情·周日记(周日记)
2014.2月17 星期（1）今天开学……作业写完了，但唯一不高兴就是面对那些贱人，整个学期我几乎心里都凉了，所以远离那些人。老师讲完了还是回家……人流还是冲过来，每个人都像影子，几乎没人愿意和我说话。在家就在阳台折一个纸飞机。
准备婚礼真的好累，先要顾及自己家人的意见，再来要顾及公公婆婆的意见，公公婆婆因为意见不统一吵架，婚礼方案一变再变，影响到老公心情也不好，为了事情顺利和气的进行，我最后还得哄着老公。
其实老公一直觉得摆酒很庸俗又浪费，我也并不是很赞成摆酒，但由于是老人的期望，我们还是妥协了。只是父母身体不好，老公又三天两头工作在外，最后事情都是我在做。现在老公的想法又极端到对筹办婚礼产生了厌恶，我每天忙着上班，忙着筹备，还要安慰老公。婚后的日子才刚开始我就觉得身心疲惫。本来我就已经连续加班多日，国庆节也没休假，回到家里要哄老人，老公也没成为自己心灵的支柱。我不知道自己能坚强的挺多久，或许有一天负面情绪就会爆发了吧。
你迷茫吗？我很迷茫。就算时间在不断的流逝，至今，25个春秋过去了，依旧没有冲走我心头的那份迷惘，反而越陷越沉。可惜这不是一坛酒，否则一定是佳酿。
我的人生已经过去了几分之几，我不知道，因为这牵扯到未知的未来，可惜我不是预言家，否则就能给你一个答案了。
不过幸运的是我能告诉你我已经在这个世界上生活了25个多年头，整整的25个年头多啊，这是300多个月份啊，一凝视，得到一个答案，够久。
但是回忆下，有几天能够在心底留下深深的印记。
及时很多事情，当初你感觉很深刻，你以为你将永不会忘记，实际上，它还是在岁月的冲刷下，越来越细小，越来越浅淡，知道成为一个模糊的影子，甚至连个影子都不存在了。
这时候依旧存在的，还是那一份迷惘，虽然，经过数个春秋的洗礼，它变换了一个模样。
我今年25周岁了(周岁了)，一路上和普通人没什么两样的走过来了，低调、平凡的。
3年前，我不断的重复着上学，放学回家，写作业，睡觉然后继续上学。
现在我重复着，上班，工作，加班，下班与短暂休息后的第二天继续上班。
仿佛生活中一直充斥这2个字，枯燥。
这两个字在我的心里不断的循环着，滚动着，挑衅者，嘲笑着。
很多时候想放弃这种生活，想摆脱这噩梦般的字眼。
可是，我终究还是没有勇气。
因为我害怕，害怕下一种生活一定会比现在好。
于是，我疯狂的努力着，去赢取他人的鼓励，他人的褒奖。
是的，在工作中我得到了一定的认可，一定的好评，而我，也在认真的、小心翼翼的接受着，如同多日未食的小狗一般，品尝着这种认可后的喜悦，这带给了我许些的自信，于是，在与噩梦的对抗中，我又可以缓一口气了。
我很不甘心，一直被着噩梦纠缠着，我想跳出这个怪圈，我想要活的更好，看着外面阳关的行人，我总是很羡慕呢。
可是，我还是一直在原地，因为我一直都在迷惘着，不知道目标，不知道未来，只是埋头瞎瞎的骨干着，有时候都在感觉，干出的成绩，也在嘲笑着我。
一圈、一圈、一圈，我已经绕了许许多多的年头了，真的累了呢。
突然在想我是不是应该成家了，那会不会给我带来真正的奋斗目标，让我明白活着的真谛、跳出怪圈呢。
这很诱惑，但是结果如何，不知道，害怕终究只是一场梦啊。
但是我仍在心动着，因为孤单的感觉，真的不是很好啊……
写的好乱，心里也好乱……
难道人与人之间没有信任可谈吗？
我从十六岁就认识了你，十九岁和你恋爱，二十二岁和结婚，二十四岁那年你因赌博盗窃被捕，判了十四年半，如今才过三年！
你是我唯一的男人，你从来没有为我想想，家里的钱你一分不放过！
你忍心吗？
在你被捕之后我知道了你对我的种种不忠！
