是不是感觉就是自己是真的 别的 什么都是假的 活在一个假的世界
我想不是若是的话 我就不会心痛 不会难受 感情真的很奇怪 看不见摸不着 又能控制你的喜怒哀乐
我很容易伤心 不容易开心 我今年感受到了真正的难过是因为一个人 他跟我一起长大 我的哥哥 我们从来就是形影不离干什么都不分 是互相的依靠 我们是兄弟 在今年突然地走了 就像是上帝突然把它收走了
哈哈哈(哈哈哈) 我真的难过 不知道该怎么办
好难受 我能一辈子也不知道什么是i 开心 快乐
我是一个 ……………
想要努力工作，努力运动了。
改变了以前的态度，也失去了一些朋友是不是有些朋友就会是过客，有点可惜现在的生活特别平静，但是我还是想去大城市见见世面，三十多一个不大也不小的年纪，觉得没有一点经历，有点可惜了。
但是怕改变后又会想念现在的平静
男朋友太忙了，亲热都没时间，想，哭
今天是520，但是我却感到十分的伤心，因为我发现了她是一个有心机的，而且埋藏很深的女人，我突然觉得自己爱的是否值得，我仍然觉得她是在玩玩而已，只不过把自己的筹码拿出来炫耀了一下，我感到好不真诚。
我好伤心，尤其是当她当着我的面说别的男生好的，而且那男生我还特别讨厌的。
我真的觉得自己好蠢，我真是个sb，我想她这样的女生，我没钱估计也不可能跟着我。
我好后悔，我是不是太老实了，我的眼光真的错了么，都说我看人只看到了表面，我以前不信，现在真的有点信了。
可是怎样才能提高自己的判断能力呢。
我觉得不如将计就计就当是一种人生的锻炼吧。
虽然很不情愿，但这场学习我感觉还是值得的。
我要改变，就必须是质的改变。
而能让我质的改变莫过于这种“老师”了。
我是女生，19岁，交过一个男朋友，因为他告白的时候我心跳加速所以打印了，交往后亲吻觉得恶心，舌吻也完全没有相信中甜蜜的感觉，亲吻的每一分钟我脑子里都是时间好漫长，什么时候可以过。
交往半年多就分了，用学习时间没时间恋爱分的，他说你走你的独木桥我走我的阳光道以后互不相干，结果现在偶尔地铁站碰面还是可以向朋友聊天，就是真的尴尬。
我怀疑我根本没有爱过他，我也不知道爱一个人是什么感觉，我一直认为理智大于感情，我从不认为我会为了一个人而放弃一切，我也不认为说有一天分了我会藕断丝连，分了就分了，能做朋友就做(事实证明分了做朋友碰面很尴尬)不行就算。
很多时候看别人发说男友可能出轨但太爱了原谅，我就觉得恶心，我认为出轨了再爱我都分。
虽然我也没有过真正爱的感觉。
一直是跟母亲长大，可能是这个原因不愿意和男生亲近，其实和女生我都觉得别扭，哪怕是我妈。
普通运动课那样的皮肤接触没问题，外国需要的贴面礼也没问题，但要亲近那种我虽然不会觉得恶心，但会很别扭，不知道手要往哪里放啊之类的(好朋友间的)，完全的陌生人我没抱过也没兴趣。
想自己是不是性冷淡，会不会是同性恋，其实是不是都没关系，我也不是太在乎。
想要个闺蜜，什么秘密都可以讲那种，可是我的性格真的太冷了，而且一个中国人在一个外国学校朋友都已经有自己圈子了我一个人真的找不到可以理解我的闺蜜，这跟我总是等着闺蜜上门而不去找也有关系吧。
承认的朋友(玩的好的)现在只有5个，可是她们都有比我更重要的朋友。
想要一个自己是TA心中最好的。
虽然我真的真的真的太慢热了。
你说你在一直顾虑我的感受，可我怎么感觉是我在一直顺着你。
我想不通为什么你老爱想那么多，简单点要死啊！！
友情是随心走的好麻，有利益在里面算狗屁友情！！
这么简单的事情你还要跟我讨论！！
我受够了你头脑就不能简单点？
想那么多乱七八糟的事情你不累吗？
你是不是包袱太重了？
以后这么幼稚的问题，恕我不奉陪。
我喜欢上了一个人。
