女友因为身材很棒，经常会玩一些cos发到微博上，然后现在也是一个有着小十万粉的博主，前年有粉丝在她下面求着要买她cos的套图，慢慢的她就喜欢拍一些尺度非常大的cos图放出去卖，然后因为有些尺度真的太大了（比如跟情趣内衣特别像的，或者白色的透视装）我们也吵过蛮多次的，后来也就接受了反正那帮人也就只能看看。
然后经常会有一些男人私信发给她JB照骚扰她，或者射精液在她照片上发给她。
她一般也都是骂回去拉黑。
然后最近偷偷玩她手机的时候发现一个经常买她福利照片的男人加了她微信，然后给她同样的发JB照片，她不经没生气，还跟人家聊得挺热情。
这男的说：每次买完她照片都要撸很久才能射出去，特别想干她。
然后女友就回他：哇你JB也挺大的估计活挺好的，射的好多好浓啊什么的，然后发了几张全裸只遮住三点的照片说是给金主的福利。
然后跟着男的说如果经常来买图可以考虑考虑给他点福利什么的。
我该怎么办？
因为女友一直都是属于比较开放的人，也不知道她是真的要给人家福利还是只是为了卖照片的客套话？
开心万岁！自古千金难买高兴，为了一些有的没有的意义放弃高兴，是绝对愚蠢的行为。
希望有一段炙热的爱情，可又对这个世界无比失望怕被骗，被伤害，裹足不前……
爱一个人又不得不对他分手。
他爱的那个我，是我虚造出来的并不是真实的我，我给他塑造了一个完美的女孩，单纯美好，家里很美满，但是这都不是真实的我，我今天真的憋不住了，朋友都问我分手为什么都不哭呢，他们怎么知道我在一个没有的时候是怎么抱着自己不敢哭出声音，跟他分手，让他恨我，甚至讨厌我骂我，其实我好爱他，好想他，每次想他都心好痛啊，但是不能让他知道。
就让他恨我就好了。
已经1个多月了，希望他过得好，遇见那个真的很好的女孩，ZW我爱你！
感觉渐行渐远了，就这样吧…哀大莫过于心死
渐渐的被周围的好友们拉开距离，聚会现在都不叫我了，我是物质的人吗。算了 也许人与人之间永远都是物质的
不知道是做了一份清闲的工作，还是怎么了。
最近做什么都没什么斗志，也不想尝试。
安于现状倒是挺舒服的。
脑袋更是处于死机状态。
即使是工作出错了，我还是没什么感觉。
明天换医院检查了，忽然有点害怕会发现病情恶化，感觉今晚睡不着了……
觉得自己挺失败，从小到大从没有人给我告白，喜欢的人没有一个喜欢我。大概我真是天煞孤星注孤生。
为什么有事我们不能一起承担？
为什么都自己扛，生病也说可以自己去医院，不耽误我上课，我一个农村姑凉，和他在一起胖了30斤，饭都不会做了(结婚以后基本没做饭)，你越这样我就越觉得，我的成长让你牺牲太多～关键我也不优秀，我……
上天赋予我女子的身体，却同样赋予了我一颗爱女子的心，注定了我此身痛苦。孤独相伴。
今天我看到了你的同事来拿货，那时他在车里我以为你也在车上，当我往车里看时却没有你，顺间心情就低落了当时差点没哭出来你永远也不知道我有多想你
我真的想放弃了，喜欢一个人的感觉一点都不好，心痛。
为什么啊？
明明是你招惹的我，是你说你喜欢我，是你说你等我，为什么要这样对我？
难道我们之前发生的一切事情都无所谓吗？
这半年以来，没有一天没有想你。
如果你不能负责，之前为什么对我这么好，让我脱离深渊之后，再次重重跌落悬崖。
为什么走不出来的那个人是我？
我总是想掌握男朋友的一切动向 想知道他在哪儿见什么人说什么话所以总是会查他的聊天记录等等……
他说我不相信他……
他说如果这样的话怎么能结婚……
我也纠结…
虽然我知道这是我的问题，可是我就是那么充满了不安全感。
虽然我知道他在尽力像我希望的那个样子对我。
但总是有那么一点的担心…
如果才能放下这份担心呢？？？？？
上网一查，吓我一跳，我不但有精神分裂，还有抑郁，焦虑，一点点强迫症，看到那么多的人病情发作的症状，在夜里凌晨两点多，在住着婆婆，公公，小叔子，老公，孩子的房间里，我也差点发作，我强压下去了，不然我可能也像疯子一样，吓着他们，我知道问题出在哪里，如果尽快结束我的婚姻，尽快离开上海这个城市，我的症状能立刻缓解下来，因为老公不但从不关心我，家里的事情从来都是当甩手大爷，最重要的是他从来就不知道有了老婆孩子意味着什么，关于讨好别的女人这件事情他从不会忘记，这样的日子让我抓狂，只会加重我的病情，经济压力大也是我发病的有诱因，我太清楚我想要一种什么样的生活，那种有人关心，轻松没有压力的生活一直很向往，只是我要结束眼前的这种生活状态
三年前，我还是一个丁克主义者，可是三年后，我是一个三岁的宝妈，一个意外改变我对丁克的向往，婚姻，孩子，工作，家庭，成了我生活的全部，在外地漂泊久了，就越想念曾经的生活，有朋友，有闺蜜，有曾经的生活圈子，可现实是，我依然在这个不想扎根的城市生活着，来到外地似乎与曾经的小伙伴很少联系，但毕竟是穿着开裆裤就在一起的闺蜜，就算三年五载没有见过面，可依然能聊的很多，似乎聊的话题，永远是和自己老公不能提及的过往。
