好讨厌学人精女同事，怎么办。
树洞，跟男朋友确认关系后，立马就嘴对嘴接吻了，后面他就伸舌头了，但是我不太会。
然后他就说他来教我，让我闭眼(我全程没有闭眼)。
第一次感觉他不太熟练，掐着我的脖子吻了一会，我不太会所以感觉一点感觉都没有，我感觉脖子有点费劲，我感觉他的手在我腿上，我就顺势跳到他的身上又吻了一会，后面他坐到公园的椅子(晚上周围都没有人)，让我坐到他的腿上，又来来回回亲了三次，我也不想亲了，就说再转转路。
又走了5分钟，看到河边的椅子坐着一对情侣，走到拐角处，我又跳到他的身上，抱着我又亲了三四次，我说感觉有人过来就放开了，然后走了几分钟之后，又抱在一起亲了三次。
公园的那段路都没有灯也没有人，后来感觉路不太对之后，就原路返回，走累了后坐到椅子休息一下，突然他又把我的脸扳过来，又吻了一会几十秒放开后，他在那里讲话，我就在那喝水，喝到一半的时候突然又把我的脸扳过去亲，感觉所有亲吻技巧都用上了(咬舔吸)，大约有一分钟多左右，这么多次我都没有闭眼，他倒是眼睛闭着的。
我感觉跟我想象中的亲吻不一样(我没有跟他说我母胎单身，他是我的实验样板，我没有想过跟他有结果，就是单纯想找个人亲嘴试试)，但是他是不是渣男啊？
树洞，我对朋友的占有欲太强了，还特别喜欢内耗对朋友的占有欲快把我压的喘不上气了我知道这样不好但根本控制不住自己的情绪
树洞网，我现在都不知道该怎么办了，我对象上的是高中，而我上的是技校，我明天都有大量的 时间玩，而他半个月放假一次，在校期间没有手机，即使放假也是今天放假，明天回学校。
我们谈了 819 天，中间因为我受不了这样的相处方式，我们分开了一年。
他现在对我很冷淡，我知道他放假想玩游戏，想和朋友出去玩，他本来就放假一天，我也知道他本来就没有多少时间陪我，可我就是想让他陪我。
他也给我说了他想玩，他也说他不是不在意我。
他的家庭条件和他的条件都很好，让我觉得我配不上他，他长得很高很帅（188），而我 160，我父亲只不过是包工地的，他爸爸有体面的工作。
我真的真的好喜欢他。
我也想解决我们之间存在的问题，但好像我们连解决问题的时间都没有。
我真的不知道我该怎么办了。
舍友开玩笑让我不是很舒服，树洞网，但是又觉得没必要理会，有个姑娘玩笑似的说我生气了，但是说实话我刚才其实很无感但是她越说不知道自己为什么真的有股怒火，真的好麻烦了，感觉我打字说这一段话的时候内心是很复杂的，打出的东西也有些莫名其妙，哎，不知道自己究竟想表达个啥。
树洞网，男朋友考上研究生了，我没考上，我初试比他高，我感觉背的比他好，因为他本硕一致他上了我没有，心理落差很大，要分手吗？
比起幸福，树洞网，我更喜欢品尝悲伤的瞬间。
虽然生活的主基调是乐观，但请允许我生活的底色是悲观的，人在感知到痛苦的那一瞬间是麻木的，痛苦的后知后觉足以在今后的任意时刻把你击败。
树洞，我突然觉得办公室一个姐姐不喜欢我，大家吃饭的时候她总是拉着另一个姐姐去别的楼层，和其他人也是有说有笑，那就是不愿意和我一起了呗
今天考试，树洞网，考完以后让我妈发现我十月的时候花了两百块钱充值小说网站，说实话我自己都快忘了这事了，但她说想看我账单的时候“咯噔”一下记起来，可能她发现不对了吧，最后还是看了，然后情绪非常激动……这怎么办，当时我跟着我表弟一起和他同学出去玩，她给我转了三百去用，但是当时没用到，后来我一时冲动在小说网站上花了钱，然后陆陆续续充了两百吧，后来要学习，也就没再碰了。
这都一个多月了，突然又让她翻出来了 我就说应该听我妈的坚决别去充值，充值这种事是碰了一次就没完的，还不如一直看盗版……虽然这样不太道德，但是我只能这样，或者干脆忍住别去看，反正这一阵都是要学习的，看一章两章和不看有什么本质上的区别？
就是忍不住，我没自控力
讨厌，早上又被骂了，被2个人骂，虽然没有脏字，就是嫌我做的不好，我做不好你自己来做丫，帮你做还要嫌弃我做得不好，有病，下次也不帮你们了，愁死你们。
多做多错，少做少错，不做不错，烦
每次遇到尴尬的事，觉得特别羞耻，一切都是底子带来不自信，经济压力占据第一，各种节约和精打细算，没有规划生活和进步成长，各种琐碎和杂事的堆砌而来，去感受去体验，才会成长，大胆做，失败与否，都是会成为别人嘴巴谈资，为何不努力一点
