我倔强可是我胆小，我高傲可是我害怕我的自尊，我害怕万一不可以，以后都没勇气面对。
我懦弱我无能我没用还没开始就结束了可是我真的想试试。
我真的想试试给我个机会好不好
我和他在一起3年，现在才19，没结婚就生了儿子，前几天，他找了个女的过来上班，美其名曰是为了儿子早点过好日子，就在隔壁开了间房(我们住的是宾馆)，当天我在带儿子，他过去了，没多久我就听到他俩上床的声音，当时把我气得火冒三丈，因为周围有人住，我就没去闹，他回来我就细声细语的对他说了，他自己说就这一次因为要骗她挣钱，第3天，我在洗衣服他又过去了，他这次开的房在斜对面，他以为我就听不到了，我关了水，又听到他们的上床声，我就过去喊他，开始他不答应，吼着他才答应的，等了会不出来，我就冒火了，去敲门，一分钟才出来，我当时就想杀了他们，但为了儿子我忍了下，就和他吵了气来，在这几天里，他就趁我没看见和那女的搞暧昧，处处只顾她，不管我和儿子，一和他闹他就嬉皮笑脸的，当我说那女的时，他还叫我对别个好点，第2次和他吵，他自己说我们3个都在一起，现在放心了吧，和他去找房子这天，我一直抱着儿子很累就回了，后面他就叫我先上去，他就和老板在说话，结果等了一会儿还不上来，就下去看他不在，打了无数电话也不接，隔了3-4个小时，他和那女的回来手里提着吃的回来，我又和他闹了，每次闹都说我无理取闹和不讲道理，还说我在想什么，不要多想。
大家想想看当自己爱的人当着面偷人，没有人能高兴的，那女的只有16岁，像我以前瘦高，而且她有男朋友的，只是她瞒着她男朋友过这边酒店上班
我爱上一个比我大的女人，我们都有家庭。
她很漂亮很有气质，各方面我都很喜欢，就是有时候非常的固执，我们在一起三年了。
其中也不乏分分和和，彼此就这么爱着，心里有时候压力也很大。
多少次想离婚在一起，但是因为小孩的原因，这个念头都打住了。
上次我买了个戒指送给她，我一直这样爱她，希望用我们的方式一直爱下去。
我知道她也非常爱我。
可是，有些非主流的东西还是注定无法长远，2014年第一天，收到一个噩耗，她告诉我，她心里承受不住内疚了，不愿意在和我继续下。
不管我怎么哀求，都无济于事，虽然我心里一万分的不想就这样结束，两情相悦多不容易，注定还是逃不过传统的宿命。
我现在就像一个丢了魂的躯壳。
哎，命运弄人呀。
有些时候，我们需要跟以前自己的尴尬时刻和解
曾经不重要，现在已经成长、变成另一个更好的自己了
不要在意他人的眼光，大多数人只不过是你人生里的过客
窗外狂风依旧响凛凛似刀断人肠只盼末日早来到奈何桥上孟婆汤
轨迹已消逝、
今天是我的生日，我一直以为她没有给我发生日祝福，昨晚我对着星空说：如果她愿意回到我身边，那么请她对我发生日祝福，如果不是，那么请勿打扰。
今天心里也没什么期望，跟自己说：她没有发有两个可能，一是她太了解我，这些年来我身边除了她，没有什么人会特地为我庆生，如今她抛下我，这是第一个身边没有她的生日，我断然无法开心，如果她发信息给我，只会引起我的伤感，我们一起的时候都说过，没有意义的话和事，不要说和做。
另外一个原因就是，正逢新热恋(新热恋)当中，旧人旧事已经不在心中。
当我打开iPad要注册这个网站时，一开启就看到我在这个iPad的另外一个微信信息里看到她发的：生日快乐，为什么？为什么发来这个我很少会用的微信号？为什么不直接发到我平常在用的微信号？什么意思？不想让我看见？那为何还发？那还算不算是想回到我身边的意思？是该当作没看到吗？
我跟我爸最近闹了矛盾，我不跟他讲话，也不叫他，我很苦恼，我要怎么化解这个矛盾？
直接叫他把，我没台阶可下，觉的很没面子，我该肿么办
