宸：我真的很爱你.再给我一个机会让我好好的照顾你一辈子，只要你回来你说什么都行，我会在揭阳等着你，一直会等你，捡到的希望可以帮我一这个忙。
把你们的三次机会都帮我写上这个，我是真的很爱她。
拜托，非常感谢你们，谢谢！！！
许晓杰。
我是帮忙的，举手之劳.
暗恋的姑娘暗恋另一个姑娘是好事还是坏事，我感到了绝望。
我个子不高，只有一米六五，可是我是真心对你，想好好保护你，想好好爱护你，想好好照顾你，我偷偷的去专卖店为你买围脖，很不好意思，心理直跳，第一次为女生买礼物，亲手为你围上，冰天雪地的为你暖手，你没有拒绝，而且有点害羞的接受了，为你睡不着觉，好想好让你开心快乐，说过，如果可以把我的快乐分给你一半都可以，好想努力让你过上好日子，你的一举一动都牵动着我的心。
但是，只因为一个高个子男生的出现，很巧他和我一个宿舍，偶然发现你们的聊天记录，本来也没当回事，可是，很多很多的暧昧，我好害怕，最后，我知道，我还是被比下去了！
好难过！
可是我好不甘心，你知道吗，他是个什么人吗？？？？
整天看黄片，在人人和球球上和好多女生聊很暧昧的话，他的目的只是和女生上床！！！
我一个宿舍，我太了解他了！！！
他的花言巧语而且只是在网上聊天就把我彻彻底底的比下去了！！！
我不甘心，我没恶意，希望你能找个优秀的正直的男人去爱你，我愿意放手！
好好祝福你，可是你却看上这种男人，还为他哭了！
你为他哭了，我知道，当你知道真相，亲眼看到他在西校和他女朋友走，你哭了，你哭了，但是我心碎了，竟然为这样一个狗东西哭了，本以为你会回心转意，但是，你没有，我看到你去过他空间，他半夜也去你空间！
我想说，你知道吗，你好傻逼，他总是半夜三点睡觉，和各种女生聊很晚，只是顺便看看你的空间，然后挑动你的心玄，让你感到他心理有你，只是想玩玩你，我都知道，自己心爱的女生被人玩，竟然没办法，是多么痛……
我向你发脾气，只是为你好，让你远离对你有威胁的人，我好害怕，你被人骗，甚至骗上床，好想保护你，你却说出这样绝情的话，还设置空间对我不可见……
好伤心哭了三天，吃了三顿饭……
那种感觉这辈子也不想再有了
回想过去，当然只是夜里敢约你出来聊天，也得有几十次了，天黑了，就只有我们两个人的世界，好温馨，你的笑声笑容，真好，你对我的好，我不会忘记，我到外地，你的短信，你的关心，我以为我们一直可以这样下去，但是，一个人的出现……
破坏了这一切，我承认我有点小肚鸡肠，但是，这是为什么呢？
你知道吗？
他的花言巧语和小暧昧还有好身材，也许可以满足女生吧，你没有拒绝这种温馨的小暧昧……
现在说什么也没用啦，是你告诉我今天和昨天不一样了，是你让我懂了，不要百分百的付出感情了，让我懂了铁石心肠，是你说的刻骨铭心都会随着时间淡去……
好好好，谢谢你，让我懂了一切，我有了一颗强大的内心，再也不回哭，不怨你，谁都不愿，只愿我自己没长那么高，大学的爱情，总是和性有莫大的关心！
一年就这样过去了，你是一个好女孩，谢谢你曾经的温暖，也真诚的祝愿你，亲爱的女孩，好运！
哭过了，痛过了，好吧，我选择转身离开，永远不再打扰你，永远永远，我发誓，我要变成一个强大的男人，遇到一个真心爱我的和我爱的人，奋斗！总有一天，我会遇到自己喜欢的自己！我发誓！
雨 十陵久违了的雨天。
从早上到现在2015年5月20日22点03分，我一直躺在寝室的床上，头疼不想去上课。
昨天晚上久久没能入睡，一方面酒喝的太多，二是想想逗比对我，还真是无情呢。
她都说了今天来找我说清楚，结果还真是，下午一个qq消息发了过来。