1.不会表达自己，对于自己过分崇拜的人会羞涩，不懂得表达自己内心的想法 2.现在的工作环境让我觉得不得志，没有发挥的空间，我不知道是自己的问题还是团体的问题，我觉得我肯定是不适合这个群体，但是我不知道自己是否要选择放弃，原因：1.年龄的问题 2.自己性格的问题 3.收入问题 4不知道下一个选择 3如果不放弃，怎么改变现状…… 4.生活中，现在越来越喜欢独处，不喜欢无效社交，喜欢和小孩子一起呆着，不是讨厌成年人的世界，就是无感，没有兴趣参与……
我恨你，你说你需要一个能保护你的人，你明明知道我可以保护你的，哪怕付出生命。
我送你上火车我哭的跟个傻子似的，我为了什么？
我只想要一个爱我的女朋友，不屑一顾的爱我。
我知道你想要什么，你真以为我家住20平米的房子么？
你真以为我没稳定收入就养不起你么？
我整天在家玩钢琴书法打游戏并且不上班，你也不想想为什么我饿不死？
我爸妈离婚，我跟你说我爸整天不务正业，你知道我爸是干什么的么？
我跟你说我妈是干家政的，你知道我妈是做家政什么项目的么？
知道为什么我没车么？
因为我不会开车，我家人都不允许我有车。
你说一个成熟稳重的人，是从来不说脏话的，是的，我喜欢说脏话，但我感觉脏话比谎话干净一千倍。
丈母爹对我不是很满……
这次回去见亲戚没有准备什么礼物，他给我东西的时候感觉有种嗟，来食的感觉，辛酸。
不吐不快。
加油，不食嗟来之食。
高考完(高考完)，人就顿时空了。
最初的梦想没有实现，现在连生活都失去了方向。
莫名其妙的结束了上一段感情，有莫名其妙的开始下一段感情。
有点糊涂，糊涂的开始，我想很快就要糊涂的结束了……
不过，人嘛，糊涂就糊涂吧…
希望梦里的大学生活真的能刻骨铭心，我，再也不能浪费感情了，否则我想终有一天我会形容枯槁…
加油，扬帆迎接新的旅途吧。
如果有下辈子，我再也不会选择做一名临时工
就像死刑犯准备吃最后的晚餐，我的自由，心灵的自由就要结束了。
竭力在抗拒却无力改变什么，做着极力想逃脱的工作，让自尊和信心被现实分解的支离破碎，都只为在别人面前生存的尊严。
真的很无奈……
非常感谢树洞的存在！
因为我不是一个善于发泄情绪的人，没有人能真正走进我的内心，我怕听到不理解的言语，怕看到不屑的目光，怕受到指责。
明明是与生俱来的硬伤，谁愿意被别人揭开永远也好不了的伤疤呢？
尤其是身边的人，而且陌生人又有什么义务感受你的悲伤和无助。
干嘛好好的要破坏人家的好心情呢！
自己咽下吧很多时候还是觉得自己好像被这个世界抛弃了一样。
终于找到了一个可以让我毫无负担地托付我心声的地方！
真的很感谢！
其实我不是有意欺骗我周围的朋友，这件事情是从大学开始的，在我大学开学的第一天，因为学校离家很远，在新疆，妈妈送我去的，在宿舍里遇到我的室友在介绍的时候，妈妈直接就说了我的年龄，是按照我户口上的年龄上说的，开始我的实际年龄要比户口上的年龄大很多呢，从那开始别人也都认为我是这个年纪，自己也没有解释过，这一直是我心里的秘密，就算是对我的好朋友也没有说过的
有权就有金钱
我和我老公是11年2月经别人介绍认识的，我俩认识了一年就于2012年4月22号结婚了。
婚后，我的老公对我很好，婆婆也对我很好，但是由于我之前刚与前男人结束长达5年的爱情长跑，原因就因为我家里的人不同意，闲他家离我家太远，不知道是因为自己心里面太大压力导致心情暴躁还是因为其他的什么，总之自己的心态变的特别的不好，动不动就想发火，脑子里面成天不知道想些什么玩意，甚至有的时候我和我老公在接触的时候哪里里就会闪现出和钱男友(钱男友)的一些画面，我不知道自己是怎么了，像是疯子一样乱咬人乱，也因此我伤害了很多我身边的亲人，包括我的老公还有我的婆婆公公。
但是那段时间我真的不知道自己怎么了，我现在特别的后悔悔恨我自己，而且我现在也能明显的感觉到我现在的情况已经变了，家里人对我的态度还有邻居，还要我老公，他虽然嘴上说他不怨我，可是我又怎么能真的相信吗？
有时候看着他们的眼神我局觉得我自己像是疯子一样。
我不知道我以后的生活该怎么办？
我还能和我老公继续吗？
我还能在这个家庭里继续生存吗？？？
一个快死了的女人的自白。
是不是我已然没有活路了？？？
飘逸的豆芽
326天前
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