天气并不是很冷，但是心情似乎已经进入了深冬
想要留下一些回忆，但又似乎不知从何说起，因为最近几天似乎所有的只有忧伤，心情颇不宁静。
原本可以好好休息的周末，去了LH，去了似乎不属于我的家，在LH检查完之后，本来心情不是特别的糟，但是他的表现让我有点失望。
检查，拿药，吃药，又有谁很健康愿意去花钱买药，花钱买不痛快，有时候我似乎很不知道该如何表达自己的感受，他似乎也很难站在我的角度去考虑问题，什么事情都不跟我说，我们之间似乎出现了隔阂。
22号下午从医院出来，本来心情就不好，一路上没有太多的话，只是累，身体和心累。
晚上我们吵架了，原因很简单，他欺负我，他看电视，却不让我看视频，还强硬的从我手中抢走电脑，这么久了他竟然从不知道我根本看不到家里电视上的字。我觉得这个只是导火索而已，真正的原因应该是从上周去看他开始的，他开始强迫我做家务，我走了也不再像从前那样把我送到车站，似乎他已经不是原来的他了，我们的距离似乎越来越远，一肚子的委屈却没有人可以倾诉。我跟他说起这个问题，他只是简单的说是我多想了应付完事。等到他强硬的抢走电脑我就彻底崩溃了，所有的委屈都再也忍不住了，我们没有大吵大闹，只是我自己拿起东西回去睡觉啦。他并没有很担心的追出来，而是不再管我做什么。没有一丝灯光，天上淅淅沥沥的下着雨，路很滑，几次差点摔倒，摸黑回到新房子(新房子)，淋了很久才在黑暗中摸到了钥匙，此时已经彻底绝望了，任由泪水打湿枕头和棉被，任由所有的伤心都随着哭声倾泻而出，大哭了一通，此时多想死神把我带走，精神没有了寄托，我无法生存。原想哭过了，事情到这里就结束了，但是所有的事情似乎都很难按照预想的去发展。我的情绪还没有稳定，他们来敲门了，原打算不开门，但是外面下着雨，又担心他们受凉感冒，就开了大门，锁了卧室的门一个人躺下。让我想不到的是他竟然用脚把门踹开了，进门还对我凶，从小到大没有任何人如此对我，即便是暂时的妥协不再哭闹，但是他踹门这件事在我的心里留下了太大的阴影，我不能接受，更不能原谅。昨天回到了学校，下午上课时精神恍惚，不知道自己在说些什么，几次说错话被学生嘲笑，直到今天还是感到很疲倦，或许主要是心累，有时候想想觉得结婚就是一个错误的决定，一个人的生活多好，干嘛要钻进牢笼里让自己如此的累，结婚后的半年第一次有了如此的感受，我很累。相遇相见，相知相爱，似乎一切都好，但是现在为什么我如此的累？
92年，一个在外对别人都是笑的，但内心很孤独，今年4月被堂哥忽悠了裸辞了，我不记恨他，前几年没赚到什么钱还亏了十万，现在剩一台车，还欠银行5万，30岁了，除了打工也没什么能做的，可怕的是这么大了一次恋爱没谈过，读书的时候有个暗恋对象，现在也嫁人了，后来年纪大了，父母安排相亲，我家条件不太好，也没房子，加上我不会谈恋爱，我觉的我情商不行，所以一直没找到，今天父母又吵架要离婚，突然感觉自己好没用，想去哪里散散心心下，来个穷游，要不我真的觉的我会撑不住，我感觉好绝望，6分钟前
母亲出轨十五年了，也许比我发现的还要长。我知道无法劝服也知道在他们眼里我的话没有用。心里难受
为什么没有人爱我。
为什么没有人喜欢我。
我真的好希望有人可以喜欢我。
我就这么不值得被看重吗。
我没有无痛呻吟。
你行你来体会我的生活。
我的父母觉得我干什么都是错的，我没有朋友，我什么都没有，像我这样的人干脆死了吧。
学习学不好配音配不好，所有事情都做不好。
我过着没有动力没有目标的人生有什么意义。
如果知道现在的话我宁愿不出生。
怎么办 难道以前不受欢迎的人以后也会被人讨厌吗。
为什么我改变不了自己呢 我真差劲 搞得这么多人讨厌我。
难道我就会这样过一辈子吗 我真的很想改啊……
我在18年3月17日彻底失去了你的消息，直至今日还是在无时不刻的思念着你，我们那甜蜜的瞬间就像跑马灯一样在脑子里不停的转着。
我真的好想和你结婚，好想好想，但遗憾的是你真的再也不属于我了。
有时候我反复问自己，为什么对你念念不忘？
大概是我们意外的相逢、彼此的信任、第一次的出游…………说起第一次和你去重庆、成都、黄龙、九寨，这段时间可能是我最忘不了的，分开以后又去了几次重庆成都，但都没有找回曾经的那份感觉。
你的微信背景墙、微博、抖音喜欢、QQ签名墙我看了无数次，已经形成了日常习惯。
我真的好想你啊！
FF，如果下辈子能在一起，别离开了我好吗？
-和最好的闺蜜闹别扭了，想让她不要早恋，可她就是不听，唉。
之前在Q上找她，她看见了不理，打电话给她，她不接。
之后还是她男朋友接了，她男朋友叫我不要离开她，我就笑了，是我要离开她吗。
之后我还在电话里听到，我闺蜜在旁边说“嗯，×××（她男朋友的名字），这个好好吃哦。”呵呵，真是我的好闺蜜啊。