前几日跟闺蜜视频聊天，聊起了曾经，她问我曾经最爱的人是XXX还是XX，我说后者，我想可能自己在多动一点脑子，或许就不会这么不假思索的回答了，谁在1819岁还没有一段刻骨铭心的恋情呢，回想之前的那么多年，似乎在外人看来我可能男朋友没有断过，谈了一个又一个，可真正了解我的只有我的两个闺蜜，因为她们懂我，我想我可能是那种每谈一次恋爱我认为我都是很真心的付出了，但过了一段时间，似乎就对这个人厌倦了，但只有一个人就是W，对于他，好像没有厌倦，敷衍的感觉，上高中时，我们就在一起了，我们那个时候好像初中高中谈恋爱的很多，也很正常，用相爱相杀这个词形容我们两个似乎很贴切，吵架可以吵到把手机摔了很多次，吵架吵到可以用刀子割自己的胳膊，多年过去，好像那时候所谓美好的事情已经想不起来了，记得的都只是伤害，我闺蜜说他们所有人以为我们两个最后会在一起，因为我们两个从初二认识高1在一起分分合合一直到我上大学时，在此中间我谈了好几个男朋友，甚至在此时间内，我意外怀孕过，打过一个孩子，他都依然找我复合，在所有人认为我们会在一起的时候，我走了，我来到了广州这个城市，从此以后我们真的只成了过去式，在那一年，我爸得了肺癌去世了，在那一年，我沉浸在网络游戏上了，在我和W在一起，他带着我玩了网络游戏，或许有些就是命中注定的东西，在网络游戏中认识我现在的老公，在我毅然决然的离开他时，我也难受过，我也痛过，但似乎他就是我的毒药，每一次的遇见和好在分手都是能伤到我最深的，最后一次吵架，因为被人的挑拨离间，他对我的不信任，让我彻底的绝望了，在此之前很多次分手后，只要他找我复合，即使我当时有男朋友，都会选择分手跟他义无反顾的在一起，可是每次和好后的光景并不长远，最后一次的分手后，他用某些事情威胁我，我知道他只是想复合，但是不知道用什么方法，后来的后来，他自己也承认，当时只是担心我离开他，所以威胁，可万万就是这种威胁，使我对他的爱变的想要逃离，我走了，我删了关于他的，和跟他有关的全部联系，甚至曾经共同的朋友，我关闭了QQ空间，拉黑了跟他最好的哥们，就这样彻底从有他的生活清理了自己。
多年过去，再次见面后，我还是哭了，在那个车站，送别我时。
我们简单拥抱了一下，或许过往的一切，就到此截止了，他还是我心里最深的记忆，也依旧是爱的，伤的最深的，可我现在是一个妈妈，是一个妻子，我不能怎么样，我也不允许自己怎么样，感谢那些年的青春吧，同时祝福彼此，也感谢他依旧记得我们的约定，曾经一起约定一起做丁克，我失约了，就让彼此安好，或许下辈子……
不能对任何人说，我真的快要疯了，这种压抑在心里的感觉真的整个人都快不好了
心情有些低落，无处可说的时候我突然就在百度的搜索框里输入了‘树洞’两字，我有种预感，一定有人做了这样的一个网站，果然如此，我毫不犹豫的注册了，也许是我心中有逃避的因子，很多时候我不愿意将我的生活和心情大剌剌的发到空间和朋友圈让众人品头论足，我想找一个安静的，没有人认识我的地方剖析自己的心境，我就是矫情，我就是希望有一个人在我什么都不说的时候他却能够懂我，在我尚未找到以前，我把自己深深的封闭起来不愿让别人窥探一丝一毫，是，我深深的自卑，我不容别人侵犯我的自尊，我需要一个世外桃源的地方，让我能够无畏的呐喊，让我能够大声说出自己的心声
我还是爱你，在心里为你一次又一次修订自我原则，然后一次又一次的原谅你。
无力的活着
我不知道自己一个人偷偷哭过多少次
被窝里深夜里吃过饭躲进房间趁着爸爸上厕所的间隙拿毛巾偷偷擦眼泪
有时候是没来由的眼泪就掉下来了甚至自己都没反应过来
也许是因为自己存在着无力又无奈的存在着
想到这件事就会忍不住难过
其实死亡离我到底多远我不知道
只是不记得丛什么时候开始我已经对这两个字无感
不说害不害怕就是无感了
似乎死或者活着对我来说就是两个相反的字眼
有时候想到活着就感觉太沉重了
是自己太脆弱不经事还是很多人都是这样
每天那么努力只不过是在和这两个字作斗争
我很佩服那些活着的人
佩服那些没有稀里糊涂活着的人
虽然我活着但是我早就感觉没有力气撑着自己了
有一句话说成年人的崩溃只是在一瞬间
这句话不准确应该说
所有能够明白生活艰辛的人崩溃只是在一瞬间
从什么时候开始哭就像是一剂心药
难受了委屈了
哭一下流几滴泪心里就舒坦了一些
我现在很害怕有人跟我道歉因为那意味着我不能理所当然的恨一个人
如果有人问我想回到什么时候
我大概想回到小学五年级没有离开家乡的时候
在那个时候保持自己健全的心理成为一个乐观的人
第二个十年与第一个十年就像是完全割离的两个人
一个乐观开朗乐于助人
一个乐于助人阴郁苦闷
但这些都是我一个是现在的我一个是死去的我
害怕的翅膀
325天前
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