起初还是很严肃地对话，后来感觉又回到了我们吵架前的状态，嘻嘻哈哈的，怎么就感觉这么自然，和她在一起。
可是我们彼此的这种态度，终将把我们推到更深的漩涡里。
至少我难以走出来。
其实我也在想，即使她和她男朋友分手了，她就会和我在一起吗？
她之所以久久不和男朋友分手，仅仅只是因为不想影响他高考？
为什么我付出了那么多，却还是不能获得幸福。
祝福他们的话，我也是说不出口的，凭什么啊，那家伙有我对她好吗？
这王八蛋。
fuck。
“祝者咒也”，这是古语解释。
我如果说，祝你们幸福哦。
其实也在说，快分手吧。
爱里面的确也包含恨(包含恨)与嫉妒这一部分。
我不知道自己还能坚持多久，我要的不过是个小小的许诺，这个希望就像是一根蛛丝，即使细小我也想要去抓住。
因为想要去爱人，承受痛苦、充满盼望是必须的。
外面的雨已经停了，就像那晚一样，她躺在我胸口，说这声音很像大海，夹杂着雨声与心跳。
我也喜欢上了一个不可能的人，怎么办才好啊
农村大部分家庭都是这样组成的，到18.9岁就开始相亲，有觉的不错的，联系联系，再见一面，没什么大问题的，然后见大面（算是订婚的意思），一般都是下一年腊月左右就会结婚。
我就是其中一员，所以我现在很后悔。
其实结婚之前我就不太愿意了但是我不敢说，因为那时候离结婚时间没几天了，我完全可以想到我对我父母说不愿意的时候会是什么样的场景。
定的时候都是我父母拿的主意。
我的意愿完全没有起到作用，说实话他和我想象中要过一辈子的人完全相反。
我不想说去怨父母，但是我真的很想问一句，就真的那么急，非得定吗？
我说过不想定，不想结婚，可结果呢？
我其实是一个有些自闭的人，很多时候我都很难自我下决定，有时候我都想自杀一了百了。
可我不敢，父母兄弟，我自杀了，别人会怎么看他们。
我努力的开导自己，让自己往好处去想，就和认命一样！！！
我现在觉很痛苦，我根本就不想再见到他，看都不想看见他！
我已经做好决定了明天我会回家，回我自己家，跟我妈说清楚，我要分，我不想结婚，哪怕是一辈子一个人。
要是我这一辈就这么认命过，我一定会后悔的。
至于……
我喜欢，我喜欢我自己，如果连自己都不喜欢，又谈何别人喜欢你呢？
我喜欢生活，尽管到处都充满了未知邪与恶，正因如此才有了期待未知的明天。
我喜欢流离、不顾方向随意游走于形形色色的陌生人之间。
我喜欢笑，以这种方式来化解内心最实在的落寞与感伤。
我喜欢哭泣，以此来冲刷掉心中种种委屈与发泄不满。
我喜欢蓝天、无穷尽的蔚蓝给我美好的想象。
我喜欢黑夜，抛弃白天的疲倦，独享夜的宁静。
我喜欢朋友的关心，我才知道我并不是只有影子陪伴我。
我喜欢…我喜欢…
我喜欢自己的决定，我喜欢自己选择的梦想。
谁说高兴时禁止流泪，谁说悲伤时候不能微笑？
我承认有许多缺点，或许自己偶尔也会迷茫，会失去方向，瞬时泪流满面；投入的时候不顾一切，下定决心的时候没有什么是不能放弃的…
只要拥有自信，拥有自由，不需害怕光阴的流逝而恐慌。
热爱生活、珍惜拥有、亲近自然、享受快乐，欣赏日升娇羞、日落的凄美，不经意感受雨后彩虹带来的惊喜。
人生苦短、何必计较太多，得之我幸，失之我命。
为昨天有所收获而满足，为今天付出努力而喜悦，为明天有目标有所期待而自豪，从中也许会忧伤、难过、哭泣、无奈，只要不是长久的，那就可以归结人生不只是单独一味，而有酸甜苦辣四味。
高兴的时候喜极而泣，悲伤的时候微笑面对。
全身投入、果断离开，不管面对生活、爱情还是其他，即便是逆风而行，只要我们活的淋漓尽致，笑对人生，我们便无怨无悔！
一切只要我喜欢，我就选择去努力争取！
