我不会懊悔说现在才发现这个工作的好 至少我没有为我的梦想留过遗憾吧 我去试了 成没成功都会是一个好的结果 希望我能熬到那个时候
曾经相过很多未来的事情，规划了很多，到实际的时候又是退缩。
最近每天回家都很累，老师真的是给了太大的压力，我觉得自己真的达不到那个目标啊但是我不想让她失望。
毕竟她真的很好。
最近考试几乎没考好过，也没有为此难过。
那天她找我出去，只是个鼓励呀回教室之后就再也忍不住了。
我真的想改变只是没有勇气很讨厌现在的自己。
好想你xyj
很想回到小时候，哮喘发作的夜晚，不哭不闹，爸爸妈妈都不知道，然后悄悄地睡过去，这样可能就没有后面这么多事情了吧
分手后的第99天，还有10天就是我们一见钟情的1周年。
我们在一起的时间不算很长，但所有我们一起经历过的事情每天都在脑海中回放，不知不觉地笑了，笑了之后就哭了。
你是我心里永久的伤疤，有时会自己揭开它，疼，但是那像是上了隐的疼。
我没有可以的想去回忆你，却回忆冷不丁的就出现在脑子了，我想我忘不了你。
如是佛说给我四天的时间让我去祝福你，我说：行，春天，夏天，秋天，冬天。
如是三天的时间，我说：行，昨天，今天，明天。
如是两天，我说：行，白天，黑天。
哪怕只有以前我会说：行，每一天。
现在过的好吗？
真心希望你能忘记我，已经找到了一个你心仪的，让你每天都开心的女孩，一辈子幸福下去。
每次在这里倾吐心声的时候，眼泪都不注的留下来。
我爱你，瑜！
---放在心底，成为秘密。
还是很难受吧，高三生(高三生)，努力去学习还是无法进脑子，一边看着网课一边哭，有时候被负面情绪充斥后只能自己释放，面对别人的时候还是笑笑，做过心理咨询说我共情能力太强了，太敏感了，我也不想啊，有时候全世界都不需要你的那种感觉是在太难受了，原来我还是无用的人
1995年生人，年龄挺小的。
从小就属于单亲家庭长大那种，一个小姑娘被爸爸一把屎一把尿养那种大。
骨子里头很叛逆，很把自己回事。
从小就很世故，从小就爱骗人。
我爸是一个英雄，真呢，他把我养大真呢太不容易，我最爱骗也最能骗到的是我爸。
他爱我，我爸说过我是他这辈子呢唯一。
我就觉得自己老实不是人，骗他说早就不抽烟了，骗他夜不归宿是因为是在朋友家玩。
和很多人上过床。
遇到一个真心实意对我好，家境不错，为人不错，很爱很爱我，不会骗我不会怪我的男生，但是没有想到竟然过给他性病，不严重，但是被他爸知道了。
本来他要到一个很好的医院实习，我不想耽误他，就和他说如果匀不出时间来来经营我们呢爱情了，和我说。
然后他就真的和我说了。
我没有很难过，我真呢没有很难过。
我挺替他高兴的，因为他真的很不错。
但是我没有想到他得性病呢事会让他爸知道了，他打电话给我呢时候我真呢不知道我该说什么，从小他就很怕他爸，他妈过呢一塌糊涂，他爸却一个人打拼给了他非常非常好的物质条件，在他心里他爸很重要，非常重要。
我感觉我把他毁了，也把我自己毁了。
我真恶心我自己。
真的。
我觉得我一直在怪自己出生的家庭，一直在怪我妈从小就没有管过我，一直在怪………
可是我真的错了，我的爸爸很爱我，他也再当着不小的官，他的第二次婚姻失败我的原因很大，因为他不让别人管我，话说重了他心疼。
我真的，我觉得我这人吧，自私无耻到了一种境界，我爱骗人，爱撒谎，爱出风头，眼高手低，好高骛远，虚荣，骄傲，特别在意别人的想法。
我真的活得挺失败的。
我想过死了。