七夕节那天我们俩个单身女生相邀一起过。到了那天，首先我到了约定地点，她没来，我wc了一下，回来后她出现了，她质问我说，看看你迟到了多久，我迟到了多久。为了七夕节，我特地到离家四五十分钟的地方定了两个个盆栽蛋糕，事先没有告诉她是什么。她说了这么多话之后，看了看我给她的东西一边抱怨刚走了一辆大巴，一边面露难色嘟囔着嘴说，这是什么呀？看上去我就不想吃……
期间一直交流有障碍，几次她拿在手里说这是累赘！我十分恼怒地说，实在不想要就扔掉好了……
之后的时间里，我每次发状态她都会来评论而且评的很多，我态度稍微冷淡一点，有一天她又要和我碎碎念了，我不想听，我就说我很累想睡。
最近我主动联系她，她态度极其冷淡，一副完全不想交流的样子，这次国庆明明我们去的一个目的地也不说一起同行啊之类的话。
原来女人之间的友谊也有不是因为男生而这么脆弱的。我每次都不知道自己做错了啥，真是伤心。
今年是高中的(高中的)第一年，我好像喜欢上了室友，不是朋友之间的那种喜欢。初中的时候也喜欢过男生，所以现在我很模糊，我对她到底是哪种喜欢。今天国庆放假和她一起出去玩，刚见面就有一点说不出来的感觉（就是不敢和她打招呼）。走的时候又有点舍不得，她家就在商场对面，我一直看着她过马路，但我好怕她发现。高一第二学期就要分班，我好怕跟她不在同一个班后变陌生人（分班后宿舍也会分)。在学校她用回形针做成戒指对着我说嫁给我，其实她对其他女生也这么干过，我感到不爽，我不知道为什么。国庆假期是我跟她网上聊天最频繁的时候，我俩经常开玩笑说在一起了，她还说我是她女朋友，我在她身上找到了谈恋爱的感觉；我知道是假的，但我又怕是假的，因为我从一开始就带着不正常的喜欢。在宿舍她好几次说我可爱（不是长相上，我知道这不可能），就说了我一个人，我好像是从那时候开始对她有这种感觉。我不知道，我真的好喜欢她，我也很模糊，但我肯定绝不是单单朋友的喜欢。
日子一天天过去，我至今似乎还没有找到人生的乐趣。当然，我每天都在做应该做的事，工作时认真负责，作为母亲我把儿子照顾的壮壮实实。我也像大多数人一样寻找所谓的快乐并很俗套地分享它们，比如旅游、烹饪，都拍了照片发到朋友圈，并热切地等待点赞。然而，之后基本上就是必然的空虚。我也爱阅读，我能在阅读中得到精神上的满足，那是实实在在的满足。但是，我始终对这样的日子不满意。
也许，我要求太高。我已经比不少人过得好，所有不愉快都是自寻烦恼。但是，真的这样吗？
我不爱这个城市，因为街上有很多人依然随地吐痰。
每次见到这样的人，我就会恶毒地想，为什么他们不被车撞死？
我不爱这个国家，因为很多虚假，我想我有生之年都不可能生活在一个真正自由民主的社会中。
我不爱我的丈夫，他的卫生习惯很差，可以不洗澡就睡觉，经常把卫生间搞得很恶心。
我甚至不爱我的儿子，他的天性跟我完全矛盾。
当然，我也不爱我自己。
可悲吧？感谢树洞，让我说出了这些话。
我很会假装，也可以说我很会演戏，骗人？
掩盖？
在别人面前我永远装的好像混的很好很从容，没有人发现问题。
但实际上我是个废材男，30岁了，没房子没车子没老婆，一事无成。
蜗在北京10多年了，还没凑够钱买房子，一天到晚996，生活上都是空白。
喜欢的东西不敢去追求，被打击怕了。
在别人青春靓丽的年华里，我只敢躲在屏幕后，通过电影来远远注视这个世界。
从来没有人关心我爱我，我也不会再爱任何人，我恨这个世界，我恨每天要假笑装着自己没事，装着自己很快乐，装着自己无所谓，在这个狗屁世界里活着每分每秒都是折磨。
我的工作很辛苦，很刺激，富有挑战性，需要很高的知识含量和智慧，如果不是伴随着高风险，对我来说简直就是完美。虽然因为这份工作使我的生活没有一点的规律性，可好在我的妻子和孩子短时间内都不在身边，所以我可以尽情的去享受它给我带来的愉悦。
什么事都有两面性，虽然家人不在，我行动自由，可以努力工作，可同时带来的弊端是我有点孤独，特别难以忍受的是长时间的禁欲。如果在此期间我有婚外性伴侣，是不是很过分？我34岁，我认为找一个性趣和观念相投的婚外女友是符合人性的。大家怎么看？
考试前朋友跟我说这学期成绩不行，这科得拿C，那科也不行，老师给他分一直都很低。结果四门总成绩出来之后B-。真恶心，让我想起来小学还有初中时候大家都说啊，我没复习。完了，这科没了blablabla的。我说，我也觉得这次没学好，比如xxx知识点很模糊。结果考完试了各个成绩高的比他本人身高还高，只有我的成绩是真真的不理想。真是吐了，学了就学了，会了就会了，胜券在握还装作啥都不会真是恶心的要死。人生本来就难，处处都是虚伪，为什么就连考个试估个分你都要作假？
