工作和感情都遇到很大瓶颈，疫情阶段稳定的工作像是救命的麻绳，只能忍着，但感情不知道何去何从，所有的爱情最后都会变得麻木无味吗
那一年我复读半年考上了当地的一个高中，那时候特别开心。我告诉自己说不能在内向了，要活泼开朗。就这样我去高中读书了。
我一个农村出来的女孩，真的是什么世面都没见过，不知道qq是什么也不会玩MSN，那时候好多同学都有qq。
高一的时候我认识了很多朋友，十几年了，现在已经没有任何联系了，见面也不会打招呼的那种，其实也没有什么遗憾的。
记得高二的时候，每天还是上学放学吃饭睡觉，没有其他的。
我和我的同桌关系特别好，我也很喜欢和他玩。
突然有一天后排的一个男生问我有没有qq，我说没有，然后什么也没有说了。
后来他居然给我申请了个qq，刚开始没什么的，qq放了好长时间也没有用过。
有一个周末去新华书店买书的时候，碰到了xc，他主动和我打招呼的，他喊我的名字，我想了半天，你是谁呀？
他说和我同班同学叫xc，我对他没有任何印象。
他对我笑，那个时候我看少年嘉庆，特别喜欢永琰，他那个笑和永琰对花椒笑的一模一样，是那种清澈干净而且很深情的那种，看的我都不好意思了，就这样我和他认识了，特别喜欢和他在一起，我们很开心的，他唱歌给我听，唱孙燕姿的遇见，特别好听，买书送给我，他喜欢一个人待着，但是喜欢和我一起，每个周末都让我和他一起写作业去书店看书。
以至于后来我没有读书了，在街上逛街听到这首歌居然会泪流满面，我也不知道为什么。
我不知道我和他这算不算爱情，我现在也没有搞明白。
那时候我们都只有17岁，多么美好的年华啊，以前动不动就会哭的，现在不会哭了，不哭给别人看了。
后来因为妈妈不想让我读书了，所以三两天的说我这不好那不好，还无事生非的说我在学校谈恋爱，我都想去死了，加上学习真的太累了，每天背单词课文还有化学元素物理生物地理的，我真的很想好好学习，真的没有一天想放弃过，可是我明知道不管我怎么努力，我也上不了大学的，永远上不了。
一是家里没钱，两个弟弟马上都要上高中了，而且成绩比我好， 二是体检永远都过不了关，这个也别问为什么体检过不了关了，爸爸老了太累了，从小到大花了好几万买药，天天吃，还是好不了，我也不吃了，让爸爸别买了。
就这样性格越来越扭曲内向了，和同学关系处不好，很多人都讨厌我了，包括我自己，有时候同学针对我，我恨不得和她说，你怎么不直接把我杀了呀，就这样没有人愿意和我玩了，我想找个地方倾诉，我想到了qq，我就跟个神经病似的，三天两头的乱发心情乱发说说，发了删除，删除了再发，其实我知道我发了我的同学朋友都看的到的，但是我真的没地方说话啊，跟个神经病似的。
xc什么也不知道，我什么也没有告诉他，我还是和他一起学习，一起去书店看书，我想告诉他，我根本学不进去了，我恨不得把书全烧了，把学校炸了和这帮同学同归于尽。
表面看上去很平静，这学期过去了，我就没有读书了，一直很迷茫的。
开始面对社会了，17岁啊，我能做什么呢，我听妈妈的安排进了工厂，可是我不想待在这个城市，一天也待不下去，我想去北方，或者去北京上海，总之离家越远越好，因为我不想被人看不起，好多老同学都上大学去了，回来个个嘴里天花乱弹，自以为很了不起的样子。
我的发小就是这样的，所以我现在和她也没有联系了，不想联系了。
那一年我在厂里上班，出来买东西碰到她了，她说她学法语的，马上要出国留学什么的，说了一大堆，我听不下去就走了，在以后见面也不想理她了
我今年三十岁了，还有很多，我这十几年在外漂泊的经历有时间再写吧，我现在做电商的，我该上班了
都是感情的事，一肚子的委屈，却也写不出什么，找了一个不懂得体谅的老公，是我委屈的根源，他的心到底是什么做的，可以如此神经大条，我做的，他看不到，我也上班，他也上班，但是他除了上班，每个月把工资交给我，其他的什么都不管