今天又打电话说我变了，我想说我真的没有变，你在电话里不愿意说我一句好，语气里对我满是不信，是的，我有时想过你找女人，我为什么不可以？
但我不能那么做，我想说我不是随便的女人，你伤透了我的心，既然等你我会好好的，到哪天我不爱你了，我会离开你！
你越是这样我们的心就越来越远了你知道吗？
我没有哪天不想你，我一个人会偷偷的哭，我不想别人看见，怕别人笑话我，我等你是对的吗？
值吗？
我们会有以后吗？
现在逐渐意识到，原来自己只有更差，没有最差。曾经，总是觉得当前所处的阶段就是人生中最差的时光，只想赶紧逃离，迈入下一个阶段。可是，我早已迈过峰顶，这个下坡路很长，一直没有谷底。
现在的自己真的是差到极至，作为一个已经21岁即将毕业的人，面对未来只是恐惧得想要逃避，不愿意面对。
尽管已经在这个世界上“存活”了21年，可是我仍然没有任何的生活经验，我的生活仍然犹如一张白纸，面对我所处的社会仍是不解和未知。
人是社会关系的总和，可是我害怕接触别人，对和人打交道充满了恐惧，是我不配为人吗？
我不知道。
尽管我现在意识的这种想法充满了危险性，可是我无法理性地让自己不要这么极端思考。
我已经受够了这么多年如同一个神经病一样地畏惧着外面的世界，除了让我一个人独处于一个空间之下能让我感到自在和安宁之外，我都得谨小慎微地掩盖着自己内心的紧张和恐慌，为了不让自己显得过于奇怪努力地去扮演一个正常人。
我在说什么，我在写文艺文章吗？
为什么我还没有描述出我的重点，这些文字看起来像是在无病呻吟一样。
就真实地描述自我不行吗？
让我看看你到底是什么鬼样子。
我要说什么，我只是想说说我的生活状态和困境而已。
为什么总是弯弯绕绕不直接说出主题，为什么总是没有勇气直接说出来，难道别人没有无能为力之事吗？
难道比人就是全能的吗？
难道别人不会向他人求助吗？
会的，可是我从来都不会。
我知道我现在已经大四下学期了，我已经21岁了，还有4个月不到的时间我就会毕业，我必须要去工作。
可是这对于我来说真的好难呐，我完全做不到，我也完全不知道我能做些什么，自己在目前这种糟糕的状态中，应该做些什么才能叫做尽了自己最大的努力去争取一份工作。
我真的不知道该怎么办了，我的心情好差，而且我也完全不能得到别人的帮助，哪怕是言语安慰和支持也没有。
谁都不知道我的处境，谁都理解不了我。
在这个世界上，永远都只有我一个人，一想到这样的状态会持续到我生命结束的那一刻，我就没有了勇气继续过完这一生。
我现在谁不想接触，我不想接触任何一个人，我对他们充满了恐惧，我更讨厌让我说话，我不能说话，我无法说话，我的思维已经混乱了，我什么都想不起，也什么都记不住，我或许需要去看心理医生，但是我去不了，去了也没有用，我不能和他交流，我不知道要说些什么，即使我说了，他也不能明白，他判断不了我的病情。
可是这样的我，要被迫去找工作，这样的状态，怎么能找到工作呢？
不要让我开口说好不好，我一说话自己也会觉得难受，条理不清，为什么还要去暴露自己的缺点呢？
就算是入职了，也要和同事共事，每天都需要对话，一想到这里我就已经难受无力到不行，为什么要让我去每天承受这样的痛苦？
因为我要在这个世界上活着。
可是就算是活着也痛苦万分，我又为什么要承受这些痛苦来换取供我生存的物质让我继续痛苦地活下去？
我逃避着与别人的接触、交流，可是人是一切社会关系的总和，我如何能独立于这个世界生存下去？
那恐怕就只有死亡了吧，不存在就不会有这些令人害怕的事了。
我不是全能的，为什么我总是以自己做不到的事为耻呢？
为什么别人可以正常地向他人倾述，而我从小到大只能选择自己默默消化。
我也想要听听别人的建议，因为我的思维是那么的局限，可是我不能。