其实我也没有嫉妒的意思，我拿的成绩烂我觉得是应得的，谁让我没好好学？但当我有把握拿高分的时候我从来都不说哎呀，不行，不会，太难了。我也没翘尾巴，我觉得学习这事，真的假不了，假的真不了。那干嘛还骗人啊，大无语。
我出轨了，我老公也出轨了，但是我装作不知道，有个孩子，还应该继续下去嘛
对不起
想了很久，还是决定写下这个故事。
这个故事里主要有三个人。F，C和L。
大概是四岁那年，我从城市的边缘搬到了一个比较繁华的地段。
许是家庭条件变好了，也可能是为了我能得到更好的教育。
那一年，幼儿园中班。
F就是我在这个时候认识的。
她的妈妈是这个幼儿园的老师。
我不记得我和F是怎么认识的了，但那个时候，我认为我们是最好的朋友。
她也说过，幼儿园之后，她小学要跟我上同一个小学，初中要跟我上同一个初中，高中大学也要上同一个。
我们的父母也相互认识。
后来的记忆就是要上小学了。
的确，我们上的是同一个小学，而且在同一个班里。
我还记得，我的第一个书包，跟F是一模一样的。
粉色的，HelloKitty拉杆书包。
好朋友就是要用一样的东西。
这个书包，用了一年，F就换了一个书包。
因为我们的父母相互认识，于是约着一起去上课外的兴趣班。
一开始是去学竹笛。
每个要上课的晚上，我和妈妈一起到她家楼下等她和她妈妈，然后我们再一起去老师家上课。
有时走路，有时坐车。
我记得，是欢声笑语的。
下课之后我也总会在F楼下和她玩儿一会。
很幼稚的游戏，石头剪刀布，赢了的往前走一格地砖。
很无聊的游戏，我们从没厌倦。
后来我们还一起去少年宫上兴趣班。
我记得的，就是奥数和美术。
除此之外，我上跆拳道，F上舞蹈。
少年宫是我家的方向，因此我们不一起去，但是下课了总会一起玩一会，再一起走回家。
先经过我家，分别，然后F回家。
我们还做过很幼稚的事情。
比如上着课的时候，约好3，2，1一起“啊”一声。没有为什么，就是捣乱。
我不敢的。
她说，这有什么，一起嘛。
我说好，F""啊""了，我没有。
还有，她当时喜欢一起来看流星雨。
我就买了几张一起来看流星雨的卡贴。
贴在交通卡上面那种，当时很流行。一块钱一张，倒十次垃圾的钱。
她没要，我也不喜欢，我给了我爸爸。
除此之外，我还记得我们友情破裂前，在学校的一个片段。
那时候F的座位和我隔着一条走廊。
有一次，她向我借蜡笔。
我在看同桌画画。
我很喜欢看别人画画，一看就移不开眼那种。
我知道她在叫我，我摆了摆手示意她等一下。
可能我的表达有问题，也可能她没明白我的意思。
她一直在叫我，我一直没理她。
下课铃响，同桌停下了笔，我才回头问她怎么了。
她说没事，想借蜡笔，现在不用了。
课间十分钟，然后又是上课。
她问我借自动铅笔。
我给她了。
我要用的时候问她要，她没理我。
我叫她好几声都没理我。
我拍了拍她，还是没理我。
我扯她衣服，她依然没理我。
没办法，我只能自己伸手去她桌面拿。
真的着急用。
这回她理我了，一把摁住了我的自动铅笔，斜着眼跟我说了一句，体会到别人不理你的感觉了吗？
我当时想，我借你东西又不是我的义务，你借我东西怎么还这么对我。
那个时候应该不懂什么是权利什么是义务。
或许我想的是，我又不是故意不借你，我当时正忙着呢。
不过我什么都没说，只是试图抽走她压住的自动铅笔。
我没她力气大，没成功。
我威胁她说，我告老师了啊
她没理我。
我说我真告了。
她说，你告呗，怕你啊。
我真的举手了，但是没举多久我就放下了。
我怕。倒不是怕她，我天生怕老师。只要老师跟我说话我就发抖。
我也不知道怎么的，我们闹这么大动静老师也没搭理我们。
竹笛的课F没坚持下去，我从去老师家上课转成了去少年宫学竹笛。
自那以后，再没在她楼下等过她了。
后来，我无意间听到别人说，F其实很讨厌我。具体讨厌我什么我不知道，也或许是我不记得了。
我也不知道这是同学之间的挑拨离间，还是她真的不喜欢我。
挑拨离间，我在初中的时候回想这件事才猜测会不会有这种可能。
知道的当天，委屈啊。
晚上躺在床上悄悄地哭。
没有告诉父母。
被别人讨厌这种事情怎么能被人发现呢？
在学校与F的相处一切如常，我们看起来还是最好的朋友。
我试着忘记这件事情。
只是，
某一天开始，F不跟我说话了。
非常突然地。
她把我当成了一个透明人。
把我身边除她之外，跟我玩儿得好的几个同学也当成了透明人。
我认为跟我玩儿得好的。
当时女生分成了两群人，一群学习好的，一群班里垫底的。
我现在回想才发现，原来当时的两群人是按成绩分的。
我们这群垫底的大概有三四个人，当时F也是其中之一。
她把我们这几个人都当成了透明人。
我开始一两天还不死心，试图跟她说话。
后来发现F真的把我当透明人。
