其实爱一个人并不一定非要拥有她，只是希望她能够幸福，这大概其实一个人心中对美好事物的向往。
我认识他时，我和家里人关系不好，我有想换人的想法，当时他说他是单身，相处了四个多月，我才知道他有个女儿，都7个月了，也就是他孩子两个月的时候，和我在一起的。
被他老婆发现了，这几个月他就在我和她之间各自说着慌言，我们三个人在三个城市，所以，他可以办得到。
当时知道了这个的情况，我也不知道如何办，因为我喜欢他，所以，也就选择忍受，因为我以为他和她的关系不好，要不怎么会出轨。
就这样一直骗了自己十个月，我还是选择分手，很难受，但我告诉自己，我只想找个人过下半生，我要分开。
分手后又过了两个月，他来找我，我看到他哭了，我心软了。
我很爱他，他说将来处理完这些事，要和我一起，一定要娶我，这段时间，我们的关系，比以前更好一些，我也相信他是想和我在一起，在努力着，因为是两个城市，但见面的时间也多些，直到一个月前，我去找他，和他商议以后的事，他又哭着说，他可能不能娶我了，我可能等不到了。
伤心欲绝，都不足以形容我当时的心情，整整两年多，我一直在努力，最后他却退缩了。
但他给我的态度，还是他不会死心，但我退出了。
回到自己的城市，慢慢养伤。
我这样叙述一件事，一段感情，貌似这些已离我远去。
但我知道，这些感情不会抹去，曾经你所认为的爱情，在现实中，也许就成了别人眼里的奸情。
人就是这样，感情可能来得不是时候，对的人在错的时间碰到了而已。
人活一世无所谓三与不三，相爱的人最大，但有时也许就是我这样的，我觉得是对的人，他认为不是罢了。
他还是选择他原来的那种生活，我不怪他，在感情中，他失去的是爱他的人，我失去是不爱我的人。
时间会是一剂良药，祝他好运，在没有我的日子里幸福，我也会有好的将来的，因为，我受得伤是很多，但我依然相信爱。
只是爱自己的那种爱罢了。
宝贝，你一定要幸福。
2015年12月25日星期五天气晴
什么是痛？
也许就是让一个疯狂的吃货茶不思饭不食，让一个不爱运动的人可以一口气跑下操场一千五百多米，让一个自命清高的人做出很多自己都感觉不可思议甚至鄙视唾弃，卑微到尘土里的事情。
是的，现在那个经历痛的傻瓜就是写下这些的我。
我快失恋了。
其实这个表述不那么准确，虽然这段关系还在我的软磨硬泡和苦苦哀求下苟延残喘，可是我内心深深地明白，它结束了。
就像很多心灵鸡汤、至理名言说的那样，世界上最难改变的是人心。
对于一颗不爱你的心，一个不爱你的人，我们只能放下。
可是可悲的是，我放不下。
初恋是什么？
对于有些没有走到最后的人来说，那是段美好的回忆，对于成功迈入婚姻殿堂的人来说，那更是生命里独一无二的纯粹。
可是对于我来说，它却更像是一段个人奋斗史。
我不停地尝试去付出，去爱，去包容，去理解，去接纳，去尝试接受很多我以前不可能接受的事情。
可是回报我的，不是一个同样付出，爱，包容，理解和接纳的人，我只换来了一颗喜欢上别人的心。
我问了好多好多为什么，他也给了我好多好多原因和理由。
可是我知道，其实这每一个问题本身都实在太可笑，一个爱你的人，不管你有多么多的缺点，你在他眼里仍然是完美无缺的，反之亦然。
我一直觉得我是脆弱的人，我不敢看那些杀生的画面，连一碗炖好的鸡汤，我都无法直视鸡头上那双紧闭的毫无生机的双眼。
我爱哭。
爱感动。
会被生活中的细节所温暖。
我讨厌背叛，讨厌不纯洁的一切，讨厌歇斯底里，更讨厌为了别人放弃自己的自尊和骄傲。
可是就在昨天，我突然对自己有了全新的认识。
你能想象被一个你爱的人数落你的种种不足和缺点的画面吗？
我觉得我会激烈地回击，会反抗，或是直接帅气的走人，丢下一堆狠话。
可是真正听到这些刺耳的话的时候，我竟然什么都说不出，做不出。
我没有辩解，那会让我更加难堪，我也没有去互相攻击，指责对方，因为以我从小受到的教育和我的修养，我做不到。
让我惊讶的是，我竟然没有哭，竟然不觉得委屈。