这个念头从前几个星期开始就开始慢慢涌进我的脑子里。
我真的觉得我这样的人生观面对未来我真的挺害怕的。
不要说我还小，还可以改。
可我觉得我已经注定一辈子都这样了。
我这辈子最爱的人，爸爸和爸爸这边的亲戚们，还有我妈，说实话她小时候对我挺狠的，我曾经很恨她，但是我现在真的很爱她。
还有那个男生，我叫他傻狗，哈哈。
他真的好傻啊，连撒谎都不会，都不知道删短信，都不知道骗人，就那么傻乎乎的连个秘密都藏不住。
我很爱他，真的。
我真的希望去年七月三十号那天他没有遇见我。
或者他追我的时候我不要接受就好了。
我对不起他，一辈子都对不起他。
我还对不起我爸，对不起我奶奶。
我不知道该怎么走下去了。
真的，我活着连个目标也没有，连个理想都没有。
这样的人生太可怕……………………
奇葩室友也是醉了………早点睡会死哦？？
你知不知道你不睡害的我也不能睡？？
非要开着灯坐在下面玩手机玩到十二点熄灯，再乒里乓啷的爬上床。
正是因为你是个loser吧，才这么闲。
对没错，你就是个loser嘛。
还有，你说话真的很难听啊，我跟你很熟吗，不要随便开玩笑好吗，你他妈才厚颜无耻呢！！
你全家都厚颜无耻！！
那句话真是没错，自己是个loser，就觉得所有人都应该跟自己一样，否则就是“太过于积极”“太拼”，是啊，就是因为不想变成你这样的人，别人才会那么拼那么努力。
自己长着一张四十岁的大婶脸，眼睛那里一堆褶子，还说我和GXC像大妈……
也是醉了……
人有时候真的要有自知之明啊……
自打确诊抑郁症之后感觉自己像是死过一回不是浴火重生而是像个丧尸一样原本死了但是肉体还在并且正在腐烂的那种现在整个人就很容易疲惫很容易暴躁工作中总是出现各种各样低级错误令人失望不过这可能和抑郁症没什么关系吧可能只是我作到身体吃不消所以开始抗议了要怎样才能成为“正常人”呢？
外面的地铁和饭馆全部不让进了。千万别来我们这个大城市，太难受了，表面光，实际上不把普通人放在眼里的。
把秘密放在树洞里，让它永远被封存，随着岁月的消逝而消逝吧！
我到底该不该分手，我对你这么好，你却一次次的这样，难道真的是自己太垃圾了嘛，比他差这么多，难道真的没有长久的感情了吗！！！！
我想变成你喜欢的样子，我直我改，就是因为我改的太多了，我知道你现在不放弃，或许是心里太纠结，也是习惯了，时间长了，我一直想的都是照顾好你，在我心里你是天地下最好的，可是那，缺换来了什么！！！！！！！！！！！！
我是不是该长大了，感觉自己已经被抑郁了，我也承担了很大的压力，你的变化我能体会到，不要再这样了。
我也知道你对我好，可是怎么就最终成了这样的结果那，啊啊啊啊啊啊
谢谢树洞，我的心情真的释然好多，谢谢你赠的圣经中的诗，对我很受益！
会有来生吗？
这一世，这样似乎就是终点了。
没有希望，没有期望，没有动力，得过且过。
好累，做人真心累。
只想逃离这纷纷扰扰的人世间，只有死。
第二次选择网络求助我跟老公09年相识，彼时都是大三，大四之后他考研，我回自己家乡工作，期间异地相恋，12年老公考博士来到家乡，我们商量订婚，老公父母阻碍，理由会耽误学业，13年老公公派，我们期间争吵不断，15年老公回国，最终成婚，16年老公继续出国，18年我怀孕生子，跟老公商议一起去M国，他以耽误学业为由，我们最终没有去成，期间我一人在国内带孩子，工作，他父母过来帮忙，争吵不断，过得也很憋屈。
