想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

任性的皮带

325天前

手太粗糙了，都是茧子，还有狐臭，都不敢谈恋爱，为什么这么不公平

孤独的鸭子

325天前

相信《以家人之名》现在很红吧，刚开始我还是很喜欢凌霄跟李尖尖一起的，不过后来我觉得贺子秋更好，感觉凌霄很难被读懂，就是一种很郁闷的人，跟他在一起肯定辛苦的。看到现在觉得月亮挺可悲挺可怜的，喜欢的人喜欢的竟然是自己的朋友，真的很痛苦啊。不过我还是挺佩服月亮的勇气的（额其实是自作多情？）所以啊，别太轻易就跟喜欢的人告白，得先确定对方的心思，不然就真的丢脸丢大了…………

无心的小白菜

325天前

爸妈的不合导致我压力很大可是又无从去跟谁诉说每次听到妈妈打电话跟朋友诉说的时候心里一阵阵不好受天天是为了钱为了要购买房子的事情两个人的思想兴趣爱好都不同不离婚是为了我们姐弟可是我们心里压力更大

负责的冬天

325天前

想要知道你过得好不好，曾经坚持的现在还想不想要

成就的铅笔

325天前

其实距离对某些人来说也真的没有那么糟，他还是她每晚闭眼前最后一个说晚安的人，也是她每天早晨醒来第一个说早安的人，看着这么真挚的感情我甚至感觉到了自己的罪恶，感觉上是在破坏这段真挚的恋情，无论她在我面前如何的表明自己是单身的状态，但是这感觉还是无法让人接受，眼见的事实也无法视而不见，也纠缠了一年了，冰冷与厌恶或许也真的把最后的热情磨灭了，我的确没有强心脏，太痛苦了，在这样的一段情感中，自己总是找诸多借口无法真正的放弃，可是当自己连气都生不起来的瞬间总算看透了。为什么自己总是会跌进这样的关系，7年前也是那样，只是当时我是对方那个闭眼前最后一个说晚安的人，和每天早上morningcall的对象。想着当初自己和对方所做的一切，如今喜欢的那个人肯定和另一个他做着同样的事，无论哪个角色，最后失败的都是自己。是报应？是轮回？还是自己不配？

冷酷的心锁

325天前

一直在苦撑，我不知道自己为什么那么无用。即使让我撕心裂肺的痛过，即使让我伤痕累累，我还是那么爱他… 即使他把我抛弃，和别的女人在一起了。我还是无可救药的想他，爱他。我不知道自己要如何才可以把他遗忘。

虚心的超短裙

325天前

我算是一个学霸，但是这次期末考试没考好，我很灰心。本想着以后继续努力，想着能得到父母的安慰，可我多想了。他们对我很失望，说我没努力，我也想让他们高兴。对，是我没考好，但我努力了，我也想考好啊！我在同学面前抬不起头来，我知道错了，请你们原谅我好吗？

积极的百合

325天前

从今天开始，我彻底要跟我的第一段婚姻说拜拜了，我去找了他，问他解决目前的问题吗，他说不想解决了，想在一起过得几率已经低于不想在一起的几率了，说我曾是他喜欢的，现在已经不是了，那么年底的时候，我们就会去领证，彻底结束这段婚姻，我现在还没睡，有些睡不着，并不是舍不得，我也知道我们时间不会太长了，只是心中会有留恋，我们还是不合适其实这样反而对我们都好吧

积极的火

325天前

室友H走了，换了一个新室友(新室友)。不知道怎的，第一次对住进来一个什么样的人没啥感觉，好不好都没有太大关系。是不是自己趋于成熟了，还是其他？关于之前住进来的好几个室友的种种过去，都已经疏于记忆。只是觉得自己不该再和自己较劲了，也不该再看别人脸色活着了。今天听叔叔讲起，原来最近半夜三更的腰背疼乃是由于肝气郁结。想想觉得也该解放了，从大致2003上大学开始就一直活的低眉顺眼，这次也该活出自己了。我也不知道为什么还留在这里，放弃自己可以不再肝气郁结的生活不要，还留着这里，工作的不顺心，室友的亲疏。还有工作之余的无聊生活，没有规律的饮食作息。一切的一切，该是个头了。经过十年，也该做个改变了。

