很焦虑，很难过的时候，好想和一个人倾诉一下，那个人可以不用理解我发生了什么，就在我身边，可以让我觉得我可以向ta倾诉我的所有，倾诉完了，不害怕是否会打扰到ta。
那个人可以不是爱人，一个朋友就好。
但是，那个人从来都不会出现。
好像一直以来都是自己一个人。
一直以来，独自面对孤独，悲伤，慢慢地变得强大，回过头来，只有自己的影子和无尽的沉默。
我好像慢慢忘记了，原来我是会痛的，只有某天认真看看自己时，才能发现一道道伤疤，而那时，那些疤早已结痂，也想不起来原来我是受过伤的，好像没谁留意到。
那些伤口在结痂前有被好好照顾吗。
一刹那，悲从中来，我强大到好心酸
我爱你是可以随便说出口的吗？
我爱上了一个有妇之夫……每天都很想念……只要闲下来满脑子(满脑子)都是他……他却总说我对他若即若离……这大概是因为我在跟我的人格做斗争……我不该爱上他……他总是说他好喜欢我……宝贝亲爱的总是叫的很亲昵……可是我知道他不会放弃现在的家庭……所以……我并不知道他对我的是什么感情……于是，我也只能对他若即若离……不让他知道我爱他……这样才能以一个勉强能称为朋友的身份在他身边……可是感情越陷越深……我真的好迷茫……不能拆散一个家庭……不能这样犯贱……却又不想离开他……一刀两断什么的……想想就觉得心好痛……
今天是情人节，我却在公交车上看到小偷犯罪；在店里和老板争执；在车站帮助半身不遂的老奶奶上车；而且还在情人节这天患上感冒！
即开心又难过还难受！
怎样才能知道对方是不是那个对的人
钥匙在哪里？现在不管在做什么，脑子里都有你的影子。 也许，时间真的能证明一切………………………
我渴望有人疼，有人爱，对我认真的，可以吗
当一个人想死但又没有活下去的勇气了怎么办？我真很该死，难道我要这样一辈子批着这个名声活下去吗？
2013.10.12.16：24现在在图书馆查资料写论文。
心情已经好了很多。
今天在空间里看到一句话：一个人的日子里，你要做的只有一件事：把自己变得优秀。
被治愈了。
事情多烦心的时候，理请思绪，一件事一件事来，慢慢地，总会走到目的地。
离考试还有72天，加油！
p.s.好喜欢树洞
10月22日，第六天。我犯贱了，我主动给他发了信息，只是一句简单的问候，感觉到大家心里已经不再泛起涟漪，就这样吧！
老是梦见第一次暗恋的那个男生。还梦见跟他啪啪，太邪恶了。我想忘掉他…………
累积了这么久，以为会成长会适应，其实只是没到临界而已只敢在这里正视自己，承认自己的软弱、胆小、懒惰、傲慢、虚伪、孤独、漫不经心自责的不得了，悔恨的不得了，痛苦的不得了人可以被原谅几次，如何得到自己的救赎我错了原谅我吧原谅我吧原谅我吧
当你没在身边，我每次想对你说点什么的时候，心里感觉很委屈，不能忍住不说，于是，就有了这。
zy，我比自己，比你，想象中的在意你，爱你。
你那句，不可能替别人养儿子的话，深深留在了我心底。
所以，我明明知道结果，明明知道，这是爱不够深，又或者根本就没有爱，可我还是一头扎了进来。
你这话本身也没错，错的是我自己。
或许我只是在等自己积攒够了失望离开吧……
如果可以，我想不停地和树洞说话，就好像树洞的这头有我，那头连接着宇宙。
不论大声呼喊，还是轻声低语，我的声音都能穿越时空、传遍异乡，思念的回响定会振动爱人的心房。
今天得知同事面试成功，我忍住熊熊的嫉妒之心祝福了她，虽然对我这个嫉妒之心强烈的人来说很难，但是我还是做到面子上没表现出来，我要化嫉妒为动力，结束这浑浑噩噩的日子！
