我老公上一年突然不在了，猝死，特别的突然。
但我其实并没有因为这个事情特别的难过，甚至眼泪都只流过那么几回。
在外人眼中我们的感情特别好，在我写的挽词里面我们的感情也很好，我甚至一次又一次被自己的文笔感动到流泪。
但内心总有一道过不去的坎，经常像野兽一般爬出来撕咬我，我回想跟他的回忆还是会流泪，不是因为他的离去，而且这十几年婚姻里受到的委屈。
别人总为我惋惜，总是戴着一副悲天悯人的面孔对着我，我也总是在别人面前称赞他，为他的离去黯然伤神。
我不知道这种虚伪得维持到什么时候，他走了，我便只能说他很好，只能表现出我的难过和悲伤，为了让自己看起来重情重义，为了让他的亲人朋友心里舒服。
十几年婚姻满目苍遗，一直被各种限制，被各种要求，各种无理取闹，各种诋毁，一次一次想离婚最后为了孩子为了房子又一次次说服自己，所有的挣扎都是自己的内心戏，他根本不在乎，我可以随时离开，收拾行李不带走任何东西即可。
每一次坚持不下去想离开的是我，最后死皮赖脸留下的也是我，他甚至不知道我经历了多少的挣扎与无助。
他几乎不听我说话，看我的眼神总带着厌恶，长期的冷暴力。
工作上，生活上，身体上的困难、疾病大多数都是自己扛。
这一切没有人知道，也没有人相信，他在外面总是表现得很得体，发的朋友圈充满了对家庭的热爱，对妻子孩子的关心。
他甚至经常被自己偶然对家庭释放的一点点爱心感动。
例如煮了一顿饭（一年也会煮那么几次），接送孩子（平均一个月两三回），给我买了一点东西（他舍得花钱在家里，因为他不缺）。
他会在我有情绪的时候感叹他是世界上最好的老公了，而我还不知足。
甚至在他离开人世的前一个小时，他还在跟他的情人在发着微信。
我的各种委屈随着他的离去只能跟着他一起埋进黄土了。
但那些不好的回忆就像藤蔓一直纠缠着我的心，我甚至特别希望他的情人可以跟他一起走。
我会幻想有朝一日把修复的他跟他情人的聊天记录公之于众。
他的情人有老公有2个孩子，事情刚发生不久我从我老公的微信朋友圈看到她发了一些难过的言语，下面满满的安慰和拥抱，其中有我老公的同事、同学、朋友。
我觉得那群人把我当傻子一样。
如今他的同事、朋友、亲人都很关心我和孩子，也不时给予一些关心和帮助，这些是我所需要的。
跟婆家那边也涉及房产的继承和过户，我得一直戴着那个爱者他、想着他的面具面对他们。
我内心很讨厌自己这样，但没有办法。
我以前跟王老师说要考注册会计师，王老师昨天让我用心学习！
说出去的话收不回来了，书看不进去也不得不看了。
注册会计师的书很厚很厚的，痛苦哇！
我明明很善良，会给乞丐钱，坐车的时候会给老人小孩让座，无论做什么我都会说谢谢，可世间万般苦，没有一件事情放过我
我爱你是我的事情，你不用觉得有负担，何况，我爱你的时候我很开心，这就是你给我的回报。
大一的夏天，有一个男孩进入了我的世界，我们是在新生群里认识的，他对我很热情，邀请我一起上自习、一起跑步。我是艺术学院，是一个很内向的女生，很少跟男生这么近距离接触，除了一些必要的事务。他是电气自动化学院，喜欢打篮球，热情开朗，善于交际，朋友很多，乐于助人。自然而然，我对他产生了好感。
假期后，他从家里回来，到学校的时候已经天黑了，他叫我去接他，他说他从家里带来了好多巧克力和一个又大又甜的石榴。
我当然是舔着脸去接他了，把他送回男生宿舍…
之后，八月十五，他跟他小舅出去吃饭，回来时给我带了一个铁盒装的月饼，我很开心，因为再过两天是我的生日。
我自卑，长得很丑，说话的声音也不好听，榆木脑袋反应迟钝
他虽然对我很好，但是他有女朋友，在别的学校里。
而且，他发过一些图片，包括去他女朋友学校的火车票、避孕套、女士墨镜和运动鞋的淘宝节图、跟他女朋友视频聊天的截图，这些图片都是他发在群里的，但是他在qq空间里并没有秀恩爱的说说。
后来他又说他想跟他女朋友分手，我当然是劝他考虑考虑。
有一天晚上，我们俩去操场跑步，他问：你说你怎么还没有男朋友呢？是不是该找一个了？。我说：我长得丑啊，谁能看上我。
之后，我想了想，是啊，大学嘛，应该可以谈恋爱了，要不我也谈一个？
跟他可以吗？
但是他有女朋友了，我难道要做第三者插足？
他可靠吗？
他对好多女生都挺热情的，是不是我自恋了，自己以为人家喜欢我？
我这么丑，扁平大方脸，小眼睛肿眼泡近视眼，最主要的是我满脸十多个痦子，虽然不到一百斤，但是手脚特大，手很胖。