1.晚上下班（我下班比他晚），经常会问我吃什么，然后做给我吃
2.每次吃完饭不会收碗筷，因为他说他吃累了，要歇一会儿再收，然后就歇忘了，因为我们是在茶几上吃饭，我不喜欢脏盘脏碗一直在眼前，后来我就收了
3.洗碗，因为我很不喜欢洗碗，他说过我们以后的碗他都洗，可是，碗筷收到厨房水池之后，他还是不想动，拖着不洗，今天拖到明天，之后就直接忘了，等到下次要做饭之前看见了，才会洗，一放就是两三天，不管春夏秋冬。
我觉得太脏，现在我洗碗
4.脏衣服，他会收集一个星期甚至更久的脏衣服，很多时候会把自己的脏衣服随手放在淋浴旁边的盆子里，放很久，每天都会被洗澡水冲湿，湿了干，干了湿，我觉得很脏，会要求他不要把脏衣服放在那里，当然我说了之后，他当时会把衣服重新放好或者洗掉，当他下次换的脏衣服时可能还是会出现淋浴的地方
5.洗衣服，终于等到他洗衣服了，塞了满满的一洗衣机，衣服洗完了，等来的不是他去晾衣服，对，没猜错，他忘了他洗过衣服，之前我会提醒他，后来我累了，懒得说了，衣服可以在洗衣机里待两三天，发出异味，他就会再洗一遍，等来的是，又忘了
6.收衣服，只会在每次晾衣服的时候收一点衣服下来，刚好腾出需要晾的衣服够的位置，多收一件都别指望，所以晾衣架永远都是满满的衣服，漂亮
7.猫毛，我家养了两只猫，所以沙发上需要经常除毛，他从来不除，再多的毛都是一屁股坐上去
8.不收拾房间，我说他重来不收拾房间，他却回答，因为房间太乱了，不想收拾，我无奈的笑了
9.喝药，他每天晚上睡前需要喝药，刚吃药前半个月还积极，都记着，后来一周有六天会忘记喝药（那个药很贵）
10.他上班很忙，是的，真的很忙，忙到什么程度，我有事找他，经常不回，过很久
小时候心里有关于长大之后的幻想，可是随着长大，心里一个个梦都破碎，直至今日连对婚礼的梦也碎了，美好的婚礼成了两个家庭面子的形式，为什么作为长辈的无理取闹都能变成为了你好，为什么他们的面子要以牺牲我们为前提，为什么所谓的长辈就从来不尊重我们的想法，而我们也因为他们是长辈，所以道德使我们最后只能遵从。
几年前知道有树泂这个网站，但是一直没有用过，近段时间(段时间)看到李尖尖(李尖尖)在用这个，感觉还是很不错的。
自卑好像一个汹涌的漩涡，裹挟着我不断地沉溺。真的找不到一丁点的自信！羡慕那些活的很精彩的人，自己的光芒被悲观的态度磨尽。
我从1年级就喜欢赵*喆，六年级毕业时，我在写给他的毕业信中向他表白了。
我再也不去主动搭理男生了，嫁不出去也不！
绝不！
从现在开始我封闭我的心灵世界，对所有的男人封闭，有时间我去看书，写书，亲近大自然，从现在开始攒钱，去干我想干的事，多为自己想想，多为家人想想，买一架高档照相机去记录自己的人生，去发现身边的美。
闲的没事干嘛为那短暂的爱情费这么大的心思，这辈子就算了吧，为父母活着就行了，不要什么爱情了，也许我这样的人就不配拥有爱情，是被老天下了咒语的，可能我有罪，罪有应得。
再不乱花钱了攒钱为妈妈治病，让他少点痛苦，舒服一点度过余生。
再有就是好好钻研业务，好好研究自己喜欢的心理学，没关系我会好好的生活的直到我死，没办法谁让我对人这么真诚，这么好呢，人家还以为我是傻瓜呢。
我究竟是哪里不好，这么不招人爱？
太笨了吗是？
也许吧.也许在男人眼里我是最没有魅力的女人吧？
痛苦也是一种美好的体验，痛苦着我的痛苦，痛苦吧，不过我真的很讨厌很恨ML那地方的人，再也不跟那里的人打交道了。
本人已婚男，34岁，网聊一女友，没见过面，除了上床，隔空能做的都做过了。
近半年发现她有其他情人（有性关系，但不准备结婚），我该怎么办，求指点
