我也不知道怎么搞的，患得患失，搞的自己很累，说什么也放不下心来享受本该安逸的生活。
被多疑和猜忌挡在中间，纠结他冷落我了他不喜欢我了他跟别的女生聊天了，我不喜欢这样的状态，真的。
我自己也知道这是个毛病，我也知道他不可能完全按照我的思想对待我，在我想要拥抱的时候不可能就来拥抱，在我想要温情的时候不可能就给温情，毕竟他不是我肚子里的蛔虫，对不对。
可是我总是失控，我总是认为在我想要拥抱的时候他没有给我，就是对我的冷漠，对我的不在乎，我就是会开始想他是不是不喜欢我了是不是冷落我了是不是我做错了什么事，是不是要被抛弃了是不是要走到尽头了。
这样真不好，真的。
我要改，就算是为了不让自己受折磨，就算是为了让自己好好享受一下许久未遇见的爱情，我要改。
不要再这样敏感又患得患失，不要再小心翼翼。
我以为只是错过了一个人
但其实错过的是整个人生
因为在错开的那个瞬间
就像在平行时空里分裂出另一条支线
此后的每一刻都变得不同
被一个我永远都不会知晓答案的问题困扰着
这一刻如果有她会如何？
很难再给未来的日子加上标记
毕业那天旅游那天或者去世的那天
都不过是
又一个没有你的一天
我喜欢一个男孩，我也不知道那是不是喜欢，关注他一年了。暑假开学他高三，我高二。那么老套的剧情，在学校的开学典礼上见到他，眉目温和。灯光昏黄，还好我没有错过你清浅笑意，便如画。只是他太好，社团的风云人物，家境优渥亦成绩骄人。却平易，不言不语之间有他自己的小宇宙。学校里的比赛、活动他都会去看，我站在他离两米的地方，偷偷看他，只怕这两米是我们最近距离。也怕一年以后我考不上他在的大学，再也见不到他。哦，我成绩超差，原本的一份灵气好似淹没在这人才济济的重点高中里。只是每天看小说，看电影，一边接受良心的谴责。我知道那是逃避。因为害怕我去努力的学习了却没有效果，所以干脆不去做，自欺欺人自己有能力，只是不做，如果我做了，肯定比其他人更好。最近看了一部剧，96版的一吻定情。很笨的剧，琴子傻傻的，又不懂事，刚开始十分烦她可是到底也被她的坚持和热情感动，一路哭得稀里哗啦。闺蜜笑我，我知道我是在入江直树身上看到他的影子。琴子因为勇敢了坚持了所以她收获她的爱情。可是我不是琴子，我只是个胆小鬼。于是蓦然发觉我只是把他放在心底，他站的太高。他的好我不敢去触及，我只在自己的世界里杜撰着我们的故事。可是，不说出来，他不会知道的，可是的以我的现在，就算说出来，我们也没有未来。第一次懂得，喜欢一个人也是需要资格的。
而我不知道该怎么做也害怕自己没有勇气坚持。我没跟他说过一句话。我对他的了解只是在观望中的揣测罢了，我害怕他不是我想的那样，没那么好。我怕我会失望。所以我说我也不知道我是不是喜欢他。我没有勇气啊，我知道我喜欢他会是很累的一件事。
神灵：
我觉得人生很绝望。我看起来装作开心的样子，在没人的地方我就开始哭。
我知道我没有希望了。我很想死。神灵，如果世界对我来说不完美，你为什么要让我来到这里？我觉得我不属于这里。
请你把时间倒流，让我离开这里吧。
我真的不知道为什么自己在这里。
所以为什么呢？
我色厉内茬，软弱无能。
你是不是曾经想过要救我的？
我活着，但是活得很不开心。我要支撑不下去了。
我不想再自责了。
我要让那些伤害我的人，付出代价。
谁敢与我真心换真心？给我致命的疼爱？给我一个依靠，一生心疼…如果有这样的人……
思考了一下，还是感觉要说的有好多，又乱。写出来又有发自内心的紧张，但——去他妈的，如果丢人，也不差这一小次，再说，有交流总是好的。不过我又不想发校内的树洞，明眼人一看就知，而且传得快。校内大神太多，评价大概会让我很狼狈。
想到哪就说到哪吧。
此时已经熄灯12分钟了，舍友在王者荣耀，或者祖玛。
大呼小叫，我总是恐怕隔壁宿舍抗议，或者对门宿舍抗议。