曾经我以为，我再也碰不到自己喜欢的人了吧。
这么的年我也从未喜欢过任何人，可是有一天，我错了。
他是我的老师，很普通的一个人，可是不知怎么，我喜欢上了他。
尽管我没有同他说过一句话，我想，就这样默默的看着也是很幸福啊，可是我也不敢看。
有一天我知道他已经结婚了，是啊，结婚了。
我有点难过，而且他还有孩子了。
我感到深深的悲哀，为什么为什么为什么。
暗恋，单相思，我不喜欢这种感觉。
只希望时光让我忘记这份喜欢。
今天是我的生日，早上起床，刷牙洗脸，做完运动后，下楼看见他为我煎的蛋，心中还是很感动的。
直到坐上他车，准备出发去学校的时候，这种感动瞬间就茫然无存。
他说：“晚上要出去吃还是在家里吃？”我：“不过了，省钱”他：“好不容易过次生日”我继续找了个借口：“过生日还得叫外公外婆来，麻烦”他：“你就只考虑外公外婆，能不能考虑下爷爷奶奶，昨晚都跟他们说你生日了，还问有没有好吃的”我：“真是搞笑了，我生日我自己不想过，是我自己的事，我干嘛还要去考虑爷爷奶奶”然后，他就一路狂飙，也不顾车上的儿子，拿儿子的性命开玩笑。
我不想再在儿子面前和他吵架，也懒得再去跟他说些什么。
因为，一个人心里没有你，你说再多的话，他也绝对不会去考虑你的感受。
但是，我真的憋屈，所以只能把心里话写在这里。
之前新历8月27日，他说是我身份证上的生日，就给我过了生日，还特意给我订了个蛋糕，我真的特别特别感动，还把那个单子给存了起来，因为这么多年来，这还是第一次，而我也就当是真生日过了，也说了真生日那天就不过了，我不知道为什么当真生日这天来了，我说不过了，他为什么会这么生气？
也许给我过生日是假，讨爷爷奶奶欢心是真吧！
以前的自己，花钱大手大脚，眼睛不眨一下，现在的自己，把钱都花在孩子和家庭上，自己节衣缩食，舍不得花一分钱在自己身上，恨不得把钱掰成两半来花，他自己又有贷款要还，身上也没什么钱了，生日不过，帮他省钱，他还生气，我就想说：“在你们眼里不是从来不把生日当回事吗？以前我在乎的时候，你们不在乎，现在我自己也都不在乎了，你反倒来怪我，真是可笑至极！”问我只考虑外公外婆，可他就没想过，儿生日，母难日！
自从有了孩子，便知妈妈的不易！
在我生日这天，我想自己的妈妈有错吗？
一个生日宴，就是为了感谢妈妈辛苦把自己带到这个世界上来，而他倒好，为了讨爷爷奶奶的欢心，把寿星的心情弄得一团糟，这们的生日真不如一句生日快乐来得实在！
而他到现在只字未提，我还能说什么？
算了！
自己开心最重要！
为了别人气坏自己，不值得！
生活还要继续，加油！
他说，不争，也有属于自己的世界。即使只是我一个人，我也会活的很快乐的，很精彩的，亲爱的人啊，别为我担忧。
也不知道现在自己是个什么状态，新到一个公司，也许都会被多多少少欺负；我又是一个会记仇的人，且对人的态度完全取决于他们对我的态度。
如果对我好，我会加倍对他们好；如果对我不好，我一点也不想给他们好脸色看！
妈妈总说我是太娇气，太任性……工作中总会有不顺心，要学会忍耐；可是，人生短短几十年，又何必委屈了自己，我不明白为什么会有那么多的负面情绪，不想让我的负面情绪影响到关心我的人，不想把精神垃圾倒给任何一个爱我的人，我只有把这些负面情绪默默的自己处理掉，掩埋住一切的不顺心，让自己每天都能过的快乐一点，开心一天比什么都要好……
我不知道该怎么办，想做的做不成，父母让我做的我并不想做。
我困在了人生的迷宫里。
我注定做不成什么了吗？
为什么啊？
为什么我会无缘无故的被发配到这种地步呢？
拜托了，谁来救救我吧！
不想再这样下去了！
Heyhowareyou？Imissyou.
