你又说你工作难过，又说不是不想找工作，又说不能找工作，我都不知道怎么安慰你了。
说着说着，又把错都推到我身上了……我招谁惹谁了，承受着你的负能量，还要被你这么说……
很想写些什么，可是又觉得没有想要写。
我从没谈过恋爱，我想谈恋爱，我向菩萨祈求能否帮我找一位如愿的男子，可是我不知道能不能实现，我不知道要多久。
我想要遇到很好的人，可是现在的我胖胖的，也不是很富裕，也不是很有内涵和智慧，我怎么配的上那么好的人。
可是要等我变得那么好，我不知道什么时候，我不知道要多久。
如果我这辈子都遇不到呢？
我一辈子也不谈恋爱也不结婚吗？
难道我要去和我接受我根本不喜欢的人吗？
我做不到。
太可怕了。
我接受不了。
如果一直单着，也许出家反而会更轻松吧。
好难喜欢上一个人。
身边的人大多都有对象或者成家了，即使不是也只是普通关系的同事。
近点的圈子里大家都比较客气。
我有觉得喜欢得上的，一个是几乎不联络的高中的(高中的)同学，一个是已经出家的人。
我承认，我是喜欢超凡脱俗的人，我知道这样的人很难遇到，真的遇到我也不忍心用凡俗的情感去想对方，在我看来真是个死局。
我真的不知道怎样才能好好谈恋爱，才能喜欢上别人，而对方也喜欢我。
我实在没有办法，我向菩萨祈求了，可能有一个月了吧，我依旧没有任何线索。
纵观目前为止，我幼儿园的时候喜欢过一个男生，但是他是班草，根本注意不到我。
我小学的时候一年级喜欢过一个男生，六年级喜欢过我的同桌，同样对方根本注意不到。
一年级的男生是个花花公子，六年级的男生是绅士性格，嗯，吸引不来。
初一的时候轻轻的暗恋可爱的男孩，没有人发现。
班里有个男生差点误会我喜欢他，小事忽略啦。
初二暗恋一个初一的学弟，从小一起长大，没有人发现。
一直喜欢到高中。
初中好像有一个男生对我有好感，因为给我买过好吃的，还总找我说话，但是我不知道怎么应对，即使意识到，就正常说话，然后就没有特别的然后。
高中的(高中的)时候，高一班上喜欢一个男生，但是他也太有女人缘了，当时心里特别酸，后来回想，他可能也有点喜欢我。
但是我表现的太古怪了，没办法，一遇到这种事人就变傻。
高二的时候，3个男生对我有过轻轻的好感，有一个我都没有意识到，大学的时候朋友提醒我才意识到原来如此。
有一个男生喜欢我，我后来隐约意识到，但人家也没告白，我也没法说什么。
这个人后来不理我了，可能觉得我蠢吧。
高考完(高考完)填志愿的时候他偶然看到我，他下意识看到我的眼神我一直记得，我想他应该曾经很认真的喜欢过我。
他长得不算帅气，但是很优秀。
但是因为不在一个城市上学，就没有联络了。
我曾经也有些喜欢他。
本来以为淡然了，但是都十年了吧，我总是时不时做梦梦到他。
两年前，我突然意识到，我一定是喜欢过他没有放下才会这样反复梦到。
不知道是什么情债，不知道咋样能还清，梦就梦吧，我也控制不了。
高中还有一位男生非常可爱，我暗恋他好久，虽然他肯定不会发现，我们几乎没说过几次话。
大学的时候，有一个男生喜欢我，追了3年，但是我不喜欢他，而且我觉得他不专一，我也没有能认真的去处理好，反正我没有给对方机会吧。
有一个男生一开始喜欢我，后来我和另一个男生一起自习，他就放弃了，当时我只是想专心学习。
但是后来他对感情有点放浪，我感觉有一部分原因好像在我伤了他的心。
那个和我自习的男生后来也有些喜欢我，但是他太奇怪了，我不敢接近，我觉得可能我没有回应会有伤害到他，我想跟他说抱歉。
也许我会跟他私信说一下吧。
因为他，当时也有一些关于我的传言，我都觉得很莫名其妙和无奈。
还有一个男生偶遇然后搭讪追我过于可怕我把他拉黑了。
然后班里居然有一位男生临毕业跟我表白，我真是一头雾水。
有次和老乡去旅游，有个男生对我有好感，我也喜欢他，但是我表现的太傻，没有然后了。
还有玩游戏的时候喜欢上了一个人，两个人，一个对方欺骗我，一个说话非常不得体。
