在公司做了3年多，快4年了，做一个行政文员真的很累，很多事情，很杂…
真的很烦…
看着人事的工作大家分工明确，说真的很羡慕。
感觉我即使做的一件事情做的很认真，很仔细，最后还是会被领导挨骂，还是没有认真完成。
我很想反驳，但是，领导句句戳心，没有一句能反驳的了，说真的……
心态崩了。
我真的想离职，可是，我不知道离开后，我还能做什么事情……
真的很累，很难过，我从来没跟家里人朋友说过这些事情，因为自己扛着也许就过了呢……
老爸一天到晚就在那发脾气，不顺着他，还搞离家出走，无语了，从小到大都没什么做父亲的样子，而且还总喜欢影响人心情，我还得复习呢！
不想再客观了，我只想说，全是父母的错。
在我想往上走的时候，总是你们说我不够好，在我想前进的时候，总是你们说我不如别人。
在我要培养自己的时候，总是你们说我没有优点。
在我要反抗的时候，总是你们劝我要大方，在我开始大方的时候，总是你们说我不懂人情世故。
在我开始愤怒的时候，总是你们说我不懂得父母的辛苦，在我彻底没脾气的时候，总是你们说我不如别人。
在我开始问候自己的时候，你们终于闭上了嘴巴。
在我彻底成年之后，你们终于明白自己是牢笼。
在我终于要渴望飞翔的时候，你们却可怜兮兮的要求我回报，也在用最后一点残余奉献自己。
我真的挺累的，你们也真的挺累的。
我曾经想过，如果我不生出来，你们是不是过的很好，也曾有想过自己自杀的念头。
老爹老妈，我是痛苦的，人是要往活路上走的，以你们对我的教育，我此刻所说的话，此刻所写的字，恐怕就是一道羞耻柱将你们给钉在了这上面。
可是老爹老妈，我真的好辛苦，我不想想不开然后去自杀，我也不想那么悲苦的活着。这灿烂的冬天等待我的是鹅毛大雪，是冰花四溅。
如果有一天，我有了晚辈，愿当基石，送君直入青云。
老爸老妈，我无意辱骂你们，我只是，太苦了，我真的太苦了。我不想受了，也不想再受到忍不住的时候去死。我要活，要看蚂蚁追逐大鹅。
如果我有了晚辈，一定要教他草你妈，如果我有了晚辈，一定要送君三尺剑，既斩敌寇也斩我自己。如果我有了晚辈，我要请他喝酒，请他骑马，请他去草原。再请他入这大都市，入这平凡的生活。再最后这一剑请斩我身。
亖往是什么感觉呢？
大概是窒息像离开水的鱼一样，突然就不能呼吸了，视线中的一切物体都在旋转它们在动，你拼命的摄取着空气中的氧气，但都无济于事，满脑子的恐慌自己不能呼吸了，以为时间过了很久，其实只几秒钟的事，在此期间你已经摔到在地上，直到有人来推你大声的喊你，吃点甜食才缓过来能呼吸了，你清醒后茫然无措不解的看着别人，不明白别人为什么为你担心急的团团转，推你和非常大声的喊你，为什么什么那么做？
只知道自己在一瞬间的失去了呼吸。
如果身边没人时候出现这种症状大概会亖于低血糖/贫血吧？
还有一次低血糖，是视线中的一切物体都在旋转，然后直接瞎了一样全黑，倒地上，但是外界的触感还是能感受到。
每次都不得不感叹白莲花段位高，脸皮厚都是次要的了，会装才是最牛的，下一个被众人簇拥的有她一份了，绝的，站对人加会装无辜真的是最好用的，等时间一过，有几个还知道她是一朵白莲绿茶，只会觉得她真性情罢了，这种绿茶都看不出，一群人还好意思说要抵制谁谁呢。
树洞，因为彩礼和男朋友出现了分歧，他家不认可彩礼，中间就是一言难尽，后面问他想法，又一直拖着不给肯定回复，心里也知道大概率走不下去了，但是还是好难受
好像很难再喜欢上一个人了，习惯了一个人的生活，虽然有时候会突然想谈一场恋爱，但是如果真的要去谈，又不想谈了，感觉对谁都没意思，对有点好感的人也没有想发展的打算，总是想着一个人也挺好的，如果谈恋爱，会有幸福，但是也会有吵架，真的很讨厌很烦吵架，如果会吵架还不如不谈。
还记得初恋给我发的手臂割伤的照片，如果不和好，他就去死，还记得他两次吵架之后跑到我们这边镇上来找我，不和好就不回去，还记得他跑到我们教学楼我们班教室外面，说不和好他就跳下去……我真的感觉一辈子的架都吵够了，对谈恋爱没什么希望了，毕竟除了父母朋友，再也没有谁会设身处地的为自己着想了。
谈初恋之前暗恋了两个，第一个喜欢了九年，第二个喜欢了两年，两个都是无疾而终，后来又遇到了那个初恋，初恋过后又谈了一个，谈了11天就崩了，后来就觉得，谈恋爱也没什么意思了，好像没有什么心力再去喜欢别人了……