野性的御姐

325天前

我爱你是我的事情，你不用觉得有负担，何况，我爱你的时候我很开心，这就是你给我的回报。

霸气的时光

325天前

大一的夏天，有一个男孩进入了我的世界，我们是在新生群里认识的，他对我很热情，邀请我一起上自习、一起跑步。我是艺术学院，是一个很内向的女生，很少跟男生这么近距离接触，除了一些必要的事务。他是电气自动化学院，喜欢打篮球，热情开朗，善于交际，朋友很多，乐于助人。自然而然，我对他产生了好感。假期后，他从家里回来，到学校的时候已经天黑了，他叫我去接他，他说他从家里带来了好多巧克力和一个又大又甜的石榴。我当然是舔着脸去接他了，把他送回男生宿舍… 之后，八月十五，他跟他小舅出去吃饭，回来时给我带了一个铁盒装的月饼，我很开心，因为再过两天是我的生日。我自卑，长得很丑，说话的声音也不好听，榆木脑袋反应迟钝他虽然对我很好，但是他有女朋友，在别的学校里。而且，他发过一些图片，包括去他女朋友学校的火车票、避孕套、女士墨镜和运动鞋的淘宝节图、跟他女朋友视频聊天的截图，这些图片都是他发在群里的，但是他在qq空间里并没有秀恩爱的说说。后来他又说他想跟他女朋友分手，我当然是劝他考虑考虑。有一天晚上，我们俩去操场跑步，他问：你说你怎么还没有男朋友呢？是不是该找一个了？。我说：我长得丑啊，谁能看上我。之后，我想了想，是啊，大学嘛，应该可以谈恋爱了，要不我也谈一个？跟他可以吗？但是他有女朋友了，我难道要做第三者插足？他可靠吗？他对好多女生都挺热情的，是不是我自恋了，自己以为人家喜欢我？我这么丑，扁平大方脸，小眼睛肿眼泡近视眼，最主要的是我满脸十多个痦子，虽然不到一百斤，但是手脚特大，手很胖。碰巧的是，我一个高中同学，向我表白，他在济南上大学，独创档案部，是档案部的元老，是学习委员，积极上进，勇敢果断，屡次获得奖学金，虽然长得丑，其他方面也算优秀。我就这样同意了，，，，，，，！我有男朋友了！在这里，我暂且称我大学同学为X，称高中同学为J，。男朋友J吃醋，不让我跟X再有交流，把我关于X的联系方式都删除，之后我也没再跟X联系过。男朋友J，很努力，他是第一次谈恋爱，很多方面不懂，但是他愿意去学习。后来，我们一起考研，一起出去玩。他做饭很好吃，最喜欢做炒面。逐渐的，我开始依赖他，很多事情不愿意自己去做，而是吩咐他做。后来我们同居了，洗衣服、做饭、打扫卫生、拿快递都是他来做，我只负责吃饭。但是我也渐渐发现他的一些我不喜欢的地方，他每天晚上都打呼噜；而且有过敏性鼻炎，经常打喷嚏擤鼻涕；他小时候有过痨病，他爷爷和爸爸也是；他胖了，像是怀孕了一样；他很迷信，讲究风水；控制欲很强，必须按照他的要求去做，要不然他会大喊大叫。我很害怕，不敢想结婚以后会怎样。我最害怕的是，他的痨病会遗传，万一遗传给孩子怎么办。他肤色较黑，而且个子不高，要是以后生的孩子也随他，怎么办？我好怕，本来我就丑，而且体弱多病，我俩最差的基因都传给孩子并且显性，那孩子不就完蛋了！我想过要分手，但觉得对不起他。他包容了我很多毛病，我却不能容忍他的不足，我也告诉过他我心里还会想念曾经的X。去年因为我跟他吵架，导致他研究生复试被淘汰。我很对不起他，但是又害怕如果结婚了，以后孩子的问题。本来我俩家庭并不是那么富有，如果孩子将来体弱多病、智商低成绩差、情商低长得丑，我可怎么让孩子健康开心地长大？我是抑郁体制，总喜欢胡思乱想精神分裂，我怕我会影响孩子。如果我因为对他的不满而经常跟他吵架，摔碗仍桌子，这样地家庭无法养育孩子，原生家庭对孩子影响很大。还有一个我想跟他分手的原因，我的哥哥姐姐们都长得又高又漂亮，而且都有稳定的小康生活，而我的男朋友又丑又矮又胖，我没面子。那么，我爱他吗？他不在我身边的时候我会觉得不适应，这是依赖还是爱？我要不要跟他分手，，，，，，，