D1 今天开始写日记：我怀着满心期待等待着下午和你见面，但是突然知道你又要走了，我急忙跑到你家楼下，算准时间在你家楼下等你，你又骗我，说你已经走了，当我决定过几年改头换面，打算用一个全新的自己去对你好，打算下一次和你在一起，我希望是永恒，当我满怀失望准备离开你家楼下时，一回头发现你在，看着你健康，快乐的样子，我心里的顾虑担忧一下子全都没有了，也许是巧合，也许是我们之间的缘分还没有断，在这个时候我见到了你，而也是这一面我又再一次在电话里听到你的声音，我狠开心，你终于愿意接我电话了，虽然我知道这可能是最后一个电话，我要你等我，我希望你等我，我打算用一个全新的我去迎接你，当我问你有没有话要对我说的时候，你说没有，我很难过，你说再见的时候我没有说再见，因为我知道能见到自然会见到，见不到的话又何必说再见，我一个人在街上走，单独在公关开了个迷你包，唱了一个半小时的歌，心里其实也没有好点，我妈晚上请我吃饭，怕我心情不好，我又怎么忍心说我很难过，我自己的种下的苦只有我自己来吃，希望你过得安好，如果有一天你真的碰到对的那个（虽然我觉得我就是那个对的人），你能和他天天开心，也能真心对你好，我也能感到欣慰，但是我不想知道那人是谁，知道你过得好我也就心满意足了，祝你玩得开心，我不会再随意打扰你了
事情过去已有30个小时，脑子还是不停的在想，想后悔，总在想如果……
会是怎样……
；如果……
会是怎样……
没有心情画图，更不知道该干点什么。
他那天按他说的给我唱了王妃，唱的特别好，他总是能成为一群人中的焦点，他来了以后气氛明显不一样，大家都活跃多了。临散场的时候他唱了零点的《爱不爱我》还是唱的特别好，感觉歌词似乎也很应景…每次他唱到“你到底爱不爱我”的时候，那一帮女生就一起喊“爱！”我没有一起喊……可是心里确实在默默的想，好喜欢他…
唱歌回去他说王妃那首歌是我的专属，以后他不会再唱了，我跟他说，我不会离婚，我们继续也不会有结果。他说只要我过得好就行，我不想见他了，他可以随时消失…感情一旦开始，就好难刹住车，我真的做不到不想他、不见他。他说不管怎么样我最珍贵，让我不要想那么多了，想也想不通。
发现同班一个男生喜欢我，他不算帅气，微胖，成绩特别好，人非常好，很沉稳。
可是在我发现他喜欢我之后，我好像也慢慢地开始关注他，闲着就爱用余光看看他在做什么呢，周末他不给我发信息我就心里有点怪怪的。
可是我听很多人说，在你知道一个人喜欢自己的前提下，你开始关注他，有点不明不白的感觉，那种感觉都是错误的，这并不是“喜欢”，是假的感觉。
我到底该如何判断呢
想忘记过去却总又想起曾经的无怨无悔
最近失恋
股票大跌
生活不顺
工作不顺
睡眠不好
白发苍苍
什么时候能好起来？好累啊。老天爷
给猪猪
想消失，嘿嘿，我其实在手忙脚乱，不知道怎么回应，哈哈。那就消失吧，不负责任，哈，可是人家真的不知道应该如何做。
最近我遇到了一件让我很困扰的事情，甚至我觉得这是一件很奇怪的事情。我称接下来要出现的主人公男孩为：f。
我和他认识是小学的时候，但是也只是彼此知道对方这种关系，也没说过话，后来升初中我们分到了一个班。
在我的记忆里，我和他是朋友但是算不上玩的很好的朋友，只记得有一段时间他经常找我打王者然后还跟我单挑，那算是关系比较好的一段时间了吧，但是虽然关系比较好我们在班里还是不怎么说话，主要是我觉得没啥话题所以也不会主动去找他说什么，最多就是找他要个作业抄抄还有就是他是负责中午分菜的，然后我比较喜欢在饭里加些汤就会(汤就会)跟他说，但是这也没什么特别的，很多同学都这样。
