想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

苗条的期待

328天前

大家不希望女孩子整容，男孩子也不需要整容。接纳自己，刚开始难，一坚持就简单了。更何况又不是没有办法，想改善去网上找找，或者寻求他人帮助。没有什么事情是解决不了的，你说呢？

轻松的大侠

328天前

已经21岁了在读一所普通的专科大学对未来的生活感到十分的恐惧先说说我的情况吧从小就是留守儿童由我的爷爷奶奶一手带大从小就不会也不敢与别人发生任何争执我怕回到家后又会受到一顿臭骂我知道我的爷爷奶奶很爱我我也很爱他们可是他们的脾气我也很清楚现在我这么大了性格还是这样也就导致我就是很多人俗称的软柿子老实人有些苦活累活第一时间想到我我还是不会拒绝我也不知道该怎么办现在长大了在学校没谈过一次恋爱我害怕我自卑我什么都不敢去做我也觉得我没有资本去谈恋爱我家情况不能说很差但也不容乐观前两年在我当义务兵的时候我的外婆奶奶相继生病治疗费花了二十多万生活已经很拮据了如果不是我当了两年义务兵我上大学的费用都是一个大问题有喜欢的女孩子之前也玩的很好差点在一起可是我一想到我的条件我就不敢我怕耽误她我就开始刻意的保持距离制造隔阂想让我们的关系疏远一些现在也确实是这样她骂了我我也知道我该被骂我不知道我这样做对不对可能我那不是真正的喜欢她只是因为她和我走的比较近我才会有这种感觉我非常介意她以前和现在的一些事以前能说是年少不懂事与一些男的乱玩这个可以理解点现在还是保持之和三四个甚至更多的男的聊她也清楚和他们聊他们想要的是什么她也不喜欢他们为什么呢是为了那种被多人追捧的感觉吗？还是一个人空虚时能有个人来陪你？不理解说到底可能不是一个世界的人吧我和她的三观不合可就是这疏远的时间里我还是非常想她该怎么办现在放假了回家了还没到家呢又是一件噩耗我的奶奶突发脑梗死一半的身子已经没有用了听到这个消息的时候我感觉我的天塌了我奶奶是我的唯一精神支柱现在在医院里躺着生活上厕所完全不能自理我能帮她的仅仅只是扶着她给她干一些杂活其他什么都帮不上我感觉我好没用都这种时候了还在想着恋爱这回事？不知道该怎么办了生活的重担还在我父母的头上我知道我身上的压力并不重我这只是在无病呻吟可我就是会胡思乱想一些想现在想以后可能以后也会是这样吧 2022.1.10 20：46

刻苦的星月

328天前

也许这就是成长。我们都变成了曾经自己想象不到的那种人。两年足以改变一切。当然这些都是拜你们所赐。

故意的泥猴桃

328天前

巴拉巴拉小魔仙！！！！！！！（也不知道为什么现在的自己就是想要打这些字）心情很烦躁，哎，却不知道烦在哪里，可能是我给自己的压力太大了吧！告诉自己：你才只是高一，不要给自己太大的压力，过及必反！！！！

可爱的煎蛋

328天前

我好爱你可是你却是直男……

专一的水池

328天前

来到这个城市已经6个月了，我以为自己可以适应，我以为自己可以改变，在这里生活，在这里安定的，没有不安的生活，我以为自己只是不习惯这里的居住环境，我以为只要换个住的地方就可以改变一切不满和沮丧，我进了新的地方，更贵的租金，更近的距离，但是我仍然感到悲伤，我有朋友，有着新认识(新认识)的朋友，不谈论家人，不谈论感情，只谈论兴趣，可是在这个城市依然感到空虚，望着窗外，我难过得无法自拔，失声痛哭，却又为自己的难过感到耻辱，我不满意现在的生活，却又没有办法无力去改变他………………

积极的枫叶

328天前

你说为什么大学里还有那么多尔虞我诈，真的好烦，我只想快乐一点

外向的含羞草

328天前

这是APP测试发帖，勿通过！谢谢！

勤恳的毛巾

328天前

我真心讨厌你 GH 你是想来当小三？

跳跃的小海豚

328天前

我不想回家周末。真的不想对着我妈，很无聊，每次回来要不就下雨，要不就坐很久的车。很烦。很烦。很烦。不想回去。石岐才是我的家。石岐才是我的家。石岐才是我的家。石岐才是我的家

快乐的小蘑菇

328天前

为什么我现在这么难受，以前我们并不是很亲近啊。小时候都有过那种隐隐的情愫，现在你不在了，好像什么被唤醒了似的，心理有个地方被撕开了，大概怎么也愈合不了了

迅速的春天

328天前

小学是因为喜爱孩子才做老师，中学老师是为了工作.我呸，你这傻b老师.

