念雨 念你
你在梦里出现，一百次一千次，我承认你是我一生挚爱。或许是因为这爱情在最青春的岁月里，或许只是因为那个人是你，而我遇见了你。
我知道你的缺点，清清楚楚地知道，也吵过无数次架：删好友，加回来；删好友，加回来；删好友，加回来。
但是从你说你不喜欢女人之后，为什么我还是抱有希望？
也许乐观并不是好事，至少在这份感情上。
我说喜欢你无数次，你都无动于衷；而我一次次的忘记与你的约定，你却耿耿于怀，我不知道，你是在乎不在乎。
你写了长篇的日志表达对我的不满，我知道这对你来说是很罕见的。
你说这是经期带来的负面情绪，我觉得经期只是导火线，导出了你对我积压已久的不满。
你说你在大学不开心，其实你跟我在一起也只会变成不开心。
所有的欢乐都已经过去了，不是吗？
我再怎么疼你爱你，因为我不堪的记忆力，你对我的不满只会与日俱增。
而不平等的感情会有结果吗？
即使对于友情来说。
所以我并没有抛弃你，我也绝对不会抛弃你。你是我最美的一场梦，但人总是要生活的，不是吗？我给你自由，你的自由会帮助你更好的成长。
我实在经不起无休止吵架的折腾了，我们不再联系。但我说过，我绝不会放弃你。所以，如果你要回来，我依然会没骨气地在这里等你。
人生喜怒哀乐只为一皮囊，修到深处方知无言以对。
在感情上我们要的东西不一样，想要给予对方的也不一样，你终会找到一个喜欢给予你喜欢事物的人，可能是精神层面也可能是物质层面。
但你精神层面最深刻的需求那些我无法给予。
简单说，我们不是一路人，你要的太过宏大，而我要的只是简简简单。
可能某些方面我是未来或者现在给予你的，可天平是需要平衡的。
手下留情或者其他小把戏，还有网上的舆论黑人，你一直最在意的是你自己最后输赢问题，给大众一个交代，而我只是想和你在一起。
如果不行，那就算了吧，别为难自己。
其实当你最后在公开场面上那样类似呼喊是非不明一样的信号，生怕万人不知的一样的状态也许是压死骆驼的最后一根稻草。
我们不是一路人，感谢偶遇，感谢你曾经的关爱，虽然我具体不知道你做过什么，但只能是谢谢了(谢谢了)。
我们谁都没有错，错的是命运让两个不同轨迹的交织过，就这么简单、你可以继续为了维护你的尊严而战，但请你适可而止。
多行不义必自毙！
我不想把事情做绝，否则其实早就可以。
但请你也自重。
我知道你可以用一贯生气来把我拖死，然后发表声明我既背了不专一的名号也背上了负心汉的罪过然后有口难辨。
一切就圆满了！
你很聪明，情商也很高，可我们终归不是一路人。
你会找到和你类似的人，而那个人注定不会是我。
今天挨骂了，很伤心，但是我不会改的，我已经是成年人了，我会对自己的行为负责，我不需要别人来约束我，我没什么逆反心理，但是我确实不想顺着神经病的要求来。我知道和父母顶嘴不对，谩骂亲人不对，我向来听话懂事，但是他们就是神经病，我讨厌他们。
还有两年就到法定结婚年龄了，我好想结婚啊，从这座坟迈入另一座坟也算，我没有志气没有理想也没有抱负，我只想有个家。
我他妈谁也不喜欢，我只喜欢我自己，智者不入爱河！原生家庭不幸福的女生是真的好追，随便哄哄我我就会死心塌地的当舔狗。
语言系统紊乱了，我也不知道我想说什么，好冷啊，拿笔好困难。敲键盘简单些…随便写一些就该干高数了。我爱高数，我一定要好好学习。
我们学校的学长学姐都在说别来这个学校，快去复读…
疫情怎么还不结束。
我在家都觉得好冷，他们在没有暖气零下十几二十度的地方怎么活啊，纸是包不住火的，别人早晚会知道，我真恨，就算知道这么多学校的不好，我也不敢离开。
个体间的差异性也太大了，我父母的爱不是无私的，我理解，我知道人家不欠着我。
我没有不照顾他们的感受，但是谁会照顾我的感受呢，我的付出跟喂狗一样。
我累了，我也没跟我哥攀比什么，我做的再好也比不上我哥，希望我下辈子也可以做那个坐吃等死的人。
我真的变了好多啊，人果然是善变的，我已经不是以前什么都不怕的人了，我不没有天天想要去死，我希望他们去死，一腔热血都是在不断地失望中被冻结的，我没什么执念了，得过且过好了。
我总是感觉我还是个孩子，他们也总把我当孩子一样什么也捂着，但是偏偏又拿成年人的要求来责备我，我感觉我受到了道德绑架。
我很庆幸我听了我姥姥的话没有去打工，不管在家过暑假还是出去打工，我都会挨骂，针对你的人永远能找到刺伤你的借口。
希望疫情早日结束，希望未来的我不再像现在一样没文化。
哎，在国外和房东一起住倒没什么，就怕遇到个更年期妇女，MD，自己家小孩整天嗷嗷哭的跟狗似的，女房东给小孩辅导功课还时不时动手狠抽几个嘴巴子，尼玛，俩小孩都吓成SB了。