树洞网，人生做的最后悔的一件事就是跟现在的这个人结婚，一没有担当，二两人之间跟陌生人一样，三你别想他给你经济，一个子都不会拿，我自己挣钱贴家贴孩子，结婚十年没给买过一样东西，两人微信都没有，就别提红包了，我整天累死累活的，到底图个啥这是，可有人遇到我这样的。
累……坚持的可能就是给孩子一个完整的家吧
树洞网，我现在找不到合适的方式和妈妈相处。
以前听他们讲为了生我罚了很多钱，爷爷奶奶不待见我，我觉得自己还挺幸运的，父母跟其他亲人相比，对我很好。
但是从最近几年，我越来越感觉他们的偏心，前些年我姐带男朋友回家，全家都很重视，今年我弟带男朋友回家，提前好久开始打扫卫生，准备菜谱。
真是没有对比就没有伤害。
我前几年带男朋友回家，晚上十一点半的火车到家，竟然父母睡了，没有饭，什么都没有，冷锅冷灶，我自己折腾到一点多做了饭，因为这个我们差点分手，他感觉我父母不待见他，我也开始审视父母的行为。
前年我姐毕业，我爸给她发了5000红包，我去年毕业啥也没有。
去年弟弟买房，钱不够，我把上学阶段存了好多年的十万块钱借给了弟弟，我妈那天突然来了一句“你弟弟也不知道能不能还得起……”，甚至还想管我借钱给我弟凑彩礼，我卖穷拒绝了，我跟男朋友也要准备结婚买房了。
最离谱的是，今年过完年我弟开车回去上班，初六，有点早，我就说不搭他的顺风车了，坐火车回去。
我妈说“你别坐你弟的车了，他女朋友要一起回去，你坐车里，他女朋友怪别扭的”……另外，我们单位发的米面粮油，我都寄回家了，然后都被我妈塞到我弟的后备箱里了。
本来我们姐弟仨感情很好，被我妈搞得，我开始担心借出去的钱收不回来，明年我要买房，我让我弟还我点钱，他手里也没钱，整得我们关系还挺别扭的。
最近我妈总给我发微信，有时候视频，我能躲就躲，能不接就不接，我不知道该怎么跟她相处，我心里是有怨气的。
前段时间她说以后我生孩子，想给我看孩子，我也不知道是不是我之前说过看孩子给她发工资。
刚刚她给我发微信说想我了，我真的……我一直都是家里最乖的，干活最多的，结果，我觉得他们在用我的善良欺负我……
原生家庭不好真的影响一辈子，树洞网，在这样的家庭真的能让人瞬间抑郁，上一辈人的恩恩怨怨还是牵扯到了下一辈，他们虚伪，算计，在你面前表演，把仅有的一点亲情都算计没了，我只想逃离，不想听，都不要跟我说行吗？
不想听也不想管上一辈的恩恩怨怨，难道这就是不孝顺吗？
本人是大学生，今年大四了，剩下最后一个学期就毕业了。
毕业前每个学生必须完成论文才能毕业嘛。
上个学期我和老师约好了学校假期会回去学校进行试验，一边早点完成我的论文。
而老师页同意并且赞同。
时间来到学校假期的第一个星期，我和老师说我最多只会待两个星期，毕竟我也想有自己的私人休息时间。
他也同意了。
我们就开始实验，但是第一个星期我基本上就在清洗实验需要用的器材，毕竟有点旧没用了。
但是，第一个星期老师一直不在，不然就是很忙？
感觉自己被放飞机了。
但是我又不能自己执行实验。
我就心想好吧我还有一个星期，至少现在完成一小部分了。
但是时间来到第二个星期，我星期天抵达学校，老师约的早上10点30分，我一直在等待直到中午他都没有出现。
出于礼貌，我抱着提醒的态度，信息了他。
结果，他和我说他请假，星期一才会回来，让我们星期二才见面。
我当下的心情就是，你怎么也不早说啊！！！！
我的时间不是时间吗。
好，算了，2小时而已。
我就回家了。
后来，星期二我抵达之后，我发现老师在办公室了。
我很开心毕竟他终于没有迟到了。
我看到他在线上开会我便安静坐在位置上。
但是后来他告诉我他需要出席一场开会，让我2点30分回来。
我当下是很生气啊。
为什么明明约了，但每次我想要做的时候你却不见？
不然就是很忙。
不是约了吗，为什么不把那段时间空出来？
很难吗？
如果做不到那为什么一开始要答应啊！
很好，我继续等。
时间来到2点30分，他回来了。
但是，又有别人找他他走了！
他还让我等一下，他等下会回来找我，我的天啊！！！！！
我第一次等人等得那个生气，还不能反驳的那种。
说不准我一个反驳惹得他不开心了他搞我的成绩我不就完蛋了吗。
我再次通过信息“提醒”他，问他是不是要回来，因为实验室要关门了。