2022年的中秋节，要不是老公在外地没回来，我不会自己非要买个金耳环戴，我怎么会发现自己对金子并不过敏。这要从N年前说起…………
当时刚参加工作，奶奶给了我一对金包裹着珍珠的耳钉，她说因为我参加工作了，应该有一点首饰，她还不夸张的说，这么大的珍珠必须得由这么多的金子才能包裹得住，这个东西可贵了，你可别戴好弄丢了。
我当时特别高兴，第一次有金子首饰，当天下午出去开会就赶紧戴上了，开会期间，一次次的觉得耳朵火辣辣的不舒服，又痒又疼又肿。
下班回到家里，赶紧去掉耳钉涂了酒精，我问奶奶是不是戴金子过敏，奶奶说没事，习惯就好了，于是当天晚上又戴上，希望第二天能够适应，谁知道第二天耳朵溃脓发炎了。
奶奶说，那是你对金子过敏。
我终于找到了原因，从此对这个金包珠的耳钉敬而远之。
也从那之后，我就留意自己对金子过敏，只戴999的银子的配饰，特别是耳钉必须是999，925的都不行。
前段时间看到年轻时尚的新来的小同事戴小巧的金色耳环，又引起了我的喜爱，真想买一个，就算不能戴，戴一下午也认了，明年可以去换个其他的小物件，也挺划算的。
坏就坏在我不该有这个念头，我真的付出了行动，买了当天就戴上了，结果一戴就戴了半个多月，一点都没有反应。
我在大商场的专卖店买的，不可能是假的，怎么会一点都不过敏呢？？
记得前几年春节的时候，姥姥的大儿媳妇不知道在哪给她买了对金耳环，看着是黄色的，对，应该说是金色的，让姥姥过年佩戴，见人就说她给买的，起初姥姥还挺高兴，大金耳环戴着高兴了一天不到，结果耳朵发炎了。
妈妈听说后，赶紧给姥姥去商场买了一对金耳环，至今都一直戴着，妈妈说之前别人给姥姥买的那是心意，哪怕不真，心里也应该是好心的。
自从知道了姥姥的“金耳环”事件事，渐渐理解了奶奶给我的那个耳钉为什么一戴就红肿发炎。
前两年奶奶去世，我想把这个耳钉放她墓地里，被三叔说不尊重奶奶，既然给了我，我就应该好好留着，这是奶奶给我的念想。
后来听爸爸说，奶奶住院期间，叔叔们就已经拿走了其他的金银玉饰。
我在奶奶家度过幼年、童年、少年、成年，爸爸妈妈从来没有掏过费用，打小看到同在奶奶家的堂妹喝饮料、吃雪糕，我偷偷站门口看着，偶尔被奶奶发现，就追着我吵，说我爸妈从来没有给过她生活费，她只养活我吃住，穿的衣服都是捡三婶不要的、姑姑不要的、家属院里其他人不要的衣服给我穿。
其实奶奶自己也很少买衣服穿，家里的生活水平不差，每周都会轮换着吃饺子、红烧肉、排骨、红烧带鱼、排骨之类的，这是沾爷爷的光，爷爷退休待遇比较高，虽然收入可以，但家里从不乱花钱，有一次爷爷带我去量身订做了一套羽绒服，那是我16岁的时候，在此之前如果天冷，我穿的是奶奶手织的毛衣，毛线是家里其他人不穿的毛衣拆下来的，把毛线洗洗晾晒干，缠绕成线团，每天奶奶只要一闲下来就拿着毛衣针来打毛衣，我穿的毛线背心、毛衣，都是这样来的。
于爷爷这一大家人，奶奶是勤俭持家的女人，经常说她一个人伺候了我们一家四代人，从太爷爷那辈起，一直伺候到了我这一代人。
每次奶奶说到这，我都会悔恨爸爸为什么不给奶奶生活费，因为奶奶会接着说，你别眼馋你妹吃零食、吃好吃的，她爸给的有生活费，你在这里我得养活你，还得养活你上学，都是花钱的地方，都得从我和你爷爷退休工资里出…………
她要求我确实很严格，甚至苛刻，极端的苛刻。
乃至于我踏入社会以后，在很长的工作中，觉得工作比家里要好多了，再苦再累都比家里轻松，导致年年都被评为优秀，年终奖也是同级别最多的。
这都离不开她对我近乎于残酷的生活磨砺。
大冬天，奶奶会提前一天把院子里水缸抽满水，放一夜后院里子水缸表面都是冰，敲破冰，下面都是水，我就用这样的水来洗衣服、洗菜，每次洗完一盆的衣服手都冻冰、冻麻。
