我好想你，梦到好几次，虽然好久好久没见，也隔了一年多才有勇气联系我知道你不喜欢虚拟社交，也不可能会找到这，但是我真的没法没法找人倾诉，没法排解我的想念你喜欢科比，喜欢一切自信伟大光辉的事情就像你一样，闪光，耀眼，无法靠近真的很怀念那个时候，什么话都可以告诉你，什么事情都能和你讲最近一次聊天的结尾你说“有什么问题可以之后再联系”我好难过，我想不管有没有问题都要和你联系，也许你也不知道该怎么面对这样的过去吧我居然鬼使神差地说“嗯嗯好的”现在想想我当时真是脑子进了水搞什么啊最近开始准备重要的考试，时间临近，我看到了科比的自传也许等我全部了解了你的喜好和生活，才有资格和你站在一起讨论吧你那句不知道算不算玩笑的话，被我一开始当成了玩笑不知道现在后悔还来不来得及你在逐渐变优秀，变得明亮耀眼而我在这个地方，发烂、发臭！
我不知道这样的我还能不能配得上你——在我的印象里，你一直是个很明确自己要什么的人，理性，我害怕在面对这些事情上你也会理性分析我不知该不该，什么时候该跨出那一步m*t我真的有点想你也许再过三年就好了就可以永远不见面了
傻瓜.我爱你.可是不要让我爱的这么累好么？
真的会一直等着跟你在一起，因为这么多年我真的是放不下你心里都是你！希望你玩累了，可以回过头来，把我当成你人生最后一个！
是这样的……初中的时候分班，到了新班级(新班级)之后他当了我后桌，可能因为经常接触所以慢慢的发现自己有点喜欢他，毕业的时候本来想表白，但是不知道抽什么风不仅没表白还删了人家QQ，然后今天突然加我QQ，他那个人就是有点沙雕有点大大咧咧，女孩子嘛本来想的就多……然后现在聊上了，又加了他微信。
又不知道为什么突然加我，看他跟我聊天态度也是那种很正常的聊天，接下来不知道该怎么办了。
同好圈里女媚可以加个好友么
祈求各位菩萨保佑，保佑能平安度过这一关，他日必谢。
我喜欢一个人
完蛋了我又喜欢上了一个不该喜欢的人，真心是太过敏感和感性至上的生物啊。
小朋友，你快醒来把你的女神从我肩上领走吧，我真心扛不住了，我肩膀好痛，心也好痛啊。
为什么偏偏在这时候遇见这样一个全身都是阳光和浪子味道的男生啊，在我不相信冰山爱情以后。
算了吧，痛一痛也就过去了，就像我对你的喜欢，大概也只是一时的贪念。
那就这样吧，你继续去自由如风，我继续YY你带着我的梦想远行，多么好，小学弟，也谢谢你，让我相信了另一种生活。
世界上有高高在上的规则，也有自由奔放的灵魂。
我继续淹没在那些教条里，你继续奔走在你的旅途上。
我刚才写了那么多 都没有了吗？？
如果我决定要走音乐这条路，那么我连投胎这一步都走错了
给猪猪好吧，我真的是个很笨很笨的小菇凉。
你来的时候，就已经老老实实的交代了状况，感情史，电话，爱好等等。
好吧，嘿嘿，我真实？
好吧，你赢。
我每一天都真实，活成的每一个姿态，都有你不知道的前路。
想起以前，闲着的一个人，好吧，就算我找事情去做了，但是，我依旧好怕好怕过，其实是真的没有那样子的人，看得到我的悲伤。
我已经抓不住青春的尾巴，那些青春，一段没有目的地的出行，一次次没有边际的创作，一次次没有观众的歌唱，一次次寻求着刺激放松的赛程等等，到现在回头去想，都是那么疯狂，那么陌生的自己，。
我老了，嘻嘻，心老，就算有人还会因为我那张看起来孩子气的脸期盼我是好孩子，但是抱歉。
我已经老了，放弃景区选择会展的时候，我想到的更多的已经不是那些不需要向旁人寻求证明的自我感觉，更多的，已经u开始填充起来的计划书合拍在一起与不和恰需要调整的部分了。
看很多自己以前写的故事，当初哭过笑过骄傲过无法释怀过的念念不忘的，到现在看来，有那么些稚气和矫情，其中也不乏迎合了某些趣味的文字游戏，到现在，键盘敲击的再响，都不是当初那样的感觉了。
捧着由暖而渐渐凉的奶茶，香精的诱惑胜过了爱尔兰咖啡，意识到一点，自己真的不是那么会将自己内心坦然出来，就算我手脚冰凉内心又脆弱的时候，未必会与任何一个人说。
以前和朋友谈话至终不谈及爱情，逃避，是逃避。
到一天，看到聊天记录里说自己跑又跑不过打又打不过的时候发觉自己其实早就已经深陷其中。
我有太多的秘密，太多，心情的小牢骚不计，我才十八岁，可我冒险过的日子刺激真的不少，我真真的刚成年而已，真的不是急着结婚生孩子什么的时候，不提这句有的没的，另外的事情才真正的如鲠在喉。