后来我在国外喜欢了一个学弟几个月，奈何对方又是人缘太好。
我都能看出来这类型的基本就是我很容易被对方吸引，但是对方女人缘过于好，然后基本就是我很受伤。
而且对方还比我小几岁吧，更不太可能了。
还有一个男生可能有点喜欢了我一个多月吧。
但是人家也没说什么，也聊不来。
开始工作之后，可能有2个人对我表达过好感吧。
我主动喜欢上的，好像自高中那个老是梦到的人，大学一个老乡和同学，以及后来已经出家的这两个人，就没有喜欢上其他的人。
对于这位出家人我觉得不是爱情的喜欢，就是非常尊敬爱戴的那种。
大学那个同学因为我们聊的来所以后来喜欢我，肯定能看出来，但是我对他没有喜欢的感觉，人品的角度我觉得只能是做朋友。
虽然现在也有联系，我有时想我有没拿人家当备胎，可是真的不是我喜欢的，只能说有的价值观合不来，当朋友可以，谈恋爱肯定合不来。
我遇到一个很古怪的人，他好像有神奇的能力，他说我能够遇到很好很好的人，但是如果我怎么怎么样，我可能会错过。
我现在就很担心我会不会错过，所以我只能向菩萨祈求，这种事情，除了菩萨，我觉得没有其他力量能够帮我改变命运。
以前我想出家，我不担心这种事情。
但是现在我却很烦恼。
这么看来，人的情债，零零碎碎的真的很多。
有的人前世我喜欢他，他伤害我，就有情债，这辈子也许他喜欢我，我却不会喜欢他。
如果我喜欢的人不多，是不是说明我的情债相对少一点。
但是我想谈恋爱，却没有遇到如意的，这是什么因果造成的呢？
我查了一下，我知道了，需要两人福业相当才能结为夫妇。
如果我想要遇到很优秀的人，那我也需要有相当的福报业力才能与他在一起。
想要快，就不一定足够好。
想要足够好，就不一定快。
还是看我修的如何。
断联第一天：真的太难忍了，不停地看手机，还幻想着你是不是会主动来找我。
我明知道你若在意我，一定不会做出那些伤害我的事，可我还一次一次相信你的花言巧语，一次一次选择视而不见。
我还傻乎乎的以为，我们相处的时间长了，你就能越来越在乎我，给我所有的安全感，可是我感觉永远也等不到那一天。
一边说着爱我，一边做着伤害我的事。
昨天终于在又一次大失所望之后删掉了，可我却更痛苦了，心疼到什么都做不了，又开始躺在床上哭，一遍遍问我到底算什么。
求求让我快点忘掉吧，我要忍我要忍我要忍。
欲哭无泪啊刚刚写了几百字的内心感想，结果关网页是时候关错了。
呜呜呜呜。
本来真是不想再写的。
但是心里实在是憋屈啊今天早上我因为昨晚没有洗衣服的原因。
所以就在早上起床洗了。
但是我洗的实在是慢。
结果上班晚了。
在上班的路上就一直担心。
这次肯定会给GG说吧。
但是谁也没有说我。
可是，就在中午吃饭的时候……
令人无奈的事情出现了。
SS在吃饭吃到在中间的时候，说他少了四百块，JJ说。
是啊。
少了四百块也不知道是谁拿。
我本来也是不喜欢跟她们说话的。
但是我对这种事情很反感。
就开口说。
你们去查闭路不就好了吗。
不就知道是谁拿的吗。
结果SS说。
是她楼上房间的钱少了四百。
我瞬间特别反感。
因为楼上能上去的只有SS和JJ和小弟和我。
我很反感的说：这楼上不就我和JJ和小弟三人上去吗。
怎么你觉得是谁呢。
【中午小弟还没有过来上班。小弟是到中午吃好才过啦的。随便说一下JJ。JJ是一个三十多岁还没有结婚的老女人。是不是处女我不知道。反正是一个内心很狭窄的心机女。为什么怎么说。亲身经历啊。连我麻麻本来说我小气的。最后都说JJ确实是不对啊。】我说了后看了眼JJ。然后。SS说可能是我们没有点清楚吧。我很气。我说那就赶紧装个闭路吧。这样有什么事也好查。然后她们也说什么了。虽然这件事过了。但是我还是非常的生气。非常的气。因为我是在二楼工作的。二楼没有洗手间。我无论是洗手还是什么。都的去三楼。而小弟跟JJ因为要拿货也会去三楼。而且JJ是在三楼跟SS一起住的。