伶俐的哑铃

328天前

恶鬼，胡说八道没有用，该报应的一个跑不了，诅咒会报应全家的，出门让车撞死你全家，你全家死绝！

多情的奇异果

328天前

我是一名女初中生。我所喜欢的人也是女生，是我的同班同学。我不认为我是一个心理健康的人。我有些病态心理（得不到就毁掉）而且占有欲特别强（但我一直没有表现出来过）以下是我写给她的信（里面有一些话可能有点“危险”），但始终没有勇气递给她。我是个守不住秘密的人，希望把这个秘密放在这里可以让自己好受一些。（以下人名均不为真实姓名）致我最亲爱的阿秀：阿秀，这是我今天第一百二十一次想你了。我好担心你会因为知道了我对你的喜欢而反感我。我这算是暗恋吗，好像吧。我真的好羡慕阿珍，她能从早到晚地陪着你，晚上回寝可以躺在你的床上和你聊天。我知道阿珍只是把你当朋友。我无法心安理得的说出：“我从未喜欢过阿秀”这样的违心话，可她们都猜出来了。那亲爱的，你觉得我是该昧着良心说不是你，再和你永远错过吗。我喜欢听你叫我“阿语宝贝”。从始至终，我似乎只听见你叫过我“宝贝”。我很敏感，阿秀你一向是知道的。我们偶尔亲昵的举止也曾逾矩，我们嬉笑打闹的氛围也曾暧昧。我不止一次地怀疑你是否正在关注着我，但又害怕是我在空想。阿秀，阿秀，阿秀……我在心中一遍遍默念你的名字。我喜欢揽着你的腰向你撒娇；喜欢搂着你的脖子唤你“阿秀姐姐”；喜欢你轻轻抱着我，靠在我的肩头；喜欢你用指尖在我掌心慢慢写下“我爱你”。这些在你眼里是朋友间玩闹的事情，在我眼里都是恋人间变质的浪漫。我不知道这份暗恋还剩多长时间就会变成明恋，我希望，永远不要。

曾经的猎豹

328天前

今天进行了英语听力模拟测试我考得非常的糟糕我第一篇错了十个第二篇错了八个我从来没有错过这么多有时候偶尔才会这么差今天这两次都特别差我记得以前都是错个或者3个的这样让我特别担心明天就考试了我的考场是最后一排的最后一个只有一个音响换言之我是这个班级离听力音响最远的人了而且还是用磁带播放我很担心我不知道这个算不算借口我今天真的都听不清感觉很模糊可是大家都考得特别好特别好我心理压力很大不知道有没有心理暗示我不希望自己这样

无心的大碗

328天前

这一年没怎么回家，也没怎么往家里打电话。以前的时候，最少每个月都会回家2次，经常往家里打电话，直到今年过完年，我就一点都不想回那个地方了，以前我还奢望会有亲情，会有爱给我。直到那时我才发现，只有当他们的思念和任何情绪无处发泄时才会想起你，你就像是个垃圾桶总是被塞满你不想要的东西。一个人的内心要有多强大，才能承受那样的话语和对待，没有一次的肯定和支持，只有无尽的冷眼和嘲笑。哈哈不回去就不会有争吵，也不是伤心。我爱他们

甜美的草丛

328天前

哎，今天好点背啊，呜呜呜呜，有个哥哥能帮我就好了

精明的橘子

328天前

合租，今天等洗澡连续等了三个人，好不容易可以进去了，第二个洗澡的人告诉我说她要睡了，要我不要进她房间门晒衣服，我问她等我十分钟不可以吗她直接就关门了，我衣服必须要留到明天晒好烦，等人一个半小时，不如晚睡十分钟呵呵呵呵

怕孤独的发卡

328天前

尽管地球上有这么多内心龌龊见不得人好的生物，还是希望善人都健康长寿、生活美满。（可谁又知道早日归西的好人是不是都去了比地球更好的地方呢？）要是善人数量多些、实力强些，打得过恶人，那就更好了。

典雅的镜子

328天前

突然讨厌腾讯公益的那个记录。最开始的时候，是因为拿到了人生中第一笔工资，想着少吃点零食，然后省点钱做点有意义的事，刚好看到一些孤儿，想着资助，所以才开始捐款的。刚开始是每个月自己选择捐助的项目，这个月捐上学的，下个月捐失明的，在捐残疾的，总之觉得哪个惨帮哪个。后来比较忙，就开通了月捐。今天算账的时候，突然发现自己每个月少几百块，查了一下才发现已经捐了59个月了。那一瞬间，我有点想关掉这个月捐，但是我犹豫了，因为我清楚记得，我当时害怕自己心疼这些钱，暗自下了个决定，无论因为任何原因，我都不会停止这个捐助。刚开始想着是帮助别人，我会仔细查看那些项目，看哪些人需要帮助，还想过一对一资助。从我开通那个月捐的时候，我觉得已经成为一个形式了，我现在想着关掉那个捐款，因为可以给我省一大笔钱。我不想关那个捐款的原因，我觉得是因为我可以指着那几十个月的记录，拿出别人给我寄来的感谢信，然后和朋友炫耀，说你看，我做好事做了这么长时间… 我觉得我我捐款的初衷是帮助别人，可现在，我觉得我的目的变成了炫耀。我好像还想甩锅，我想说这是因为那个记录造成的，不然我不会知道我捐了那么长时间，捐了那么多钱。我也不知道我现在停掉这个捐款，心底的想法是因为我不想帮助别人了，还是因为这个可以给我省一笔钱才几年时间，我居然就变了，我都没有发现，还认为自己一直在这个社会的大染缸之中坚持着，没有和他们同流合污，没有被社会磨平棱角。内心一直觉得自己出淤泥而不染。唉，当头棒喝啊