从如胶似漆到形同陌路只需一个人颠倒是非～今天讲一个故事，故事的主人公是甲和乙，两个人从第一眼便是一见钟情，互不相识，却像认识很久，因为是异地，他们每天都抱着手机聊，晚上就视频聊天，直到甲累了，然后睡去，乙则默默的看着甲睡着通过远程控制帮她关电脑。
日子日复一日的过着，两个人的感情也越来越好，乙虽然刚参加工作，没有很多积蓄，但他一个月至少回来一次与甲见面。
慢慢的，两个人也因乙的家人催促而结婚，虽然两个人觉得有些仓促，但是还是想只要两个人的心是一起的，早晚也没太大的差别。
婚后的日子平凡而琐碎，很快，他们迎来了第一次矛盾，起因是乙的父母借做生意没钱向两个人借款1万，而告诉他们的方式是单独拉自己的儿子乙去房间商量，乙后来通知甲，甲其实内心很纠结，她不想他们啃老，也不想乙为难，后来甲同意乙给他父母打钱。
再后来乙的父母又一次次的以各种理由来要钱，乙总是自己偷偷打钱回去，再后来，乙已经支撑不了他们两个人的基本开支，甲总是表面一副强势的样子，背地里偷偷的给乙钱，因为只有她知道，乙还是得自己疼。
可是随着一件件事情的发生，原来的那个人早已在他父母的调教之下对她有了其他心思，可是甲还是傻傻的认为一切还是最初的模样。
终于一次蓄谋已久的婆婆打媳妇事件发生了，事情的发生是如此剧情，乙的母亲趁周围没有邻居在家，故意找茬打了甲一顿，之后从自己六个月尿湿了裤子正在大哭的孙女旁边绕过去拿他们的车钥匙……待乙从一线城市回到老家，他得到的版本已经是甲不尊重父母，骂人加推搡他母亲了。
尽管家里有摄像头，一切都可以看监控，但是他还是相信他母亲的话，于是他(于是他)去找甲理论……中间发生的种种事件不论，再后来在乙母亲的编排下，甲成了不负责任，惹是生非的坏女人，而她却成为自己儿子认为的天底下最好的母亲，不仅经常打电话嘘寒问暖，而且还时不时给他出谋划策。
孩子们在奶奶的带领下远离他们的妈妈，人格分裂，说谎，孤僻，自卑……发现这一切的只有他们的母亲，她想极力挽回对孩子的伤感，然而她的努力却并没有得到认可，反而是他骂她的理由。
甲就这样一次次的伤心，却一点也不想解释，她的心早已如死灰，她曾经一度怀疑人生，怀疑自己，还好，她身边有默默支持她的朋友帮她打气，度过难关，她就这样挺过来了，她做自己力所能及的事，相信总有一天乌云会散开，天空会晴朗！
我好像得了婚前恐惧症？求安抚
想看的片的加我微信wdy1139
我无法抑制吃的欲望。
孤独，却又希望一个人独处。
独处必然有要吃东西，像饕餮一样……
甚至会去看看别人扔的rubbish中会不会有可以吃的，即使是过期的零食。
这种已经持续了很久很久，没有人知道……
想改变自己
每天早上一进办公室就看见我们领导板着脸，把早上的美好心情都给污染了，让人天天很厌烦，怎么和我妈年龄差不多大的领导为人处事怎么就不能心胸宽阔些多包容些自己的下属呢？
她是长辈也是领导，我给予了她相应的尊重，但是她就不明白人与人间的尊重是平等互换的吗？
难道她只是只懂这个道理而没有真正的做到？
让我一次又一次的忍耐，让我一次又一次的去宽容像我妈妈年纪这么大的领导，只能是无奈的苦笑。
和她几乎没有什么话可说，也不想多说，因为许多话题都在围绕着自己的女儿说，仿佛她的女儿始终存在于我们办公室一样，只有这样的话题能和她谈的有兴趣。
我对她的尊重仅仅只出于她只是领导而已，别无其他，想想这种人没有一点儿人格魅力，只能让别人对她的权力而尊重她，而不是本人，这种人到头来也挺可怜的
大方的豌豆
326天前
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