经常恍惚，闭上眼总觉得自己还是最好的时光，炎炎夏日在教室里看着窗外男生们踢球，一切都那么安静除了知了一直不停的叫，最大的烦恼是喜欢的男生不会喜欢我，望向窗外可以一直发呆即便想起家里的事心烦无心学习，但一切更坏的事都没发生，日子依旧有希望…………恍惚间又倾盆大雨，天昏地暗雨停已是深夜我在家楼下抬头看，妈妈在楼上叫我，我好想跑回家和妈妈去吃冷面去吃螺蛳粉，然而嘣的一声响妈妈落在我眼前，我却跑不过去无论我怎么喊都没声音，夏夜怎么忽然这么冷？太平间里好冷，我告诉自己我不怕，我是成年人我要把一切处理好……
<哪些记忆最深？>
3岁一觉醒来在邻居家，出门找妈妈，站在市场熟食摊前有人问我为什么自己…………
3岁父母离婚，在法院外妈妈抱着我，我不知道什么是离婚。
5岁好不容易有了一个玩具电话，吵架被摔坏了。
5岁爸爸带回来了一只猫仔我好喜欢，我有小伙伴了，即便它总挠我，我还是想和它一起跳舞。
不记得几年级了，父母吵架，有刀我好害怕，妈妈说我小时候会冲出去保护她，但大了就不听话了还总和她吵架。
高一一个女同学问我想没想过自杀，以前没有，但忽然好像觉得这也是一条路，晚上打开收音机写作业依旧能听见争吵声，坐在阳台第一次想跳下去是不是就安静了。
高三想妈妈逃课去外婆家看妈妈，恰巧那天爸爸去了学校找我，回来后很害怕不敢进门。
大学毕业第二年冬天回家过年接到电话，大学最好的朋友意外二楼掉下去人没了，在大风雪里安静的哭，我刚回来还没来得及约见面，怎么就永别了呢，才23岁啊，二楼而已为什么…………
大学毕业有机会去上海，忽然觉得能逃离了，不知道是对是错，直到我没了妈妈，妈妈走了四年了我好像病了，经常会大哭控制不住自己的情绪，不想再努力了，回想这半生幸福的时候太少。
<最想要什么？>
小时候希望每天一家人都能开开心心一起吃完饭看电视，像去同学家看到的那样，希望一家人可以去公园野餐带我去游乐场。
希望能有一张全家福哪怕一张也好，在我想家的时候能拿出来看看。
现在希望妈妈没生过我，她还活着她有自己的人生。
无法自我救赎，每天脑子都很乱，每一次的崩溃后不知道还能走多远……………………可能更需要一个能让我窝在里面藏起自己的树洞
我是一名市直属高中的(高中的)高一新生，之前一直在郊区读书，一直都没补过习，也没上过任何兴趣班。我周围的同学都多才多艺而且知识储备也比我强太多。我开始自卑了，而且我很不适应住宿生活，经常很想家，常常想哭。有些老师口音很重，我上课无法集中精力，也开始后悔为什么当初不留着原来郊区的学校，而且我自己有很大问题，我很排斥我的好室友们对我的接近，我感觉我真的是一个垃圾，垃圾都不如的人。我考试常常不合格，我很伤心。
我有一台小型的智能手机，我常常在熄灯时间跟我初中同学聊天到凌晨，还跟我读高三的姐姐发短信抱怨。
我有时下晚自习会给我妈妈打电话，我妈妈每次都很冷漠，略凶地问我打电话给他干嘛，还说电话费不用钱啊，在家我抱怨一次，就会被我妈妈骂废材
我有个初三的弟弟，他很叛逆也很讨厌我，每次我周五放学回家，总是凶神恶煞地问我回来干什么。学校要求必须回家，唉，我有什么办法。
前几周被小说耽搁，今天终于断了，看了十几级的小欢喜，最触动的就是英子抑郁的那一级，零点给朋友发信息说 我有时候都不知道我父母是不是我父母，小学的时光他们在外打工，初中和高中虽然在临县打工，我也没事去，但在我住家里的几年他们没陪过我，小学四年级开始寄宿，初中的学校周末也可以住，高中是月假。在我的成长中他们没有参与过，到大学毕业，我爸妈一直吵架，大年初一都吵，毕业一年中，妈妈生病，成了两老小孩，又想我过他们想象中我应该过的样子，我能经常回去，能照顾他们和爱他们，能给他们补贴家用，能离他们近。