我一开始难以接受，但什么都没干。
后来想着想着，就恨起来了。
好，你不理我，我也不理你。
但还是气不过。
自己难过了几天，想要反击。
九个键的砖头手机，只能发消息的QQ。
nikanbujianwo，dannizaiwoyanligenbenbushigeren，nizhishigedongxi。
那个时候，刚刚开始接触拼音打字。
依然是躲在被窝里，一个一个键地敲。
发出去，关机，睡觉。
然后的一段时间，一切如常。
我们的QQ聊天也停留在了我发出的那句话。
在我快把这件事情忘记，觉得已经解气的时候，我妈妈跟我说，
你发给F的消息我知道了。
没多严肃，也没多正式。
她在厨房做饭，我倚靠在厨房门框像往常一样在汇报我觉得在学校里遇到的有趣的事情。
我总是费劲脑汁记住学校里面发生所有有趣的事情，一整天不断回忆重复这些有趣事情的关键词，为了放学之后能说给妈妈听。
这可能也是我学习不好的其中一个原因。
妈妈就在这样的环境下提出了这件事情。
或许是严肃且正式地。
我不记得我当时回复的是什么了。
总之，妈妈还是对我一样的好。
三年级，我也换了一个新书包(新书包)。学校说拉杆书包伤地板。
QQ能发表情了。
聊天框里我发的那一条信息作为最后一句聊天停留了很久，但没有一直停留。它被更新了。
：你把我当成东西，但你在我眼里压根连东西都不是。
自那天之后，我除了会讲遇到的有趣的事情，还会讲F干了什么，哪里哪里不好。
每天，变着花样地说。
之后换座位，老师给安排的。
F坐我前面。
她比我高，挡住了一半的黑板。
每天被迫看她的后脑勺。
委屈，生气，情绪就这样积累起来了。
我开始想办法报复她，但我又胆小得很。
想到了一个很怂的主意，拿笔画她后背的衣服。
我还给自己想好了理由。
如果别人问起来，我就说是我把笔放在桌面，她自己靠下来自己蹭到的。
这个理由也确实用到了。
是D来跟我说，你别画她衣服了。
D跟F住一栋楼，他们父母也认识。
她成绩很好，不是我们这群人，我跟她不熟。
她显然不相信我的借口，但也没再追问。
五年级的时候，F突然跟我身边玩儿得比较好的人说话了。
过了那么几天，她也开始跟我说话。
我喜出望外。
不久之后，学校通知要去学农。
四天三夜，我们班女生有三个半的宿舍，自己选想跟谁一起住。
学习好的那群女生平分三个宿舍，我们学习不好的那群分到了半个。
宿舍的另一半，分给其他班。
F跟我一个宿舍。
他们推荐我做舍长，我推脱不过，就接受了。
舍长有两个工作，一个是管理钥匙，另一个就是管理室友。
晚上洗澡给的时间统共只有半个小时，超过了这个时间整个宿舍到外面罚站。
八个人，半个小时。
F一个人就占了20分钟，导致后面七个人只能洗得非常快。
第二晚，我不让F第一个洗，但她不听。
她说她就要第一个。
我想为大家争取一点时间，洗澡毕竟是经历了一天耕种学习之后最好的放松方式。
但我吵不过她，我是胆小的。
我想叫大家一起劝她。但其他室友对于她第一个洗这件事情好像没有什么意见。
我三天没洗澡。
之后，F跟我的相处方式虽说没有从前那么好，但也算是正常同学那般相处。
她再没去过少年宫。
六年级，小升初。
我们学校的对口初中，据说在我们区不是很好，但我们小学的人大概率都会升到那个学校。
除非你有特长，或者成绩特别好，那就能考去其他学校。
F去了对口学校的重点班，我去了另一个初中的艺术班。
我曾考那个初中的艺术班，但我没进。
电脑派位把我派进去的。
我想着，一切终于可以结束了。我要在初中重新做人，我要珍惜。
我也是在这个班里认识C的。
她是，我们班的班长，很优秀，学习成绩也很好。她后来还被保送上了高中。
我不记得是怎么跟她距离越来越近的。
她是我初中三年里最好的朋友。
初中的女生也有分一群一群的人，但我没有在意。
我在意的只有我们两个。
整个班都知道我们关系很好，我却只是说 我在那个时候再次碰见了 她很好。
她总是鼓励我，说我一定不是个平凡人。
她说她有预感，我以后会很优秀。
我当然希望她说的是真的，但我只是笑笑。
C对我真的很好。
我依稀记得，我在初中的时候闯过祸。她利用班长的职位之便掩护过我。
像别的好闺蜜一样，上厕所会叫我一起，上体育课或者去做课间操的时候也会叫我一起。
她还会主动挽着我的手。
我很开心。
但我从来没有给过她回应。
有时候还会拒绝她一起去厕所。
我们中午去的是同一个托管。
我们总是一起去，一起回来。路上她很喜欢跟我聊天，跟我讲故事。
我很少说话，总是在听。
我也记得，我并不是总是耐心听的。
有时候我会故意打断她的话，或者出言讽刺两句，试图让她不要说话。有时候也会故意走得很快，想甩开她。
我抗拒她的接近表现得很明显。