但是是不同房间的。我吃好后上来二楼越想越气。气的都想哭了。我打电话给麻麻。跟麻麻说。JJ说她的钱少了。我跟麻麻吐了一点怨气。麻麻就说别说了。先工作吧。可是我就是好气。这不是摆明冤枉我吗。就像当初给冤走的高中生。就在三个月前有一个也不知道毕没毕业的高中生在我们这里打工。高中生人真是很机灵。做事也很勤劳。特别是在GG面前。特别勤快。我倒觉得他挺好的。就是JJ很不喜欢他。到时在背后说他。其实吧。高中生确实不是很完美但是也算听话啊。就是给人感觉太机灵了。而且GG很喜欢他。他只来了几天就教他操作电脑。这点我个人觉得吧。JJ肯定是很看不过眼的，因为我觉得她看他的眼神不对。不过我觉得跟我也没有多大关系。也就没有多留意了。就在高中生大概来了半个月左右的一天早上。他妈的又是中午吃饭的时候。JJ这个老女人。说他的钱包里(钱包里)少了二百块。我说。会不会是你自己输喽了。当时我还没有发现JJ是个不好的人。我但是对她很亲近。和不排斥跟她说话。所以就好心问了一下。怎么不见了呢。然后JJ说肯定是给高中生拿了。我说怎么会呢。高中生自己家里也是在开店铺的哦。也不缺钱。就是太闲才会出来打工的啊。然后就是JJ一连串的说。最后。JJ给SS压力。SS哭着GG说让他走吧。GG觉得不是他。怎么会呢。GG不同意让他走。其实我也觉得不是。就是觉得我毕竟不是老板不好说什么。后来在SS的操作下。高中生还是走了。后来。我跟麻麻说。我觉得高中生走的有些不对劲。JJ是个多么神经紧张的人。怎么会丢了二百块隔天才知道呢。而且我觉得高中生挺好的。高中生看着很成熟但是其实挺单纯的。而且我但是虽然没有替高中生辩解。但是我有强烈要求说。一定要当面问高中生是不是他拿的。不要冤枉了好人。毕竟高中生也是第一次出社会。可是我的说没用。哎呀。虽然高中生这件事过去几个月了。但是我还是记忆深处。真的是高中生吗。还是JJ自导自演呢。关羽高中生。我也不想再想了。到了。下午。GG过来。我跟GG说。SS说她少了四百块你说怎么办吧。GG说是吗。我说你装个闭路吧。有什么也清楚。GG听后也没有回我。到了傍晚的时候。我又忍不住。我说。GG你就在三楼装个闭路吧。GG说没必要。我说JJ说他丢了四百啊。GG说。身正不怕影子斜，你怕什么。我什么也没有问。其实我真是好像跟GG说：你觉得我这性格会怕吗。我是担心我给冤枉了。我身家清白。我可不想有什么………………其实我真是很想跟GG说。其实你作为GG保护我。我真是很开心。但是如果你能还我的清白。给我洗白了。我会感激你。因为我觉得就是因为我有什么你才会保护我。但是我需要的是。清白。如果您能还我清白。我不就不需要保护了。其实说到底吧。如果JJ能嫁出去应该就不会对他人心生怨气了吧。还是说是因为姐太年轻。她看了妒忌呢。呵呵。内心无力的笑着。看来我需要好好考虑。过年后是否还来帮忙吧。呵呵。再一次无力的苦笑。我觉得吧。我此时此刻无从选择了。请问我下一步该怎么做呢？？？？？？？？？
我真的什么事情都不相信我我身体不舒服一句关心没有一直是质疑我真的要崩溃了我该怎么办
感觉已经没有那么放不下他了。
这段时间我们还保持着联系，他每天起床都还给我发微信，然后就去上班了，等他下班我已经睡了。
我知道他又和他老婆异地了。
我也开始忙我的学业了，不再总想着他了。
前两天他让我请他吃饭（以前他就偶尔找我要钱，在他身上花了快两千了吧，那时候还不知道他已婚，真的傻），我拒绝了，我心想你上班挣的钱给你老婆，然后让我请你吃饭，怎么好意思的啊？
那天他找我玩游戏，但其实这段时间我早就认识了新的朋友一起玩游戏，他看到了还很不高兴，凭什么？……
大概是我对他的新鲜感也过了，现在我已经慢慢可以冷静下来了，也看明白了这个男的，他对他老婆怎么样我不知道，反正以前和我在一起的时候，从没给我花过钱，还总找各种借口找我要钱，连礼物也没送过，还满嘴谎话。