事实上，上周末半夜打牌时，被一位热心肠的同学，在上厕所的时候敲门了。
不过我呢？
事实上，我担心，我是事实上的堕落带头者，我的电脑桌面上还有一两小时前玩过的植物大战僵尸，平板上有和平精英。
不到一小时前，我因为看动漫电脑差点关机。
前几天熬夜，玩游戏，看小说。
舍友也是因为我玩植物大战僵尸的，难道，真如L同学说的，我在游戏方面走在前列？
我不敢接受，不敢承认。
但我也知道，更重要的是改变自己，不能让别人把我和这个称号联系在一起。
我该如何努力？
我背着又大又重的书包，塞得满满的，和上学期一样，计划在图书馆或者新太阳(新太阳)或者教学楼自习几小时。
结果和上学期一样，我敏锐的感觉到久坐下椅子的难耐和闷热，我迟钝地僵在手机或者平板或者电脑面前，时间像是在闷热中挥发了，蒸发殆尽了。
观者清，几小时的干耗是错误的，低效的，浪费的。
可我为什么这样呢？
因为W舍友，一位很优秀的同学，他是可以这样做到的；此外，印象中上学期在宿舍学习效果不好（这事实上是其他原因）。
所以我背着重重的书包去，最晚背着书包回来，但脑中空空，也没干多少事，急躁、羞愧，好面子，凝结在沉默中，我于是感觉消极，陷入泥潭，并且堕落了。
这不是我想要的，我也有一颗向上之心，我前几天还坚持写日记，怎么就这样了呢？
我也知道，马太效应，并且，我的问题，一定是座冰山。
以饮食为例，我好吃肥鲜好滋味，生活费不是高了吗。
不节制，每餐总想吃饱；吃饭好面子，感觉饿了不简单加米饭或者馒头，却又买贵的，伙食费增加的又多了好多。
还喜欢网购，虽然斤斤计较，着实羡慕网上的，这也不是错误的行为吗？
与人相处，引喻失义，妄自菲薄，强行聊天，言语失衡，不堪大用。
这是小聪明，我还没有改过来。
我的困窘之处在于，我有时不自觉地扮演一个敦厚的形象，但我本性是好出风头又好面子又胆怯羞涩的，矛盾可笑。
有时我觉得这是家乡那个小地方和父母的低素质和文化给我的印记。
有时我认为自己是像韩信一样，得到大任用后才有出彩表现的人，这是一种错误的认知。
我喜欢过《海贼王》同人，因为我自认为善良，向往正义，海贼王那种大身高，大将这种称呼令我着迷。现在看来还是对自身认知有误。
我想要改变自己，这是一个痛苦、难耐、需要全神贯注、持之以恒、必然有百般阻挠的路。
痛苦并不都像针刺，还有像闷热的蒸汽的。
加之我不坦率、遮遮掩掩、胆怯，多虑、错虑，更加困难。
胆怯，不敢面对陌生的害羞、深深的卑微感，错误的行为习惯，好逸恶劳，贪图享乐，是过去的生活的果，是别人和我给我自己造就的樊篱。
无奋斗，不青春。行者常至，为者常成。并且要多多练习、践行、计划表。
学会感恩(一)
说实话，他家的人待我不蔳，没怎么为难过我.在他们家里，我没有立过什么大功，当然我没有出过什么大力.不温不火，就这样平平淡淡地一走就是好多年.口碑不好也不坏.
我不爱干活，爱玩.爱花钱.这些个毛病在他们家里都被视而不见.从来没有人在当面声讨过我.顶多在背地里说说，反正我也听不见.就这么就过去了.
从来没有为一大家子人当牛做马.我的时间从来都只是花给了我自已，一点也没有浪费过.因为老公的忙碌.对我的关心就少了些，时常处于被冷落的状况，所以对我的呼朋唤友.对我的人不着家也就有了合理的解释.在某种程度上就原谅了我.
记得有一次，大姑小姑的到我家来做客，她们自已动手，做好了一桌的饭菜，然后给我打电话：主人，客人把饭菜都做好了，你有空来吃吗？
当时我正在大街上鬼逛，对我的同伴说明了情况，同伴笑笑理解：回去吧，去露个脸.由此可见如果放在正常的家庭里，我是要下十八层地狱的.也不为过.
嫁了他以后，在精神上，没有人为难过我，在生活上却给了我无微不至的照顾.这一生遇人如此，还能说什么呢，做人，是要知足的.是要感恩的.他们家的人没有谁对不起我，没有谁欠我的，只是我做为那个家里的一分子，是我自已做的不够好.