期望，总会有把，对别人的期望。
别人会达到你的期望？
不。
每个人给的回馈都是不一样的，一句我爱你你跟爸爸妈妈说妈妈也会感动的跟你说他们也爱你，同样一句话跟一个路人说，她会给你的或许只是一句神经病啊。
距离一小时的车距，则就像是现在要经过的一种命数，我发觉自己也许真的过自己一个人的生活就要过到让自己变得忙碌不去想你而变成空落落的隔阂。
想你的是我，害怕没有结局的是我，这是我的问题，我想，我会不安，我没有什么安全感，这很糟糕。
我活到，忘记自己最终会死。
曾那么(曾那么)近的贴近死亡，一次，再一次，就真的真的足够了，我疯过那么多的日子里，终于懂得有些悲伤与无法弥补或许真的需要自己当时放开，到后来明白，不过是被放大的悲伤，从而，才知道自己该如何去更好的活。
爱情除了浪漫必要的承诺等等的还有很多，五年后，十年后，二十年后，爱情它，还在不在？
我是女生，可是我喜欢的人是女生
因为跟父亲的矛盾，我已经很久很久没有跟他见过面，说过一句话了，甚至是没有打过一通电话回去。
其实我心里是很惦记的呀，可是有时候也还是会觉得，就算我在怎么主动想拉拢我们的关系也没有用，我们都是倔脾气，嘴不饶人，谁有能说出什么好听的话呢？
人家都说父亲跟女儿的关系是最好的，可我们家就反了呀，我爸最看不上我了，不管我干嘛，他看都不想看我一眼，可偏偏我家又是我一个……
高中时(高中时)暗恋一男生，很喜欢的那种，一直没有勇气表白，现在毕业了，挺后悔以前没有表白，现在也交了个男朋友，感情蛮好的，他对我也挺好，我以为我忘记了，可是每次提到他的名字我的心就会咯噔一下，我也不知道到底是怎么回事？
难道我对他还有感觉吗？
我想知道快乐是什么感觉，长大了，就忘记了。小时候的那种快乐，下巴都能笑掉了。
我今年26岁了，20岁结婚，22岁生娃，到现在结婚马上就六年了，在别人看来我是幸福的，可是只有我自己知道，我并不开心，甚至后悔结婚……不知道是不是只有我有这样的想法，感觉自己选错人了，选择了军婚，可是选择的人却不是那种靠的住的，每次遇到事情的时候，他说的最多的就是“怎么办”“咋整”，什么事情都只会逃避，我不后悔生娃，但是真的后悔结婚，现在的我感觉好累啊，我是射手座，我爱玩，爱聊天，可是和他现在却完全无话可说，两个人单独吃饭的时候尤为尴尬，记忆最深的就是今年端午节的时候，本来是开开心心的和他去吃海底捞的，可是从开始到结束只吃了四十分钟，两个人说话五句，其余时间都在各玩各手机，尴尬到我一直在想是不是要找个人来陪吃，从那次之后，我就决定再也不想和他单独在一起吃饭了，现在两个人在一起的时候都是各玩各的手机，玩不到一起，聊不到一起的生活枯燥并扎心………
感觉自己要变坏了，什么事都是自己抗的日子真的过够了……
曾经被同班的一个大神搭讪，结果因为我太紧张而搞砸。
上帝知道我其实也很想搭讪他……结果好不容易他主动了，我们说的话却不超过5句就尴尬了。
然后我们几个月都没再说上一句话。
……今天他只是多看了我几眼，却让我又难过了。
……大神我搞砸了，你就不要再看我了行吗……不要让我觉得还想认识认识你了好吗。
如果我毫无理由地搭讪你，大概会显得很愚蠢……特别在自己是个小透明，大神周围又有美女环绕的情况下。
T-T…………………呜呜呜呜或者上天给我个契机吧，让我这小透明有个搭讪你的理由……
多谢创造这个网的人，令我这个不喜向别人说出心内话的人有个表达内心痛苦的场地，仅此而已
接下来的打算生活了20多年了，什么都没有给我爸妈他们，给他们买一份保险，给自己买个的保险，这样就算以后自己没什么钱，他们也有钱养老。
我觉得我的道德观已经到了一个谷底，这边我不会放手，除非她先离开。
这边，我又以朋友名义进行各种调戏。
还好我知道不能成事，还好我知道你博爱已经深入骨髓，还好暂时你还没有心，还好得不到才是最好的。
你说你尊重每个人的思想，因为你改变不了他们的思想，我看到的是万花丛中过，片叶不沾身，一视同仁的平等。
你说你也会发嗲撒娇，嗯
健忘的雪碧
325天前
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