但她从来没有说过我，也没有离开我。
她还是如从前一样，会什么事情都找我一起，什么事情都跟我分享。
我很开心的，我很喜欢这一段友谊。
但有时候不知道为什么，我就是突然一瞬间会很讨厌身边有这么一个人。因此会故意对她不好，想推开她。
过后我会后悔。
然后我便刻意地对她好，什么都依着她。
想把我的全世界都给她。
然后我又突然很厌恶这么卑微的自己，我又再次推开她。
后来，她家里出了变故。
她想跟我打视频电话。
我接了，但是我把手机放在桌子上，让画面对着天花板，没有让她看见我。
她跟我说了很多。
但我一句话也没说，我假装这根本不是我接的，是手机自己接通的视频，假装我的手机没开声音，假装我不知道这件事。
最后她说，没事了，你早点睡把。
视频电话被挂断。
我盯着手机很久，没有动。
妈妈进来看看我有没有认真写作业，叫了我一声。
我吓了一个激灵。
我妈说我又在玩手机。
我笑了一下，把手机放进柜桶开始写作业。
我后悔的，我刚刚应该说点儿什么。
说点儿什么都好。
一直后悔，到今天也后悔。
回到学校，一切如常。
C还是像往常一般对我好。
我还是像往常一样，推开她，然后对她好那么几天，又推开她。
一直在循环。
我很渴望有一段闺蜜般的关系。
她给我了，我没意识到。
现在回想起来，我们那一段时间应该就是闺蜜了。
但我一直以为，如果对方没有主动说我们是闺蜜，那我们就不是。
C是我玩得比较好的朋友。
我怕我是一厢情愿地喜欢她，想跟她做朋友。
因此我一直没有很大方地说我们是好闺蜜。
她真的是个很好的人，她一直在容忍我的各种行为。
真的很对不起她，我一直想跟她说对不起。
但我说不出原因。
我没有真心待她，没有珍惜她。
让她在最难过的时候，明明有好朋友，却仿佛孤立无援。
初二的时候我就知道我高中会出国读书，但一直没告诉她。
直到初三快结束，我才假装我也是刚知道，跟她说的。
她说她真想跟我一起。
我说，那就一起。
她笑了一下，说算了吧，她妈妈不会同意的。
虽然说出国，但我还是要参加中考。
很幼稚的原因，我想用此证明，我能考上高中，出国只是我的选择。
其实我自己知道，我同意出国是因为我怕我考不上高中。
中考我参加的是艺考，考前可以去我要考的那所高中参加他们的艺考培训。
F。我们一个培训班。
我很心虚，我后悔给她发了那样一段话，也试图修补我们之间的关系。我以为这是个机会。
清尘.♡浅殇，今天介绍她的故事：我跟她认识的莫名其妙，就是那时候浙江这边已经是可以上学了的，那天是星期五，我放学回到家，拿起手机直奔游戏。
好家伙，里面正聊的火热，因为他们还没开学，所以天天在线，但是他们聊的呢，就围绕着这个浅殇，我就很莫名其妙，难道我只是半天不在，就来了个提馆的，而且明明有个浅浅，为什么还要交她浅浅！？
但是我没多想，也没去理她，就我回来了之后，那些原本聊的火热的，就丢说欢迎我回来了之类的词，我就嗯啊的一一回应，然后这个浅殇，非常自来熟的跟我说：“夏夏你还记得我吗？”
我就一脸懵，想了好几次，就是对浅殇这个人一点印象都没有，就说：“我认识你吗？”她就说：“我改名字了，以前叫浅璃”
好家伙，我只能说，浅璃我也不认识。不过为了缓解尴尬，我就说：“不过没关系，我们现在认识就好了。”
然后就是说，幼稚园要发工资，我就说我没有钱，我有大白兔奶糖，然后就是聊起了公司的事，什么大白兔奶糖，夏总，浅殇就一直说夏总这个夏总那个，我是不喜欢这个称呼的，搞得我多少高人一等一样，但是碍于面子，我还是没说，也没怎么回应，除了必要的时候，其他的随便她了。
然后我对她从一开始就客客气气，不想深交，因为在他出现之前，世界聊天里是有个浅浅的但是因为浅浅不是特别喜欢聊天，所以很多人对她不认识或者影响不深，但是这不是有些人混着叫她浅浅地原因。
反正我是从一开始就叫她殇，我也说过，浅浅我只认一个人，然后就有些时候实在忍不住了，我就直接说了，就说，在浅殇来之前，明明浅浅先来的，我们也都是叫她浅浅，但是浅殇一来，你们还是叫她浅浅。
这就很让人恼火了，她们俩同时在线，然后有人一说浅浅，就两个人都会回答，可明明真正的浅浅就在这，凭什么？
我不管你们跟浅殇关系多好，反正我话放这了，浅浅，我只认一个，而这个人不是浅殇，我自始至终也都没有叫过她浅浅。
然后经过我这么一闹，叫她浅浅的确实是少了，但是有些脑不正常的，喜欢对着我干，死活不听，那我也就当面一套，背后一套，让她也知道什么叫以其人之道，还治其人之身。
但这些都不是重点，重点是在后面，后来就是因为昊(我认识的一个挺好的朋友，就是朋友之上，恋人未满，但都是有点好感的)。
当时就是世界聊天很多人都在说恋爱这个事，浅殇就突然说：“我也想表白，但是我不知道他喜不喜欢我.”