内容： 还是会偶尔梦到小时候，醒来的时候很落寞！
在一个重男轻女且计划生育严查的年代，很多发小和我一样作为第一胎出生，被隐藏，被忽视！
长大后总能听到妈妈说我出生那年冬天，爸爸出门打工，做完月子后的妈妈就被奶奶逼着要把我送走，妈妈那会迫于压力差点把我送给她不会生育的小姐妹，最后还是没能忍心，把我放在了舅舅家！
舅舅已经年迈，每年回家有空还是会想要去看看他，总听他玩笑的说我现在长不大是因为几个月大到他家的时候不喝炼乳和米汤，所以才长不高！
我听着总能泛起心酸的微笑，只有自己知道的心酸！
不记得辗转在两个姨姨家多久，只知道记事的时候在大姨家，那时候他们是家人，因为可能都记不得自己的爸妈，就连户口也上在姨夫家！
常常想起我那慈祥又温柔的姨夫，那时候他身体不好，却很疼我这个外甥女，总把吃的多分点给我，所以我私底下总是被小表姐欺负！
那时候更像是游击战，只要听说计划生育队来了，我就能马上反应躲起来，粮仓，牛棚，甚至是山林里，战战兢兢又小心翼翼，原来我长大需要这么多勇气！
上学了回到自己家，因为自己家和姨夫家姓氏不同，在学校经常被人问起为什么没有跟爸爸姓，我也很想知道，所以在四年级的时候偷偷在作业本上改了姓氏，我已经记不清，后来有人来家里搜查到作业本，就把我妈带走了，我不知道是因为自己还是有人举报，我感觉天都塌了，从未有过的害怕，躲在大姨家的桌子底下，大姨拿手戳着我，说我妈都是被我害的，对，我害了我妈，我妈被结扎了！
从那以后，我只能更懂事，每天都很努力的帮家里做事情，因为妈妈确实经过结扎后身体变得不好，我个子小，在家里总是做很多很多自己很难做的事，总想要弥补这一切！
让自己不显得那么多余和有害！
那时候，我是别人家的小孩，什么都会的小榜样，上山下水都跟随爸爸去，就怕他们再次放开我！
我以为自己这么努力和懂事，爸爸妈妈也能多疼我一些，但是并没有，家里的经济因为父母赌博变得很拮据，于是他们去算命，说我是扫把星，因为我一切才变成这样子，所以他们逼着我叫他们叔叔婶婶，我很累，像浮木一样，那一年我上初二，我很长一段时间没有和他们说话，直到看到他们因为赌博吵架，丧气，整个家都失去了生气！
我给我的爸爸留了一封信，告诉他们只要他们重新开始生活，我可以改口！
多么嘲讽，我叫了自己的爸妈几年的叔叔婶婶，就像一个不配来到人间的小孩，孤独无助！
我多希望他们疼我，爱我，就像初三的时候，因为爸爸的一句我希望你能考上一中，我就拼了命的学习，最后达到他的期望！
我有个弟弟，名正言顺，我很疼他，他也很疼我，但是小时候毕竟他还小，即便不理解也不懂，只是一味的心疼我，偷偷给我藏吃的！
我很庆幸户口移回家后陪着他长大，至少他给了我很多温暖！
我不知道现在再想起那些一幕幕，或者偶尔回家听人家提起我的小时候的那种心酸要多久才会过去，不管是哭喊着被人拉扯着送离家，还是被人说着自己害人的场景，我都希望能在越走越远的时光里慢慢淡去，因为即便没有很快乐的长大，现在的我也越来越好，过去的就试着让他过去，越走越远吧！
要加油！
才能更好！
爱你，却说不出口，想你，却是独自心痛，念你，却只能寄语风中，梦你，却寻不回你的影子，等你，却不敢面对你的眼睛。
大家多推荐点朋友来着树洞玩哈…捉迷藏咯！！！
亲戚和陌生人总是认为我很幸运也很幸福，我的朋友们却一点都不羡慕，还好他们看到了我的难受，让我不至于孤独至死。
其实我懂事的很晚，幼儿园和小学就在家旁边，所以在上初中住校之前，我从未离开过父母身边，从未和外面的世界招手问好。
而我又懂事的很早，在几位姑姑姑父、表哥表姐过来爷爷奶奶家吃饭的时候，爸爸妈妈总是让我用最亲切的语气表示欢迎和激动。
我从他们的眼神里看到厌恶。
后来我喜欢躲在自己的小房间里，尽管我很小，但是我知道，姑姑是哥哥的姑姑，表哥表姐也只是哥哥的表哥表姐。
可是爸爸妈妈总认为我应该再表现地热情一些。
我对他们的建议总是无动于衷，他们对我的态度也从一开始的催促，到破口大骂，最后棍棒相加。
