越来越多多的去看三次元的电影，越来越发现自己其实从某种意义上来说，并不算做是真正的活着，我又哪来的什么动力、梦想、友谊、爱情，自己真的只是个是丧年，真的不太适应这个世界，只想远离这个令我痛苦的世界，我真的很想远离和逃避，可是毕竟在这个世界我也有喜欢的人啊，我愿意为了她，去接受这个世界，去融入这个世界，可是真的很难不是吗，要一个闭锁多年，一直封闭自己的心灵的人去说什么接受这个世界，去融入这个世界，真的好难不是吗？
要怎么去融入这个世界什么的，又那是说说那么容易。
所以，我才躲进自己的小世界，去看那些动漫，一遍遍的麻痹自己，其实我可以有不是吗？
可笑的人类，只会麻痹自己，可是我能做什么呢，我真的不知道
我感觉人类就是个矛盾体我就是个例子我是一个抑郁症患者今年年初的时候才确诊的但是实际患病已经好几年了自从我的父母知道我患病之后开始处处对我很好基本上我想要的都会给我我很享受他们这样对我但我又不想要他们这样特殊对待我不想要他们把我看做一个有问题有病的人但我确实是个有病的人你们说我这样是不是很好笑啊
一直没有隐私，都说我有病，快一年了，说有些放下就过去了，中间两个月，却还是没过去，过不去就算了，新交的朋友，也被参和进来，还怎么交朋友，不是逼着要人离开吗？
还不停的试，给人都造成困扰了，就算认识了女孩子，我也不可能去谈的，从我自身的角度，考虑，这样是最好的，总是参和了别人，想也不用想，我怎么可能去谈什么恋爱，对有些感情都恐惧了，不停的这样，连休息恢复的时间都没有，何况还不明白到底发生了什么事，早决定放弃了的，何必觉得过意不去，早说了，，没有什么错对，总是得不到正常的生活，一天两天算了，一年两年，能不计较吗？
至少有很多朋友，已然是面对不了，我不想再在兴化也待不下去…问问自己，无论有个人多么关心你，你会愿意像个透明人，剥光衣服似的，面对众人吗？
问问自己
今天，我和我女朋友说，我想去医院看看，我有点抑郁症，我本以为，他会理解我，没想到他却跟我说，这么点事儿你就抑郁，你怎么不去跳楼啊，我当时真的想，算了吧，分吧。
这话真是太扎心了。
喜欢的人要自己争取，可是如果结局已成定数呢？
真的好遗憾，孟先生，如果时间可以重来，我一定会在十年前遇到你，然后对你说一声：“等着我”所以，下一世你走慢一点好不好？
我快追不上你了，下一世，我一定会在人群里一眼就认出你的，然后像你现在一样，如愿以偿。
我和老公都是二婚，有缘网上认识的，结婚3年了，他疑心病太重，没有事说的和真的一样，前两天吵架他告诉我，他拿我的内裤去公安局化验了，过一个星期就出结果，到时候一切真相就会大白了。
他说他网上咨询的，人家劝他去做的对我们的婚姻有好处，如果不是精斑也能治好他的疑心病。
我听了，绝望的说：“结果出来的那一天就是我们离婚的那一天”我对这段婚姻彻底死心了。
我很容易心动，却很难动心。
我自己都不知道我动心是什么样的，我也很想知道。
我喜欢爱情最纯粹真实的样子，我痛恨虚伪，痛恨背叛。
我从来没有坠入爱河，却总是在它的边缘蠢蠢欲动，年少自以为最真挚的喜欢，现在回想起来却像一个笑话哎，我也不能说年少吧，就是自己还是个小屁孩小学鸡的时候，我现在就正值年少啊没有真正喜欢的人没有真正喜欢自己的人最近培优班上完后的晚上九点多我喜欢一个人独自骑自行车在回家的路上我仿佛融入了黑夜连某字都是暗沉的秋日的风是干燥的一点也不温柔残暴的吞噬着我身上的每一寸温度可我却感到前所未有的放松我也想如风 四处游荡没有忧虑没有悲伤 没有憋屈没有虚伪我渴望一个温暖的怀抱一个宽阔的肩膀 夜，正沉
来树洞的第一条，还是很想你，虽然你在上海，将近五年了
非常的困扰我站在五楼的窗台想要结束自己被老师拉下来后不停的哭泣哭泣政教处校长室都走了一遭现在停学在家稍微冷静下来后果非常可怕我有机会回到学校可是我害怕大家防备我对我指指点点他们的父母也一定会让他们远离我这种人全校知情不知情的老师也肯定是害怕我的如果不去学校我父母会非常不好受我也会非常难过以后的生活就不再是正轨明天就是做决定的时候我非常非常非常的困扰
讨厌别人让我按照他的要求做我自己的事，更讨厌当我不按照他们意愿行动时，一遍遍在我耳边磨叽劝我，大家自己的事情自己做不好吗？
生活不能自理吗？
非得管别人的事情吗？
不发表看法会死吗？
我也没有说你这个那个该怎样啊，一遍遍劝我有意思吗，我是出于礼貌不好直接说不，你们的想法和生活是你们的，我的是我的，没有人能替自己做决定，即使是为我好也不行，按照你们的说法做了以后，好的坏的结果不都还是我自己承受，对于我的事情和我本身意愿不符还一遍遍劝我的人最讨厌了！！！