我看到的第一眼就是下意识的说：“是昊吧”
她就问：“夏夏你怎么知道的之类的话语”
我一猜就是，不过心里有点怪怪的，不是滋味，但是因为浅殇是朋友嘛，我就灰常灰常真挚的说了很多祝福的话。
还有什么：“大胆的去吧，他以后要是敢欺负你，我第一个不愿意。”然后就在一起了他们，不过昊似乎不愿意公开，所以一直遮遮掩掩，到最后还是都知道了，就一推祝福语。
我呢，心里就是有些不是滋味，但作为这两个人的朋友，我一直是当个助燃气，because昊是个直男癌晚期。
咯咯咯，但是，因为有一天我在QQ聊天，跟昊，才知道，原来他不喜欢浅殇，但是一个女孩来表白，他也不好意思拒绝，就想着就这样吧，以后没准会有感情，但是不喜欢就是不喜欢，在一起了就是在一起了。
我当时是不知道他喜欢我的，所以我就把之前浅殇表白之前想说的话说了出来，然后也跟他说了：“既然选择已经是这样，我希望你们两个从此久久。”然后就是，他说不喜欢她，我就说，不喜欢就离开，彼此不耽误，长痛不如短痛，如果你现在让她离不开你，以后你在跟她说不喜欢她，只不过是不好意思拒绝才答应的，我想她会崩溃，然后我也不知道他是听进去了还是真的想通了，他们俩是分了，但是在分之后，我把聊天记录发给浅殇了，希望她能慢慢接受。
当时很晚了，发完了之后我就睡了，第二天一早我去上学，没看手机，好家伙，回家，打开游戏，炸了！！！
浅殇无论是世界评论还是世界聊天，说我恶心，绿茶，破坏她感情……
我TM就跟她解释，不过我先问她了：“为什么不等我回来了问问我什么意思，私下解决，而是把事情弄得人尽皆知！？你很想火是吗？”
她说她问我了，但是我没用回，我TM当时就烦了，她又不是不知道我要上学，那我TM九点多怎么回信息，怎么跟她解释！？
这不是纯属有病吗，行，那我就跟他在现在解释，解释好了，她呢，无论我怎么说，就是一个字都没听进去，一口咬定我恶心，就是因为我，我就是故意的，我在炫耀我的关系跟昊，比她好。
我当时就……感觉我什么时候变得要去解释这种无聊的东西了！？她又不听，死钻牛角尖，跟她说可不就是对牛弹琴！？
所以我干脆不理了，等她冷静下来再说，我聊我的，她爱咋折腾咋折腾，不过这件事晚上我跟我徒弟说了，写小说的徒弟，当时我是最喜欢这个徒弟，我就叫她尘儿，她就有点感到不公平了
(之前我叫她去过游戏，然后她也是一直都在的)第二天我又去上学，然后她就去了游戏，好家伙，她说她不去不知道，一去才知道浅殇这个女人多神经病，小学生，认一个四年级的娃当师傅，一个同龄人当弟弟(都是之前喜欢我)然后在那卖惨一样的聊天
然后呢，我徒弟就为我说话嘛，结果被围攻的骂，我TM当时本来看戏的样子，看到我徒弟被骂我还坐得住我就不配当这个师傅，然后我就让她下线吧，去早些休息，我整理了一下心情上线了，我就没有像之前那样次瓜一样，就说，一个个来，慢慢来。
我就直接先对她师傅(木鱼)说：“怎么？之前还口口声声说喜欢我，就是TM这么喜欢的！？您老真TM会玩，也是，像你这种小学生智商，喜欢我！？逗我呢，还别说我都快忘了，也不知道是谁之前骗我说是初三了？怎么？现在开始对我冷嘲热讽了？当初是谁可怜巴巴的要原谅的！？你也配？好意思吗，现在合起伙来欺负我！？笑死我了！”
然后没说几句他就说：“徒弟，你自己聊吧，我下线了，夏夏，对不起……”我：呵呵。
然后就是浅殇弟弟(源源)，他呢，之前口口声声说永远不会背叛我，也不会欺骗我，但是他做了很多件欺骗我，背叛我的事，不过我都原谅了。
其实原谅的时候我也是留了个心眼，我知道这种人怎么可能会正常！？肯定还有第二次，第三次，果不其然，可不就是第二次第三次出来了。
然后我就说：“还有你，多少次欺骗我了？背叛我？我招你惹你了？这件事跟你有屁关系？闲的！？说我恶心！？您TM自己呢？多少次我是因为你们才会被攻击，好家伙，现在反目了，之前的诺言给狗吃了？自己恶不恶心！？”反正就是这类话，然后他也走了，就剩下浅殇了……
还有一些虾兵虾酱，也就最后差不多都没怎么出声了，对浅殇我是知了直的全重话，给她面子就是打我脸，这种人这不是嗝硬人吗，到最后不了了终，总之她是道歉了，我理都没有理，爱怎么样就怎么样，到最后就是世界聊天无论她怎么插嘴想要聊天，我觉不给她跟任何人聊天的机会。
至于她怎么想，与我何干！？
这件事无论是QQ，钉钉还是游戏，后来我就是伤渐渐淡下去了，也没有怎么为难她了，不过她再怎么示好我都觉得假惺惺，不愿意搭理。
直到今年冬季，我才跟她有些缓和，我也想放下那段黑感情，所以我们在QQ一直聊天，唱歌，就感觉挺好的，而且她也换了不止一个男朋友。