我喜欢他。对，喜欢。
昨天我喝醉了酒 才鼓起勇气给他打了电话 通话记录来看应该是从10点打到了凌晨三点半吧…既然已经好好告别了 所以以后就要忘了他了…但我和他的故事我总觉得应该留在某个地方…不想最后谁都不记得…
其实就是一个平淡的故事 没有华丽的开头和结尾 没有什么刻骨铭心的情节 谁也没为谁做过什么惊天动地的大事…
我和他是高二分班之后认识的 高二的时候他分来了我们班 其实一开始的时候我还挺讨厌他的…因为他对谁都很好 看上去对所有人都很友善 可能是因为嫉妒他这种能力吧 后来让我真正记住他是高二班会的那次 我在台上骄傲的介绍我的偶像时 他却当众嘲笑了我 虽然后来给我写了道歉信 但这件事确实让当时的我挺反感他的…然后这一整个高二 我们应该就再没什么交流和联系了吧…
我们是高三那年才变熟的 具体什么时候开始熟的我已经记不清楚了 开始会互相开对方玩笑 有什么不懂的题开始互相为对方解答 也算是成为朋友了吧…后来疫情在家上网课 我们会在线上聊天 他会提醒我网课没关麦 会一起讨论题目
今天心情超级不好。把一个机会让给最好的一个朋友，可我还是面临就业，同样没有机会。
我想成为一名糕点师，等到他结婚那一天，为他做最美的新婚蛋糕和祝福，就像失恋巧克力职人里的男主角一样。
来这里说说话，因为找不到能说话的人。
不是因为他们不好，而是不知从何说起，也没法碎碎念。
就是想有个地方能傻傻地絮叨絮叨。
每个人都有每个人的难处吧，在别人眼里都是那么开心的，但事实上很多只有自己知道，生而为人，都是有苦的。
三个月了，可是我知道你的心里还是没有我。看到扣扣上空白的那一栏我什么都懂了……
我爱上了一个女孩。
一个小我五岁的女孩。
除了第一次单恋的男孩以外，我头一次如此爱一个人。
在我心中，她纯洁得像水晶，我爱她，看她的时候，我有难以抑制的冲动，想拥抱她，抚摸她，亲吻她，可是我不敢惊动她，因为她太单纯，太纯洁。
我想和她聊天，去了解一切她喜爱的和不喜欢的，分享她的快乐和悲伤，给她我的一切。
但是我怕惊动她，怕她知道我的感情后疏远我。
因为我也是女生。
追求我的男生不少，可是我没办法像爱她一样爱男生。
我爱上了一个也许永远无法回应我的爱的人。
我好痛苦。
原来努力是真的有回报的。
今天拿到分数LSAT160，之前10月份的那次是155，也是我奋战了这么多个月的成果。
虽然我的目标分数是168，但是我真的觉得很欣慰，因为我感觉到了劳有所得的那种快乐，而已也证明了我自己不是呢么蠢，起码我能考到160了。
之前7月份刚开始准备的我，那时候145的成绩都考到过，现在回头看，160对于当时我的来说真的是望尘莫及，但是就像我之前在树洞发泄的一样，来，不就是虐我吗，继续往死里虐我，经受住了打击之后，我一点一点地进步，终于到了160。
虽然我知道我离168的距离还很远，但是这一路走来，我真的觉得坚持真的太重要了，这个东西虽然老掉牙，但是是真的有用。
当时候被虐得觉得自己蠢哭了的时候，唯一让我继续坚持下去的一句话就是我们大部分的成就还不到论天赋这句话，所以我一直硬着头皮往前。
虽然我也不知道我1月份的最后一场能不能达到168，但是我希望能以我自己的例子来告诉大家不要放弃，虽然结果可能会不尽我们的意，但是我们的不放弃就已经是我们能为自己骄傲的资本。
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