从知道他结婚的时候（其实我真的想不明白他这种人怎么还能结婚，真的有女孩愿意嫁给一个一无所有、人品差但是长得帅会说甜言蜜语的男的？），我就准备要退出了，我从没想要做小三，奈何被小三，这段经历真的虐心、恶心，更不值得，我什么都没得到。
祝我早日彻底忘掉这个男的，然后好好过自己的生活吧！
两个朋友从小就认识一起长大，但他们最近经常吵架，其中一个跟我说 “可是你发现她的转变，你和她越来越偏离小时候的样子啦，才是最痛苦的”“明明小时候那么开心”可……我觉得他们争吵的理由完全没到这种程度，可能我从小没什么朋友吧，他们都是我所珍视的人啊……到底要怎么安慰呢，对于这种完全体会不到的感情
明天就要毕业答辩了。
虽然下星期还有辅修的双学位的毕业答辩，但也许是临近的压力更大一些。
心里紧张的像揪起来一样。
就像是阔别已久的大考。
阿西，明天考完我就认真准备下一门，全部搞完了之后我就去扔开手机，去和我喜欢的书共度余生。
加油，加油，加油。
我的猫今天死了。
它大概加入我的家庭一个月。
前天我妈帮他洗澡它受凉了，再加上夏天细菌多。
它得了大肠感染。
昨天没精神挣扎了一天。
今天早上发现它没死，趴在地上还有轻微的呼吸，动它的手他已经不动了…
然后我就把它装到盒子里带去给了医生。
医生说：“没救了别看了。”我在医院哭了一个上午。
现在还在哭……不仅是猫给我的压力，我怕别人知道了以后会说家里宠物养不长我不好好带他们。
现在家里少了一只白色的、唯独脑袋上长了一撮黑毛的一份子。
父母让我别哭了。
以后人生还有很多会逝去的。
我忍不住。
我妈嫌我烦了就跟我狠，让我在哭就丢下我不管我了。
现在家里它的专用厕所已经恢复了以前的功能。
朝那里望去，若关着我会试探性的打开门等着它像以往一样跑出来，若开着，我还会像以往一样在房间里四处找它。
我相信它还会回来。
希望如此吧……
目前有三个人说喜欢过我，可是我只相信第一个他是真心的喜欢我，其他的两个我没有一刻相信过他们的话。
我说对爱情恐惧，是因为我不能判断他们是真心还是假意。
我只能逼自己不去喜欢任何人，只有不去喜欢，才不会伤心难过。
只有这样我才能是坚强。
活下去
世事漫随流水，算来浮梦一生。
过去和未来，到底会快乐吗，我到底快乐了多久。
每个人都没错，只是我不适合这个世界而已。
希望卓老师不会看到那篇文章，那么希望改我作文的那个同学嘴巴不大，不会到处说。
我生活在黑暗中，看到的是人性的丑陋，我努力寻找光，我渴望看见美好的东西。
然而生命总是给我打击让我无法安然，遍体鳞伤，千疮百孔，我真的累了。
作为一个女儿我真的好失败！父母该享受到的婆家的态度连分文都没有！每一刻都感觉自己的自尊被踩在脚下！真的好恨！
没有发票报销，导师不管的我的论文了，太胖别人看不上，别人还要见面，还得做火车回去，麻烦，心碎
男友是韩国人。
是个医生。
去年结束了5年异国恋来到了他的城市。
一开始还挺好。
因为韩语不流利又是外国人很难才让我找到了一份室内设计的工作。
设计师的工作通常加班熬夜都是少不了的。
虽然一开始男友不赞成可也没多说什么。
直到今年初我们登记注册了之后，他却要求我把工作辞了全职做家庭主妇（我们没有孩子）。
说什么结婚了就要把重心放在家庭。
照顾好家里才是我的本分。
还说什么他工作很忙我每天在外抛头露面会让他没安全感。
因为这事吵了几次。
我说之后有了孩子之后我会考虑辞掉工作。
现在不可能。
昨天又因这事吵了。
可这次他对我动手了。
掐了我的脖子打了我两巴掌。
逼着我把辞职信发给公司。
说什么他不想伤害我只是因为我不听他的话。
今天旷工了估计工作也没了吧。
现在他让我呆在房间里反省自己的错误。
到底该怎么办。
我不想离婚。
可是又怕自己受不了他的控制欲了。
明明知道你最后不会属于我，为什么还是管不住自己，做什么都静不下心，好想结束自己.