自己家人一点都不注意，各种噪音，可是只要我晚点冲凉或者晚上开门，就TMD各种哔哔～CD大神保佑一切顺利，早日拥有自己的房子
我的领导是一位80后，每天对所有人的指点工作就是：
我和你说的话你怎么没听进去。
我都告诉你了，为什么还写不出来。
我说什么你就写什么，不会自己动动脑子吗。
谁让你自己瞎写，我不是告诉你怎么写了嘛。
你怎么这么死性，就不能灵活点吗。
你怎么这么没规矩，自己想怎么就怎么。
我还得替你干活，替你改全篇。
算了吧，时间不够了，我自己重写吧。
你们就不能站在高度上看问题。
你就是个打工的，我让你干什么，你就得赶，不干就滚。
你们都没当过高管，什么也不懂。
出身太差…………
你看他开的那车，就没什么钱。
听到这些话，我时常怀疑人生。
我感觉我在这里呼吸每一口空气都是错的，我看见领导我就对不起他，我们就该是他的奴仆，我们就该是狗，我们不应该有任何自己的想法。
每天有背不完的锅，那些因为他忘记，我需要背的锅；那些他想都没想清楚，隔天全部推翻的锅…………
无论是不是别人的错，都是别人的错。为什么会有这样的人呢？
我已经无从宣泄，只能选择沉默。
我真的很讨厌这种自己
我真的感觉好喜欢你彭安华(彭安华)
可是我们确实很好很好的朋友
我真的很想划破这层关系却也永远不敢这么做
或许你只是把我当做最好的朋友可是我却控制不了自己
怎么办？？ 而且马上我们就各奔东西了我真的不想你走你会遇见更好的女孩
你会爱上更多的人 我真的很难过却没有办法做任何事
真的我好想哭可是却也解决不了问题不是吗！
如果在我喜欢你的时候你也喜欢我该多好？
继续…………
在第4天里，我联系她的那个消息的草稿（我是先用微信写的草稿，然后再QQ发给她的）被老婆无意中看到了，虽然我快速的将手机抢了过来，并告诉她是秘密不能看。
老婆有点吃惊，也没什么。
但是过了一会她有借口出去一会（我们当时在游船的客厅里），回来时眼睛有点红。
然后我心里就一直难受，感觉对不起老婆。
其实也我联系她也没有什么想法，毕竟都是有家庭的人了，只是想知道这么多年以来她经历了什么，现在好吗。
我有跟她约好游玩结束回到家乡后见上一面，聊聊天。
那天我老婆情绪变得有些低落，我看着很心痛，我并不想伤害她。
在晚上，我决定告诉我老婆跟“跟她联系上了”这件事，抱着老婆跟她讲述了我跟她的故事。
之前我没有告诉过我老婆有关她的事情，一是因为这是我一个人的秘密，想永远埋藏在心底，二来在我已经很久没有想起她了。
我还让我老婆看了我发给她的消息。
我老婆看了后哭得很伤心，她说你怎么可以写这边肉麻的话给她，你从来没有写过种话给我。
这也是为什么我昨天不愿意让我老婆看这个消息原因，就是怕她这么想，怕她吃醋伤心。
我不停给老婆解释，我没有什么坏心思，只是想着这次不联系以后就再也不联系上她了（实际上，我发出条QQ消息时没想到能有回复的，所以才写得肉麻一些）。
告诉老婆我跟她约好回老家后见上一面，我老婆要求我取消和她的见面赶紧改行程提前一天回家（不是老家，是定居的城市）。
我看着老婆那么伤心，当时就答应不去见她。
翌日早上，我买好了明日回家的火车票，但我没有马上跟她说取消见面的事情，因为约好的时间是晚上，我心里还有点想法，希望老婆会改变主意能允许我跟她见上一面。
可惜老婆一直处于不开心的状态，我就没想法了。
中午给她发了个微信，简单说了句行程改变，见面取消。
下次回老家时再见，她的回复也很简单“好”。
晚上我又想尽办法安慰老婆，让她不要瞎想。
老婆又问起她的事情，认为我不该联系她，不该打扰别人的生活，认为我有其他想法，任其发展肯定会失去我。
我抱着她说“不会的，你老公没有其他想法，你不会失去我的。”
我俩一起分析了“我联系她“”这一行为的缘由。我认为是，当初我跟她之间不完整的爱情（始于彼此吐露心意，结束于不成熟的固执。中间过程的送花，牵手，逛街，看电影，kiss，争吵，妥协，再争吵都没有经历过），让我内心里始终残留着一种“求不得，意难平”（这是佛教中说的人生“七难八苦”之二），再就是我无法忘记她的梨涡浅笑，当我记忆中她的笑容渐渐模糊时，一种本能跳出来提醒我“不准忘记她，赶紧联系她，不然就再也联系不上她了，就再也记不起她了”。我老婆不认可我的分析，她认为是我有花花肠子，对现在的生活不满意。我表示觉得没有花花肠子，也没有那个本事。如果有这本事就轮不到跟她结婚了。为了你不要生气伤心，我已经取消了见面和提前回家。终于老婆没有再就纠缠这个事情了。