后来我确实妥协了。
如果当年有人拍下我的表情，应该比现在的假笑男孩更加无奈吧。
以前常常问自己，为什么啊？
为什么我一定要讨那些不喜欢我的人开心呢？
为什么我那么努力的迎合着他们的脾气和要求，他们还是那么不喜欢我呢？
后来我上中学了，渐渐了解了这世界的一点点规则。
我知道了自己父母是属于很穷很穷的那部分人，也知道了原来那个很凶很凶的姑姑是富翁中的富翁。
也知道了自己为什么总是穿着好几千块的名牌“新”衣服，为什么自己的世界里总是有大餐和奔驰。
小时候的自己总是容易自作多情自我感动，我天真的以为父母总是以爱我为第一的。后来才知道，他们只不过是两个寄生虫，企图着不劳而获。
在我高中时才知道一个事实。
尽管我父母在小学门口开了流动摊点，可他们总是三天打鱼两天晒网，一直以来入不敷出，全靠姑姑给爸爸每月的工资生活着。
是的，爸爸他并没有去姑姑工厂里上班，却始终享受着免费的赠予，理所当然，心安理得。
但是这个恶心的，是的，请允许我这么形容自己的父亲。
这个恶心的寄生虫，会因为工资晚一天到账，在家里故意找茬，对妈妈对姐姐对我破口大骂，然后逼着妈妈拿出家里微薄的积蓄，去赌场挥霍一空。
然后去找奶奶，骗走奶奶压在枕头底下的钱，继续挥霍。
在他一无所有之后，又会在爷爷奶奶面前扮演孝子，在我面前扮演慈父，目的是为了我们帮他在姑姑那里要些钱来。
我一次都没有答应过他，哪怕他尽情地侮辱、谩骂、殴打。
一个月前，我回到家里，妈妈满面愁容——尽管我早就习惯了她这样，还是忍不住问了一句原因。
在得知那个恶心的父亲再次对妈妈说了那种让人窒息的疯话，而这次竟然涉及到另一位亲人的时候，我彻底崩溃了。
那一刻我只想杀了他，杀了这个给我和姐姐、妈妈带来无尽痛苦的人。
最后被拦下了，其实还是自己下不了手。
本人女，94年，年龄也不小了，分手半年，前男友大保健被我抓包，这半年一直很难过，具体心路历程就是被背叛，不甘，怀疑自己，以上不作赘述。
男闺蜜和前男友和我都是大学同学，男闺蜜很内向，默默喜欢我但不勇敢，我跟男闺蜜研究生也是同一院校，他没敢主动，我不知情也没什么感觉，所以刚上研究生当时前男友追我我就跟前男友在一起了，毕竟大学的时候对前男友也有意思。
背景介绍清楚了，重点是研究生毕业以后，缘分就是这么巧，或许也有人为的成分在，刚好我与前男友分手没多久后，男闺蜜来我的城市工作了，我猜到有我的原因，我俩距离路程不到五公里，特别近，平常会约饭什么的，我本来是住在宿舍，但是有个同事回家了，租的房间没到期，空着也浪费我就自己去住了，房间是三室一厅老房子，第一晚我自己住，门嘎吱嘎吱响有点害怕，我忍了，第二晚和第三晚是我和男闺蜜以及一个女闺蜜吃完饭以后太晚了，我跟女闺蜜住一屋，男闺蜜自己住。
第四晚剩我一个人，老房子晚上各种响声，真的挺害怕不是我矫情，然后第二天怀着忐忑的心情给男闺蜜发微信能不能跟我住一起（女闺蜜工作单位太远了），他同意了，一直到这里，我们一起住了两个月，一直都无任何越轨逾矩行为，就正常吃饭，睡觉，周末做个饭。
时间来到了上周末，我，男闺蜜，女闺蜜相约跨年喝酒，两种酒掺在一起，酒精上头，女闺蜜倒下了，就剩我俩，就开始聊男闺蜜来这边工作有没有我的原因，以及当初研究生毕业的时候我问他有没有喜欢我，他说有，后来大家就默契的都没有提这个事情了，气氛是有点暧昧，过了一会男闺蜜吐了，我照顾他把他扶到床上，我关了灯，我跟他说，我要跟你一起睡，他说单人床睡不下，沉默了10秒，我把他推进去，挤上了单人床，抱着他，没错，是我主动的，不知道是因为上段感情的不甘心，还是一个人单身半年，太需要拥抱了，我就想抱着他，然后他也抱着我，没想到他抱我还把我头发扒开，亲我了……
然后他说了句，算不算初吻呢，我没说话，回吻他了，其实是有点清醒的，我说以后一起睡吧，他说可以啊。
