高中真的美好吗，为什么都一个学期了，我丝毫都没有感受到高中的(高中的)美好，这个班级太冷了，我找不到可以一起取暖的人。
我变得都不像是我自己了，小心翼翼地说话，生怕给别人造成了伤害。
这个真的是我吗，我尝试了写日记，却是越写越烦恼，初中的班级和这个班太不一样了，我适应不了，初中的班主任和现在的班主任也一点都不一样，我好怀念以前的日子，现在的日子真的是度日如年。
有时候想要痛痛快快地哭一场，可却找不到哭的理由。
每次都太被动了，遇到喜欢的人不敢主动表白，害怕被拒绝……怎么办
我爱的那个她你还好吗。
人生是一场强迫你加入的游戏，可我真他妈的玩累了，死又不敢死，操
一直以为自己是个优秀的人，是爸爸的骄傲，可是直到今天晚上听到爸爸妈妈的谈话才知道，爸爸对我的未来根本就已经没有太多的希望了。
人不聪明，性格不好，又没有好的家世，也没有运道，突然觉得自己的未来一片渺茫！
好想好想一个人生活！！
一个人吃饭，一个人看电影，一个人逛街，难道我一个人不行吗？
呵呵！！
加油！！
我相信总有一天我会实现这个小小的心愿。
最近我发生了许多事(许多事)，在我这两天冷静下来思考后得出，都是由于我的不干脆，犹豫造成的，给身边的人带来麻烦，也把自己陷入了麻烦中。
酒店经营我是真的没有兴趣来参与，是！
分钱，谁不喜欢，如果非要我做个决择，我宁愿不分钱，也不愿意来管理酒店。
我的精力有限，过去的一年中，我经历了诈骗，我只记得当时的自己很低迷，也曾冲动着想着一死了之，可是想到我的孩子，我终究没有那么大的勇气，我就这样苟延的生活着过每一天，我不知道怎么去调整自己的心绪，很压抑，很难受。
我也知道家里人关心我，还拿出了钱来弥补我这个过错，我心怀感恩，可是我自己去无法原谅自己。
我在外人眼里是幸福的，家庭和睦，老公疼爱，孩子乖巧，可是我却无法决定自己的方向，我变得小心翼翼，我变得去说一些讨好别人的话，我去做一些别人会开心的事，我完全忘了自己的存在，所以我一次一次的因为崩溃而哭泣，我以为哭过以后，我会释然，可是并没有，我陷在一个泥潭里，走不出来了。
我对老公说起自己的这种情绪，他说我太矫情，太脆弱，太敏感，可是我知道自己怎么了，我也明白问题是什么，可是没有人能帮我，我该怎么办？
又是自己犯傻，把希望寄放在一个云淡风轻的人身上。你们太让我恐慌了。
某年月日，做梦自己再次回到高中读书，而且是在自己清楚获得了一个本科的毕业证后，参加高考，报考了另外一个学校的另一个专业，在高考结束后，在教室里开最后一次会议的时候哇哇大哭，停都停不下来，一边说“我的青春再也回不来了”……被电话吵醒了，不爽
为什么我就是学不进去啊啊啊啊烦死了！
其实吧我有点喜欢组长.但怎么可以说我不为5组做贡献吗真让人恶心.你真的不知道我就是个透明人没人在意我嘛.真的伤透我了.我也只是个女生啊.你们都把我当什么了.我就百毒不侵了？
坚强了？
要是我真对你们这么说了是不是觉得我做作是吧？
求求你了.可不可以跟我好好说话.就算不喜欢我觉得我恶心起码尊重我好吗.我好蠢怎么就喜欢上你了.呵呵其实这样的我我也觉得恶心.璟勇呐，怎么办.我觉得我要放弃了.
我很担心男朋友和闺蜜好上，我和男友异地一个北一个南， 而闺蜜和男友在一个城市，闺蜜经常叫男友买东西。
年夜饭吃完，婆婆又絮叨催生了，这次我直接给怼回去了，先买房子再说，要不生了孩子都没地方住。
之后又一个劲的问我工作累不累，言外之意就是上班能不能怀孕。
之前一直觉得不太好意思，现在想开了，我自己工作好工资也不低，他儿子满嘴跑火车，没有一句实话，买车都要我给他贷款（他瞒着我有网贷，贷不了款。），凭什么我要上赶着给你家传宗接代（老公那方面不行，结婚当天就开始分房了，一年平均不到一次。）
我很懦弱，无论遇到什么，总是选择逃避，不是非要我做的，我一定会躲的远远地。
上大学不参加任何活动，社团。
没有课的时间大多数都选择呆在寝室，当死宅。
而且很狗血的事情是，我大学选择的专业是我不喜欢的，我很多时间都花在，我要怎样逃课，不会被老师发现，期末考试还可以顺利通过。
很无奈的是选的专业，又要求要拿到相应的证书，我很无力为由努力去学，过程是可想而知的痛苦，不过老天就像是在玩我一样，考了几次都不过，而且是就差一分。
迫于现在是的压力，我又只有继续考，这是有人告诉我们可以买答案，包过。
这无疑是寒冬里的一米阳光，我相信了，给了钱，结果现实真的很操蛋，我被骗了。
毫无意外，我又没过，还损失的一大笔钱。
我真的无力了，就连我唯一感兴趣想考过的英语四级我都因为大学整日荒废时间而不愿作出努力。
每当我想到这些，我都欲哭无泪啊，现在每天都在自怨自艾中度过。
或许你对我从来都不是爱后来你对我好也许都只是因为你觉得亏欠我才对我那么百依百顺。
你喜欢的是淑女可爱型吧而我却是女汉子型。
我们确定关系时我问你为什么喜欢我你说我是你喜欢的类型-可爱。
确实我是有那么一些些可爱但是更多时候我却是女汉子型。
（不过我内心却只是一个需要人保护的、缺乏安全感的女生。）你说的对我有时言行粗鲁素养不高但没办法性格使然。是不是你现在遇到了那个类型的、你喜欢的女生所以就果断抛弃我？ 又或许你一直爱的只是我的身体
认识他五年喜欢他三年，紧跟他的脚步从中国的最北方追到了中国的最南方，离开家乡来到陌生的城市，除了他谁都不认识，每天办公室宿舍两点一线，除了同事没有任何朋友，试了一年也没放下他，就这样吧，一个人也挺好的，等我不爱你了，我就离开你，总有一天，我能平静的面对你，不再紧张，不再心动
秋娣，我好喜欢你啊！！！！！
好多年了，从中学到现在。
以前每次在学校都很注意你的，一直都觉得你很美！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～～我不懂要说什么了，就是很喜欢你！
啊啊啊啊！！
就是个打发时间没有束缚和承诺的普通聊友。再见！不想再为你所伤。
情绪很差，易怒易哭，失眠多梦。莫名其妙的烦躁，没人可以说这些坏情绪，可能会觉得我在无理取闹吧，感觉没人在意过我的感受。
我曾经想爱的那个人已经不爱我了，我还会在爱吗？
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