第二天一早我们坐上回家的火车，在火车上我还是止不住给她发微信，试图了解她的现状。
而她是乎因为某种原因，不能及时回复我的微信，让我不禁猜想她现在生活是不是过得不好？
有很多家务要做，既要照看孩子又要给她老公做饭？
回到家后的第2天是周日，我继续早上微信她问好，跟她聊起来。
怕老婆发现了，我还避着老婆跟她微信交流。
跟过去几天里的一样，她回复的很慢，字也很少，但我依旧很开心，很高兴跟她聊着。
我甚至幻想如果没有取消见面，我们会怎样？
——在约定的地点，我们在人群中很快就发现了彼此。
站立她的对面，我挥挥手轻声说了“好久不见，你好吗？”，她也挥挥手轻声回复“我很好，好久不见”。
我们观察着彼此，发现彼此都没有多大变化跟二十年前一样，她的笑容还是那么美，她的梨涡浅笑还是那么让人着迷；我还是那样自信，还是那样腼腆。
只是她多些鱼尾，我多了些白发。
我们找了一个干净的台阶坐下，感受着长江上吹来的凉风，一边欣赏着江滩上美丽的夜景，一边讲述着各自这些年来的经历，现在的生活；说到开心的地方就放声大笑，讲到不愉快的事情就彼此宽慰；我们小心翼翼地交流着又回避着彼此的某些感情；在快要结束此次见面时，我带她来到一个还未打烊的花店，买了一束点缀着满天星的红玫瑰送给她，她吃惊得不知道是接受还是拒绝，看着她那手足无措的样子，我将玫瑰花塞进她手，并紧紧地握着她的双手，使她无法挣脱将花束扔掉。
我看着她的眼睛说，“请收下这束玫瑰花，这束花不是现在的我送的，它迟到了二十年前；是二十年前的我送的，他叮嘱我见到你后一定要送你一束玫瑰花”。
她收下了玫瑰花捧在手里，她开始愿意讲起二十年分手后发生的事情和当时的想法，我陪在旁边认真地聆听着，慢慢地走着。
走到幽静的地方时我向她提了个要求，希望她再唱一次那首“风中有朵雨做的云”，单独为我唱一次；她开始有点害羞直摇头，我再肯求她，她看着我认真地样子，最终答应了，开始清唱起来。
歌声很动听，唱歌的人也很美，我在一旁静静地听着，静静地看着。
歌曲唱到最后，眼泪从我眼眶里滚了出来，她也泪眼摩挲，我们回忆起彼时年轻无畏，愚蠢固执。
最后我们相拥在一起，情不自禁地kiss，很快反应过来，快速地推开对方。
然后彼此收拾整理了一下自己，我表示要送到她家小区门口，她点点头没有话。
在送她回家的路上，我在夜市的玩摊上，给她小孩买了个礼物，她也回赠了几个作为给我孩子的礼物。
在快送到她家小区时，我从她手里拿过那束玫瑰花，找了个最近的垃圾桶扔了进去。
转身对她说，你快到家了，我就送你到这吧，如果有去XX（我定居的城市），记得跟我说一声，我做东好好招待你们。
她点点头说到，下次回来时提前通知她，她也要好好招待我们。
我拿着她送给小孩的礼物，狠狠地转身离开了，她也转身头也不回地走向家的方向。
可惜以上只是我的幻想，而且是不会实现的幻想。
我是很开心地，很愉悦地跟她聊着微信，可突然间我意识到，她回复这么慢字数这么少，是不是不想和我聊天了。
我停止了向她发微信，开始重新审视这些天发生的事情，以及我跟她聊天的记录。
我有了新的认知，而晚上发生的一件事情，让我有了更清楚的认知。
晚上，我老婆还是对我不放心，非要检查我的微信，发现我依然早上向她问安，聊微信。
很生气，说我还想着她；说“你对她放心上，这么上心；那她有没有对你这么上心啊？你这就是犯贱”。
我看着她生气，听她这么说，我一点也不生气，还有点开心。
脑袋里像开窍了一样，突然想清楚这些天发生的事情。
我拉着老婆的手，让她做在我对面。
然后跟她说“是，我还想着她。是有点犯贱。但我不是真的想她”
“我终于想明白了，我为什么会突然想起她；除了她是我的初恋外，还有一个深层的原因。我才意识到这一点，那就是——她代表着我的青春。我今年四十了，明年就“奔五”了，我不甘心我的青春就这么一去不复返了；所以我想起她，并且想见见她，不愿忘记她的梨涡浅笑就是不愿失去我的青春。
想起她就想起了我的初中时代，我青春中最美好的时光；那是我到目前为止最高光的时代，不是我的高中，不是我的大学，而是我的初中时代；那个时候，感觉全世界都是围着我转的，真的是这种感觉；因为在初中我从转学生班级的后几名逆袭到全班第一，然后再到全年级第一，同学们喜欢我，老师们喜欢我，现在想想当时感觉就是全世界都围着我转。”
“现在我也知道了，她并不愿意跟我聊微信；之所以回应我的QQ消息，只是对老同学联系的一种回应；对于她来说，我可能不过是一个路人甲乙丙丁；好了，我不会再向她问好了，也不会找她聊微信了，除非她主动找我聊。”我老婆听了我的感想，很开心，知道我不会主动找她聊天了。