我还主动给他一点意见说是星期三或者星期四，也许可以找一个时间做这个实验。
我以为他会答应 但是他说，他在回来的路上。
那意思浅浅就是让你继续等。
我等啊等 等到4点30分他回来了。
大哥！！！！
还有30分钟实验室就要关了你现在回来有什么用啊我的天。
超级愤怒好吗。
感觉我一整天就在等但是不知道在等什么、感觉自己的时间就那么浪费了！！！！
虽然我现在是在假期但是我的时间不是时间吗？
他回来就算了，还是没有找我，又有一些人找他谈。
我真的，我无语了。
亲爱的树洞网，在学校有两个男生，一个嘴巴好攻击人，一个是跟我打着玩，在周三周四这两天，他们两个运用这种方式把我气到了极致，周三晚上在胳膊上发现了淤青，周四的上午我也明确跟他说了，你打淤青，可是就在这天上午，他们俩一个打了我，一个在课上进行言语攻击，我最后告诉我家长，我家长看到后很生气，找了老师。
就是我现在一直困扰的一个问题是，我是不是做错了？
我是不是小题大做了？
你好啊
我是个学生，算是意外的找到这
我很喜欢写文章，尤其是书信格式的
即使我的文笔烂的跟幼儿园差不多^_^
我啊⋯是个总是尝试开心的人
面对生活有种
“不是特别想死但非常累”的状态
我也不是没尝试解决
麻木也好忧郁也行，感觉都是伪装的
所以我才尝试开心，起码我知道自己在演戏
我从未知悉我的过去，未来亦是如此
有一个很重要的人离开了
她是谁？去了哪里？
似乎不重要了
我认为，我无法撑太久
我不想再有下一位受害者
我只能尝试找到她，各式各样的她
所以吧
能让你/你停下来倾听 真好
人是故事的集合体
倘若我有幸停留在你的故事中
我荣幸至极
如果一个男生一直喜欢我，他跟我打赌如果明年他还能喜欢我的话，我就跟他谈，我该不该答应呢
暗恋像一场不知道终点的马拉松 时间久了 我却不想知道终点在哪 就像 天晴细雨中 书醉在梧桐 见君云驰里 朝暮看云升
多年来，我与他一直是蓝颜知己，我们彼此信任、倾诉心事。然而，在一个夜晚，他突然紧紧拥抱了我，深情地吻了我。那一刻，我感到一丝不安，仿佛他正在告别过去的时光，断绝我们之间的关系。
为了回应他的举动，我也毫不犹豫地将他紧紧拥入怀中，用力地抓住这份感情。
我们的拥抱越来越紧，仿佛要将整个世界都包裹在其中。
在那一刻，时间仿佛静止了…………
然而，第二天开始我们就再也没有见面过。尽管有联系方式，但我们却选择了保持沉默。或许这是我们彼此安好的方式，不联系、不见面。
正如罗翔icon老师所说：“有些人注定只能停留在你生命里很短的时间。”或许我们就是这样注定只能相遇片刻后分离的人。
尽管如此，我依然会珍惜那段美好的时光，在心底默默祝福着他。
生活继续，我们都会迎来新的人和事。无论是相聚还是分离，都是成长的一部分。我会怀着感激之情，继续前行，期待未来的邂逅。
我想知道，在远方的他，有没有想起过我，想起过我在散伙饭喝醉之后说起的那些话，想起我和他在火车一张硬卧紧紧抱着度过的时光，想起我舒服的肚子，想起我们两年的约定。
我知道他心里还有另一个人，可他的一句我喜欢你，就会让我无法自拔。
不知道如果有一天他想起我，我会不会还在。
不知道该不该坚持，该不该等待。
说爱太沉重，我喜欢你，只喜欢你。
有多久没试过讲出心底的话。
被EX甩掉后，毫无责任的扔下我们共同抚养的宠物，一个人在城市里面飘着，带着它，一路跌跌撞撞的吃了好多苦，一个月瘦了10斤，一个人找工作租房子搬家，它又生病，自己舍不得吃花几千块把它从生死线上就救回来。
现在也只有它健康又快乐的陪在我身边。
经历了2年多，终于找到自己喜欢的工作，同事几乎都是已婚的，家庭条件都很不错的人，而我却是个看似不在乎却拼命想要多存钱的穷人。
我家里的负担太重了，所以我没资格去谈恋爱，我只想好好工作。
我很想很想通过这次考核，就可以涨工资。
但是呢，没有但是，永远都是不公平的。
再看看那些毫不在乎别人心里感受的同事对我说的话吧，我想哭，我想大哭，我想能跟谁说说我心中的难受，可最后，也只能躲在小屋子里面。
多么想去拥抱你，无奈时间来不及。现在的我，很乱很乱……
要上高中了，里理想的学校差两分，爸爸找人帮我进却迟迟没信。别人都在军训，而我在家等待，真的好难受
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