想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

忧郁的画板

325天前

哭了一晚上，具体也不知道发生什么事情了，还梦到了哥，感觉他很委屈，，，我却无能为力

爱笑的冬日

325天前

芳芳我喜欢你呀，喜欢死你了

甜甜的冬日

325天前

有人说，读书与不读书的人总有区别的。读书的人，你会感受到他身上的腹有诗书气自华，不读书的人，你会觉得他气息也是不同的。香港的女明星最为显着。就说经典女演员，陈法拉(陈法拉)，钟嘉欣。两个都是学霸兼港姐，大气端庄，一下子就感觉他们都是与众不同的女人。

美满的蛋挞

325天前

我一定会被自己寄予厚望的东西背叛，这是我的命。我能取得小的成功，但每当我真正想得到什么的时候，一定得不到。我是个懒散笨拙的人，让一切随着时间去吧。

淡然的哈密瓜

325天前

好紧张好紧张好紧张第一次提案现在慌到不行淡定淡定

害羞的书本

325天前

心情好复杂。我的外婆昨天中风了。病情不乐观，我好怕。见到她躺在病床上，身体全都是插着针，心都碎了。她都不记得我们了。话也说不了。真的，看见她这样我真的很痛苦。但是最烦恼的是我什么都做不了，我都么的想和她承担痛苦，她肯定心里很害怕。我真的好没用。哎。心情特别乱，这几天忙着考试但是我都没法专心，害怕下一刻又会发生什么事情。这一切真的发生的太快了。就一天的时间，到现在我还是不敢相信。但我真的是好后悔，后悔没有多陪陪她，后悔没有更关心和珍惜她。所以，记得抽空多陪陪家人，因为你真的不知道下一刻会发生什么。

粗心的中心

325天前

曾经我和一个富二代交往过，有一次我和她通话不小心摁了录音结果被我妈听见了我和他说他以为我要找他要钱，我很生气就和他分手了，今天他突然加我告诉我他订婚了，他现在的老婆很败家而且是他父母喜欢的，我知道他找我只是诉苦，突然发现我不是最惨了虽然我无缘和他在一起但是我和我现在的男朋友不想他一样什么都有但是我们也很满足，有一点点心疼不知道是可怜他还是自己爱过的人和别人订婚了心里不舒服

醉熏的老鼠

325天前

讨厌家庭，后悔二婚，人心隔肚皮，孩子不挣气，生不如死了，还没有人倾述

难过的水池

325天前

不喜欢对别人心事，感觉给是在给别人带来负能量，怕别人觉得我烦，怕别人不愿意听，就对着树洞说说吧。结婚时，没有彩礼，没有三金，就连之前借我的钱都还没还完就结婚了，总觉得只要两个人好，其它的都不重要；如今看来，好可笑，结婚后，不再是你们两个人，而是四代人生活在一起，各有各的想法，就连半夜睡觉时，他妈妈都会打开房门看一眼，平常只要我不在，就开始倒腾我的衣柜，反正就是一点隐私也没有，后来，我回到了老家，老家有房子，我不回去，他们那边的人也对我有意见，农村老太太的嘴就像5G网络一样，已讹传讹。我想着，平常几个时候在一起，还是不管他们。记得怀孕的时候，没有人管，自己饿了自己做饭，没有经济来源，老公也没钱，靠着自己陪嫁的一笔钱过着(钱过着)日子，每次去医院孕检，婆婆总说费钱，要我一个季度去一次，月子里给我放姜，放辣椒，放酸萝卜…………第二个月，宝宝脱胎皮，她用帕子去抹，用手扯，最后弄的宝宝脸上都是血丝，我害怕，不敢让他们和宝宝单独在一起。开支越来越大，没有人帮衬，我选择了还是哺乳期去上班，把宝宝让外婆帮忙带，生活才勉强过得去！婆婆又不开心了，觉得宝宝应该他们带啊，我应该住他们这边等等的。婆家在城西，我上班住娘家的话，只要半个小时，住婆家要一个半小时。这些都没啥，我不再意，可公竟然说，把宝宝放在婆家去，让我自己出去租房子住。这无疑是一盆凉水。自始至终，我都觉得，只要老公好，其它的都不重要。最近发现老公特别喜欢玩手机，总是做低头族，我问他问题，他眼睛都是盯着手机回答我，回答的语句又是那么的简短，我一直认为他是手机上瘾。就这样过了一年，也就是昨天，我想去剪个头发，碰到他，我发现他在外面和别人说话总是那么多话，而且一直都没盯过手机，原来他不是沉迷手机啊，是不想搭理我，和我没语言。真是应了结婚前，玩伴儿说的那句话，买回来的媳妇金贵些！