我起床上厕所，在卫生间的时候我清醒了，都想打自己怎么能做出这种事，真是没脸见人，上完厕所出去，我没有回他卧室，而是躺在了沙发，他过了会听到我出来了，站在卧室门口看着我，我不知道说啥，或许怕他觉得我后悔了还是怎么样，总之我又回去他的小床睡了，迷迷糊糊睡了一个多小时，我说睡不着，我要去另一个卧室了，他说不要走，我正犹豫犹豫呢，女闺蜜醒了，怕她发现我就赶紧去大卧室睡了，不过当晚我就把这事告诉她了，这是第一次越轨进度。
第二晚，女闺蜜回去上班了，我跟男闺蜜第二天就像往常一样，晚上商量着，去吃了烤鱼，我喝了两瓶啤酒，有点迷糊，他没喝，我让他，关灯，进来，他就躺在我身边，晚上我俩拥抱着睡的，我说以后一起睡吧，你记得吗，他说记得，问我你确定？
我说却不确定的不想一起睡了可以改嘛，毕竟人都需要自己独处的空间，那天晚上我脚冰凉（日常冰凉），他帮我暖脚，有拥抱，就这样睡了一晚，没有别的。
第三天，中午回去午休，我俩自然就躺在一起，睡了一个小时多，我睡不着了，他也没怎么睡踏实，没有拥抱没有任何接触，可能是酒醒了他也没好意思，然后我鬼使神差，想亲他，我就抱他，然后把我嘴唇放在他嘴唇上，他10秒都没动，然后开始亲我，他的手很规矩，从来没有乱动过，我用手抚摸他的后背，他还没有动只是亲我，我把他的手放在我后背抚摸，有点干柴烈火了，我把他上衣脱了，他才开始特别主动，脱了我的上衣，开始吻我，亲我的胸，他是第一次，感觉我像个玩具，捏捏胸，小鸡啄米一样一直亲，我跟他说不是这样的，你要用力，想吃奶一样，他不好意思了。
我俩进行到只脱了上衣的部分，我问他，你愿意吗，会后悔吗，他的答案都是愿意，想，然后我俩就在一起了，就，男生的第一次，都比较紧张，草草了事。
完事之后，他一直在发呆，就像电视剧女主失去第一次一样发呆，我不敢问他会不会觉得我是一个随便的人，我也不敢问他对我有什么想法，或者我俩有未来没，我怕我问了他真觉得我是个特别随便的人，然后我洗澡出门上班。
然后他昨晚上夜班没回来，今天中午我回去午休发现他在自己的小房间睡觉，我心里更不知道该怎么办了。
从事情发生到现在，我一直觉得心里挺难受的，不知道自己为什么要这么做，觉得自己这么渣，重点是我俩关系这么好，以后可咋相处，请大家不要骂我，支支招吧，感觉我对不起他，挺愧疚的。
最近心情总是好烦啊，发生了什么？
好像也没有大事，快开学了，作业没完成，放假前对自己定的任务也没有完成，都17了，不会做饭，不会骑小电动，这些本来都是我的假期计划的。
我17了，妈妈老是还骂我，很多小事情本来她可以说一句我就会去完成，但后面还有一大堆她不满的话说个不停，事我也不想做了。
我妈相对其他妈妈好像更容易急，很容易生气，我家有4个小孩，她生气了不是我的错，但我总是无故躺枪，她的负面情绪会传给我们4个小孩，每到这个时候我很想爆发，但想想算了，要理解，我只默默不做声，但我还是很生气很烦。
很多很多这个时候，她生气我就没有过好心情，高中压力又好大，我真怕我会得抑郁症
之前注册过树洞，可是账号和密码都不记得了，呵呵，我是一个远嫁的女人，远嫁十二年了，中间回家的次数屈指可数，也不知道这么多年是怎么坚持的，又是为了什么，到现在一无所有，还前了一屁股债，始作俑者就是那个让我抛弃一切奔他而来的男人。
刚开始认识的时候真的觉得他是全天下最好的男人了，能赚钱又帅又对我好，可是后来慢慢生活发生了变化，他参与了赌博，而且还是瞒着我输了几十万，我就开始了还债的生活，当时想过分开，可是有孩子了，又有感情，想着原谅他一次，后面肯定会对我感恩戴德的，没想到后面的事情远不是我能控制的。
直到后面债还的差不多了，我们又意外有了二宝，说出来大家肯定都不信，我两个孩子出生住院的钱都是(钱都是)我自己掏的，他没出一分，他家里也没出一分，呵呵，可能有人看到这里就会觉得这个男人已经绝了，给他生孩子，连这钱都出不出来，可我就是个无脑的人，还一直以为是真爱，不愿放弃。