可是我没有得到过爱，我不知道怎么爱，我自卑，怀疑自己，去年甚至可能存在轻度抑郁，我在朋友面前性格有多好，在家人面前性格就有多不好，所以我也不敢把我最真实的心里话说给任何一个生活中的朋友，以前有QQ邮箱漂流瓶就玩那个，后来有百度贴吧，再到微信漂流瓶认识聊的来的长期说心里话，因为不认识我才有安全感。可是今天，连漂流瓶都没有了，以后这地方可能会来吧，但我现在已经好很多了，这两天只是习惯性晚睡，今天是因为白天睡了，明天不用早起，还格外有精神，但不是心理问题
扮演着慈母益父的角色，施以人痛苦，且不自知，真的是很可怕的事。
父亲将痛苦施加在(施加在)伴侣，母亲将痛苦施加在(施加在)衍生代，而我和他，将痛苦施加在(施加在)自己身上。
真是个有毒的循环。
我想终结那个循环，自认为不可能成为自己心目中优秀的母亲，面对这一论点，母亲的吼叫让我显得更麻木了些“为什么丁克？”“我没法给到我的孩子幸福。”“你有多不幸福。”“…”我在这个家活得真的很痛苦，我感恩物质的基础，但我也需要承受他们的压力，负面情绪都是说给我听，不论是投资失败还是父亲的出轨。
我没法做到完全忽视别人的话，也没法处理好自己的负面情绪。
你怎么可以要求一个比你心智小的人在她的青春期听到这些还充耳不闻享受生活的乐趣，于是不能承受太多的我，患上抑郁症，虽然父母的态度早在我意料之中。
当你说出父亲出轨那件事，你应该知道这会让她产生情感瑕疵。
我从不觉得真相应当被发掘，至少有些东西需要被谎言包裹。
我不奢望恩爱的家庭，我已经习惯了。
每个人的道德彼岸不同，感情原本就不好的你们，应当知道出轨只是时间问题。
而不是用自己的原则去挖苦对方的原则，还讲这些说给当年10岁的我听。
现在想想都是令人颤栗的。
后面说起这些，她只是说，你不要对你爸爸有别的眼光，他还是爱你的。
但我要怎么处理当年你带给我的负面情绪？
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我真的好嫉妒你，嫉妒的快要发疯了。
你真的好漂亮，成绩好好，我自以为最好的朋友认为你是她最好的朋友。
你可以肆无忌惮的干自己喜欢的事，也不用担心后果。
我好嫉妒你。
嫉妒得想成为你。
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你留给我的最后的东西，那些我视为珍宝的信，被我放进了搅碎机，和我的心一起搅成了碎屑……不知是不是痛到了极致就是无感，一片空白，好像看着伤口汩汩冒血却不觉得疼痛……
你就是那样的人，一直没变，总是为了你自己一时的开心，情绪的舒服去做无法挽回的事，一而再而三……你说和我一起不想其他，其实你和他一起时候，我也是“其他”；他在你嘴里是“那个人”，和我在你嘴里的“某人”没任何区别，你的自我始终是你决策的导向，不是爱情。
别了～亲爱的，我对你的爱收不回，心里仍然有你，只可惜没有办法和这样的你在一起，你好好的
我现在的体重不知不觉，已经飙升到112斤了，之前我只有104斤，而且很多年都没有改变过，可是最近，我暴饮暴食，每天浑浑噩噩，我真的很不知所谓。
我好像改变生活，可是只有每天的噩梦惊醒，一点都不快乐。
我有一个男朋友，我们已经异地恋三年多了，我觉得异地恋，好难过。
我需要改变，可是，我懒惰！！
不知道自己现在是什么状态，迷迷糊糊，浑浑噩噩的就走到了今天，怎么就与之前一直习惯的状态大不相同了，感觉一切都是好陌生。