碰巧的是，我一个高中同学，向我表白，他在济南上大学，独创档案部，是档案部的元老，是学习委员，积极上进，勇敢果断，屡次获得奖学金，虽然长得丑，其他方面也算优秀。
我就这样同意了，，，，，，，！
我有男朋友了！
在这里，我暂且称我大学同学为X，称高中同学为J，。
男朋友J吃醋，不让我跟X再有交流，把我关于X的联系方式都删除，之后我也没再跟X联系过。
男朋友J，很努力，他是第一次谈恋爱，很多方面不懂，但是他愿意去学习。
后来，我们一起考研，一起出去玩。
他做饭很好吃，最喜欢做炒面。
逐渐的，我开始依赖他，很多事情不愿意自己去做，而是吩咐他做。
后来我们同居了，洗衣服、做饭、打扫卫生、拿快递都是他来做，我只负责吃饭。
但是我也渐渐发现他的一些我不喜欢的地方，他每天晚上都打呼噜；而且有过敏性鼻炎，经常打喷嚏擤鼻涕；他小时候有过痨病，他爷爷和爸爸也是；他胖了，像是怀孕了一样；他很迷信，讲究风水；控制欲很强，必须按照他的要求去做，要不然他会大喊大叫。
我很害怕，不敢想结婚以后会怎样。
我最害怕的是，他的痨病会遗传，万一遗传给孩子怎么办。
他肤色较黑，而且个子不高，要是以后生的孩子也随他，怎么办？
我好怕，本来我就丑，而且体弱多病，我俩最差的基因都传给孩子并且显性，那孩子不就完蛋了！
我想过要分手，但觉得对不起他。
他包容了我很多毛病，我却不能容忍他的不足，我也告诉过他我心里还会想念曾经的X。
去年因为我跟他吵架，导致他研究生复试被淘汰。
我很对不起他，但是又害怕如果结婚了，以后孩子的问题。
本来我俩家庭并不是那么富有，如果孩子将来体弱多病、智商低成绩差、情商低长得丑，我可怎么让孩子健康开心地长大？
我是抑郁体制，总喜欢胡思乱想精神分裂，我怕我会影响孩子。
如果我因为对他的不满而经常跟他吵架，摔碗仍桌子，这样地家庭无法养育孩子，原生家庭对孩子影响很大。
还有一个我想跟他分手的原因，我的哥哥姐姐们都长得又高又漂亮，而且都有稳定的小康生活，而我的男朋友又丑又矮又胖，我没面子。
那么，我爱他吗？他不在我身边的时候我会觉得不适应，这是依赖还是爱？我要不要跟他分手，，，，，，，
今天的话，想说一说跟自己id有关的吧。
id是小欢喜，最近在看这部剧，每一集都好像有泪点能让我哭，但好像别人看来也就这么回事吧
我小时候是跟着爷爷奶奶长大的，不知道什么是爸爸妈妈，因为我没有。
虽然爷爷奶奶对我很好，但始终不是爸爸妈妈，在我心里，爷爷奶奶排第一位，自己第二位，堂弟第三位，我以为我是这么想的。
然而我内心其实很渴望他们，我妈妈在我很小的时候去世了，我甚至不知道她什么样子，我有了后妈，对我很好。
我一度这样觉得，对我特别好，我做错事，或者暑假去跟他们一起住的时候，她会给我买很多好看的衣服。
我好希望融入他们啊，我好想像我亲弟弟一样，跟他们可以吵可以闹，我一边希望他们可以管束我，一边又拒绝他们管束我
我想，十八年都没有管过我，凭什么在我奶奶去世之后要求管我呢？
初中的时候，因为自己贪玩，爱看小说，本来很好的成绩，在初三一塌糊涂，是个差生，但偏偏自我感觉良好，有写小说的天赋{当然只是自己当时自大这样觉得}就开始天天看小说，不务正业，耽误了学习。
最后没有考好，去上了职高，然后奶奶去世了。
我爸妈把我带去了他们上班的地方，一开始是说在那里给我找个高中，后来我才知道，压根没有想让我再上学的想法。
我爸自己开了个厂，没有给我工资，让我上班帮忙。
我一度很恨他们，我爸也只有喝醉了，仅仅一次，来跟我说对不起我
我做过很多梦，在我奶奶去世前，我会做各种各样的，奶奶去世之后，我做的都是自己死了啊杀了人啊，见鬼了啊什么的。
有两个让我想起来我自己都觉得心疼的梦，可能是我过于矫情吧。
第一个是梦到我爸把我关在房间里不让我出去，我很绝望。
第二个是梦到张起灵是我哥哥，我受了欺负，只有他保护我。
原生家庭对一个人伤害有多大呢，大到，基本无法好好面对各种感情。
太宰治说
太敏感的人会体谅到他人的痛苦，自然就无法轻易做到坦率。所谓的坦率，其实就是暴力。
我时常无法好好对爱的人表达自己的情感，可能小时候缺失了很多东西，我无法坦白，无法坦率的去告诉我爱的人。
所以一开始我会和我爸妈冷战，这期间种种我已经不想再说。
再后来扭曲到对我爷爷恶语相向，但现在好多了，我挂了给我爷爷的话，我会哭，会打回去道歉。