当中又发生了很多事，直到2016年无法在上海生存，带孩子跟他一起回了老家，那时老二才几个月大，我要在家带孩子，没法上班，他回来后想着他上班赚钱养家，我也就等孩子大点就上班了，两人一起为这个家奋斗吧，但是人家愣是没上过班，天天早上看着是出去了，晚上回来了，也不知道白天在外面是怎么过的，月底也会拿个两三千给我，我以为是老家班不好上，挣不到钱，只要拿钱回来就行，哪知道人家是刷我的信用卡套出来的钱，你肯定会说，刷我信用卡，你自己不知道吗，人家，刷了及时把信息删了，每个月账单也不让我看到，我本来就马虎，也不会天天盯着看的，直到把里面钱刷的差不多了。
我2017年暑假有时间带两个孩子回娘家住了两个月，其实我娘家也没什么人，只是是自己的老家，都会想回家的，但是在我两个月快要结束前夕，人家打电话来了，说了许多事(许多事)，意思就是没上班，外面又欠了钱，让我问娘家借钱，我都不明白，他们向人家开口借钱怎么那么容易，好像钱就是(钱就是)等在那给他用一样，人家的钱都是(钱都是)大风刮来的，之前在上海，把我老板，同事，同学，基本上我认识的，他熟悉的人全部都借了钱，我为什么不知道回头呢，这次在老家我也是气的不行，跟家里人说了，家里人也是很气愤，但是气愤归气愤，没谁会借钱给我的，我清楚的很，也说了让我在老家这边不回来了，可是我在老家去哪呢，谁收留我呢，我还有俩孩子，谁给我带呢，他也来这边接了我，家里人也给他难堪了，然后送我们一起回了这边他安徽的家。
他说不愿意去我老家那边，我也依着他了，以为他会好，可是人家一如既往的，其实我们前面就有工业园，只是我不是这边人，对着不熟悉，很多工厂可以做事的，可在这时我做了个我后悔终生的决定，我借了亲戚的钱，还刷了信用卡的钱，买了一辆车，背了三年车贷，还有外面欠的一屁股债，我的初衷是他有车子了，可以方便出门好好奋斗了，我也马上找工作，我两个挣钱快的很，但是，事实是，我一直在上班，他的班基本上是一年有半年没在上班，而且上班的那里也经常是发不了工资，拖欠了，或者什么各种原因，当中我们吵了很多次架，包括，我和他妈把我们俩几万块的金子都卖了，也找别人又借了钱，而且，他还怂恿我在平台上借钱，就是所谓的网贷。
接触了网贷，我就彻底被套牢了，钱永远(钱永远)都还不完，但是人家还是永远不上班，跟你说的可好了，一直给造梦，说以后发达了，带我和两个女儿怎么怎么样享受，怎么怎么样样买东西，我就是这样天天被洗脑，我后来想明白这不就是精神PUA吗，我就这样一直被精神控制了这么多年，也不清醒。
2019年的时候，闹离婚到人尽皆知，到最后我还是妥协了，我不甘心就这样，我还有俩孩子，我不想她们在破碎的家庭里面，我还幻想着他能好，其实从那时候开始他好好上班，到现在钱也还(钱也还)了，可是人家没有，这当中又搞直播，又搞其他的，我并不是不支持他做什么，只是我的想法是先苦两年把债还了，之后没压力了，你想做啥做啥，可是他总是说来不及，这么多年了都说来不及，一直到今年，也许我的所有的快乐在今年五月份就按了暂停键，只是我不知道罢了，我本想着今年他好好上班，年底就能把钱还的差不多，我就可以松一口气了，可是当我六月份问他要工资要不到，拖到月底的时候他才坦白，五一之后就没上班了，两个月啊，上班能挣多少钱，小女儿幼儿园的学费一直欠着没交的，他心里没数吗，我恨啊…………
我都气的快疯了，他也说他看到我那样害怕了，我又幻想了，他能好，七月份上了一个月班，八月份给了我钱，在这说一声，他的钱从来(钱从来)都是我要来的，从来没有哪次是主动给我的，但是人家会说话啊，说我和俩闺女是他的命，呵呵，就是这句话套牢了我这么多年，八月份高温放了半个月假，然后后来其实他就没上班了，我不明白，我真的不明白，一直到现在，为什么，为什么，为什么，他说他不认命，这不是他要过的生活，他要过人上人的生活，他没有学历，没有技术，什么都没有，我只要普通人的生活，我要一屋，四人，三餐，四季，孩子健康就行，可是没有。