确实当天我没主动找她聊天后，她也没主动给我发过微信或QQ。
当我接受这个事实时，我已经意识到我终于失去我的青春了，她就这么的一去不再返了。
这几天的事情就这么结束了。
以下是我的一些感想和呢喃：
1.我忘不了她，真的是“求不得，意难平”！！！
2.我期待着和她重逢，希望能再续前缘，完成那不完整的初恋，但不想影响彼此的生活；
3.我现在的生活很幸福，家庭很美满，不想改变或破；
4.我希望她现在的生活也很好很幸福，家庭美满；
5.我想跟她相互分享彼此二十年来的过往经历；
6.我可能受了诅咒，或是自己许错了愿；命运让我和她注定了不会在一起，因为每到一个选择点时，我的选择都是远离她的那个选择；
7.如果能让我回到从前的选择点，我一定会做出正确地那个选择，至少跟她好好地谈一次恋爱；
8.我希望我的判断是错误的——我判断二十年前那场不完整的初恋，对她来说可能是一个微不足道的事情，我只是她生命旅程中的同行了很短一段路的人，将我抹去不会对她的生命旅程有任何影响。
9.二十年前的那场不完整的初恋，对我来说是生命旅程中的不可磨灭的记忆。
10.她的梨涡浅笑现在在我脑海里开始慢慢模糊了，我不知道在见到她之前还会想起她的梨涡浅笑吗？
11.给看到这个秘密的人，一点建议（如果用得着的话）：不论是不是初恋，在恋爱中不要太固执，该让步妥协时就让步妥协，至少你们一起时是快乐的，珍惜这美好时光，拥有一份完整的恋爱吧；不要等到分开以后才后悔莫及。
看以爱之名知道的这个网站，那一刻，突然就想到“以后我有地方可以发泄了”
今天又是失眠的一个晚上，不知道为什么每天晚上睡觉的时候，眼睛一闭上，要不就是感觉周围的声音无限放大，有好多不知名的声音出现，让我的心情很紧张。要么就是脑子里不断有些莫名其妙的东西控制不住去想。总之就是心不静，脑子也不静。有的时候想着想着就睡着，有的时候就像今天晚上一样，怎么都睡不着，刚刚貌似有半个小时昏昏沉沉的是睡着了的，只是不深。我都在想我这是不是病了，我是不是需要看医生？每天晚上睡不着，每天早上起不来……
今年30岁了。一事无成，一无所有，可我在30岁之前的所谓年少无知，弄得自己一屁股债，还吊销了驾照。只顾着吃喝玩乐，花钱像关不了的水龙头。
可就在这时候，我遇见了她，交往之后发现跟她好有家的感觉，可是我的坏习惯，欠的钱，吊销驾照，给不了她希望。
我真的好想改变，但又不是马上就能把债务清掉，把坏习惯改掉。
后悔吗，，那是肯定的，，可后悔一点用也没有，只能重新起步，努力赚钱，，努力改变。
从记事以来父母就经常吵架动手，听过无数次他们说离婚，从最开始的害怕到现在已经习惯了，现在我爸在外面吃饭的时候，喝点酒就跟其他人说“我早晚跟她离婚”这种话，还有“本来没看上她，没想到她对我父母挺好，被感动了…”（大概这个意思）。每次听室友说她们父母之间多么多么好的时候，我就沉默了，真是想不出来她们之间…
真的是受够了他们几乎每天吵架，懒得劝他们，不劝还被埋怨“我俩在这吵，你就不知道说句话”这话说的好像我说话他们能听似的。我现在真的是想早点去学校……
从来没有过过生日，也没有记得我的生日，不管怎样希望以后开开心心，有个小家有个温暖就好，不求其他，能陪我平淡就好，生日快乐最好的自己
我这个人对谈恋爱有种害怕和担忧，内心很矛盾，既向往恋爱但又有担忧，不想。在上初中的时候，和班里的一个男生玩的很好。有一天，他的朋友问我说，如果有人喜欢你，你会怎么做，我当时年少，不太懂这些，开玩笑说我会打死他。我就问他朋友，到底是谁喜欢我，他朋友不告诉我，说害怕我打死他。过了几天，另一个男同学告诉我说，是他喜欢我。我听完很惊讶也很不知所措。但他从来没有告诉我，没向我承认。学校禁止早恋，我害怕被老师知道，于是回去想了很久，就写了一张小字条，大概内容已经记不清楚了，应该是让他不要喜欢我类似的话，我把这张小纸条夹在作文书里。第二天，被我一个玩得很好的女同学看到了，她没说什么，我发现她看到了，就把那张纸条扔了。他喜欢我这件事情知道的人越来越多了，他朋友也承认他喜欢我，从那以后，我就很少和他说活，越来越像陌生人。我一个很好地朋友给了我一个电话，说是她自己的电话，要我打那个电话，我其实知道那个电话就是他的号码，可我还是控制不了我自己。晚上，我用我妈的手机给他打电话，电话打通后，我就挂了。我当时很害羞也很担忧，我就给他发短信，让他猜我。