欢呼的荔枝

325天前

我被朋友抛弃了，他什么事情都不喜欢和我一起坐。虽然说我们是“铁三角”其实我这个角并不坚固，随时有可能破裂

细腻的香烟

325天前

我暗恋一个男生是我家邻居［我家是开饭店的他是开nc店的搬来大概有几个月了］，我真的好喜欢他觉得他特温柔声音也很好听［带磁性的那种］，还养了一只猫，长的也好看是我喜欢的类型．可是我从来没和他说过话每次看到他都觉得自卑，大概是因为我脸上有缺陷吧．其实我长的也挺好看的也有很多人追，就是少了一颗门牙又因为小时候爱把手指放到嘴里导致现在上牙外翻但是我牙都特别小所以中间就漏了一个洞［我想如果我上下牙能碰着应该就是是龅牙的那种］不笑的时候好看，笑起来就特别沙雕．再加上我本身就内向，碰到他的时候不敢和他打招呼更不敢在他面前露牙．可是我家就要搬走了，我还没有他的联系方式，现在我也在老家不出意外的话我可能再也见不到他了我该怎么办怎么办．我觉得他也喜欢我［我直觉特准］．有时我晚上回家的时候就能看到他坐到他门口外面看手机［我回家必须经过他家门口］一见我出来就抬头看我，可是当我看他的时候他又把头低下去每次都这样，还有一次我在低头看手机时，一抬头就看见他的电动车停到我家面前他坐到上面看手机［我家的门是玻璃门］我都不知道他什么时候来的．说实话，在没遇到他之前我是不相信一见钟情，可当我见到他的时候就信了．我挺相信在世上是有缘分的，可现在摆在我面前的是我可能再也见不到他的事实．我该怎么办谁能帮我

虚幻的吐司

325天前

悲矣叹矣！这泱泱华夏，又怎能如此？上海疫情，照出多少魑魅魍魉，腐败、利益，为了这些，真就视骨肉而不顾，利一己而害万家吗！看这些陈腐官吏，甚至只是基层，握了权就傲慢，就无视常理。老农下地被责令处罚，你望着那皱纹，那浑浊、无助的眼眸，真就不会有一丝丝的怜悯吗！我只是一介青年，我深爱着我的祖国，相信这片大地五千年积累的浑厚民族气。可这份热爱，倾注到当下，又岂能不忧？我代表不了青年，我只是一个深夜发发牢骚的学生而已，明日还要歌颂太平。

阳光的芝麻

325天前

我爱的人，一直不重视我，忽视我，控制我，贬低我！而我也一直攻击他，在发现他有可能喜欢别人时候！后面他就和那个女人在一起，所有一切好像合情合理，我失败地结束了婚姻。因为不想看着他们明里暗里秀恩爱！而我也因为觉得自己情绪冲动，而没有提任何离婚条件！