这两个月以来，签了离婚协议，办了车子抵押，去离婚的路上，他死活把我拽回来，他老娘给他磕头让他去上班，他弟弟从外地回来打他让他好好做事，但是都无济于事，经历了这些我们都以为他在上班的时候，他再次跟我说没有上班，做不下去，没有钱给到我，我是一个什么人能承受这些呢，我逼着他去外地工地上，他呆了一晚就跑回来了，我不让他见俩闺女，我随便他去哪，我知道他没钱，我不想管他，我不想在这任何事(任何事)了，我只想我能身体健康，带大两个孩子
认识九年，马上要十年了，前四年，由于多种原因所以没能在一起。后来，我去了一个陌生的城市，读书、创业，后来遇到了另外一个女孩子，今年在一起四年，也马上结婚。前段时间，因为一个熟悉的画面，给认识了九年的她发了消息，畅聊了许多，或许她很敏感，或许她很大人，三天过后，所有的联系方式都全部变黑，微信不再是好友，QQ不再是好友，微博也变成了黑名单。一瞬间，我整个人都是懵的，原本以为，多年前成为不了情侣的她，在我们多年以后依然可以是朋友，不论说话聊天都可以肆无忌惮，可是今天，这段故事好像是真的要截止了。可以说，我们的关系一直以朋友的身份存在，平时虽然聊天不多，但在对方列表里待着，也会有一种存在感。五年前，我给我的朋友说，这辈子不论发生了什么？生活有什么样的变化，她不能丢失，当然，她也不会消失。
今天是2019年7月25日，认识了9年的她，突然之间在我的生活中全然消失不见，于未婚妻，我知道这样做不应该，可是，认为一辈子也不会丢的朋友，突然拉黑消失不见，内心有些刺痛。
男人，就是犯贱，尤其是注重感情的人。面对今天，是继续想办法联系到她，还是就此打住释怀？树洞，请装下。此刻的我，有点发疯
经常听到一些智者名言说：放不下一件事也好，一个人也罢，是因为心里还不够痛，就像我们手捧一杯白开水，温度在没有达到烫手的程度前，你总是能拿稳的。
等到水温让你感觉烫手得受不了的时候你自然就放下了。
在今天之前我是赞同这种说法的，可如今我有了另外一种感受，有些情绪不是放下那么简单，爱而不得必须放下时反而是痛苦的开始……
我一直是异性恋在高中之前现在我感觉是双性恋怎么办有种格格不入的感觉好丢脸为什么要弯不能弯的彻底？！
转眼间，我和他已经分开一整年了，直到毕业的那天我也没有勇气和他表白，更何况当时的他，身边已经有了一个长得比我好看的人了。
但是现在想想，我还是有些不甘心。
如果现在有人来问我：“你还爱他吗？”回答一定是：“我放下了”但只有我自己知道“我还是放不下”
六年的时光，释然是一瞬间的事。
我现在很幸福，比起那些执着了那么多年的东西，我最终还是妥协于现实得温暖，我要的终究也是一粥一饭的平淡生活。
给父母的一封信
你们常说，我是冷酷的，不讲亲情的。每次我听到真的只想笑笑，我为什么会不讲亲情？你们身为父母不反思自己的教育方式，反而来指责我。
也许你们认为自己是个优秀的父母，那是你们心中的自我定位，我希望你们不妨从我的角度来看看。
学习方面：小时候，你们做生意忙，我幼儿园就寄宿，小学会住老师家，初中我和哥哥在老家，我寄宿在学校，高中所有家长都参加了成人礼、家长会，你们没有参加。
大学，我自己一个人去上学，而我的同学全是一家人送过去的。
我每次感到不高兴难受，妈妈都谁会说，你要体谅父母，然后就是我全部接受你们的安排。
我的感受到的就是，你们的生意大于我的学习，你们的生活控制着我的选择，而我没有选择，我要体谅父母。
生活方面：之前过年还有假日，我天天呆在大姨家，后来去外婆家。
那是我家嘛？
妈妈口口声声说什么，大姨就是亲人，但是当你自己住的时候，你们是什么感受呢？
你们有考虑过我吗？
没有。
爸爸在别人眼里是充满亲情的人，但在我眼里，他不是，他也是你们口中冷酷，不讲亲情的人。
一方面你对家庭是不够关心的。
你可以因为打牌，整个过年天天出门，爸爸在能陪家人的时间，选择了陪他的麻将桌扑克牌朋友。