或许，是痛到麻木了吧。
今天是我们重新开始相处的第一天。
所谓重新相处，并不是和好如初。
而是我求他给我一个努力改变现状的机会。
说真的，我真的好看不起现在的自己，居然为了一个不爱自己的人，放弃了自己一贯坚持的原则，尽管这个人已经在你的底线上留下了深深地脚印，在你的心上捅了无数把刀子。
可我居然还想要机会。
其实我想，也许是因为我懦弱吧。
我害怕改变现在的生活，害怕分开后单独面对的一切，所以求他，所以不甘心，所以变成了自己最厌恶的样子。
圣诞节。一个阖家团圆欢聚的日子。可我竟感觉不到任何快乐和开心的情绪。对我而言，这个冬天的节日，只是把孤单的我的心反衬得更加寒冷和疼痛。我不知道自己能不能坚强，可是我必须去尝试坚强和勇敢。我要把自己活得更好。这是我唯一对得起爸妈和自己的方式。
我希望你能好好考虑，我真的不想我们就这样再变回陌生人
以后我们可以在人前做个朋友，在心里我们依然是恋人
也许是这几天我太高兴让你多了些担心，大家静静一段时间也好，不过我心里已经有了你的位置了，不管你会怎么样，我都不会变的
以后你过得开心，我会远远的跟着一笑，不走进，不打扰，如果你回头看我一眼，我会傻笑很久，只为你记得我
暗恋到心死，相亲到默然，然后随便挑一个说喜欢，然后一本正经安排婚事，打算给自己判上无期徒刑，怎奈何还要忍受毫无理由的小性子，抱歉，叔不想玩了，你比我大两岁没谈过恋爱，嫌我以前谈的太多我认，如果我没谈过那么多，估计跟你在一起1小时都难以忍受，这就是真相。
感情的路走得好曲折好曲折！很多很多的后悔，很多很多的幻想，很多很多的不解。以为自己有多坚强，其实是无望的坚强！
生活真的好烦，太多的不曾料到，原本以为找一个当时看似对我挺好，也挺细心的男人便是一种幸福。一直对待婚姻一幅高高在上，满不在乎的态度，别开了好多小土豪。当大龄剩女就快跟我挂钩的时候，心里有了一些焦急，当遇上了一个看似细心、贴心的他时，我全然不顾任何家庭条件（出身何地，家境如何）就一个字“人”，像赌博一样的将赌注都押在了他的身上。然以为我赢了，可是经过十二年的风风雨雨，此刻我越来越意识到我输得有多惨。我的生活有多么的糟糕，我的一切都受他的影响，而我却一天一天的失去了信心与斗志，也变得了越来越怀的脾气，看着小孩身上的一切缺点，看到自己每天的生活，真是无法形容。而更重要的是，我是一个从女孩时代就没出去玩，一个顾家、持家的女人，省吃俭用，里里外外都需要兼顾，从没停歇过的女人，在这个社会，都是男人养家养女人的今天，我没有存个半分私房钱，十二年后的今天，我身无分文，所有的积蓄和工资，都拿来用做家用，
。十二年，我从没抓过男人一分钱，而今天这个男人，从去年7月到今年2月，天天呆在家里看小说，3月才开始干活，所以家用、购物，回乡下路费生活费等等，所有我的积累也全用光光，从今年3月开始工作，至今也还只是从家里搬钱出去，却没有一分钱搬回来的男人，此时此刻应该发奋努力去想如何利用分分秒秒去赚钱养家的男人，却并不如你们想像般的那样，如此的情况，他天天开着小车在外面说是准备创业，老婆却不管雨打风吹的开个破摩托接送小孩上学，白天还得工作，晚上又要辅导作业，就是这样的环境之下，他对家庭居然没有半点的关心，除了一句你管好儿子就行了，他自己就似独身一样，却还有心思在外面寻别人家的红杏，悲催呀！悲催！一个十二年从没对老婆说过“亲爱的”，却在微信里对住任何一个不容错过的美女叫个不停，不句从没对老婆说过“我会想你的”话语，却在对一个从微信上看似皮肤娇好的她脱口而出。何等的悲催！………………
喂 加油好吗 无论别人怎样看待你 你都应该努力向前奔跑
刚开始见到他时，我觉得他长得像罗志祥，现在，我却觉得是罗志祥长得像他。
我总是无意中发现自己和他有好多相似的地方，于是我便开始在心中幻想，幻想和他成为知己，无话不谈的那种，真正的知己。
几乎每次和他呆在一起，我都觉得自己一定是犯了冷漠罪的人，他就像太阳，太火热，让我有些招架不住，便只能躲。