我害怕，害怕将自己的这些不好示之于人前(于人前)示于人前，担心别人会因此而渐渐远离，认为我原来是那么一个毫无价值的人。
我知道我现在又开始在极端，难道我的朋友和家人是那么不值得信任吗？
不是的。
我知道自己太过于自卑，可是我没有任何的办法。
我也知道不管我到底怎么样逃避，怎么不肯面对这么毫无竞争力的自己，我最后都要回到现实，面对现实。
可是我做不到啊，真的好痛苦，我真的害怕自己将自己逼到自己承受不住的绝境，我怕自己会丧失理智控制不住自己崩溃后走向极端。
我原来是这么一个弱小的人？
我原来抗压能力这么弱啊？
是，没有错，就是这样，正如你看到那样，我就是如此自卑，如此脆弱，承受不住打击，这可能对别人来说没有什么，但这就会要了我的命。
你可能会说，真是没有见过世面，就是一个在象牙塔中不谙世事的学生，没有经受过一点儿毒打所以才会这么不堪一击，你所面对的都算不上真正的挫折。
是啊，你说的没错，我深深明白这一点。
可是我和你不一样，不一样的，正如有的人会害怕蛇害怕老鼠害怕蟑螂，他们控制不住自己的害怕，这不是理智所能决定，我也如此一般害怕着交流，害怕着与人的接触打交道。
这不是因为我感受不到别人的善意，而是因为我没有那个能力，这就像是一种生理缺陷一样，我会好奇着那些可以和别人自如交谈的人，我也特别想知道为什么他们能如此正常的表现，而我会如此僵硬。
我总会因为我对别人僵硬的回应而在内心充满歉意和愧疚，可是别人感受不到，我能感受到他们发现不了我没有恶意而是行为不能，从他们以后的动作和语气上我可以察觉到他们因为对我的僵硬行为有所不满，而我对此也无法解释什么，我所能做的就是尽量减少与他们的接触，这样我既不会因为要回应别人而担忧内心恐慌，也不需要尽力伪装自己假装正常、为这种不擅长的伪装显露成冷漠和木讷引起他人不快对他人心怀愧疚和对自己糟糕的表现而伤感失望自责。
我知道这样的我显得很敏感，可是这是必然的，如果体会过我内心的挣扎和纠结，或许可以明白吧。
不过共情这种能力，不是每一个人都擅长，就连我自己，也只能感受到我深刻感受过情绪。
大概是我经历不够丰富，思维也极其局限，所以没有那么多喜怒哀乐，但人的情绪那么多，区区喜怒哀乐又何以表达清楚完整。
说了这么多，我的内心又怎么没有意识到过这都是些坏情绪，我为什么就不能尝试去改变，而在这里怨天尤人。
可改变本来就是说起来容易，做起来很难的事，尤其是只知道要改变，不知道具体能做些什么的时候。
并不是见过别人开心的样子，就能模仿别人的开心。
正如我不喜欢“井底之蛙”这个词语一样，充满了歧视性，它生来就在井底，它能看到就是头顶上那一平米不到的天空，怎么能让它去正确地说出它从未感受过的天空是广阔的？
同理又怎么能一味指责从来不知道到开心是什么感觉的人从来不带笑颜？
我又极端了，说的话怎么显得自己像一个愤世嫉俗的人呢，你就是要努力地去让自己改变，别人不会因为你的不能而降低对你的社会期望，增加对你的包容度(包容度)，作为一个成年人的你，为什么总是在逃避，你明明知道逃避解决不了任何问题，这些问题只会一直堵在你前进的道路上，不会因为你无法解决而消失。
我是一个成年人，我清清楚楚地明白我是一个成年人了，可是正如我所意识到的那样，我的逃避没有解决掉任何问题，我小时候无法解决的，伴随我到了成年，可这又能怎么样呢？
除了生理年龄上的增长，我的心理年龄仿佛停滞了一样。
我真的是愚蠢至极，我对自己感到生气。
你情商真低，是，你说得没错，从我第一次听到这个词并且明白它的含义时我就明白，一开始就处在低端的无力感。