把衣服晾晒到院子里的绳子上，我才能拿着盆子回屋，房间里开着暖气，暖暖的，卫生间门口的洗衣机里正在嗡嗡的洗着衣服，奶奶看我搓着已经麻木的手，撇了我一眼，那眼神在说“你爸没交生活费，用洗衣机洗衣服水和电都是要花钱的。” 是这样的，我的幼年、童年、少年爸爸都没有给奶奶交过生活费、学费，养我的任何费用爸爸妈妈都不给奶奶。
堂妹生病是奶奶推着儿童车去儿童医院看着，我生病是院子里退休的于奶奶到家里，从药箱里拿出玻璃针管和药给我打屁股针。
在家里干活再多也被骂，每次刚干完活，擦干净手，准备拿起书看，就能被奶奶看见，说我偷懒，眼里没有活儿，做事不勤快，啥时候也赶不上三叔、二叔、姑姑他们勤快。
在奶奶嘴里，她的几个孩子除了我爸以外，都是神一样的存在，好的不能再好。
好吧，我承认他们确实好，因为我爸爸从来没有给她交过生活费。
我爸妈从来不交我的生活费，这句话从小听到大，以至于我后来认为我是被父母遗忘的人。现在更深刻理解了这句话，呵呵。
上班是我最开心的事情，远离奶奶的唠叨，自己挣钱买自己的想要的东西、上自己想上的大学，做自己坚持要做的事情。
这一点，我坚信不移，后期的很多事情也是照着这个思路走的。
每天下班后第一件事，就是去上辅导班，晚上9点半下课回家，洗漱完毕后接着看书到夜里1-2点，最多2点，不敢再硬撑，因为第二天还要上班，工作都是跟数字打交道，不能出任何错误。
就这样坚持了三个月后，我参加了成人高考，接到大学的录取通知书，拿到我的学生证时，有一丝丝庆幸、也有一点点后悔，当年学校录取的排名14名，如果报名更好的大学分数也是可以的。
我们一块上辅导班的几个女生在大夏天去小肥羊畅快的吃吃喝喝，庆祝我们都考上了大学。
只要能上大学，就算是成人高考，我也是凭借自己的能力去考上的，难免没有收住高兴的情绪。
拿着录取通知书回去给爷爷奶奶看，爷爷很高兴，说我是家里除了姑姑以外，第二个考上大学的孩子。
可奶奶很生气，说我压根就不想干活，非要跟她对着干，就不想在家里陪着她。
那天，奶奶骂着骂着我她哭了，我也哭了。
当时我恨自己为什么出生在这样一个家庭，也恨奶奶为什么不能从我的角度理解我一点点，哪怕是一点点。
后来接着考职称，也是两个月的突击学习，因为费用有限，没有报班，自己在家看书，每天下班回家，吃完饭，洗碗打扫家里卫生，从7点或者7点半开始学习至夜里2点，这样坚持了三个月，参加考试一次通过。
去领取证书的时候，我特别激动，领证的那个单位走出来，我眼泪止不住的流，就觉得再怎么付出都值。
在之后的很多年里，我的言行举止总是有这样不服输的烙印。
每次解决一件很难的事情，或者完成了一项很难的任务，我思想中渐渐的想的都是小时候奶奶交给我做的很多事情，她对我严苛要求，让我在社会上的适应能力强、抗压能力都超过了身边那些幸福的同事们。
偶尔有机会外出学习时，看着身边诸多领导岗位的行业经营，我庆幸自己是一路拼打过来才能跟他们站在一起，这是奶奶在我身上留下的烙印起了决定性因素。
现在奶奶离开快2年了，她留下的那些物质财富在她子女心中我没有资格见到、更没有资格拥有。
收拾家中物品时，叔叔们不让我参加，我也无心参与，就跟爸爸要求了一件事，奶奶老年证的照片能不能给我。
于是，我拥有了两件奶奶的遗物：一张两寸照片、一对一戴就过敏的“金耳钉”。
你呢好久没有做梦了
好久都没想有关你的记忆昨晚却在梦中遇见了你可你却时候模糊时而清晰但是我却很快乐真的很快乐这个梦好像很长但又好像很短梦醒了你我都散了
就那么巧，一件事可能一百次这样做都不会出一次错漏，偏偏，就是能让我赶上那个错漏正正好把我落下，也不知道为什么很多很多很多这样的幸运，可能是玄学吧。
也不是说解决不了干不掉它，就是这种时候多了就会有点气，很想诘问一两句。
我以为一个人在交朋友送礼物时，如果不清楚对方的喜好，就会下意识送自己喜欢的东西。