他最先猜的是给我电话的那个同学，我说不是，让后他猜是我，我假装说不是，然后猜了几个人，我都说不是，随后发了几个表情包。我们是用短信交流的，所以我看不出来他发了什么。然后我跟他说，我不知道你发的是什么，你别发这个了，他还继续发表情，我很生气，就没聊了。九年级的时候，我跟他被分在不同的班，从此之后话就更少了，几乎不说话，碰见了就如同陌生人。高中时(高中时)，我选了文科，他选的理科，我们几乎连面都碰不到了，但我知道他在哪个班。记得有一次，刚考完期中考试，我在我们班发现了他的化学书，我就立即自己拿着，很纠结要不要送给他。最后，下课后我亲自去他的班级，在他班级门口问了一个他们班的同学，要他同学给他。由于害羞，没看见他就立即走了。从此，我跟他就再没有见面了，也没联络了。
上大学了，看见校园里的一对对情侣，很羡慕，很向往，但我内心去告诉自己，你不能想这些也没有精力想这些，你现在的任务是好好学习，努力学习。可每次，自己孤单一个人走在校园里心中总会很孤单，很伤心。也许在我心中，在读书期间谈恋爱会影响学习，但我有很纠结，很矛盾很羡慕那些谈恋爱的同学。我们宿舍全是单身的，前两天有个舍友告诉我们她玩游戏，有个学霸加了她，并且聊了很久，感觉对方也喜欢自己，但她们都很害羞，不敢捅破这层纸，于是，我们就鼓励她，最终她们在一起了。有个舍友说，下一个脱单对象是我，要帮我脱单，我说我不想谈恋爱，其实我内心还是挺想谈恋爱的，但又害怕，担忧，所以说出了违心的话。在大学前，我一直告诉我自己，不成年坚决不谈恋爱，成年了，我又告诉自己读书期间不许谈恋爱，但我内心还是对恋爱很向往，所以我很矛盾，很久纠结。
现在也不常提起你了，同学们似乎也是知道我的心思的，总是闭口不及。小学时我和你关系不好，常常被(常常被)他们说是冤家，的确，是有点，特别是做了同桌之后，矛盾更多了，但还是有好好相处的时候的，记得那时候，你送了我两个娃娃，一个是蓝色的哆啦A梦，另一个是粉色的小团子，我也不知道怎么，现在还留着它们。
升入初中之后，我们之间的交流也就少了，但时常还是会见到你，之后晚上睡觉时，就莫名会梦到你了，梦到你向我表白…………呵呵
今年2020，希望忘了你
诶哟 不管怎么好怎么好，最后还是会淡。嗯就这样吧，反正大家也从来没有熟过
依稀记得小时候的我是个调皮蛋，下河摸鱼，爬树拿鸟蛋，主要自己还是个女孩子，不过小时候玩伴是真的多，一块上学，一块爬山打柴，一块下河摸鱼。
后来上初中了，在前面的哥哥姐姐要么出去上班了，要么去远地读书了，见面越来越少，后来也就越来越远了，可是初中还有一群可爱的同学啊，那时候一个宿舍8个人，去吃饭都是一群一群的，三年的时光过的更快了，后来读高中了，中考很一般，所以去了更远的地方小镇读书，与初中的伙伴也渐渐远去，也有几个会经常联系，高一不忙，我还会去他们哪里玩耍，一起逛街，后来渐渐学业忙碌，彼此身边都有了新的朋友，所以联系也逐渐变少。
到了大学，因为专业，认识的女生也少了，一个宿舍3个人，但是也好啊，经常都是3人行，但是总是会分离，后来因为一些莫名的原因，三人各在一方，甚至联系都没有了，每每回忆起来心痛难当。
虽然我一直认为我还有一个知心朋友，可每次都是我主动找她，给她说我的事，她没有主动找过我，没有分享过她的事，我也就不主动了。
现在研究生，宿舍4人，但是经常都是我一个人在宿舍，今晚莫名的哭了，觉得自己很孤独，总是一个人，知道自己这样不对，可是无人诉说的感受让我压抑，所以我注册了树洞，述说这些无人倾听的话。
最近几天，情绪十分不稳定，经常无意识地在脑海中想象着各种自己的方法，有时候视线会不由自主地停留在自己的动脉处，想象着情景。还经常想象，我死了之后，那些与我有关的人，会如何行动，那些与我有关的事，会如何了结。我活在这个世界上，至今为止，二十多年，窝窝囊囊，不知所谓。我是一个非常冷酷无情又卑鄙无耻的小人，虚伪而胆小，懦弱而贪婪。我没有担当，也没有爱，更不知感恩。这样的自己令我厌弃至极，常常想着像我这样的一个人，为什么要活在这个世界上，于世界(于世界)(于世界(于世界))无半分好处，凭什么享受这个世界带给我的多彩。然而我又是一个清醒的，理智的，懂得自省的善良的人，这个善良的我，比谁都向往美好，比谁都深爱这个世界，受人喜欢和欢迎。这个善良的我，常常想要掐死那个卑鄙的我。而这具躯体，或者说“我”，在这种善与恶的交锋中心力交瘁。我为什么没有死呢？我这样想死，却不愿意死于意外。如果可以，我希望在阳光明媚的一天，最美最晴朗的一天，亲手了结自己这毫无意义的生命。