每个人都是孤独的灵魂每个人都是
我有没有说过，你伤我伤的很深。
对，我没有说过。
删掉你的电话号码，QQ号，微信，删掉一切可以联系到你的，以及一切可以让你看到我的动态的方式，从此陌路。
我也将忘记你给我的痛和疲累。
可是，为什么你又一次主动靠近，但从不联系？
可我有那么努力的想要远离你，却又没办法拒绝你。
虽然知道自己走的这条路万劫不复，但还是停不下来，一直在理性与感性中自我挣扎……
付出的再多，你都觉的不够，每一次都是我在妥协，我累了。
真的。
我才二十多岁，想到你说的那些话。
就像刀扎在我的心里。
你总是说，让我为你想。
你何曾为我想过。
家里装修，你觉的家具不是你喜欢的，你说这叫妥协。
难道你没想过是我们的经济实力不允许吗？
结婚，你父母想出几万来支持我们，你说你父母不容易，不能要。
转头给我说让我父母借钱办事，是对你的重视。
你的这个三观到底是谁培养的？
你身边的亲朋都说你嫁给我是你损失了。
我就想知道，那点配不上你了。
我二十来岁，家里不说富有，在本地两套房子，一辆车，年收入30-50W，你家庭一般，母亲身体疾病拉下的残疾，就你爸一个人赚钱，年收入不足5W，你现在考上一个乡村编制教师，一个月3500的工资，怎么就配不上你了，我家就应该欠你的吗？
我真的累了。
这次我再难受，也不会妥协了。
一直想对父母说：“你们幸苦了！”。
孩子晚上老是不睡觉，哭，已经11点半了，才睡着。
他爸才回来，一身酒气，我已经很累了，他爸又要我满足他的需要，我很不耐烦得不同意。
他爸就在床上故意踢被子，翻来翻去，弄出很大声音，又站在床上走来走去， ️不停响。
孩子被吵醒了一两回。
我彻底怒了，你太自私了，都12点了，还不让人睡觉。
我颈椎不好，一到11点不睡就睡不着了，头疼腰疼。
他爸就说我总是吵他。
我觉得他简直不可理喻。
他爸然后离家出去了，一晚上没回来。
晚上孩子哭了好几回，我坐起来哄，早上头疼的要命，都快中午12点我还没带孩子出门，我觉得我都快晕倒了。
被他爸折腾的1点才睡，中间孩子又哭，我神经衰弱，晚上一吵架就又犯头疼了，早上难受的要死。
他爸一直没回来，也不管孩子，什么都不管，孩子一直在哭。
为什么，要这么折磨我
不想学习不想学习不想学习为什么学习一定要有目的性一定要出人头地呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃好无语
节前某天晚上，在商圈跟客户吃完饭，跟丈夫打了电话，预备买杯饮料，回家休息。
买饮料的路上遇见一个搭讪的男人，穿着舒适随意，带着鸭舌帽，背着双肩包。
黑框眼镜跟胡茬配在白皙的脸上竟看起来竟娘气十足。
男人自称是心理学教授，需要做抽样调查，看我外表猜测我的年纪跟性格很适合做统计“样本”，邀请我去坐下聊聊，我狐疑着，莞尔拒绝说：我已经结婚了。
可男人却笑了：结婚了正好，我们正式要对生活经历、感情经历丰富的自愿者进行调查。
我不是有其他意思，请相信我。
不知道是新鲜事物的好奇心驱使着我，还是他的娘气让我觉得没多大危险，或是他眼神流露出的真诚，我竟真的相信了他。
跟着他到了一件咖啡馆的里间，任随他(任随他)调节室内的温度跟灯光，真真觉着这是要做心里测试的环境。
男人在简单的学术科普了后，问了我一些测试的问题，并无问卷踪影。
说是本来今天是来跟盆友吃饭的，就没有准备做工作。
但是遇见我觉得蛮合适，又不舍得放弃这个机会。
所以准备不够充分。
没过多久，灯光就调节到了昏暗迷离的程度，那男人竟要求我在意识里不要把他当成男人，抱着他放松警惕感，增强信任度。
搂着他的时候，我竟脸红发烫。
几次之后，我终于意识到这个男人是个骗子。
夺门而出。
对人性本善的信任再次降到冰点。
我不知道怎么回事，自从上了初中我就变了，变得糟糕让人讨厌，但我也想改变我其实很在意别人的看法，但又会在不经意之间让人厌烦。
不管是我的外表或行为 别人或许会觉得我很坚强，但其实我却经常自己一个人躲着哭，我也不敢去跟别人诉苦，我也想被人接受，被人喜爱，可是…………
可能是肠胃炎吧，昨天凌晨三点被疼醒，吃了布洛芬勉强睡着。
今天开始腹泻，好难受，感觉拉到脱水了，附近没药店，叫的跑腿，花了快两百，更难受了。
给爸妈说了反而让他们担心，唉。
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