好吧事实上是因为我太卑微，太懦弱，每次都会伤到他。
于是，对他的那份憧憬变成了愧疚。
后来，我觉得对他的感觉慢慢的变了味道，貌似成了，爱情？我不太清楚，但是现在我总是不停地在想他，总是因为他被整的很乱，一团糟。
遇见他后，我感觉自己都疯了，做出了许多以前想都不敢想的事，有一段时间，我觉得痛苦的不得了，自己仿佛陷入了深深的泥潭，任我怎么挣扎也爬不出来。
可是即使这样，我还是想见到他，想听他笑着喊我傻姑娘，听他在我耳边唱着跑调的歌，想看他趴着睡觉时安静的侧脸，看他在我的本子上写大大的字，想在他睡觉时猛地拍他一下将他吓醒，想在我不会做某一道题时拿着去问他
总之，我觉得自己就是在恋着他，贪恋他对我的好，纵使我怎么努力说服自己不要沦陷，却还是情不自禁的越陷越深，越来越无法自拔
疯了这个世界疯了我疯了
感情算什么？为嘛现在那么现实。
TO父母
其实我每天都在想着你们，也从心底把你们当作我生命中最重要的人。
不过出国在外这些年，我越来越不会表达感情了。现在已经成了一个面瘫。所有人都说从我这里感觉不到爱。
可其实我心里把你们看的比谁都重。
所以老爹老妈，你们这次来看我时抱怨我不笑不闹太无动于衷根本已经不把你们放在眼里放在心上时，我真的好想去死啊
TO我的室友和同事
你们说我虽然对你们一直都很好，但总是保持若即若离的距离
你们搬家前或者跳槽前和我说时，都抱怨我总是微笑着说出祝福的话，让你们好好加油，总是那么平静
其实你们不知道，每一次搬家时，或者你们搬家对我说时，或者你们要离开时，我晚上回家都会哭一场，然后消沉很多天的。
我很珍惜你们，所以才对你们好，不过因为大家都在外漂泊，总会有离别的时候，我才想着不要去依赖别人，你们都来依赖我就好，这样你们都离不开我了，就不会走了。
我自己则是一副高冷的独立女王的样子。
闹了半天原来还是我在依赖你们
都不要走好不好
你若真的在乎我，就跟你女朋友分手啊。不然，一直对我说那些暧昧不明的话，就是耍流氓！
我是一个同性恋，初中喜欢过男孩，但是可能就是兴趣相同比较爱在一起玩吧，以后我就去了大专念幼师，遇到了她，很粘人但是很可爱，刚开始我们只是好朋友，聊天吃饭还讨论帅哥，以后放了假期，我们几乎天天在网上聊天晚上打电话，可能就是那时候彼此依赖上了吧，开学之后有一次体育课我就和她开玩笑说要强吻她，结果她没有躲，当时真的心动了，后来我俩就一直很暧昧，慢慢我们爱上了彼此也确认了关系，我剪了短头，很帅气，我们很固执的认为有了爱情什么都可以不怕，还好当时我的朋友也很支持我让我曾经幸福过，毕竟没留下遗憾，我和她那时候天天腻在一起整整两年，后来老师发现了就告诉了家长，我妈听到之后就打了我，她妈妈也找我哭让我们分开，可我们还是很坚持，后来我妈妈给我办了休学，带我去了外地，我们商量好为了父母不再联系，试着去喜欢男人，一直到现在我们20岁了，可是还挂念着彼此，但那又能怎样，呵呵，也许以后我们都会为人妻，为人母，但是可能最后心底那个人都会是她而不是他把，可能我们是错的，爱上了女人，可是爱没办法转移阿，X愿你安好，
2022.1.4日一个无眠的夜，回顾过去，这么多年得到了什么？
钱钱没赚上，恋爱恋爱没谈，最近因为疫情原因，公司以各种方式降薪，最近的压力很大，是不是得思考一下，自己到底要什么，有一股冲动，想回到老家随便找一份工作算了，可是心有不甘，在这个29岁的年龄，全是黑暗
伤害他人然后说“对不起”是一件很容易的事，然而，受伤害后说“我没事”却是一件很难的事
在人间22年了，十多年前就想离开了，最近两年越发的厌世，我不知道自己还可以坚持多久，我想这就当寄存在这里一封给以后已经想开已经热爱人间已经爱自己的那个我的一封信叭。