我的圈子很小很小，这几年我更是平静地为了不打扰和影响任何人，我让这个很小很小的圈子变得越来越小。
可是即使它已经这么小，我还是会感到不自在。
我只是需要一个小岛，隔绝世外，只我一人。
但这是不可能的，我总是要回到现实。
以此为证，批判自己。
挽面真是坏文明，明明有更温和不伤毛囊不伤皮肤的方法去修眉毛，偏要绞痛脸刺激脸
额头鬓角的细碎毛发，脸上那些肉眼几乎不可见的绒毛，都没了
不知道毛囊被破坏了没，好难过
在母亲节那天，给妈妈打电话聊得甚是欢乐中，突然邻居婶婶过来看到我跟妈妈视频，顺口问我有交男朋友没有，我妈笑着说：“还没呢，有什么可以介绍给她的咯“，邻居婶婶开始劈里啪啦说有一男孩挺好，然后做什么的…………家里做什么………工资有多高呀………说了一大堆，把那个男的夸的天上有地下无，好像不嫁给他就是我的大大损失，被邻居婶婶说得没辙了，妈妈只能勉强给了我微信给她，然后邻居婶婶让那个男孩加我…………
未完后续………
“我本来想炒菜给你们吃的“，婆婆很强调的说，这时，坐在旁边的儿子听到母亲开口这么说，马上补上“你想吃炒菜，你就去炒啊”，婆婆听到儿子这么说，心中有些不高兴，说“我是说给你们做炒菜吃，我自己怎么弄来吃都可以”，儿子又补充道“吃什么都可以，那你说什么汤汤水(汤汤水)水的？”婆婆继续说“我是说过汤汤水(汤汤水)水的，我是说你们弄汤汤水(汤汤水)水的又不吃完。”
男人早上起床边穿衣服边开窗户，屋外一阵冷风吹进来，正在穿衣的女人开口了“你身体好无所谓，这屋里还有刚起床没穿衣服的娃呢。”女人的话激怒了男人，男人说“不要把人想得那么坏，我还不是为了给大家透气”。
以上类似的对话，在家里几个成人之间每天都在上演，他们说的每句话都经过了自己内心加工，揣测对方这么做的原因，而这个原因都是自己以为的，每句话都带着情绪，就像是他们的心被一层布包裹着。
女人一直在想着男人说的那句话“不要把人想得那么坏……”，是啊，其实女人完全可以换句话，如果她说的是“冷风吹进来好冷啊，等穿好衣服再开窗吧”，这样是不是更好呢？
仔细观察身边人的说话方式，有些人说话很容易激怒他人，而有人的说话总是能激发别人愿意和他说话；有的人说话总是大嗓门儿，而有的人说话总是轻言细语………
有的人聊天就是个话题终结者，有的人说话很走心，他跟你聊天时说的每句话都跟你想表达的观点一致，能让你说很多很多，仿佛他对你说的所有话都很有兴趣，整个过程他也只是偶尔附和你，但这种附和会引起你说更多更多。
当下人们生活节奏快，工作要求高，成年人的世界不易，尤其是中年人，背负着家庭重担。
每天忙碌的工作节结束后，回到家忙完孩子到10点左右，此时自己已是一身疲惫，内心一片狼藉还来不及整理，身体已经很想休息。
或许睡一晚身体不累了，但心还未得到修复，长此以往，坏脾气、抑郁等问题都来了。
我可以理解这些是导致中年人不愿意好好说话的原因吗？
或许还有一些原因，随着年龄的增长，人越来越固执，认为自己的经验总是好的，用自己的认知去要求他人，把自己包裹得(包裹得)像个刺猬，以防自己受伤，随时随地扎人。
哲学家苏格拉底跟人沟通时，总是让人觉得他好像是在向你学习，并不是要教你怎么做，也并不是直接的告诉你什么道理、真理，而是在不断地提问中，让与他聊天的人通过自己的认知来认识到真理。
因为他知道人只能通过自己的认知来理解世界。
打开内心的包裹层，收起外面的刺，裸露自己跟家人、朋友相处。
我觉得我最近精神不大正常……前段时间受了些皮外伤，我就一直在养病，有那么几天几乎天天都睡觉，等我起来之后就觉得世界画风突变
首先是大中午的睡觉觉得天上有个像航空母舰的东西从我窗前慢慢的移动离开了，然后我醒过来看着窗外心难受的不得了，竟然痛哭了……