然后有一次运动会，我刚跑完400m没多久有一个班级的4X400m接力赛要去参加，然后在等待的时候我就有些紧张怕会拖后腿，然后他说了一句：“没关系，大不了我帮你追回来”，当时还确实是挺安心的，我感觉我们就是很普通的同学关系啊。
后来初三的时候分层走班，他去了A班，我分到了B班就几乎没了交集。
今年年初不能出门那段时间我实在是太无聊了，所以就下回了王者荣耀，一个人打也挺无聊的我就去找了他一起打，故事就从这里又开始了，从我找他打游戏到开学我们每天都有聊天。
高中我们不是一个学校的而且我是通校生他是住校生所以他没有手机，我们就没有聊天了，但是只要他一回家就会来找我。
虽然我们几乎每天都有在聊天，但其实聊的内容是很少的，毕竟好久没见面了（初三毕业到现在高三了一直都没见过）我也不知道说些什么，然后前几天他向我要了手机号码说等他有空给我打电话，然后从他返校到现在每天都有给我打电话，前几天我跟他说：“我白天的时候在练琴本来想边弹边唱给你听的，但是我唱歌好难听啊”然后他说那我唱歌给你听吧，第二天他就真的白天去练了晚上唱给我听，他的室友都在起哄，我也是这里发现他好像对我的感情不一般，因为之前我以为我们就是纯洁的友谊关系，我也从来没想过他会喜欢我，这太奇怪了（这里说一下，他从小学到现在高中一直都是成绩很好的，也从来没有谈过恋爱，这是重点！！！！！！！我记得他初中的时候只要有女生靠近他他就会不开心，不是他有问题只是他那个时候想好好学习，然后高中他考进了一中的，我考的就不太好，我就去学了幼师专业）。
我觉得我跟他根本就是两个世界的人啊，而且初中也不算特别的好吧，因为我以前也有和别的男孩子玩，跟别的男孩子都玩的很好，很放得开，那个时候他很高冷所以我就只是跟他稍微玩玩，并没有特别好，加上这么久不见就相当于不是很熟了吧……？
他怎么会突然喜欢上我啊，我们这段时间聊天，就很正常的聊天啊，然后打游戏就是他带我emmmm，我突然想起来，以前我跟他单挑他都把我打得很惨，但是最近他就是会让着我，有时候先把我打的很惨然后最后又投降认输……反正就是很细节。
我也不知道为什么我会觉得他喜欢我是一件很奇怪的事情。
然后前几天他跟我说这周日下午他们放假，但是只能在学校里自由活动，反正就是暗示我去找他玩，所以我就说了那我来找你玩吧（这是在还没有很明显的喜欢我之前说的），然后刚才他给我打电话，问我明天什么时候去然后问我要不要喝奶茶，喝什么牌子的，还问我要不要吃粮食……我觉得这已经很明显了吧，但是我内心其实蛮复杂的，我也不知道该怎么办。
而且他马上要高考了，现在想这些不太好吧，我也不想影响他，所以拒绝应该才是最好的吧？
可是他没有直接说出来，我也不好主动说，但是我就很怕他每天想这些也会影响他。
而且说实话，我现在并没有说想要定心的想法，但如果是跟他我就必须要好好谈，初恋对一个男孩子真的太重要了，他到了这个年纪才想开始一场甜甜的恋爱，他是一个很好很单纯的男孩子啊，我不能辜负他，但是我又觉得我们是俩个世界的人，根本不可能走到最后……我对他说没有好感是假的，但是仅仅只是好感而已，而且我了解自己，现在谈恋爱根本久不了所以我本就没有谈恋爱的打算，所以他这样我真的不知道该怎么办了，而且也觉得很奇怪，奇怪他为什么会喜欢我啊，我也没什么值得他喜欢的啊，而且他都高三了，为什么要现在想这些啊，我很怕会对他有什么影响。
可能说的有些语无伦次，我现在真的太凌乱了，所以发了这篇树洞，希望可以听听大家的意见和想法帮助我一下。谢谢。
13
不知道是多少了，好久没来了。
