我不太清楚双性恋是什么，也不知道自己是不是双性恋。
我是女的，我能肯定自己只对男人（重音）（注意断句）的肉体感兴趣，但同时，我又不是像小女生那样被守护的性格，而是更热衷于去“守护”别人。
从小的愿望就是守护着一个女子，保护着她静默的欣赏着她。
如果幻化为具体的画面，就是“看着她指尖轻碰着花釉的白瓷杯(白瓷杯)，啜饮晶莹透亮的花茶”，“在炎炎夏日但凉爽的室内，从床上下来，形状姣好骨节圆润的腿露出薄被，脚尖点在地上，露出的一截小腿光滑细腻”。
这样的画面都是我所向往的，令我心动不已。
我很甘心守护着这样一个女子。
但作为独生女我担负着娶妻生子的不可能推卸的责任，而且“守护一个女子”又不单纯是以“爱情”的名义，连我也不知晓该从何处着手去思考去实现。
这算同性恋吗？
这算双性恋吗？
我不知道。
看着男性的肉体才会雌性荷尔蒙激增，面对帅气的男性也的确心跳加速想携手玩儿恋爱游戏。
但对于脑海里那个臆想出来的保护对象，对那个也许在未来存在的女子有不一样的情感。
也许里面的确有爱情。
但肯定是无关性欲肉体的爱情。
这算双性恋吗？
别太把自己当回事，提前通知你，你谁啊，狗屎君
非常难受的考试周，很多烦心的小事交织在一起，生物是明天最后一门，就算别的考试再烂这门也不想挂，因为曾经抱了很大期望。
但是现在一点都看不进去，感觉好烦好烦，很累，时间也要来不及了……
ganjiebin你为什么要这样子对我…………
看到一些对亲情质疑的帖子。
我感觉亲情是和面子挂钩，和比较挂钩的。
如果我给我的爸妈带来面子，如果我在人前是比较后比较好的那个，那么他们会施舍我一点亲情。
我是巨蟹座，我很恋家，我也很脆弱，我没有安全感，我需要有人给我一些安慰，让我感觉到被爱。
可他们不会给我，他们一直都是施舍我。
他们觉得他们没有义务养我，我活着全是他们的恩赐。
在我爸眼里，我就是条狗。
违背了他的意思就往死里弄，和了他的意就给我点骨头。
时不时的打骂，呵斥，咆哮，莫名其妙的训斥，有时真的觉得自己连条狗都不如。
我越来越想死了，但我确怕死。
我就像一个矛盾体，我是一个偏执狂。
昨天晚上做了个梦。
梦到我抛下现实一切去到他的城市找他，他答应和我在一起，笑的特别开心，我们去见了他的朋友，我和他最后终于在一起。
就想每一个童话故事的happyending。
醒来之后生活还是和现实一样，我有我的生活，他在他的世界。
昨天中午看到他发了和他的女友合照的朋友圈，我在一场婚礼，正在和新人吃饭。
感受到婚礼和复杂现实世界的冲击，也感受到自己潜意识的梦幻正在无声地碎掉。
其实早就已经被我熄灭。
不知道三年前他看到我和男友的照片心里有没有跳一下。
那时他说他来我的城市找我，但签证出了问题。
微信和我聊天说他也很想找一个女朋友。
去年我鼓起勇气去他的城市找他，巧合是他那时候回国，于是提前在国内相见，在我的城市吃了个饭。
他说要一起逛街，我还记得当时我的内心窒息又雀跃。
我是多么想告诉他这几年心里一直放不下他，还是喜欢他，还是想和他在一起。
紧张到筷子都端不住。
最后被胆小打败话收回到心里。
后来又分道扬镳。
去年后来他在国内的时间我还是去到了他的城市，喝了好多酒，在他住的街区来回彷徨。
我不知道我还有没有可能，也不知道自己还能不能够做到再勇敢一次。
本想申请去他的城市生活一段时间见见他，得到一个确认我还可能吗？
最后今年到现在回看，自己的状态不够好，也被疫情影响，最后作罢了。
想说出口的话一直没说，想到他的城市生活也没有去成。
我好像被自己困住。
心里下了一万次决心，放下吧，也不用再确认，现实已经显然再没有可能了。
可是现在心里还是难过。
难过我为什么没有勇气和行动最后去完成一次飞蛾扑火。
难过他好像也没有任何迹象表明还会想我。
五年前表白过的心意可能早就躺在垃圾里。
这也许这就是自己给自己的一个诅咒，只有我耿耿于怀而已。
理智的自己劝感性的自己快放下吧，我也想放下啊，可是谁知道这段回忆会在脑海每天在夜晚里重播。
我真的要疯了。
好卑微的喜欢，我也不喜欢自己会这样。
为什么极品表姐在住在我家，天天和我发脾气，我讨厌你！
我讨厌你我讨厌你！
胖死你好了！！！！！！
为什么要有一大堆亲戚粘在自己身上！
每天带来各种负能量！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
都给我滚开！！！！！！！！！
有时候知道现实是一件残忍的事但我宁愿真实的活着
对不起，我错了是我消耗了你对我的感情，是我没有学会经营感情在你对我耐着性子的时候没有给与你理解在你朋友面前没有给与你足够的面子与尊重是我在你选择相信我的时候没有给与你信任是我在你烦躁的时候没有给与你安静空间是我在你跟我诉说时没有给与你支持与赞同是我在我情绪时没有控制好自己伤害了你是我在你想我的时候没有在你身边陪伴是我在沟通的时候不会表达伤了你对我的感情是我在你激情退却时失去了安全感失去了自我是我的缺点消耗了我们的感情你比我好，比我自律，比我自重，比我努力，比我独立，比我理智如果可以，可不可以让我学会爱你，学会经营如果不可以，我尊重你，我会爱自己