那个感受太真实了，好像世界崩塌了一样……
汗死……
紧接着做梦梦见被困在全是莹白的冒着光的头骨堆积成的环形的山里面，山里有个湖，里面的水像墨汁一样，湖边有只黑猫在看我，天上月亮是橘红色的一颗星星都没有黑漆漆的，安静到完全听不见声音……
超级吓人
然后又莫名其妙梦到自己爬山涉水的找一个像是什么魔法阵一样的东西，跟飞蛾扑火一样扑进去像献祭一样，特别惊悚……
接着梦见自己骑着一条疯疯癫癫的各种撞山扑街的龙飞去(龙飞去)给我妈妈输血，输血仪器都没见过，跟一个泵一样，在我身体里抽出来进去到泵里面转几圈就输到妈妈身体里了……
紧接着的几天高能出现了，连着四五次我说我想看XXX电影，竟然真的开开电视就有台在播！！！有的甚至是十来年之前的电影了！
我最近脑回路好像不大对头，我听说人在大脑磁场紊乱的时候就会出现预兆，像是第六感特强能预感到事情一类的，我这是不是磁场紊乱了……感觉我跟个蛇精病一样，这不会是疯的前兆吧？！！！
现已婚。恋爱的时候就平平淡淡像老夫老妻，当时觉得那是正常的，觉得我也不需要什么浪漫安稳的过日子就好。多年之后才知道我是多么不了解自己。
产后抑郁＋现实与理想的差距=中重度抑郁，很明显的症状是每天送宝宝去了幼儿园之后回到家要痛痛快快的哭一场，之后才能进行日常的事务。
每天浑噩乏力，像行尸走肉一样。
同样，我没有得到周围朋友及亲人很好的理解和支持，反而认为我在无理取闹！
庆幸的是我还知道自救，也是先生的一个隐瞒的行为成为了导火索，我要求他和我一起去看心理医生，不然我不知道我们还能否继续下去。
医生建议用药，而我查阅了药物副作用以及看到一个朋友服药后的状况，改成了用中药慢慢调理。
心理咨询的过程，是一个发现自我的过程，也是我更深度了解他的过程，才发现，你对一个恋爱两年，结婚五年的人是多么的不了解！
当时的一个想法是如果我早点知道我自己的真正需求，和更深入了解他，也许不会选择他！
孩子也大了，心里也有了明确的目标和理想，但决定在为之奋斗的路上，断断续续，总是不能集中注意力全力以赴。
学习一段，就想狠狠的放松。
而放松的方式是看偶像剧，尤其爱看女主被男主深深的突然地吻上那一刻，这个在我上大学时，很多女生沉迷的事情，被我不屑一顾的事情，认为不切实际浪费生命的事情，现在的我却深深的陷了进去。
我知道这是对现实的逃避，是未能在现实中满足的想在甜宠剧里得到，但事实只能让我更焦虑！
因为沉迷已经影响了正常生活和学习！
甚至开始假想自己有一段校园恋爱。
没有尝过恋爱的甜蜜，就进入了婚姻，而婚后也没有甜蜜，而这些是我需要的，但先生恰恰是能在自己世界平衡的人！
我需要浪漫，我需要被宠爱，我需要小惊喜，我需要少女心的悸动，而恰恰在现实生活中是连个纪念日，生日祝福都没有的人！
先生很有责任心，顾家，是个好爸爸，我也时常告诉自己没有完美，也许能给你浪漫的人给你了你安稳的家！但我未曾尝过浪漫啊！
所以在这里也告诉姐妹们，恋爱要谈个三次再决定结婚对象吧！
这也是心理医生说过的一句话！
因为这是一个自我了解的过程，在这过程去慢慢体察你到底要一份怎样的感情！
经历过浪漫，经历过平淡，尝过其中的各中滋味，再做决定，不要像我这样，一切都已经定性就只能自我想办法释怀。
这其中的苦只有自己知道。
经过心理咨询，通过心理医生这个媒介，我们也沟通了很多之前无法沟通的事情，比如性需求，总归生活还是变好了一些，所以还是要积极起来！
不能总是陷在痛苦里，让它伤害我自己，我还有爱我的人要去保护，我还有自己的梦想要去追求——
所以找个树洞，一吐为快，将它掩埋！