无心的早晨

325天前

下周一就要去考试了可是书还没怎么看明天他们说要去逛街我该去嘛？

清秀的电源

325天前

“若爱一个人，现在就说吧，在忙碌的这个瞬间，在变成遗憾之前说出口。”

留胡子的薯片

325天前

曾经有个很好的异性朋友，拥有共同爱好，座位也并排。平时聊天经常短信来回能发出去几十甚至上百条，有活动什么的也一起去过。那会他会给我发短信倾诉一些东西，我也站在朋友的立场上，竭尽自己所能帮助他，知道的秘密也会好好保守。被依赖的感觉很温暖，从来没有别人对自己说这样的真心话，他也是异性中唯一真正的朋友，我想好好珍惜。寒假在QQ上，某次意见不合，我说了自己觉得很过分的话，当时很后悔，因为只是一件小事而已。不过后来我发了条说说道了歉下线了。后来就没短信联系过了。开学以后座位不在一起也不怎么来往了。以前每天晚上都发短信问作业，现在也没有了。在学校接触时还是以前的样子，可是没有收到短信时的那种温暖。我不知道他是不是讨厌我了，心里空荡荡的。所以我不知道怎么办，也不知道他对那件事的看法是什么。或者说，渐渐疏远是因为那件事么？还是别的关系？想极力挽回以前的关系，不知道该干什么好，写信怕其他同学发现，而且如果把自己的心理话发给他，他会怎么想？会不会觉得我很矫情。总是一个人发呆。明白空想也没用，但是很迷茫。这事已经发生好长时间了吧，可是我总是把纠结藏在心里，不敢问也不敢主动发个短信。真的很难受，笨蛋一样把自己套在无谓的枷锁中。

帅气的世界

325天前

我是一个大一新生，拥有一个普普通通的人生，考上了一所普普通通的大学，准备开始我普普通通的四年。我的人生有幸能上大学，可是我高中向往的大学生活却让现在的我感到害怕，身为我，我害怕这种自由的生活，我习惯了被约束。我深夜躲在被子里哭，可是可难受了，说不上是想家，我也不知道自己为什么哭。前天辅导员通知我我是我们英语B班的负责人，我突然有一种天崩地裂的感受。我心慌、着急、迫切地寻求一切帮助，希望有一个人可以帮我，帮我从建群，到通知，到和老师沟通，这一切的一切，可以有个人，哪怕是一个物件帮我。我给我一个不怎么聊天的姐姐打了电话，问注意事项，她说，这只是一件小事，你迈出第一步，就会好的，她相信我一定可以的。我说，我怕。我不知道，我在怕什么，他问我，我也无法回答，我也没有哭。但是当她问我是不是想家，是不是担心妈妈不敢在她面前表现的时候，我的心情仿佛一瞬间有了宣泄口，我难以抑制的哭了。可是我知道不是因为过于想家，那我到底在怕什么？