20年老公要去丹麦，我跟他父母着实已经闹僵，因为疫情原因，老公期间10个月未曾回国，我提出要辞掉工作跟他一起出国，否则离婚，他说考虑，但因最近一次家庭冲突，我们动了手，他提出离婚，但是迟迟不肯办理，现在已经搬出家跟他父母同住，丢下我跟孩子。
我想接受离婚，但是2岁的儿子，至今连爸爸和叔叔都分不清，我想委曲求全，但这次是他先提出离婚。
何去何从
总是希望把自己的时间填满，最好一直都在忙碌，因为我最怕的就是闲着闲着却总是没有什么事情可以做。
现在的自己没有人可以聊聊天，没有男友也没有暧昧，没有想要去找一个人在身边。
但是总感觉自己每天忙碌着突然有一会儿闲下来便觉得特别孤单，也没有什么心理寄托。
想给自己找找什么兴趣爱好，就是偏偏懒到躺在床上光刷着手机或者就是打开电脑漫无目的的打开网页关上网页。
还总是感觉现在的自己有太多的不足，一定要变得更好，然后就开始产生一些自卑心理。
04.21孤独的分身降临
全方位的双标到极致也是够了，请你不要再来打搅我的生活了，自己不正常还觉得全世界都欠他的，自私、三观不正、崇洋媚外…………除了有个高学历(高学历)和好工作还有什么啊，跟你在一起这么久真是上辈子造了什么孽。
快爬！
我已经努力做到最好了，一遇事还是说我这个人有问题，我性格有问题，让我找找自身原因，什么都是我有错。
行吧，我怎么做都是错的，我玩心大起整个蛊也会被骂，开心笑的很大声也会被说天天就知道哈哈哈(哈哈哈)不开化，闷头看书被说书呆子，上网找人唠嗑被说去网恋宁愿被骗也不愿意在现实谈对象（？和人唠嗑就是谈对象？我和女网友唠嗑也是谈对象？），出门太久一通电话就过来问我为什么不回家，在图书馆看书还没到饭点就打电话叫我去吃饭（我知道是爱，但是很窒息啊）。
我很努力的去听话，结果我爸嘲讽我你真听你妈话，不听话我爸说你翅膀硬了？
我妈就说你看看某某某家人说话都不回嘴。
总是拿人比较，我就不懂每个人都是独立的个体，每个人的经历成长环境性格等都不一样怎么能够比较。
我2015年开始有抑郁倾向，虽然没有确诊，但我知道他们不会理解，我就独自一个人通过各种方式使自己开朗起来，但是没有用，偶尔的伤感会被说矫情，不被允许哭，重感情想不开会被说心胸狭窄。
以前确实有过自杀年头，但是因为舍不得，舍不得我没有看过的人事物，也很怕疼，所以到现在都不会轻易有这种年头，但是真的很痛苦。
我的生日你会来吗？
真的希望你会来，真的，我知道这不会实现，就在这里吐槽一下吧，我的心情会好受一些的，你没钱，而且回家了就不会来了，奢望，不会来的，真的想哭，想起来就想哭，事实上我已经哭了，fhc我真的想你，我真的很想你
越是一大把年纪了，越是想要过自己向往的生活。觉得自己很渣，有一个很爱自己的男朋友，一个在外人看来不错的生活，但是越是这样，越想摆脱这一切，想要去闯荡。已经被家里人催着结婚，领证很多次了，身边的人也都纷纷结婚生子，家庭稳定。猛的想到，我还没有经历过自己想要的生活，怎么就要被生活束缚呢了？还记得自己16岁的时候，书桌前贴着的那句”大千世界何其丰富美丽，我必在有生之年览尽人间风华“吗？想要换一个工作，换到喜欢的城市，再经历那些我想要自己在25岁之前经历的事情。这样会太过分吗？AmIaskingfortoomuch？
时尚的滑板
327天前
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