我以为通常而言自己内心渴望什么就会给予他人什么。
其实我想将自己知道的都教给你，只是没想到你其实并不想，也不需要学，于你而言我只是说了一堆无用且影响你心情的废话。
如果你就是完全不想听，也许从一开始就直说比较好。
我现在觉得自己跟个傻逼一样。
如果，有目标，那目标一定不会停下来的，而是随着一个目标的完成不断产生一个新的目标。当我在学校里，我会想我要什么成绩，我要什么荣誉，我会想我要签什么公司，但是，真的要签公司，我会想进去需要怎么样，真的进去了又会觉得要转了正才行，转正了又会觉得要年薪多少才好，但是，这样是没有尽头的，只能给自己徒增焦虑。
当然，在人生的巨变中，感受到变化而感到不适应是很正常的，你要理解这种不适的产生，然后停止思考，与他和解。
要相信，自己在大多数人里绝对已经是活的还不错的了人了。
有前途不代表有钱途，在前途这件事上，稳定和长久自然也要算入，有前途的人生才圆满。
怎么可以把稳定看做一眼望得到尽头的垃圾事呢？
其实认真想，是望不到尽头的。
要知道身体是革命的本钱，绝不可以赚到了钱垮掉了自己。
人活着，最重要的是开心。
要相信人与人之间的不同，每个人会有每个人的机遇，所以需要学会满足。
爱好这件事，喜欢就好了，一旦去评估意义，他就是商品，人生绝不可以以商品的价值来衡量，如果以商品的价值衡量，是大错特错了。
我的人生努力过，不是为了别的什么，是为了让自己更可以追求爱好，可以放松，实在焦虑就画个画吧。
难道天天都要应该有意义，有文化，才是好好过了一天吗？
不是的，人生重要的是追求乐趣啊！
要敢于娱乐，但是不可以去自闭的娱乐，网文和游戏，我觉得上瘾的核心就是你太关心一点——后来怎么样了？
适当的时候发展一下兴趣爱好吧，爱好当然可以有多种多样的，我希望自己发展兴趣爱好的时候，什么都不要想。
你知道自己喜欢什么，也知道自己不喜欢什么，喜欢和不喜欢都是正常的，不要为了外力去强迫自己。
有的事看起来挺好，其实只是对别人而言的好，你有帮助到他们的价值罢了，其实自己是不快乐的。
要知道，千金买不了高兴，你居然想要为了一些有的没的的意义，去抹杀这份高兴，多么可笑而又荒谬呀！
健康且合理的人生，就应该是拿一个稳定的工作，拿还不错的工资，衣食无忧，去获得自己的交际圈和一些娱乐。开心会是最大的意义，别慌。
最近真的不知道怎么了，其实就现在而言是没有任何的情绪的。
可当看到什么或者听到什么不满意的事，忍不住想发火。
本来是一个脾气很好的人，不知道怎么变成了这样。
刚和老妈电话里没控制住情绪吵了一架，特反感她对我抱怨，抱怨又怎么怎么没钱了，谁有让她怎么怎么不高兴了。
一次两次还好，每次打电话就是这些话题，能不让人烦么。
觉得她是个特别自私的人，从来只考虑她自己的感受。
从小就是这样，从来没想过我的感受，到底我过的好不好，心里想些什么，这几年我一个人在外面过的好不好，从来没考虑过，想着问一问。
我能独立自主，工作还算稳定，就能证明我一切都好吗。
一个人在这边，没有多少朋友，感受不到亲情。
每天下班后蜗居在自己小小的空间里，想找人聊聊，出去玩玩，发现却没有人陪。
不想去找鹏，觉得他人太假，看似关系不错，其实知道不过是逢场作戏的玩伴而已，一点都不真诚。
平时看似所谓的“朋友”不过是一个个工作生活中彼此利益的相互利用者而已。
不可能想跟阿超一样，无拘无束，没有任何负担，不用考虑任何后果。
但又不可能天天去找阿超，毕竟他也要上班，不能我一不爽就立马能陪着我。
还好已经习惯了孤独，习惯了独处，这种状态早就能接受了。
此刻唯一的感受是，原来人人生来孤独……
《暗恋.橘生淮南》，昨天熬夜到5点看完了整本书。凌晨4点，被一句，“再见了，我的皇帝陛下”击溃，难过不已。