这是一种什么样的感觉啊，就是感觉很很想逃避，然后躲起来，然后自卑到尘埃的感觉。还是太容易被人影响吧，或者是自我的麻醉被他人的话语点醒了。对这个社会也许我真的了解的太少，我知道抱怨社会是一种懦夫，我也不会中二的说我不是懦夫，但是我真的是太无知了，所以我无法辨别他人口中的社会，我不了解社会，所以无从来抱怨，就算社会真的那么糟，还是有很多在社会的规则中生活得比我成功很多的人，也许并没有什么成功之说，但就我现在的心境来说，这个社会是有成功之说的。所以，在这个社会我能很好的生存吗，然后，为什么我会因为跟别人说一两句话而感到自卑想要一个人躲着。我曾想过找好友耍一下来转移注意力，让自己感觉好，但是问题根本就没有解决啊，如果我不相信别人跟我所说的，我又该怎么寻找真相呢，我能够寻找到真相吗。
他说，他有些朋友在干着我正努力想要去干的工作，而他不想，他觉得他的生活比他们过的更精彩，我觉得我的人生观我自己已经有了定型，他说的更精彩我想是指经历更加多，能赚更多钱，从这点来说，这的确是比那些工作更好，然后我呢，赚更多的钱当然(钱当然)是更好地，但我也觉得经历重要，时间也重要，而我除了经历还有更多能让我快乐的事，而我的人生观来说快乐的越长越好，我要活的快乐，有能力维持下去，维持更长时间的我的快乐，我正在不断挖掘者应该用怎样的方式，但对目前的我来说，这份我正努力的工作五一是更好的，我要为得到工作努力，并且用更有益的快乐方式提升自己，让自己思想等上升，再做其他决定，要不然一切都是空想。
他说我想要混的好要不就是要有人，要不就是要有想法，并且要搞好人际关系，积攒人脉。我觉得还是挺有道理的，关于是否有人，我觉得并不太多，但我会尽量去把那些人物尽其用。关于搞好人际，积攒人脉，我觉得很有本事或者很有背景就会有人愿意跟你去接触，人际不会是太大的问题，人脉的话，现在不是我该考虑的，我做自己觉得对的事情就是了，然后我觉得人脉需要同欢乐，有好处吧，有本事吧；人际，其实现在我也存在着人际交往问题，跟人相处会紧张，比如今天跟他聊我也很紧张，不知道该说什么，现在我培养人际就是同欢乐，然后适时帮助，讲点礼节吧；跟人交流时把对方也当成个普通人，自然一点，不要太在乎，尽量去了解人的习性，比如跟人主动打招呼，适时露出一些聪明的想法，认真倾听。对于我是否有思想，有着强烈的不确定性，但我必须要有自信我是有的。
由于她与我的生日只相差一个月，我记得很清楚，早早帮她挑选了礼物寄给了她，还特地定制了她的名字，因为这是20岁生日。她十分感谢，一直在发表情包和讨喜和话，我也很开心，期待她收到后是否喜欢，后来我感觉她对这个一百多的化妆盒并不在意，甚至可能觉得并没有什么用，我跟她说化妆抽屉门上还可以挂耳饰首饰，她很惊讶说没发现，我觉得但凡收到礼物都会在淘宝上搜一下这件礼物的价格功能吧，最起码做到心中有数以后回给我的礼物价格也相当吧。
八月末当所有人都祝福我生日快乐后她什么动静都没有，下午她打来了视频，我以为她要祝福我，结果她说自己忘了！
我瞬间觉得这个人不值得我对她那么好，我有点想哭，不需要礼物，哪怕一句及时的祝福也好，但都没有。
又隔了几日我假装若无其事与她聊天，开玩笑问她怎么补偿我，她只是“甜言蜜语""和表情包，十分敷衍。
我现在有点失落，我在想人真的不需要这种无用社交，提升自己才是最重要的，这学期我要减少这些社交，做好自己的事即可。
希望与看到的人一起勉励，加油！