可靠的大象

325天前

想考研想离开这个奇葩的家庭可是不工作就没有钱考研工作的话，医院各种无意义的会议占满了下班时间，没有时间看书一切仿佛陷入了死循环生活好难

寂寞的外套

325天前

我不知道我是抱着怎么样的态度来这里发帖，我只是执拗的想把所有能够做到的，哪怕一点可能都试试，毕竟我也已经无法可想。先来说说楼主吧，大学毕业工作两年新人一枚，说实话我好恨这个两年，因为才查到大学生创业贷款两年内可以申请，截止前天我已经没有这个资格了。可是现在我真的不知道怎么才能帮助我老爸，这个五十几岁的浪子了～几年前我曾经写过一篇帖子，说我特别恨他，因为他不止一次将家里的所有积蓄输光，还留下一大笔外债，只是好像工作过后，才知道原来在能够拼爹的年代，渴望给孩子留下什么，好像也是可以原谅，只是他曾经选错了路。今年年初，老爸打来电话，说让我们当做没有这个人，我知道肯定发生了什么无法挽回的事情，果然，借了大笔外债，输的一干二净，说实话，我真的在那一瞬间很想他为什么会存在于这个世界上，祸害别人吗？还好，我觉得他教给我最大的一个品质，就是知错就改，并且老爸还有沉得下吃苦的心情，今年跟一个爸爸所谓的朋友创业（我知道他只是利用老爸经营多年的渠道），但是别无他法，没有固定资产，没有流动资产，有的只剩下这个能够重新来过的可能，但是没想到，爸爸所谓的合伙人，除了将所有财务拿在手里，所有的工作都是爸爸一个人在做，一个五十几岁的人，每天早上一点要忙到早上九十点，而且还没有工资，因为合伙人每次已亏本说没钱，其实所有的收入我们都是能够计算的，大的不能说，至少盈利不是问题，我知道创业要做好吃苦的准备，但是没有一个人能够拿着所有的流通财务，根本不理会这个企业，只是单纯的要收入，说实话，我觉得这是各有所图，我想要创业的一桶金，你想要钱，你可以不理会，但是你至少要把当月的工资给我，至少要将每月的财务公开，我承认我隐瞒了一点，他是债主，我知道可能今年一年老爸就给他当长工了。我一直很自责，是不是我一直要求父母给予我的太多，家里的经济有过很好的时候，也有过一贫如洗的时候，但是他们从来没有亏欠过我或者苛待过我，学习时虽然说不上富庶，但是至少吃穿用度能够在中等偏上，工作初始，运气不错，虽然不是我想要的工作（因为这个行业是所谓的～），我很荣幸进入到这个行业，在不亏待自己的情况下，还是存了一点钱，但是可是，我没想到父亲去年还欠了高利贷，在他走投无路的时候，他告诉了我，作为他的孩子，我能怎么做，除了将我两年的积蓄替他买单，还借了外债外，我能做的太少。是的，当时我很恨他，因为这么大了，我还没有自己的家，还没有自己房间，我曾经设想过，当我把父母的养老保险买了之后，我就去读书，完成自己毕业前对自己的亏欠。但是当看到五十余岁的父亲每天那么早就出门，回来的时候手上伤痕累累，我劝告自己没事，老爸只是在积累资本，只要熬过今年能够将别人的钱还了，我不要他给我留什么，即使我现在全部归零，我也愿意他们在家里休养一段时间，只是只是，当看到那个不靠谱的合伙人，我的心里就在滴血，我知道人性薄凉，爸爸妈妈所有的亲戚都不愿意借钱给我们，我理解他们是对于父亲的不信任，我只是很感伤：没有人看到这创业时间老爸那肩上的伤，手上的疤还有他能在不理解这个行业的前提下，在竞争激烈的前提下，能够找到突破口，将竞争对手至少能够平齐，现在很多人都说创业，但是多少人有爸爸这种吃苦，这种闯劲，我有时在想，如果能够有一桶金，我就能将爸爸妈妈生活改变，在有了这种叫天天不灵的时代，我才知道雪中送炭的机会，如果以后我有能力，我必将给那些回头的浪子一个机会，给他们一个帮助，只是我这一生肯定能挣到所需要的一桶金，但是老爸老妈？真是有愧父母，将我培养成一个有文化，有理想的人，但是在困难面前，我却无能为力，父母爱深沉，我知道此刻他们想的也只是为我将来减少负担，但是我该怎么做呢？不违法不违反道德，为什么就是没有人给一个浪子信任的机会呢？世界上真的能有人有这种在这种情况下还能站起来而不是被命运打趴的人吗？