我一点也不怕死，甚至向往死，对于懦弱的我来说，死亡可以逃避许多令人困惑的难题。我不怕死，却怕那些爱我的人伤心啊。我的妈妈说，如果我死了，她也活不成了。我想死，但我希望我爱的人好好活着。我想用死亡来逃避一切甚至逃避这个令人生厌的自己，但我并不想让别人死。想死的自己也是可恶的。我很敬慕的两个人曾经说过，他们不希望爱他们的人不珍惜自己的生命，连自己都不爱的人，也不配爱他们。其实，我真的很爱自己啊，我希望我是一个特别好的人，我希望每个人都喜欢我，我的存在可以给别人带来快乐。我也很努力的去尝试，我听说多读书可以陶冶性情，我就去读书，我听说音乐可以让人心静，我就去学习乐器。我不开心的时候，也很努力去关注一些让人开心的东西，我跑步还有画画，只敢看一些无厘头的喜剧，生怕自己有一星半点的负情绪。我希望我的存在是让人感到轻松愉快的，我不希望任何一种氛围因为我的存在而变得沉闷压抑。但我真的想死啊，很想死，很想解脱。我一直都在自己折磨着自己，我的身体里好像有两个灵魂，让我太累了。我不想和自己过不去啊，这个世界这样好，能好好活着，谁愿意去死啊？谁没有梦想啊，我也有啊，而且我的梦想那么美，我想成为一个自由插画师，能到处走走，多认识朋友，多看看这美好的世界，我希望我能挣到一些钱，给家人买他们喜欢的东西。我还希望能见到我的男神，如果能和他们说两句话，合一张影，能要到一个签名就更好了。我这么好的梦想，还没有完成，我当然想好好活着啊。我想活着，又真的想死啊。我不怕黑，不怕鬼，不怕苦也不怕累，我真的只是想开心一点，和情绪为敌，真的太累太累了。造物主啊，如果你真的想让我成为一个可恶的人，那就不要让我知道什么是善，也不要让我向往真善美，如果你想让我成为一个善良的人，那就不要让我总是充满抱怨和自私。恶魔扒在地狱的边缘不想堕落啊。
20
看《以家人之名》知道树洞可以分享自己的秘密，所以也来倾诉一下压在心里近六年的感情。
那是刚上初一的时候，懵懂无知中就进入了初中的大门，刚开始见到他（以下简称L）觉得L很开朗，给人一种很亲近的感觉，可以说是一见钟情的感觉。
之后便开始接触成为了很要好的朋友，甚至超越了班级里的任何一种关系。
起初，我们一起打扫教室校园，整理自行车，一起下学回家，甚至不惜绕远路也要和L走一段路程。就这样彼此安好的度过了将近三四个月。
直到某一天，L告诉我他喜欢上了一个女生Y，并且已经在一起了，就这样我只能克制自己内心的喜欢，并且总是在二人约会（在一起玩的时候）跟上他们，L对我无话不说，总事跟我分享他对Y的心意，让我有吃醋的感觉也有难过的感觉，但是我根本不敢表露自己的半分歪心思，毕竟想着朋友也好。
直到后来他们kiss都是我怂恿，来对我的心思进行伪装。
但是，后来，处于青春期的我无法克制自己内心的冲动和欲望，总对他以及唆使他对我做一些出格的事情（甚至有X暗示，那时候挺卑微的，我可以做任何事(任何事)，甚至是nu），他似乎看出了端倪又好像没有，只是有些疏远了，后来因为某些事情别扭绝交，就这样渐渐地成为两个人的世界。
又后来成为普通的同学关系，觉得两个人闹得挺尴尬的。
其实我有机会对他下手，在他分手的时候，Y给我打电话让我劝劝L，L也同意我陪他，就去喝了酒，结果他喝多了，去他家陪他聊了一会儿，甚至我说出了心里话，“我喜欢你”，他也只是说开玩笑吧，我就笑了笑说对啊，就是开玩笑。
他迷迷糊糊的，我当时想亲他，摸他，甚至想偷偷kou他，让他1我，但是我没有，我怕他会恨我，所以我给他盖好被子就走出了门。
直到后来上了高中大学，都没有任何联系，仿佛消失了一般，但是我知道他一直活在我心里，我心里最明亮的位置仍然为他保留。可能这是长大后的思想转变，喜欢一个人默默在心里就好，期盼着对方一切都好吧，而这只不过是我的一厢情愿罢了
我们从初中的时候就认识了，那时我13岁，你14岁，我们都把人生最懵懂最美好最真实的时光用来爱对方，却也把对方弄的偏体鳞伤……
记得第一次见你是在学校的篮球场，我来找从小一起长大的发小，你们在打球。那天，天空很蓝，阳光很灿烂，我遇见了你。
在我们认识1年多的时候，有天你送我回家在离我家不远的广场上跟我告白，说你喜欢上我了，当时我傻不拉唧的低着头，一句话都没有说，更没敢抬头去你看。
之后你都没再主动来找过我，那时候还小，很多事都不懂，只知道你生气不理我了，莫名的就害怕了。
然后我就整天去找你和发小玩，因为知道你们老是在一起，最后因着发小的关系，我们还是常常在一起玩，一起打游戏，你也会送我回家，只是都没再提你喜欢我这件事了。
