我好绝望，为什么他们觉得自己什么都是对的，为什么他们能够不劳而获。我的腿上已经没有地方可以割了，希望没人可以看到我自残。我就不能乐观一点吗，我就不能理智一点吗。干什么要每次都在别人面前陪着一张笑脸，你明明很累了啊。你明明自己都温暖不了为什么还要一个劲的去温暖别人，你自己都快没有温度了。每次你像帮忙你自己想想是有多少次别人根本不理你，热脸贴冷屁股有意思吗。你为什么每次都要无条件的释放自己的善意，你**连自己过好你的生活都做不到你还要操心这个操心那个你不累吗？你不会心灰意冷吗？你**就不能对自己好一点吗？你就这么缺爱？就这么讨好型人格？你一直笑不累吗不累吗不累吗？你心里不难受吗明明你知道这个世界不会全是好人明明知道你做不到治好每一个人医者都不能自医你以为自己很伟大可以拯救世界吗你真的不累吗不想哭吗哦对你哭过了但那有什么用吗别人哭的时候你巴巴凑上去安慰给他们干这干那你哭的时候有几个人这样对你你的善意一点回报都没有你不心寒吗的确做好事本来就不是为了回报的但是我承认自己很自私我可能就是个烂人无条件的对每个人好还望着他们也和你对他们一样你不觉得自己很可笑吗
我知道你累了，好好休息吧
今天晚上不知道怎么，又睡不着了。
脑子里开始胡思乱想，所以又想起了她。
她是我的高中前桌z女士，唉，太多事了，一下子不知道如何说起，只能找到以前用的树洞了
树洞网。
在我睡着的时候把我整醒很好玩是吧，我至今犯过的大错误之一就是试图和父母讲道理。
把我整醒还怪我为什么要发脾气，也不看看时间几点了。
晚上晚上睡不好，第二天起床晚了还要怪我那么懒，然后和别人到处宣扬我不晓得为什么天天都很困。
父母就是天生的心理学行家，煤油灯效应在悄无声息间用得炉火纯青。
树洞，我对我那个所谓的男朋友一点信任度都没有，我也搞不清，有些人你无论怎么想这说服自己相信他，怎么和对方建立，都没用，我还是不信他会安分，就像他出差和我打电话打到半夜，我也不信他，永远保持怀疑，跟这种人在一起就是内耗，对方估计也觉得折磨，总之，就是不合适吧
树洞网，我还是会想他 每天都想 但是我不会找他 我知道没结果 他要是喜欢我就主动找我了 一直不主动证明他不喜欢我
在小厂里上班做一个文员，工资交完五险到手4500，不包吃包住；觉得这样赚不了钱，只够自己生活。
最近就辞职想去学化妆，让自己学点技术；离职已经申请了，人事让我考虑一下，我最近一直纠结要不要离职去学化妆
4月份我即将开始专升本的考试，由于之前没有好好复习，心里没底，所以我不知道还要不去培训机构上课考试，如果要是不去怕让家里人失望，去的话对自己又没有信心，看着父母一把年纪在烈日下疲惫劳做着，实在是不忍心看着父母为了我，这么辛苦，这么累，之前小、初、专的学费就花的已经够多了，真的…………很纠心，所以我应该……怎么……办
树洞啊 我好焦虑啊 整天整天的焦虑 要疯了
宿舍本来就很小 晒衣服的地方也不大 为什么总是有人不爱收衣服 干了也不收 真把宿舍当自己家了啊 哦等要洗澡的时候才去收要穿的啊 收还不一起收完 说了也不听 最烦越到这种舍友了 到底有什么方法能治治这些人啊
我的女儿已经二十多了。
她一直不能好好的管理自己。
从来不为自己考虑，更不为家里考虑。
就是每天吃了睡，睡了吃，不开心充值游戏，开心了就出去逛街，没有朋友，甚至对家里的亲人都特别冷漠。
我们两口子为了她付出了很多，实习了都不去工作去。
有时候特别后悔生她
树洞，我感觉我好迷茫啊，现在上大一，高考失利考到了离家很远的边境州上大专，虽然我学的专业还可以，医学检验技术，但是我对这个专业提不起兴趣，我喜欢艺术，喜欢唱歌，跳舞，弹钢琴，本来打算上大学时候。
但我又迫于专升本，今年就报名参加培训，休息时间减少好多，根本没有时间去做我喜欢的事情。
每次刷到跳舞弹钢琴的相关视频我就感觉自己好没用羡慕别人能做自己喜欢的事，我只能为了活着而活着，真的好迷茫，一点动力都没有，我该怎么办
网上上认识一个男人。
相识一年多了，见过，一起出去玩过。感觉还不错。
本来想往男女朋友发展的。
有次去见他，吃了饭，有同事约他，然后，他就走了。
也不帮我叫个车，也不等我上车，就这样走了。
不知道他是故意的还是无心的。
反正我忽然就很失落，之后他联系我说想我，想见我。
我都不回他了。
一杯冷了的茶都已经不是之前的味道了。
你们说我是不是很小气？
我好想他
又狗血又现实的故事。
我姐高中时有俩好友，她们都会打扮会化妆有男友，我姐清汤挂面，孤家寡人。
后来高考了，我姐考上了重本，俩好友一个二本一个复读。
今天，没错就是今天我姐和相恋7年的初恋男友结婚了，俩好友一个刚分手一个家暴中……总觉得姐姐无形中给我上了一课……⊙﹏⊙b汗……好吧，借用姐姐婚礼上的一句话：如果不努力，如何足够优秀，得以遇见你。
我有时真是不知道怎么做好，我真正喜欢的人，不给我打电话，不给我发短信，半个月也不会找我，我们也没有性关系，多少次，我想把这个人从心底忘却，可是，我一看见他，一和他说话，我就情不自禁，我就控制不住自己的感情，我都不知道我在他心里算什么，有没有我的地位，可是那次我在拘留所，他去看我，我还是激动万分，我又好长时间没看见他了。
我不知道我有什么好，这个人，他帮了我好多，他追我，他真的对我很好，可能内心里，我更多的是利用他，可是，我觉得如果我不答应他，又觉得对不起他。
我该怎么办？
真想离婚呀，真想逃离这一切。
妈妈今天骂他，被他在门外听见了，后来妈妈还说，“听见了又怎么样，他又不能怎么样我？”一边骂他是王八儿，一边死活不让我离婚，我真怀疑，她到底是为了自己的脸面还是为了我而不同意我离婚。
我渴望有爱情，又害怕我不配，或许我谁都配不上。我之后装无情
你说，心里说不出抓狂的寂寥，是不是死掉就不会这么难受了？
你说，人烦恼不外乎情、钱，是的我都没有，那我怎会感到如此孤独呢？
是我自己把自己隔绝到世界外了，还是我心里变了态？
我只是觉得特别的孤独恐惧，就像世人对于末日的那种！
我应该怎么办？
我应该怎么办？
逃避，不想就好了。
会不会有天就真的奔向上帝了？
虽然我不信上帝！
都已经过去快2年，为什么还是会想起？
还是会手贱去点空间和微博？
静下心来，其实知道想念的是那些年中在一段感情中的我和她，而不是现在的彼此。
只是，可惜，控制不了己心，扭转不了残存的思念，所以自贱真的无救，遗憾的是暂时我无能为你，只能不断的用其他来转移注意，也许，注意，可能会好一点，只是不要遇到夜深人静……
好累啊，40多的女人，爱上不成熟的男人，六年了，你的爱我记得，可是你变了，没有了爱要婚姻来做什么啊
勤恳的悟空
325天前
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