unrequestedlove。
剧集淡淡淡淡的阐述了所有暗恋者的心情。
每个人都有自己心中的白月光(白月光)。
洛枳十几年的暗恋，卑微又骄傲。
为他哭，为他笑，甚至为他从不在意的一切而心情起伏。
为他伪装，为他撒谎。
洛枳爱盛淮南，谁都不知道；盛淮南爱洛枳，全世界都知道。洛枳是幸运的，她的喜欢变成了欢喜。她和他的青春没有变成平行线。
我能体会洛枳的每一个目光所至，能体会每一个小心愿逐渐实现时候的雀跃，能体会她的每一个骄傲，和每一份卑微。
曾经也有这么一个人，喜欢他清秀干净的脸庞，喜欢他的优秀，每天都喜欢看他从楼上飞奔下楼做课间操，喜欢看他孤立又高傲的在人群中走过去，看他骑自行车回家，看他永远榜上排名前三，喜欢听其它人说起他。
一直觉得这十几年的心情自有自己知道就好，日记本里曾几何时也只有他。
曾经也只想一直没有姓名这样下去，也打算永远不让这份心情在任何人面前暴露蛛丝马迹。
即使在他有了女友和分手了，也跟洛枳的心情是一样的，也能做到波澜不惊和不去冒犯。
可是老天总是有意无意的眷顾着你，然后又粉碎你脑海中的一切美好。
洛枳喜欢的盛淮南的一切，没有因为他的落魄而改变。
我喜欢的白月光(白月光)，却让我看到最现实最丑陋的自私，恶心不已人。
6年过去，没有爱了，心疼被辜负的十几年的心情。
情深缘浅，冷暖自知
最近超苦恼的事，渴望得到解答！！
冻主高二，女，从小对爱情有很高的虔诚感，但似乎月老与我五行相斥……因为生性内向，经历了小学和初中先后对两个男生的实打实的暗恋，上了高中后感觉好累，好像不会再爱了_(：3JZ)_……原本对“表白”这种事是想也不敢想的，还以为一辈子都会揣着这种对爱的怯懦心理走下去——直到今年2月，高一下(高一下)学期分了文理班遇见了他之后……暂时称他为G先生吧。
对G的第一印象是“帅气阳光”，但新班级(新班级)初来乍到还是尖子班，两人几乎没什么交集。
平时因为说话语气之类的问题，我还对G说过“你的性格还真是和你的长相不相符合”之类的话——后来3月，年级进行了一次生物竞赛的市里初选考试。
我和G都考上了，每天下午最后一节课的自习都在隔壁班上竞赛辅导，整个教室加上我俩才十个人。
想想，偌大的教室，十张桌子，以1、2、3排7个2个1个的造型分布，我和G就是第2排的那个2（等等这话不太对）……初春天气乍暖还寒，平时也哆嗦的搓搓手，有些书本资料都不全就把书放在中间一起看。
他声音相当好听（对于我来说），补课期间上课回答问题或是闲聊时，那种声音离耳朵的距离很近。
当时还不觉得喜欢上了他，只是很喜欢这种有点小温暖的感觉——一个月的补习结束了，老师我G和年级上的其他8个人坐上大巴去了省里的比赛场，（其实权当是旅游。因为我们根本就没为竞赛做过什么学习和刷题，只是玩玩儿）。
路途还挺远的，早晨5点半在学校门口集合……6点驶上高速。
从小我坐长途的车都有点晕车想吐，但那一次完全没有……我先上车，G跟在我后面，我侧头示意他坐哪儿，他说随便。
我找了中间靠右侧窗户的最里位置，他跟着坐在了我左边（即我在里他在内，大巴是双排座（等等这个好像不需要解释……））陡然发现赘述了很多还完全没讲到重点，呜啊把进度条拨快拨快……中间过程略过，只是赛场的校园绿化挺不错，参天古榕荫天蔽日……………………赛后吃了饭，下午去带队的生物老师的大学母校逛了一圈儿……不其实没有一圈，因为直到下午返程的时候连半圈都没走完……体育馆超级大！！
超级大！！
爬了好久的楼梯终于上去，下望的感觉空旷，凉风习习……当时已经春天中期了，那边当天是晴天，还有相对不弱的太阳光……所以待在上面很舒服……——返程，其实当初去的时候，就偷偷以睡着了不知道为借口枕了他肩膀，这一次虽然忐忑于可能(于可能)会被发现，但还是枕了……就是仰倒在后脑勺的软垫上，头往他那边偏，然后假装睡着了被车摇晃得一点一点倒下去……其实过程不美好OTZG比我高不了(高不了)多少，不出5公分（也许是因为我太高了……相对当地来说，放全国也就平均水平）我坐得很笔直，贴在了椅背上。