高中的(高中的)时候，我因为你打篮球时接了一女同学送给你的一瓶水而跟你吵架了，整整没理你一个星期，到最后还是你堵在女生宿舍楼下强行把我拉到学校后的小花园里想跟我和解，记不清我当时说了什么还是把你惹生气了，只记得当时你发了很大的脾气，说我自私，然后又开始骂你自己，骂完了就丢下我自己走了，那时看着你头也不回的背影，我蹲下就哭了，以为你真的再也不理我了，没想到你还是回来了，看到我哭的满脸鼻涕眼泪时你傻兮兮的笑了，抱着我，问我为什么到现在才喜欢你，为什么让你等那么久，我那时候虽然嘴硬一直都不承认自己喜欢你，还和你闹着别扭，但从那时起我就知道我是喜欢你的，从你跟我告白的时候就喜欢了，而且很喜欢很喜欢，只是看着你骄傲的样子我没有承认而已。
直到你16岁生日的那天，我和你朋友们一起帮你庆祝，吹蜡烛许愿的时候你紧紧的拉着我的手，当着朋友们的面大声对我说：“我只有一个愿望，那就是希望你可以答应做我女朋友！”说完后你温柔的看着我，我很感动，最后在朋友们的闹腾之下我鼓起勇气点头了，说：“希望我们以后可以一直在一起！”是的，是一直在一起，我想和你好好的，然后一直一直在一起……其实你不知道我早就等着你跟我说这句话了，只是没有想到是在这种情况下，最后聚会完了你送我回家，在路灯下你吻了我的额头，我们彼此承诺了一辈子……
分手的时候是在前年的秋天，也是在那个你曾经跟我告白的广场上，你看着我说你累了，我说我也累了，还是和以前一样，你丢下我走了，我告诉自己不要哭，其实我很少哭，但每次哭都是因为你，可是你走了不到3步就转身回来了，我还是哭了，你红着眼眶擦干我的眼泪，紧紧的抱着我，吻了我的嘴唇，你的拥抱还是那么可靠，嘴唇还是那么温暖，只是已不再属于我了。
最后我们谁都没有回头，坚强的转身往前走。
从那以后你都没有再出现过在我的面前，正如你所说的分手后就不会在出现了。
去年的11月份，也是我们分手后的2年。
发小开了一个咖啡厅，开张的那天我去了，因为知道肯定会遇到你，我紧张的连车子都开不了。
你一进来的时候我就看见了，虽然两年没见你，但还是一眼就认出你了。
我努力的控制着自己的情绪以及表情，你看到我的时候就只是看了我一眼而已，然后就转过头去和熟人打招呼聊天，我很心痛，两年没见我了不是吗？
发小也都有一直跟我说你的事情，我们刚开始分手的一年里，发小说你常常拉着他去喝酒，喝醉了就叫我的名字，问他我过的好不好，有没有好好照顾我自己，再后来你去了你爸的公司里开始上班了，工作很忙，也很少再去喝酒累了……看着你还是和以前一样，一样和朋友们聊得很开心，一样开心的笑，只是……变瘦了。
你走过来，在我旁边的沙发上坐下，问我过的好不好，我努力的笑着对你说很好。
是的，我过的很好，你看起来也很好，这样就好了，毕竟我比谁都希望你可以过的好。
我问你过的怎么样，工作忙不忙。
你说很好。
然后我们谁都没有再说话，只是看着前方沉默着。
我侧过头看你，努力的控制自己的情绪跟你说：“你瘦了，平时再忙也一定要好好吃饭，你的胃不好。”你转过头来看着我没有说话，只是看着我。
说好不哭的，可我还是哭了，我慌张的站起来，逃似的去了洗手间。
从洗手间出来，找到发小，说有事要先走，发小什么也没说，我也没等到他说什么就走了。
我走到咖啡厅的门口还是没忍住回过头去看你，你依旧坐在刚刚的沙发上看着我，用我熟悉的眼神看着我，我以前每次惹你生气你都会用这样的眼神看我，每次一看我都会乖乖的听话，我还是走出了咖啡厅。
外面的太阳很刺眼，照的我眼泪不停的掉下来，我站在咖啡厅隔壁外面的柱子旁，我想我是累了，我怕我走了之后就再也见不到你了，可是我也没有勇气再进去找你……
不知道过了多久，你从咖啡厅里出来了，看到我时很惊讶。
我走过去，哭着对你说：“我想你了，很想很想你！”眼泪模糊了我的眼睛，我看不清你的脸，过了会儿，你抬起手帮我擦干眼泪后就拉着我的手往前走。
到了车边你帮我打开车门，看着我进去帮我关上车门，然后上来启动车子，一路上我们都没有说话，到了我家小区门口，我们坐在车里，我看着你的侧脸，你看着前方沉默着，几分钟后说：“你家到了，回去好好休息吧。”你始终都没有侧过头看我一眼，一眼都没有，我开了车门下车，然后关上车门，走到旁边看着你，你没有立刻就走，还是看着前方，没有看我，在你车子启动准备走的时候我走上前拉开了你的车门，你似乎吓到了，侧过头来吼我：“你疯了，刚多危险啊。”你很久没吼过我了，记得有一次我过马路差点被车撞了，那次你也是这样对着我吼，从那以后都是你牵着我过的马路。