听话的大船

325天前

每个孩子到了21岁的生日时必须大肆庆祝，正是我家的传统之一，象征着孩子已经长大成人。孩子也会收到父母赠送的金钥匙作为步入成人的象征。我大姐那年21岁的生日，爸爸妈妈为她在大酒楼举办了生日宴会。家族中的老小都出席，大姐还邀请了几乎所有的同学参与，那别提多风光了。爸妈还为她准备了一套纯银打造的手链为生日礼物。时隔三年，到了我21岁的生日。那时候家里的经济状况不太好，我主动向爸妈提出免了生日宴会，无需大肆花费庆祝。当时爸妈就给我买了个生日蛋糕，生日当晚也没有家人的陪伴，没有钥匙或项链，我一个人静静地吃着生日蛋糕。事后，再也没有谁提起过这件事，像是细沙一样随风散去。如今，到了弟弟的21岁生日。妈妈特别提起了这话题，说必须给弟弟办一场风光的生日宴会。小妹听了，即刻到我身边来，在我耳边细语：“二姐，你怎么没有生日宴会？”我只是耸了耸肩，一脸无所谓，其实，心里早已不是滋味。或许，我真的不重要吧……

闪闪的指甲油

325天前

【写给天堂的第一封信】20210314 收件人：迈这几天一空闲就会忍不住一直想看你，忍不住想要更了解你可是越了解越心疼。我一直在想啊如果你还在这个世界会变怎样可是又不希望你还在，因为只会更痛苦你不适合这个世界，在天堂好好养伤，那边没有病痛，希望在那边有更多的人陪着你，你不是一个人当然，我们活着的迈迷也会在这可怕的世界尽自己所能的继续为你辩护，为你洗冤，守护你，爱着你。告诉你一个好消息，今天是喜欢你的第3年6个月20天（1297天）早在一个月多以前我有了一个非常坚定的想法我决定在你离开的十三周年，以纹身纪念你。其实吧我不是一个随便决定纹身的人甚至我最爱的王嘉尔也只敢纹好小的一个，生怕自己会后悔，我会想好久但是你，我的决定是纹在手臂，一大个人像的那种当然我也有想过自己有一天会不会后悔我想了很多次，我没有犹豫。想把你纹在手上的意义是我想要让大家知道，你是值得的，虽然你已经不在了但是你留给一代代人的印象太深，除了世界舞王这个称号，我希望我身边未来接触到我，认识到我的人，都可以重新定义你。你是这个世界上最值得被记得，被爱的人虽然你离开快13年了，但是我发现到世界各地还是很多人在爱着你，支持你，没人会忘记你因为你一直在我们的心中，你是信仰，是神，是天使，你放心，这个世界对你太不公平了你在天上好好休养，开开心心的看着我们继续爱着你就够了，我知道你看得到的。我们不是一个世界的人，这辈子最可惜的应该就是再也不可能看到你的演唱会了但是你大半辈子留下的各种片段，笑容，笑声，够我爱你一辈子的了。以后的每一个夜晚出现的最亮的星星，一定就是你。

俏皮的砖头

325天前

我没有什么秘密，但是想在这里留点什么，看了一些人的秘密，深有感触，我想对那些生活不如意的说一声：加油

结实的毛豆

325天前

我觉得自己是个特别虚伪的人明明我很讨厌一个人，但是我还是要为他陪着笑脸

明亮的吐司

325天前

每一次都这样，每一次我努力的时候，他们都把我逼悬崖边缘，让我伤心，难过，然后再把我拉回去，一次又一次，我真的承受不起……我妈还对我弟说过他是她最后的希望，说我是那么的让她失望，然后转身又对我说我是这个家最后的希望，我自然知道，她对我的这个“希望”指的是什么。我也有努力过，最后还不是缩了，如果没有这点自我安慰的话，可能我早就不在了……………… 我讲的算是很简单了，简单到看起来都是我的不懂事…… 也不知道自己在说什么，哎，现在的我对自己尽量是走一步算一步吧