看见你 又不知道该说什么 QQ上聊得挺好 很喜欢你 但那不现实 都有家庭的人 怎么能走到一起呢 我无法揣摩你的心思 也许你只是为了生意 取悦经销商而已 而已而已 也许对你而言 游戏而已 你不会动真情 一直是这样的感觉 我又是那么自卑的人 在你面前 感觉砂砾一般 我不知道该怎么样才能放下你 很痛 无法割舍也不能留存 也许我该真的放下 可是我心痛啊 不应该一不小心就喜欢上你 像以前那样冷漠该多好 像对别的经销商那样的感觉该多好 不该认识 了解你 放手 让自己死心 灰心 绝望 又要经历一个痛苦的过程
晚上做梦，梦见奶奶（已经去世多年的）去世了，本来在叔叔家设灵堂，然后三叔家盖房子，灵堂设置到借的人家家里。
天气阴沉沉的，放置棺材的房间黑乎乎的，只有一盏长明灯在棺材前面放着，照耀着坐在前边的小女孩贴满白纸的一张脸。
她的脸上贴着白纸，带着孝帽，自己一个人跟棺材在一个房间里，透过窗户看到我们也只是很冷漠的撇了一眼。
问小女孩的家长为什么把她跟棺材放到一起，小女孩的妈妈不舍又有点忌讳的说，是家里人要求的，后来拗不过我们的提问，说是小女孩能通灵，看完之后我们去界里面跟其他人打招呼，然后一个人发生了灵魂附体事件。
之后就串梦了……
我有点喜欢我们的实习生，只是喜欢吧，只是相处了一周时间。
这周他在我们这的实习结束了，但是我挺舍不得的。
我觉得他看起来很舒服很阳光，一笑俩酒涡。
性格很好，很体贴人。
最主要是很聪明，学东西很快，领悟力、组织能力很强。
临走之前也没有互留微信，只是留了电话。以后怕是不会多联系了。也许在医院里还会遇到吧。他说以后会去看剖宫产，因为这次来没有看到。
唯一有联系迹象的是，中午吃饭时他让我以后告诉他，我们科那个离异的男主治是不是最后找了护士结婚。
那次吃饭，我一会儿起身去拿东西，都感觉得到他在打量我，跟之前吃饭不是很一样。
告别之前，我和他一起下班离开医院去学校。
路上我本来要走另一边，他说：我带你走一条近路。
这时感觉反而我更像一个小孩子，由他带着走。
然后他笑笑说，你读大学的时候，我还在读初中吧。
不知是在暗示什么或是保持距离？
然后我要坐校车回校本部，他帮我问了校车司机是不是回校本部，得到肯定的回答后，我们就这样愉快地分别了。
从此也许天各一方。
我比他大7岁。
2021.6.5
又被说了，只是因为一碗羊肉汤。
我刚刚喝了中药又吃了饭，很饱，而且前几天已经喝过那种类似中药汤底的牛肉汤了。
她硬要我喝，但我就是觉得很恶心，不想喝。
她就开始骂我，害，说完我又说他，说完他又说我。
一直骂我，说你真的以为自己是富二代啊。
我哪秒觉得自己是富二代啊。
说你家又不是印钞票的，天天几百几百的钱往医院里丢。
真的无语，我就说了句我宁愿喝中药不喝汤，她就开始中药不要钱啊真的你是富二代啊你也不看看你爸挣多少钱等等。
然后又开始我老了以后你会不会对我十分之一好啊等等在旁边吼，我真的现在一点都不害怕，我又不是以前那个被你关在家里的小孩了虽然到现在，和其他同学出去玩的次数一只手都数的过来，但在学校，至少我的思想是自由的。
但她骂我的时候感觉眼睛都是突出来的，感觉就是癫狂的，不说恐怖，只是有点可笑罢了。
她可能觉得我还是她印象中那个被她实时掌控的小绵羊吧。
真的真的很想去见摆渡人，但就是舍不得身边的一些东西。我也想考好的大学，特别是还有我喜欢的篆刻专业，一切都是上天注定的吗？算命说她的子女功很好，但是身为她的子女我觉得很累。她对待别人都很好，唯独对待家人，我感觉在她心情不好的时候，我永远是那个出气筒，没有办法，真的真的很痛苦啊。活着真的很累啊。她觉得她累，而我除了吃喝拉撒啥都不要做，但是，不谈学习，单纯被她骂已经是我崩溃的极限了。我真的很不舒服，对这样的生活方式我真的觉得很痛苦啊。
一个梦
做了一个梦。我重生了，并获得知北游神识中的漩涡、龙蝶内丹与林飞的记忆。就像一个道消者为了薪尽火能传无私给我馈赠。