而这些亲人、朋友在你们生意失败后呢？
在这方面，你们口中的亲情朋友比我还冷酷。
另一方面你对爷爷奶奶又不够关心，爷爷奶奶年事大，行为能力就逐渐退化，生活上需要更多的照顾，心理上也需要更多关心。
爸爸应该多关心爷爷奶奶，照料他们的生活起居，包括：帮他们换洗衣被、及时为他们修理热水器保障正常使用等等。
妈妈作为儿媳，嫌弃爷爷奶奶，这种行为本是不该，如你所说，嫁人不是嫁的个人，而是整个家庭，你需要承担起照顾爷爷奶奶的责任，而不是只会指责他们的脏乱差。
别人嫌弃奶奶是精神病人，你们应该知道精神病只是精神方面出现了问题，不是“神经病”，你每次看奶奶的眼神，就像在看一个乞丐一样的鄙视。
而且，精神病的病因多半是家庭关心关怀不到位，这不还是有一部分责任在自己身上吗？
在这方面，你们有考虑过自己有没有亲情呢？
我从小到大最讨厌的就是妈妈经常打电话催爸爸回家，在我眼里是妈妈的失败。
从妈妈身上，我很小就知道，一个女人必须要独立，思想要独立，经济也要独立。
如果一个女人如此过度的依赖另外一个人，那是非常失败的。
你无限的纵容爸爸的不负责的行为，导致了什么恶果呢？
就是哥哥的事情发生了，你也只能继续纵容哥哥的行为。
所有的事都有其因果。
另外谈谈你们生意失败这件事，你们从杭州回来那个春节，我和哥哥两个人在家里，各种讨债的上门，你们说他们不会对小孩子怎么样，你们从来没有考虑过楼下有人敲门、砸门，而我们在房间里灯都不能开，我们的感受你了解吗？
之前我和妈妈因为妈妈说开玩笑让我从陈小柱(陈小柱)那里拿钱给他花，吵架了。
爸爸这次又说，哥哥结婚，让我出钱请全家旅游。
我知道你们感觉供我读书花了钱，在你们眼里培育子女就像存钱进银行，存进去多少就能连本带利的吐出来。
你们这种教育心理，能培育出一个充满亲情的子女吗？
大姨夫曾说，你们这个父母真的好当，生下来，这家养养，那家养养，就好了。
你们感觉自己赚钱很辛苦，我从来没有否认过，而且，我从小到大都理解你们的辛苦，家务活我很小就开始干，学习也努力变得好，这是我为自己也是为这个家庭做的努力，所以我希望你们也能够像我体谅你们一样体谅自己的孩子。
另外我还希望你们知道，我所有的感受，哥哥都有，在我眼里，哥哥身上发生的所有的事，大部分都你们的错，尤其是爸爸的错。
养不教，父之过。
我虽然和哥哥已经都长大成人，但是我希望你们重视家庭教育的重要性。
什么是家庭教育，家庭教育不是你们训斥孩子不懂事，脾气差，那不叫家庭教育，因为任何一个人都可以这样做，朋友可以，甚至陌生人也可以。
父母应当以身作则，用自己的行为告诉孩子什么是对的，告诉孩子，如何真诚的交朋友，如何孝顺的对待父母，如何一心一意的对待自己的工作，如何用自己的努力和毅力处理生活中的困难。
这些东西都不是学校应该教的，如果上过学的人，都当然的知道所有的事情，那为什么有的学生优秀有的却平凡甚至平庸呢？
有人成才有人却犯罪呢？
事实上，学校只教人成才，而家庭教人成人，如果一个人连人都不会做，谈什么成才呢？
重点就在家庭教育。
在一个人长大成人之前，对个人素质、性格、习惯培养的最重要的地方，不是学校，是家庭。
能够用自己的行为告诉子女，做人要忠孝仁义，面对困难要有毅力，面对诱惑要有定力，这才是真正的家庭教育。
所以说，做人父母，也是一项事业。
你们的生意是失败了，那你们做父母的这个事业呢？
父母所有的优点包括缺点都是全部的反应在子女的身上，这就是家庭教育的表现。总之，所有人都在学习，我也学着做子女，我如何对待你们？我的学习来源哪里？就在你们的身上。最后希望你们以后再说子女没亲情、脾气差，就算是真的，也应该多反思反思自己，少要求要求别人。
所有的所有想说出口，不过又不知道从何处说起，怕会语无伦次，怕词不达意，也就算了。我希望你能把你的励志故事讲给我听。
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