心在倔强 眼睛在投降 爱被宣判无期 可却在昨日被执行枪毙 孽缘为何如此 爱之深恨之切 你埋葬了我的爱 我毁灭了你的生活 同一个世界的两个人却被倔强的脾气硬生生的分开 说的在恨爱的更深 只为那么有点点的关注 也许只有一眼 更多的也是狠话 何用 何为 何意 伤的够深 痛的更疼 我恨 可你却不知道我恨的不是你 我恨的是缘分让你我相识的那么诧异我恨的是那些为何要阻止我们的人我恨的是为什么都不给我们机会让我们发挥 我恨的是为什么老天给你这么多惊悚的旅程 让你愚蠢的分不清真假是非 我是爱了一个曾经到将来 如果有人问我 你除了你妈以外最爱的女人是谁 我会毫不犹豫的说出 Z X L 三个字 你不会明白的 对你我的忍耐超过了我的极限 对你的家我的容忍极端的低于的我的底线 我是多么骄傲的一个人 我是多么霸气的一个男人 我是多么疯狂的一个疯子 而你知道吗 我是一个多么多么爱家的男人 更是一个多想给你一个家的依靠 而这一却都遥遥无期 或许更无望 对不起 是我最后跟你说的 希望你能看到 不敢保证不在犯错 但是我敢保证的是尊重我的人我必定尊重他 而我尊重他他敢骑我头上的我必定让他跪着拉屎
室友被诊断抑郁症，和长期睡眠障碍。这个事她不肯告诉父母，也没有报给公司，医生开的药也基本不愿意吃。除了我和她的另一个朋友，他也没告诉别人。(那个朋友不在一个城市）她现在晚上睡不着突然情绪崩溃，就会跑来我房间，抱着我哭，或者找我聊天。一方面有点不知所措，想帮她，但又不知道怎么帮。另一方面，我自己也有点消化不了她传递给我的这种负面情绪，最近自己也觉得丧丧的。还有晚上被影响的睡眠。因为她来找我的时候都是11多（正常我睡觉的点），然后基本上就是1，2个小时。我自己平时工作也是995，早上通勤要1个小时。这种就有一点休息不好导致的头疼和心悸。真的不知道怎么办
真怕自己不认识自己，因为太多的等待太多的无奈
我今天特别特别想你。
真的是什么也做不下去。
想和你说话，想见到你，想看见你对我笑一下。
明知这什么意义也没有，依然想得不得了。
下班前看着qq里你的头像。
等着它变灰。
那样我就可以冲出去假装是和你偶遇。
但是，今天你好像加班。
我等啊等。
不能再等了。
今天，就这样吧。
下午特别特别想你的时候，我把朋友圈里你所有给我的留言都翻了一遍。
从那些只言片语中，回忆和想象。
那一年，那一眼，说它是缘还是劫。
我好想你。
原来喜欢只能坚持四个月，如果你再坚持一下，再努努力，说不定我的心房就要打开了。
可是你退缩了。
终究还是两个世界的人啊。
你在上学，我出社会，思想层压根搭不上，你把全部奉献给王者，我把全部奉献给工作。
我蛮喜欢你的，如果换个时间段，我会接受你的。
但我现在不想再相信了。
你要让一个被伤的彻底，安全感归零的人如何敢信任？
深情的电灯胆
327天前
知性的唇膏
痴情的时光
娇气的星月
凶狠的小白菜
香蕉冬日
谨慎的豌豆
昏睡的过客
繁荣的眼神
风中的钢铁侠
细心的面包
甜美的小蜜蜂
神勇的红牛
拉长的未来
能干的灰狼
缓慢的帽子
还单身的美女
无辜的洋葱
阳光的裙子
愉快的书包
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