想了好多……最近有一种感觉越来越强烈……
我要死了，有人爱我吗，别来爱我吧。（没有逻辑，就是这三句话反复出现）
我好像有点问题，可能是因为原生家庭带给我的影响，导致我现在是这样的。但是，我在试着慢慢走出原生家庭的影响了。
回避型依恋，大概是这么个词吧。
不相信自己会被爱，不相信自己值得。
不相信所有人包括自己。
以前真的很严重，现在虽然还是这样，但是好多了，会强忍着对自己的恶心和对别人的愧疚，努力接受自己本来应该接受的了。
但是再多的话，可能做不到了。
我觉得安全感获得感这些东西都特别脆弱，我守着好不容易得来的一点点，如履薄冰，哪敢再要多一点……
然后我最后得出的结论，就是一个人就好。
我在美国出生上海长大在那里生活了快十二年那里就是我唯一的家
从小就是我姥姥姥爷一直在照顾我爸爸妈妈工作很忙经常出差我也就没有那么依赖他们了在我初中二年级的时候爸爸诊断出了癌症家里面所有人都瞒着我而我也只能装作不知道当他们终于肯告诉我的时候爸爸已经要坚持不住了那天晚上我连夜飞去了广州见了他最后一面我从来都不知道一个人身上的温度可以那么那么冷从那之后我感觉自己像生活在电视剧中悲惨的不真实初中毕业后我妈打算搬回美国而我在那一个暑假告别了我生活了十二年的地方自从来了美国之后我就再也没有感受到家的温度了从小没有跟我妈妈单独生(单独生)活过的我慢慢的适应着家里只有我们两个人的日子但我不知道为什么每次跟妈妈讲话时都语气很不好我并不想这样但是我控制不住我自己有什么牢骚我只敢跟妈妈发因为我特别在意别人的眼光我知道这不对我们一点都不像别人的家庭一样没有他们的温暖可是我却不知道该怎么办才能控制住起自己的脾气可能就是因为这个原因吧妈妈开始跟其他男的见面我想她是想感受一下从我身上感受不到的温暖吧每回她出去我都特别难过特别生气我害怕她会不要我害怕那个人对她不好但是这些我从来都没有在她面前展露过我们的交流越来越少我把自己关在房间里逃避着今天她跟我说想把那个人带到家里来我坚决反对对她大喊大叫的我觉得恶心觉得害怕她跟我说她知道我很反感但是我不开心她真的很难受而我却说随她便不要管我 我每回都能伤透她的心可是我真的不知道该怎么表达也控制不住我的情绪有没有人能救救我
我们会不会就是梦的产物呢
我们的梦是不是另一个空间存在的自己呢
我们是真实存在的吗，我们会不会本来就是被设计出来的，要知道 ，我们一定不会是宇宙里最高级的物种，一定不会是！
我爱梦，特别特别爱梦，我甚至每个白天都在期待今晚的梦！
因为我能够感受到，我们白天和(白天和)晚上的空间，一定不是同样的空间，在梦里。
晚上，那是另一个空间。
我不确定我们生活在几纬空间里，但我能感受到至少我有两个空间，会不会每个人也是不一样的。
所以，我记录，记录第二空间的所有故事，你怎知他不是真实存在过的呢！
当我从第一空间进入第二空间时，我期待。
第二空间的自己，生活总是会出现自己喜欢的生活状态和人，不受任何世俗干扰。
当回到第一空间时，第二空间会慢慢消失记忆，有些很快完全消失了，但有些记忆很深的事件却会停留。
第二空间有时会重复，我们却不知道为何会重复。
我想在这里记录另一个空间的自己！
告一段落………
或者一直以来我都误会了，所谓的like，只是浅浅的，或师或友的，单独一个人，或者是最理想的状态。