我想要交的朋友，总是会因为各种原因而逐渐疏远，到底该怎么办？？
处女，好想看片…
似乎又对人性，感到了失望。
人性，真的很复杂。
如何才能克服欲望？如何才能？
怎样才能不被他人的欲望所同化？怎样才能？
虽然再次看见和亲身体验到人性的堕落与丑恶，但我依然坚信，人性是可以无限光辉的，可以的。
我要寻找方法，继续寻找。
最近，越来越经常的想起你，眼前浮现出你的样子，在心里默默的叫你的名字，是真想你了呐。
可是，却不敢告诉你，你应该也不知道吧，不知道有个人这么惦记你呢。
有的时候，我是真恨透了自己的这种性格，怎么就把这么个来之不易的缘分生生的错过了，你不知道，我盼这个缘分盼了多久，二十二年，从没有对一个男生产生感觉，你是第一个让我这么时时想起偷偷关注的男生。
我常常遗憾，如果我不放弃那个助教，那样就可以和你共事，也许就可以顺其自然的与你相识到相知，可惜呀，当时我就因为你的一句话给放弃了，就这么的错过了这场缘分。
把你藏在心里一年多了，没有告诉过任何人。
这期间，我看着你的状态悄悄的关注着你，有的时候，觉得自己也不是特别喜欢你，因为并没有为你做什么惊天动地的事情，没有因为你闹过什么举动，所以想着就这么放着吧，可是，却又不经意的总是遇到你，但是却只能假装不在意的跟你打照顾路过，事后再狠狠的骂自己，真是恨透了自己！！！
我多么期待在偶尔相遇的时候，你可以为我驻足停留一分钟，那样也许我就不会这么谨慎的不敢前进，可以放开我自己了……
今天是我生日，早上男友喊我起床是说每天一大半时间都在想我，他是一个善于表达的人，今天这样对我说让我觉得很幸福，这是给我最好的生日礼物了，谢谢老公么么哒
为什么就遇不到志同道合的M呢？各取所需怎么就这么难？找个可以契合的，怎么就这么难？哎～
突然觉得特别无力，感觉所有的努力都没有了意义，当然也可能是我还不够努力，也可能是我从一开始就选错了路，选了一条死路。
人的一切都可以改变，除了身体缺陷，除了父母。
我不能怪我妈，她也不容易，她心里只会更难过，所以我才更觉得无力，无能为力。
如果可以，我希望自己可以挣很多钱，足够我和我妈过衣食无忧的生活，不用结婚，不用看别人对我挑三拣四，不用为了掩盖什么而绞尽脑汁找借口。
我不相信感情，如果注定不能找到幸福，更没办法为了结婚而嫁一个自己根本不喜欢的人，那我宁愿孤独终老。
一个注定没有未来也没有幸福的人，这就是我，不管做什么，不管做的再多再好，也都会因为一个原因而全部被抹杀，算过命，说也许有不能完寿的悲运，如果真的那样，我一定要走在我妈后面，以免她晚年孤苦，如果我真的命中注定不能完寿，我希望自己可以悄无声息的走，在一个谁都不认识我的地方，亲戚朋友都只会认为我失踪了，下辈子，我并不想要，希望我死后可以烟消云散，什么都不存在了，这世界有什么好眷恋？
觉得这个世界真假，每个人心中都只有自己，连过去认为真正爱自己的人也变得难以区分了，为什么我们不能诚以相待，为什么我们之间变得那么难以相近，难道是我不再单纯。
我对婚姻充满了失望和恐惧看着父母辈的婚姻大男子主义自私冷暴力婆媳妯娌等等
我还是写一写我的故事吧，这也许是一个自欺欺人的故事，也许是一个心碎的故事，也许是一个自作多情的故事，无论怎么说，这是一个悲伤的故事，一个无解的故事。
我是一个女生，就像很多烂俗的故事一样，喜欢上了一个比自己高一级(高一级)的男生。
当时有其他人追我，但是我感觉这个自己喜欢的男生对我也非常照顾和关心，于是我(于是我)就告诉他我喜欢他了。
让人幸福的是，他说他也喜欢我。
不过你要知道，如果一个男生没有费很大力气把一个女生追到的话，很可能他永远不会像你期望的那样对你那么好。
一年过去了，直到现在我甚至感觉自己在强撑着。
我被变成了一个对人很冷，内心的火焰几乎都要被浇灭。
平时我不仅要自己把自己的学习管好不麻烦别人，我还要把我自己的爱和时间和精力送给这个对我并不很好的他。
我甚至时常觉得，我要他干什么呀，但是他每次亲口和我说他没有那么喜欢我的时候，我的心，我的自尊，我的很多很深的东西几乎都要被连根拔起。
我根本控制不住自己地在哭泣，然后投入更多的东西在这段感情里面。
大家可能会说我这么做不值得，其实连我都这么想。
这个男生，曾经和现在都是我的梦，我的未来，我所有的规划里都有他的足迹。
虽然我根本不打算要他去养活，我自己也会有自己的工作和生活，但是我的情感……我记得大半年以前我曾经在树洞里面写过一段多么爱他的话，到今天在热门榜里估计都有二十几三十的顶了。
里面有人留言，恋爱的时光是最幸福的时光，我很悲伤，我为什么自己要欺骗自己那么久。
真的不用账号吗？我只是来先测试一下
奋斗的汉堡
327天前
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