他往下滑了一点，像火车站里困倦的人蜷缩着熟睡一样的姿势。
所以头侧过去的时候我不能完全枕住肩他的肩……………………脖子酸软又不敢贸然缩回来，那感觉真是痛并快乐着………………返程的过程与方才所述的去时的过程大同小异，唯一的不同大概是，顶着太阳走了一下午的校园路，之前还考了一堂120分钟做120道选择题的试，所以都累得半死，一挨着椅背睡意立刻袭来……我迷迷糊糊的睡着时，感受到头皮陡然的轻微刺痛，一下清醒过来不少。
感觉到那是他睡着时砸过来的头，男生较女生硬的短发扎到的感觉，心都要蹦出来了……当时好像还小心的摸出了手机，往树洞里发了一条信息，大意是“今天天空蔚蓝如镜，白云流苏。阳光透过巴士蓝色窗帘的缝隙投下点线的光影，跳动在发上指尖。我小心安静的喜欢着你，你不会知道。”——原本真以为又会这样暗恋高中三年的，知道521……我究竟是微博逛太多了还是什么的，表白日就当真去表白了……5月21日，人森的第一呲表白，还只拉住袖子说了“允许我表白吗”就落荒而逃了……………………——继续跳过——跳过——本打算在放暑假前送一条情侣手链给他，但没敢——9月，我的生日，从他送给我的生日礼物盒里，除了一个工艺品，还倒出来了一条项链（无论是铁制还是银制或者其他什么的，对我而言都不重要）——11月，校运会，因为不想跑女子100M还哭了一场……他就坐我旁边……尽管最后还是去跑了……——在运动会第二天的上午，把那条拖欠了半年的情侣手链送出去了——当天下午遇到了不愉快的事，好吧是十分的不愉快。
请了当天下午和第二天的假，连着之后的两天月假，一口气玩儿了三天半。
——到现在，……该怎么说呢……关系微妙？
还不如说压根儿没啥改变……没有“我们现在是男女朋友”的确切感觉，（应该说一直都没有），大多数时候一整天一句话都说不上，尽管只隔了一排座位。
明明同在一个屋檐下抬头不见低头见，除了下晚自习放学后的一句再见，平时都既没相顾也无言。
……我这人外表冷淡孤僻实则极度害羞（虽然这话由本人说出来似乎略显……），也可能是只面对他才害羞……就是眼神对上就会立刻移开那种……平时像阅读课的独处，体育课上下楼梯时两个人走一起，也是一句话都没有……虽然我习惯了沉默，只是单纯和他两人单独在一米的范围内就很开心，但我担心他会感到沉闷会厌倦所以拼命找话题，但效果往往不尽人意………我也很努力了，比如“G先生我想和你一组”“G先生你吃早饭了吗”“G先生要吃橘子吗”“G先生你数学考得怎样”（等等你确定这些是在努力吗OTZ）……………从现在来说，我很喜欢他，甚至喜欢他喜欢得都不敢告诉他，怕他了解了我对他巨大的喜欢后反而会感到害怕而逃离……要具体形容喜欢到那种程度……“喜欢得因他放弃了自杀”这种算吗？
我可能潜意识悲观厌世啦，但平时生活得还蛮正常。
就是在前面说的那件不愉快的事之后，我告假回了家，哭了一中午，下午洗了很长时间的澡把哭肿的眼睛润好，至少看不出来，然后换下终年不脱的校服穿了漂亮的私服去了学校签假条。
本来洗澡的时候就心情平静感觉人世超然了，结果在运动场边他一问“怎么了”眼泪又立刻涌出来差点哭了……————————好吧以上的故事终于讲完了，我的问题就是“我跟G先生到底算情侣咩，连手都没牵过……虽然我想在毕业前把初吻送出去”“我跟G先生的距离到底要怎么拿捏……或者说我该怎么定位我在他心中的位置，我感觉他并不‘喜欢’我，如果他是那种‘有妹子告白不好拒绝所以勉强保持距离的接受吧’这种渣男的话我倒宁愿干脆的分掉……”