你吼完后看着我，你终于肯看我了，我眼泪模糊了眼睛，硬挤出一句：“我饿了，我妈不在家……”
你带我来到我家附近的餐厅，服务员拿菜单给我们，我看着菜单一大半天不知道点什么，因为我想吃面条，和以前一样，累的时候我就想吃面，你似乎是知道我想吃面了，问服务员这里有没有面，当服务员说他们这边没有卖面条时你没有任何犹豫，拉着我起身同服务员说了谢谢就走了，我跟你来到一家面馆，你对老板说：“来两碗面条，一碗不加香菜”“一碗不加醋。”我们同时喊出后面的话后又再次沉默了……
吃完面条你还是原路把我送到我家的小区楼下，然后我下车，你走了，“我们和好吧！”这句话都始终没有说出口。
我回到房间就哭了，似乎我每次碰到你就会哭，哭到累了就睡着了。
等到醒来的时候外面的天已经黑了，我拉开窗帘，外面的天空星星少的可怜，我往下看去，16楼往下看能看到什么，我感觉可笑。
我披上外套就下去了，然后鬼使神差的走到了小区的门口，然而你真的在楼下，看到你车子时我就疯了似得朝你车子跑过去，从你车子的玻璃往里看，看到你闭着眼睛靠坐在里面，我的心再次痛的无法呼吸，我像个小孩一样敲打着你的车窗，你看到我时很惊讶，愣了几秒才打开车门，我仆上去紧紧的抱着你，哭的不由自己。
后来我们坐在车里，你脱下外套给我披上，我问你为什么在这里，你没有说话，我说：“我们为什么会变成这样，我们不能和好吗？”你看着我沉默了，“你的心现在好点了吗？两年了，我以前从来就没有想过我们会分开，刚分手的时候，很长一段时间我都无法接受我们已经不在一起的事实，每天早上醒来只要想到我们已经分手了，我再也见不到你了我就会很难过，你之前不是说我没心没肺吗？我想着我应该可以忘记你的，因为我很没心没肺，可是两年了，我还是没有忘记你，却越来越爱你了，也越来越想你了……每次听到好听的歌曲，看到好看的电影，好吃的东西时我都会想到你，我想要与你分享，可是你却已经不在我身边了，只要一想到你不在我身边我就心痛到无法呼吸……你说你不想再爱我了，因为你的心累了……我也想这样，因为我也很累，可是我做不到不去爱你，不去想你……两年来，我很想你，每天都很想你，我想见你，可是你一直都不来见我，也不出现在我面前……刚分手的一年里，我常常打电话给你，真的很可笑，明明知道我们都换新号码了，可是我却还是要打给你……刚刚我出了咖啡厅之后我没有走，我怕我走了之后我又很长一段时间见不到你了……我是真的很想你，你以前一直都说我不够爱你，没有你爱我爱的多……我不知道你为什么会这么认为……从我认识你到现在，我一直都很爱你，很爱很爱，比我自己想象的都还要爱你……”我哽咽着说完去看你，你红着眼眶，吻着我的泪水说：“我也很想你，无时无刻不想你，我每天拼命的工作，就是不想有时间来想你，可是你真的很可恶，还是和以前一样，以前我们上初中的那会儿你就是这样，每次我都快要放弃了，你就没心没肺的出现在我的面前，拉着我陪你出去玩，现在也一样，我不想见到你，可是你每天还是会出现在我的面前，我想你的时候我会去见你，只是你没有看到我而已，看着你还是和朋友笑的很灿烂时我会很受伤，因为你不是对着我笑，看到你一个人坐在我们以前常去的(常去的)那家咖啡厅发呆难过时我也会很受伤，因为我知道你是因为我才会这么难过……我很心痛，想你想的心痛，爱你爱的心痛，气你气的心痛……我不想见你，因为见到你我也会心痛，可是见不到你我的心会更痛，我从认识你的时候到现在，从来都没有停止过爱你，我想不去爱你，可是好像心不受我的控制，我们刚分手的时候我常常晚上跑去喝酒，喝完后我就到你家楼下去看你，有时候会看到你，有时候就看着你房间的亮着的灯光……我气你不够爱我，气你不来主动找我……不过幸好你没有来找我，因为我那时候可能不会想见你，因为见你我会心软……”我伸出手去抱你，紧紧的抱着你，那天晚上我们说了很久，最后我在你的怀里睡着了……早上睁开眼睛时就看到你看着我的你的脸，我很幸福，我红着眼眶说；“我们和好好不好！”你笑了，低下头吻了我……我知道，我们和好了。
我们彼此想爱了11年，今年你25岁，我24岁，谢谢你一直都没有放弃爱我，也谢谢你始终这么包容我，就像萧敬腾唱的那样，我们是两颗会痛的石头，猛烈碰撞后裂了缝，我想我们心中的“缝”应该是有彼此才能够填补吧！
现在我们都很爱对方，虽然我们也会吵架，但是我们都很珍惜彼此，也更爱彼此。谢谢你，我一生的初恋……
负责的小蚂蚁
328天前
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