然后，第一时间，还未落地修习紫府。
落地，在婴儿室迅速修习脉经身外身。
一个自己密道洪超，不要那么冲、那么不知好歹，留在父母旁边。
将遗憾一一填补。
在初二的时候，去深圳中学的转学考试因为重来、因为得到的神识漩涡记忆超凡而不像当初那么无奈。
然后，好好学，中考就得以去中山大学附中，这样老爸不满那次工作待遇降低就无需跳槽到上海，直接去广州火力。
一家三口高中三年又在一起，不然书中南山区的一大些学校都是非住宿不可，又得分离。
然后，去港大学药科。
一个自己甲御洪超，提前十五年回上海，修习沙盘静地的识控之术解决身份问题，将一切手续都办好。
回宝山，预备班回到淞谊，但是这个自己还是以体育特长生的要求要求自己炼体，中考无需太好，回到通河重点班即可。
之后，好好学习，如本来一样，却更少弯路。
珍惜还没来得及撕毁的。
考到现在不甘之地的对面，去交大学船舶，大二辅修的时候将这四年的不甘换一种形式挽回。
上大学，密道与甲御自己对换。
父母眼中，并非天纵之才的自己更进一步就不错。
高三假期又值老爸的一次跳槽，这次鼓励他如之前一次一样来徐汇。
一家又团聚至少四年。
也只有密道的自己能深思熟虑，不至于一时冲动二时冲动。
一个梦罢了。
干脆忘了。忘了这个梦，忘了可怜的荣誉，忘了不好。干净的白纸，开始。
没有平等和理解，只有从不曾察觉的践踏和伤害。
以及无休止的冰冷的命令和沉默的执行
知道什么才是最无能为力的吗？
是无论经历了多少痛苦与绝望，身为孩子，总是期许着父母打从心底承认自己的错误，哪怕付出死亡的代价。
因为孩子，最想要的始终是父母的认同。
不恨这个世界，很爱爸妈，很想达到爸妈的期待。
却已经不知道继续爱爸妈还有什么意义了。
父母有选择成为父母的权利。
孩子却永远没有选择成为儿女的权利。
那又为什么要被“没有生你就好了”而反复伤害呢？
在母亲眼里我是个值得骄傲的女儿，可是我心里那些遗憾，我那些想干没干的事，我被偷走的快乐，除了我自己，又有谁真的在乎呢？
是多卑微的人才会想到放弃自己？怨父母给自己灌输的思想，我居然那么听话乖乖到了农村工作了这么久。怨母亲没有教育好自己，交的男朋友狼心狗肺。怨前男友让我药流一次却把我抛弃。终于找到最爱，却因为这些过往狠狠的伤害着他的心。他说，女孩子最宝贵的东西你却最不珍惜。
工作压力大，是不是可以努力去混，混得像一点。身体上的毛病，只有努力存钱去医治。
如果有天生不了小孩，我一定会离开他自己过。
父母老去了，我还能依靠谁？
在你低谷时，有装作很关心你的人在旁边看热闹吗？
去年国庆后离职，跟随男朋友来到他的城市-成都。
大家很向往这里，可是我对这个城市没什么好感，完全是为了他选择过来。
起初很多人说不要着急，先去玩一玩放松下，然而我很多时候处于找工作的焦虑和奔波途中，根本无暇静下心来看这座城市。
在找工作两个月后，一次次的落空让我发现事情不是想象中的那么顺利，自己处于高不成低不就的尴尬境地。
每天最怕的是来自家人和所谓朋友的关心，最后选择对那些所谓的朋友撒谎。
近两天通过了一个面试，自己也是很有意向，说今天会发offer，预计本周或下周入职。希望一起都顺利，也相信一起都是向好的方向发展的！
还单身的草莓
329天前
淡淡的饼干
独特的奇迹
知性的保温杯
优美的店员
懦弱的小虾米
紧张的奇异果
冷酷的小伙
含糊的小笼包
整齐的夕阳
传统的大雁
干净的书包
无聊的小熊猫
饱满的雨
勤恳的柠檬
美丽的铃铛
无情的巨人
谦让的海燕
忧伤的店员
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