俏皮的啤酒

325天前

感谢树洞让我终于有一个宣泄的小地方。我远离了所有好友，因为我发现到所谓的闺蜜，都是听了你的心事也只是在背后当作茶后闲聊话题(传到我耳里)，不想看你过得好，但是在你挫败时却忍不住嘴角上扬。关于友情的好多经历我也不一一列出了… 出来工作常年一直被老员工欺压，被讽刺，被嘲笑自己经常忙碌停不下来，莫名其妙搞老员工小团体被排挤… 换了公司就算遇到不错的人，最后也会利用我胆小和勤奋的这个弱点来欺负我。我工作真的很压力，工作量多，不在我范围内的工作如果没人要做，老板也是习惯性丢给我吭。结婚后的几年我也很迷茫，虽然没和家婆一起住，虽然我很安静，但是家婆看见我就想用语言攻击一下。问我没孩子回家干什么呢没事做？老公的兄弟都有老婆了，通常都是我向他们打招呼，如果我先吃完团圆饭离桌也会叫他们慢吃，但他们从都不叫我大嫂呢，好意不被领情，又是另一个小团体，家人也需要搞小团体吗。好累。婚后几年没孩子，我和老公的关系也不怎么好，总是吵架，偶尔会对我蜜语但我都觉得好像是在做功课，性生活一年大概两次吧，那一两次都还是我要求的。他总是推迟生孩子计划。我想离婚恢复单身，起码可以独来独往。老家呢，也很复杂，有家累，我打从毕业就要赚钱为家里的一切费用了，哪里有闲钱像很多女孩那样说走就走的旅行和买名牌，赚到钱就赶快花的呢。我长相虽然好看，是听过很多人说的，只是安静了一些，又怕事。拥有责任心更让我在工作上更加'吃亏'了。其实我有检讨过自己，观察所有人和我的互动，和自己的言行。但是我一向来很少话呀，也不会摆架子，关于是非我也不说，却可以惹来好多人都想踩我一脚，像是想发泄在我身上，我难过，他们才痛快。我遇到了好多不公平的事，但是我也没知己可以诉说。我觉得呢，接下来我就是继续工作，默默的过日子吧。虽然我的日子很糟糕，但还得活下去。我想过自杀但是怕痛，此刻的心情是，既然我活得不开心，和周围的人类都不能相处，如果可以一秒不痛的方法离开这世界，立刻把我的命让给想活下去的人，我是非常乐意的。

辛勤的芒果

325天前

呼不知道最近的自己怎么了。一直在畏惧。越是怕越是考不好。是恶性循环。其实没有必要的，自己什么都明白，也许真的是人的欲望吧，自己好好的，踏实过每一天就行。不要求别的。

淡然的冰棍

325天前

我真的不喜欢社交

危机的小蘑菇

325天前

感觉男人没有那点事就过不去一样，我老公在外地工作，每次视频不问娃娃不问家事，就问那方面的事。我就想问问姐妹们，男的是不是都这样？

等待的滑板

325天前

夜几乎未睡，迷迷糊糊中又被他叫醒，刚要发作，睁眼便看到了他手中的礼盒，笑着问“给我的？”他点点头又一脸严肃的说“但不是我送你的。”我连忙推开说“别人送的我肯定不会要。”他噗嗤一笑问“这么多钱干嘛不要啊？”我白了他一眼说“今天这个日子不合适呗！”他摸了摸我的头说“这还差不多，这个你可以收下了，这是女儿怕我忘了给你送礼物，特意替我准备的，但是钱可是我出的哟！”我笑着说“还是女儿有心！”老公骄傲的说“那是，你不看看是谁生的！”我揶揄道“你是夸我呢还是夸你自己呀！”他笑着说“我都夸了呀！”快乐就是如此简单，偶尔的小惊喜让人心情愉悦，520快乐！