在从小树立的观念里，钱这件事极其敏感，但同时也能勾勒出每个人内心不为人知的一面，里面涉及到很多社交技巧，人情世故，还有世事的洞察，寻常夫妻尚且为了钱，免不了争吵，免不了算计。父母子女之间，为了钱也免不了生了嫌隙。我承认，作为一个成熟的女性，婚姻，情侣关系在我的眼里，需要考量的绝不单单只是爱情这件事，两个人的实力，家世，经历，性情通通都要考察。但对于钱这件事，虽然思想层面上，我是非常接受普通男女之间，朋友，闺蜜之间进行AA，因为我觉得对于每种关系我有一种界限，而这种非亲密关系，你来我往是保护界限并维系长久的最好方法。放在亲密关系上，我更多地追寻儿时家庭中出现过的亲密关系来找出答案，在我对小时候朦朦胧胧的记忆中，我会记得，虽然并不太宽裕，但每次父亲出差或者赚到钱，都会给母亲买当下最时髦的大衣，包包，珠宝，母亲总是说不要浪费，但我是能感觉到她的内心的满足。这种感觉更像是，这个男生虽然并不是大富大贵，但他有一份赚100块愿意给我花99块的心。正是这份心会让女人切切实实地感觉到自己在他心目中的分量。爱对于少年少女来说，可能是模模糊糊，几句情话，牵牵小手就会有莫名的悸动。但成人的世界，生活是现实的，而一个男人是否爱一个女人，多少还是能从他对她实实在在的付出中窥得一二。后来，父亲的生意慢慢上了轨道，买了不少的地，而这些地，房也悉数写在了母亲的名下。母亲虽然常常抱怨父亲的不浪漫，但我想他用实际的行动对他的妻子践行了最初的承诺。正是这样父母辈的例子，让我明白，在真实的男女亲密关系中，花钱代表着很多东西。回到这件事，是的，我一直笃定认为他是喜欢我的，朋友们也这样认为。但一趟旅程过去了，让我彻底明白，我更应该相信自己的直觉，不能爱就是不能爱。有些东西，你确实过敏，不代表你过了几年之后就不会过敏。对于花钱这件事上，我真实的感受是他对钱的看重，虽然整个旅程都笼罩着暧昧，但经过简单的发问，我还是能够明白，他不爱我，或者说他更爱自己。所以，没关系，简简单单几天的旅程验证了我之前所有的设想。就不打扰彼此的生活了。既然不是我的男友，也不是我的老公，或者连追求者都算不上，那我绝对不会花你一分半毫，因为对于关系的界限我还是很清醒的，不是就不是，不能含糊，所以为昨晚自己的那个动作默默鼓掌，就是这么硬气！以前我心里的底线或者是模糊的，但现在我的界限是清晰的，如果这个男人在物质上斤斤计较，连开始，我也不会选择开始，因为这里面包含着一个直接的信号，就是你并不足够喜欢我，我在你心目中并不重要，如果是这样，我又如何能奢望在将来的日子里，你能敬我，爱我，护我，相依相守到老？我不缺这么点钱，所以如果这么计较，我宁愿连那一点点的暧昧也不要，这是我对自己最起码的尊重。在考虑婚姻对象的时候，我会更多地考虑对方的个人的人格品质，所以我非常明白要结婚并不是一件易事，但我并不会因此自轻自贱，因为婚姻这条路是需要自己去选，自己去走的，明白自己的界限，才能做到自尊自重，把握节奏，过自己想过的生活。生活或许有无可奈何，或许有难言之隐，如果这是上天对我的考验，我无话可说。但如果这是我可选择的，那我应该更多地思考，而不是心存侥幸，毕竟上天已给过你这么多考验，如果你还没有一点总结和反思，那就真的说不过去了。
我人自卑又自负，自卑又自负的性格烦死我了，特别是自负，我真的好想改变它。
我没有什么爱好，很少朋友，下课了我很羡慕同学们打打闹闹，可是我好像融入不了，是因为自卑吗。
上个学期和同学闹矛盾了，真是影响心情影响学习，我最大的愿望就是天天开心了，我想考上个985，211也可以啊
辛勤的雪糕
328天前
文静的外套
暴躁的盼望
善良的雨
背后的月光
英俊的季节
年轻的裙子
爱笑的荷花
洁净的纸鹤
玩命的白云
高高的蜡烛
迷人的便当
甜蜜的铃铛
幽默的酸奶
称心的汽车
包容的刺猬
负责的未来
怕孤单的网络
聪明的白昼
评论 