不过她现在的男朋友聊天记录经常发给我们看，然后他男朋友是那种精虫上脑的那种老色批，浅殇的另一面竟然也是这样。
后来她以为学校考试已经停笔了，她还在写，然后被一个小哥哥用手机拍下来给校长了，好家伙，因为这件事，两个人吵起来了，因为我是觉得我有时候停笔了也会写几个字，然后就觉得没什么啊，那学校是不是有问题，就开导她。
一直柔声细语的开导她，后来下午打电话，她就是那种，污蔑那个小哥哥，明明小哥哥只是拿出手机要拍照当证据，她说：“反正我要是处分了，你也跑不了，我就说我看到你用手机查答案了。”
我当时就有点无语，这叫污蔑，不过好在小哥哥不笨，有监控，看老师怎么说吧，但是我就是觉得这人品问题就出来了。
然后我就有一次心血来潮，想要问问网友在他们眼里我是什么样的(有些人应该知道)问她，她说不知道怎么回答，我还以为她不知道用什么样的方式回答。
就把别人的聊天记录发给她还说：这样回答”
她就认为在炫耀，她说：“我对你其实挺复杂的，就是跟你打完电话，听过语音后，就觉得你好温柔，但是网上的字，却尖酸刻薄……”
就这样之类，然后她就发过来她问她的网友在她的网友眼里她是什么样的，我就搞不明白她什么意思，也没多问，总之后面是知道了，她跟她闺蜜认为我在对她炫耀
(因为别人对我评价，网上，就是温柔可爱之类)然后不知道怎么就吵起来了，还提起了以前的事，不过自始至终我没骂过她，她倒好，骂了一大推恶心的，最后删了，我过了几天，加回来，骂回去了，我不欠她的，没必要受她的委屈，就骂回去了，也删了，就没了。
然后今天从她朋友哪里知道，她跟别人开视频自---慰………
我当时就傻眼了，本来还有一点内疚因为骂了她，就没想到她才是从一开始就演的人，真是………
我发现我真的有好多遗憾，读书时没有谈恋爱，喜欢某人没有告白成功，还天天做梦，下面我说的是我的老师
最近好想看到我的数学老师，这还是我前俩天做的梦搞得鬼，在梦里我跟他说我喜欢你，但是双方都有家庭，还是没越过那条线只是聊聊天。
醒来之后我不敢跟别人说，就在网站上找他的联系方式，但是没有，我知道谁有他的联系方式，但是我不敢叫别人要，加了能说什么，也就是自己胆小，下面说说我跟老师的故事
小学的时候数学成绩挺好的，可以算上是好学生，但是语文就不行了，语文没有及格过，数学就没有不及格。
老师是4年纪接手我们的，那个时候老师真的很帅，班上没有一个人不喜欢听他上课，冲着这张脸都愿意上，而我那个时候害羞根本不敢跟老师对眼，一对眼就脸红。
老师上课也不无聊讲完了课还会跟我们聊聊天，这样的老师在小学怎么可能不喜欢。
有一次我脚受伤了，是老师中午骑电动车送我回来的，送了俩天，我坐在后面都不敢动，一路上脸红的跟猴子屁股一样，其实我的脚可以走路就是慢回家。
就是这个时候，我就在想以后我要是找到老师这种的就好了，没有想过老师跟我在一其，因为那是胡自己(胡自己)很丑，班上好看的女孩子有好多，都有7仙女，而我就是角落里的人，不是好学生也不是坏学生，就是中间的人，后面去老师家附近读初中，看到了会叫老师号，但是没有好大接触，那个时候也没有这么想老师，可鞥那个时候有事情做也没空想那么多。
就这样到了今天突然做梦梦见老师了，希望可以跟老师聊的上天，可能老师都不记得我了吧，毕竟这么多年了，他教那么多学生怎么可能记得平平无奇的我
可能我对老师的喜欢是尊敬，不是男女之间的喜欢！！！
都说三十而已的结局不完美，小三为什么没有受到惩罚，可现实也许比电视剧的结局还要可怕。小三破坏了别人的家庭，与男子组成一个幸福的家庭，原配留宿在外，儿女连个家都没有。
这个世界上，发生的事多了，好像一切都是理所当然一样，身边的人没有一个指出它是不对的。
从小我就跟爷爷奶奶一起生活，爸妈在外打工，也许是因为爷爷奶奶在旁边的埋怨，还有我眼见为实的事实，确实，我的妈妈不是一个称职的妈妈，从小到大，没有主动关心自己的孩子过的好不好，花钱大手大脚，自己的衣服一件又一件，却从来想不到给自己的孩子买一套。
我的爸爸在我的眼中，是那种特别讲道理，讲义气的，他们俩是相亲被家里逼着结婚的。
我一直都替我爸感到悲哀，跟他感同身受，他这么优秀的人为什么会娶到我的妈妈，我相信是命运的不公。
直到高二那年，我在爸爸的手机里发现一个暧昧叫我爸老公的对象，我把爸爸约到一个景点，我想劝他回头，他说这是他的红颜知己，在我妈的一再打击下，他都快得抑郁症了，是这个女的把他安慰下来的。