睡不好，睡不着，失眠，焦虑，烦躁，这些不好的情绪最近一直困扰着我，二十几年的求学生涯，我一直高调自信，对我的未来充满信心，对我的职业定位无比坚定，这也是一直支撑我坚定的大步向前走的动力，也是我无论干什么事都围绕的核心，是生活和考量的所有事情的关键，我是决不允许任何的人和事务来干扰我的这个路子的，直到去年，我枯燥无味的学习生涯中终于出现了另一半，哈哈，他是属于算是我认为比较合格的对象，他的出现并没有扰乱我之前的计划，经过考量，他的加入或许更加会使我的生活开心一点，因为我们属于同一类人，在对我好的这方面，他一直是坚定不移做得很好。
我的烦躁从今年五月份开始，从返校准备毕业论文，我的心情就很糟糕，一次次的被所谓的导师否定，指责，但又不给我说出哪里错了，这段时间感谢我的男朋友，千里之外的异地，一个工科男帮助一个医科女作图，抠论文，哭了多少回，跌跌撞撞的我毕业了，虽然比预计时间晚了那么两个月，但是总算或者拿到了学位证，也发了不错的文章，也赶在疫情之前结束了访学，一切还可以貌似。
九月初我突然鬼使神差的离开了我喜爱的一线城市和已经签好的工作，主动请缨来到我男朋友在的城市，这是一座有着悠久历史底蕴的江南城市，貌似也不错，可没想到没有人脉的我到这里求职接连碰壁碰的好惨，都年底了，我仍然还是高不成低不就，虽然我男朋友一直宽慰我，可是我还是压力好大好大呀，可能是我心里素质太弱了么，还是怎么样，反正最近失眠的严重，要崩溃了，啊啊啊啊a！
辞职一个多月了，在线找工作，但是发现好难！现在的自己真不知所措！
羽毛，为何你如此轻薄，我对你的爱意，随风一起飘摇，你如同鸟儿的翅翼，帮助大鹏划过天际，却把我一人流于土壤遥寄。我想你，羽毛。
回想这几个月的奇迹生活，离开了原来想要离开的家。因为一个以前就认识的朋友说的一见钟情，奋不顾身的投入他的怀抱，结果和想象还是差了十万八千里。原来以为他是温文尔雅的，结果一嘴的脏话，有时候还要拿我把玩一下，打人又很疼呀，说话又很武断。哎，看来还是只靠自己了，如果我很有钱了，绝对不找男人，真的没有什么意思。也是为了我的孩子，我希望她能因为有我快乐的生活下去。
我还是希望能和伟走下去，希望他和我都能做到呵护和维护这段感情，但愿他能明白。
昨天给初恋打电话，他也很忙，我知道他的心境，他也不可能离婚，所以我和他都没有明天，只能在夜里仰望星空，寄托自己的想念。
如果和现在的伟走不下去，我愿意等的人就是他了。
想想自己，都要40了，还相信爱情，是不是有点好笑。爱情已经过了年轻的年纪了。不过看到孩子天真开心的笑脸，我觉得还是很幸福。
看过太多感情里分分合合的故事，爱之深伤之浓，爱起来天崩地裂，分起来也能要人半条命。
一段感情不管走到哪一个阶段，好聚好散也好，回到最初也好，继续你侬我侬也好，如果彼此能达成共识爱就深爱不背叛不伤害，不爱就分开不冷战不纠结才是最成熟的表现。
我和情人相处一直很愉快，感情也很深，可是我们都知道这样的感情是不好的，会伤害彼此身边的人，有一天可能也会伤害到自己。
我们也都知道我们承受不了那样的后果，因为很珍惜这份情缘，很珍惜这份相遇相知，我们达成共识选择回到最初，做回朋友。
这世上有一种爱叫做手放开心还在，愿我们永远是对方心里最真诚的牵挂。
失恋了
谈了将近半年的男友…我发了条短信，对他说：“我们不合适”。他回了一条：“以后还是好朋友”结束了这段扭曲的感情。
我们都错了。我21岁，41岁的心态，看待问题。他22岁，12岁的心态。
风趣的蜻蜓
328天前
平淡的时光
过时的月亮
机灵的火龙果
醉熏的自行车
粗犷的水池
有魅力的高山
从容的中心
风趣的白开水
谦让的橘子
花痴的溪流
缓慢的保温杯
典雅的板凳
高兴的身影
文静的铅笔
冷酷的路人
感性的大叔
感动的缘分
怡然的泥猴桃
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