未来的我，你好，现在的我可能是你一生中最糟糕的我吧，整天毫无目的，浑浑噩噩，一心只想着找爱，和一个属于别人的人在一起，还常常在外找爱，美其名曰缺爱，不过是以缺爱为借口，伤害自己伤害别人叭，还怀恨家人，未来的你应该觉得现在的我很蠢很可恨吧，那可是自己的家人啊，别人口中的避风港啊，我却因为童年的不快乐而记恨他们，可是他们没错，对吧，未来的你，我不知道你那时候是什么样的，如果你已经找到一直快乐的办法了，已经可以独立不依靠任何人了（不管是精神还是物质），不管遇到什么一定要好好的啊，因为再难也没有现在我这么难了吧，然后就是，一定要好好待周围的人和事啊，因为现在的我真的伤害了很多人啊，或是无心或是有意，你现在是不是已经养了我最喜欢的狗狗呢，那你一定要好好对它啊，因为我，还伤害了一只叫豆豆的小可爱，我不知道它现在过的好不好，它现在的家呆的习不习惯，它是不是忘了我，对了对了，那只可爱的仙女猫还和你在一起吗？
它是不是真的是个小胖子了呢？
还有还有，你是不是已经找到了真正喜欢又爱你的那个人呢？
是他吗？
那个属于别人的人，还是你已经处理好了重新开始了呢？
不管你现在身边是谁，你都要乖乖的啊，别贪玩了，比起一个真心对你好的人，外边那些野狗算什么呢，在他面前你是不是还是可以像个小孩子呢，是不是会陪你做喜欢的事呢，你有没有找到自己真正满意的工作呢？
是不是还是这么任性啊，如果没人疼没人包容着，就先别任性了，你是不是还是喜欢一个人啊，一个人是很好，但是也要多多认识些人好呢，嗯，，，就这样吧，希望你还可以看见，希望你能看见，希望你还记得。
像前边说的，我不知道自己还可以坚持多久，坚持不从窗口跳下，坚持不吃很多很多不能吃的药，坚持不从桥上偷偷跳下，坚持不把刀割向大动脉，或者是其他结束自己的方式，如果可以好好地，我希望未来的那个小仙女可以记得来看，如果没有好好的下去，我希望所有人都忘了我叭，要记得的话就记得我的笑吧，因为笑的时候最好看了，如果真的没有好好下去，在这对是有喜欢我的爱我的讨厌我的说句抱歉啦，我还是从你世界消失了，更多的希望被忘记吧，当我从没来过，不过好像也没特别离不开我的人，哈哈
我若还在，就是留给以后的我的一封信，我若不在，就是留给这个世界最后的告别吧…………
最近在网上看到一个笔名“长着翅膀的大灰狼”的小说作者，写的小说真是惨不忍睹，根本都看不下去。
就这种我认为是没有想象力外加文笔奇差无比的作者居然这么受读者的追捧，我看小说有10年了，应该算是资深读者，对这种盲目追捧感觉极其无语和郁闷。
这种三流作者尽然每本小说都出版了，真是搞不懂，但我确信，以她的本事，永远都上不了中国作家富豪榜。
不知怎么的，我特别特别讨厌她，甚至是憎恶，她真恶心！
还是会偶尔梦到小时候，醒来的时候很落寞！
在一个重男轻女且计划生育严查的年代，很多发小和我一样作为第一胎出生，被隐藏，被忽视！
长大后总能听到妈妈说我出生那年冬天，爸爸出门打工，做完月子后的妈妈就被奶奶逼着要把我送走，妈妈那会迫于压力差点把我送给她不会生育的小姐妹，最后还是没能忍心，把我放在了舅舅家！
舅舅已经年迈，每年回家有空还是会想要去看看他，总听他玩笑的说我现在长不大是因为几个月大到他家的时候不喝炼乳和米汤，所以才长不高！
我听着总能泛起心酸的微笑，只有自己知道的心酸！
不记得辗转在两个姨姨家多久，只知道记事的时候在大姨家，那时候他们是家人，因为可能都记不得自己的爸妈，就连户口也上在姨夫家！
常常想起我那慈祥又温柔的姨夫，那时候他身体不好，却很疼我这个外甥女，总把吃的多分点给我，所以我私底下总是被小表姐欺负！
那时候更像是游击战，只要听说计划生育队来了，我就能马上反应躲起来，粮仓，牛棚，甚至是山林里，战战兢兢又小心翼翼，原来我长大需要这么多勇气！
上学了回到自己家，因为自己家和姨夫家姓氏不同，在学校经常被人问起为什么没有跟爸爸姓，我也很想知道，所以在四年级的时候偷偷在作业本上改了姓氏，我已经记不清，后来有人来家里搜查到作业本，就把我妈带走了，我不知道是因为自己还是有人举报，我感觉天都塌了，从未有过的害怕，躲在大姨家的桌子底下，大姨拿手戳着我，说我妈都是被我害的，对，我害了我妈，我妈被结扎了！