他告诉我，只要我能跟我妈说好，我们就还有这个家，于是我(于是我)回去很高心的和我妈交谈，但是她一点都听不下去，说我不懂，说她一直打麻将是为了消解忧愁。
我不懂，我也不想管了，因为我觉得我该做的都做了，一切都是我妈的错。
高三那年，我奶奶得了急性脑出血，我第一次知道了人命的可贵，也体会到了子欲养而亲不在的感觉，于是在(于是在)以后的日子里，我都害怕亲人的不在。
所幸奶奶抢救了过来。
也是在那一年，我知道小三怀孕了，没错，还是那个女的，用我爸的话说，他想为自己活一次。
似乎也没什么错，我爸为了不让我和弟弟小时候受苦，一直都没离婚，他为我们付出太多了。
所以，在我妈得知，在家里大闹的时候，我还在怪我妈，自己没做好妻子的本分。
我依然在袒护着我爸，并且告诉爷爷奶奶不要把我爸逼坏了。
我觉得我很懂我爸，我理解他。
于是高考那年，我报考了他们打工的城市，我想着我的到来，可能能让他们的关系缓解一下，但是我又错了，我看到了我妈对喝醉酒的我爸的毫不在乎，看到了我妈堵着门抢我爸的钱，我觉得我妈这种人怎么会嫁到我们家，她真傻，咱们一家好好过不就好了，小三能咋地，我爸还是爱我的，他不会抛弃我们。
那一年，小三的女儿出生了，也许是在我高三的时候生的，再忙的大一，有时间我也会回家，我要回去给我爸改善一下伙食，但那一天，也许是我开始心碎的第一次，我在厨房里做饭，做完饭，他端着饭和菜回到自己的房间里跟自己的女儿视频，那是我从来没有听过的声音。
但是我依然相信不是我妈的错，我爸不会走到这一步，他是这么说的，我也是这么信的。
大二那年，过年回家，我跟我妈因为一件小事吵起来了，我让他们离婚，我觉得这是对他们最好的解决方法，也许我只想让吵闹十几年的家里安静下来吧。
后来，他们终于离了婚，我爸很感谢我，我觉得我做了一件对的事，我立马跟我爸提了三个条件，第一，这个女的永远不能踏进我们老家的门，第二，娶谁也不能娶小三过门，第三，私生子不能上我们家的户口。
这一切，他都答应了，我的心也疏散下来了。
但是，过年刚离的婚，四月份就把小三带到老家喝喜酒，带到家里面睡觉，给邻居认识，那时，我还在上学，跟他大吵了一架。
他说他也是没办法，我想肯定是这个女的逼的，我再一次的原谅了他。
今年过年回家，我再一次从邻居的口中得知，他跟小三领证了，他给小三买了一套房子，房子的户主是小三的女儿。
邻居劝我不要跟我爸争吵，要想着给自己留下一点财产。
但是我总想着我爸也许是跟其他人是不同的，只是他没有碰到合适的人而已，是我妈不够善解人意。
因为疫情，我一直在家呆着，和我爸的关系缓解了一下，也许他想着我们真的缓解了，居然跟我商量要把在外面的私生子带回家，我立马就跟他吵了起来，短短两年不到，我提的要求他都没做到。
说我是读书读傻了，让我出社会看看，有多少人，在外面有小三的，他还管我和弟弟，还跟我商量要带私生子回家，这个就没人能做到他这个地步的，现在这个家里就我最不可理喻。
这一天，我在家哭了一夜。这一刻，我明白了，原来不是一直都是我妈的错，原来一个人的心变了，任何阻挡他的人做什么事都是错的。家里的家花再香，都比不上外面的屎香。这对一切出轨的男人都适用，没有什么找小三是被逼迫的。
也不知道从什么时候开始，我越来越不喜欢和怀疑自己，感觉身边的人没有几个真心，我感觉自己在慢慢掉入深渊。
我挣扎着 尽我最大的力量，给别人关心爱护，希望可以得到她们同样的对待，可是我似乎显得越来越卑微，感觉自己被关在一个小黑屋里，我自己努力的寻找着温暖和光亮，到现在为止我已经什么也给不了自己，从前我可能会大声哭出来，现在眼泪会控制不住的自己流出来。
静下来，我的焦虑难过就会一拥而上，控制不住自己。
受不了别人对我甩脸子和说话过分，我会疯掉，我又要忍住，我想跑到很高的地方往下看，我觉得那样我可能会好受些，我不知道我会不会就跳下去，我知道，我走了爸爸妈妈可能会一辈子都在我的阴影里，所以我也要忍住，可是真的一次比一次难，我好想逃离所有人躲起来。
就像是我的末日，我真的快要撑不住了，活着真的好辛苦。
今天第一次发帖，我还是在一个电视剧里看到的这个网站，人到中年总有些莫名的孤独与焦虑，其实自己也不知道为什么。
但是这种情绪已经存在了一段时间了。
感觉自己陷入了泥沼挣脱很困难，但是自己确实没什么事情会造成自己有这种情绪的，有些莫名其妙！
明理的溪流
328天前
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