那一年我复读半年考上了当地的一个高中，那时候特别开心。我告诉自己说不能在内向了，要活泼开朗。就这样我去高中读书了。
我一个农村出来的女孩，真的是什么世面都没见过，不知道qq是什么也不会玩MSN，那时候好多同学都有qq。
高一的时候我认识了很多朋友，十几年了，现在已经没有任何联系了，见面也不会打招呼的那种，其实也没有什么遗憾的。
记得高二的时候，每天还是上学放学吃饭睡觉，没有其他的。
我和我的同桌关系特别好，我也很喜欢和他玩。
突然有一天后排的一个男生问我有没有qq，我说没有，然后什么也没有说了。
后来他居然给我申请了个qq，刚开始没什么的，qq放了好长时间也没有用过。
有一个周末去新华书店买书的时候，碰到了xc，他主动和我打招呼的，他喊我的名字，我想了半天，你是谁呀？
他说和我同班同学叫xc，我对他没有任何印象。
他对我笑，那个时候我看少年嘉庆，特别喜欢永琰，他那个笑和永琰对花椒笑的一模一样，是那种清澈干净而且很深情的那种，看的我都不好意思了，就这样我和他认识了，特别喜欢和他在一起，我们很开心的，他唱歌给我听，唱孙燕姿的遇见，特别好听，买书送给我，他喜欢一个人待着，但是喜欢和我一起，每个周末都让我和他一起写作业去书店看书。
以至于后来我没有读书了，在街上逛街听到这首歌居然会泪流满面，我也不知道为什么。
我不知道我和他这算不算爱情，我现在也没有搞明白。
那时候我们都只有17岁，多么美好的年华啊，以前动不动就会哭的，现在不会哭了，不哭给别人看了。
后来因为妈妈不想让我读书了，所以三两天的说我这不好那不好，还无事生非的说我在学校谈恋爱，我都想去死了，加上学习真的太累了，每天背单词课文还有化学元素物理生物地理的，我真的很想好好学习，真的没有一天想放弃过，可是我明知道不管我怎么努力，我也上不了大学的，永远上不了。
一是家里没钱，两个弟弟马上都要上高中了，而且成绩比我好， 二是体检永远都过不了关，这个也别问为什么体检过不了关了，爸爸老了太累了，从小到大花了好几万买药，天天吃，还是好不了，我也不吃了，让爸爸别买了。
就这样性格越来越扭曲内向了，和同学关系处不好，很多人都讨厌我了，包括我自己，有时候同学针对我，我恨不得和她说，你怎么不直接把我杀了呀，就这样没有人愿意和我玩了，我想找个地方倾诉，我想到了qq，我就跟个神经病似的，三天两头的乱发心情乱发说说，发了删除，删除了再发，其实我知道我发了我的同学朋友都看的到的，但是我真的没地方说话啊，跟个神经病似的。
xc什么也不知道，我什么也没有告诉他，我还是和他一起学习，一起去书店看书，我想告诉他，我根本学不进去了，我恨不得把书全烧了，把学校炸了和这帮同学同归于尽。
表面看上去很平静，这学期过去了，我就没有读书了，一直很迷茫的。
开始面对社会了，17岁啊，我能做什么呢，我听妈妈的安排进了工厂，可是我不想待在这个城市，一天也待不下去，我想去北方，或者去北京上海，总之离家越远越好，因为我不想被人看不起，好多老同学都上大学去了，回来个个嘴里天花乱弹，自以为很了不起的样子。
我的发小就是这样的，所以我现在和她也没有联系了，不想联系了。
那一年我在厂里上班，出来买东西碰到她了，她说她学法语的，马上要出国留学什么的，说了一大堆，我听不下去就走了，在以后见面也不想理她了
我今年三十岁了，还有很多，我这十几年在外漂泊的经历有时间再写吧，我现在做电商的，我该上班了
今天放假，可以玩一整天的游戏了，真不错
或许我两个都放不下，但是也不可能两个都嫁吧。我还是最自私最爱我自己
深情的面包
329天前
火星上的电灯胆
俭朴的菠萝
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