从那以后，我只能更懂事，每天都很努力的帮家里做事情，因为妈妈确实经过结扎后身体变得不好，我个子小，在家里总是做很多很多自己很难做的事，总想要弥补这一切！
让自己不显得那么多余和有害！
那时候，我是别人家的小孩，什么都会的小榜样，上山下水都跟随爸爸去，就怕他们再次放开我！
我以为自己这么努力和懂事，爸爸妈妈也能多疼我一些，但是并没有，家里的经济因为父母赌博变得很拮据，于是他们去算命，说我是扫把星，因为我一切才变成这样子，所以他们逼着我叫他们叔叔婶婶，我很累，像浮木一样，那一年我上初二，我很长一段时间没有和他们说话，直到看到他们因为赌博吵架，丧气，整个家都失去了生气！
我给我的爸爸留了一封信，告诉他们只要他们重新开始生活，我可以改口！
多么嘲讽，我叫了自己的爸妈几年的叔叔婶婶，就像一个不配来到人间的小孩，孤独无助！
我多希望他们疼我，爱我，就像初三的时候，因为爸爸的一句我希望你能考上一中，我就拼了命的学习，最后达到他的期望！
我有个弟弟，名正言顺，我很疼他，他也很疼我，但是小时候毕竟他还小，即便不理解也不懂，只是一味的心疼我，偷偷给我藏吃的！
我很庆幸户口移回家后陪着他长大，至少他给了我很多温暖！
我不知道现在再想起那些一幕幕，或者偶尔回家听人家提起我的小时候的那种心酸要多久才会过去，不管是哭喊着被人拉扯着送离家，还是被人说着自己害人的场景，我都希望能在越走越远的时光里慢慢淡去，因为即便没有很快乐的长大，现在的我也越来越好，过去的就试着让他过去，越走越远吧！
要加油！
才能更好！
初三了。
初一初二好像很轻松地就过来了而且每次大考小考也都能有好成绩；老师在班上表扬我的时候都会说[你们别看人家每天都在玩其实下的苦功都在后头]云云。
其实只有我自己清楚我是真的在玩。年级前十那也只是运气好非同寻常的好而已。
但是现在不一样了毕竟初三。
想到就头痛心理负担也重。
因为自己很清醒自己几斤几两谁能比我清楚？
接踵而来的测验基础知识不牢固的我渐渐败下阵来；可笑的是我从没承认自己不如别人总还惦记着过去的光环久久不能忘怀；终于我就成了现在这个样子从前的知识漏洞接二连三地出现补了这个来不及补那个……
偶尔我叹一口气说一句[初三好累]同桌就揶揄[哟学霸都犯难了？那我们小贱民还活什么啊～]听得我心里特烦。
觉得自己越来越差越来越成为一个斗争激烈的矛盾体。
想保持最优秀的那个想上进却原地打转 恍然发现别人已然一副要追上止步不前的我的样子。
然后就是班上有个男生每天给我送东西吃；我知道他什么意思所以就把那些巧克力都分给组员了。之前也遇到过向我示好的男生以前太幼稚在公开场合断然拒绝了他好像很没面子下不来台从此以后再也没和我说过话。唉一直很后悔毕竟是6年的朋友啊。担这次怎么办呢怎么处理这些事！
自从男孩加了我微信经常聊天，感觉聊得挺来的，有时他也很忙，慢慢从微聊转变成打电话，他忙的时候每隔两三天就打一次给我，每次煲电话粥都要一两个小时以上，总感觉有聊不完的话题。在我们聊天的过程发现世界真的好小，他既然跟我闺蜜是同学，心里突然觉得有点小尴尬，但也觉得很奇妙。
经过一段时间的聊天，彼此也有提到希望另一半是怎样的，他说：“希望是个贤妻良母型的，会过日子”，我说：我想要的是一个喜欢我的，而不是搭伙过日子。
他的反应就是，说：他家人总催着他找个老婆成家，他呢，也就想着有人愿意跟他结婚就行。
听他这么说，我心里就想：我的天呀！
三观好像不太一样。
突然心里对他减分了。
当我开始慢慢对他冷冷的，他还是坚持隔三岔五的打电话跟我聊天，还是有时间要过来找我跟他同学（我闺蜜）玩，我也只能勉为其难的答应了……………………
后续未完…………
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