算了
说回来
我已经从家里逃出来一年了
起因是我爸逼着我结婚
我不愿意，他就打我，骂我是不是有精神病才不想结婚
他说你思想怎么这么扭曲
他说你是不是神经病
所以我逃了
可我偶尔
也好想有人陪啊，我羡慕乔英子(乔英子)(乔英子(乔英子))有方一凡这种发小
我羡慕林磊儿有这样好的小姨
我羡慕方一凡有这样好的家庭
我羡慕季扬扬(季扬扬)(季扬扬(季扬扬))的爸爸会认识到错误，会道歉，会觉得自己错过了孩子成长期，会希望弥补。
我羡慕他们的父母是真真切切把他们孩子放在心上
而我的爸和后妈
我嫁人，是他们逼着，他们不会觉得失去一个女儿会难受，他们觉得你嫁出去了真好
哪怕我死了，或者被人杀了，找不到凶手，我爸也并不会要求找到杀人凶手什么的。
毕竟我是个女孩，跟他们感情也不深。
要是有重生的话，我希望我还是能做我亲生妈妈的孩子吧
还是这一世的爷爷奶奶和堂弟
就是不要这个爸爸了可以吗
听说我妈妈脾气很好我看过照片，温温柔柔的很好看
可惜我不记得她的样子和声音，我也因为这样，一直觉得自己是没有妈妈的
但当我打下这段字，我突然好想她啊
最近很焦虑，应该说我一直以来都是很焦虑的。我考上公务员了，这本来是一件高兴的事情，可是我却十分的不开心。原本我可以选择A单位，大家都说A单位比较好，工资待遇高，可是有一个叔叔说B单位好，虽然别人都说B不好，但是我还是选择了B单位。进来后才发现B单位真的不好，工资比A单位少很多，我真的好后悔，尤其是B单位的人总是会以一种觉得不可思议的语气问我为什么不选A，他们总是说B是多么多么的不好，我感觉心里特别特别难受。虽然知道这是自己的选择，也知道选择了也无法再改变，但是我心里真的很难受，尤其是当别人故意在我面前提起这件事情的时候，我有种想要死掉的冲动。我总是做出错误的选择，总是会后悔。
家里五个人，就我一个人在上班，父母身体都不好，每天的医药费就有那么多，每每想到这里，我就好后悔没有去A单位。
觉得压力好大，好焦虑，好烦恼。
可是我也没有亲密的朋友，没有人去倾诉这些事情，也不能和父母说，那样只会加重他们的负担。
我也想交一个男朋友，做梦的时候都会梦到自己有了一个疼爱自己的男友，但这些只是奢望，因为我和前男友同居过，我也是乙肝小三阳，我的家庭还那么差，家族基因也不好。
如果我要去相亲，我是不会把自己的情况向对方隐瞒的，可是，有谁在知道我的真实情况后还会愿意和我交往呢？
觉得自己好无力，好无能。在别人眼中，我是多么的优秀，可是，只有我自己才知道我是多么的无能和肮脏。大部分的时候，我会忘记那些令人烦恼的事情，可是仍然在焦虑着。有的时候突然想起所有的事情，心里一阵寒颤，心疼的厉害，好想死掉，然后一切重新开始。有的时候觉得生命挺美好的，可是我的状态越来越差了，无论是心理还是生理。其实我还是想好好的活着，可是我和我的家庭这糟糕的状态让我无所适从，每天像行尸走肉一样，上班混时间，下班后回到家只能看到沉默的父母，毫无生气。我真的希望情况能够慢慢好转，我想简简单单地活着，我希望我的亲人和我自己健康平安，我希望能够拥有一个爱我疼我的男朋友，我希望我能够拥有幸福，我想要的说多也不多，可是，什么时候能够实现？
心情有些低落，无处可说的时候我突然就在百度的搜索框里输入了‘树洞’两字，我有种预感，一定有人做了这样的一个网站，果然如此，我毫不犹豫的注册了，也许是我心中有逃避的因子，很多时候我不愿意将我的生活和心情大剌剌的发到空间和朋友圈让众人品头论足，我想找一个安静的，没有人认识我的地方剖析自己的心境，我就是矫情，我就是希望有一个人在我什么都不说的时候他却能够懂我，在我尚未找到以前，我把自己深深的封闭起来不愿让别人窥探一丝一毫，是，我深深的自卑，我不容别人侵犯我的自尊，我需要一个世外桃源的地方，让我能够无畏的呐喊，让我能够大声说出自己的心声
我还是爱你，在心里为你一次又一次修订自我原则，然后一次又一次的原谅你。
现在超市的员工脾气都这么暴躁吗？
在超市上班，有的同事正常聊天就像在吵架，之前办入场，第一次签协议盖印章，我和对班因为都是第一次，所以重新改了很多次，为此，即使我们之后并没有做错事情，科长都是那种欠她家钱，吃她家大米似的命令着我们。
之后领着顾客去楼下的服务台办事，服务台的同事在顾客面前都是那种不耐烦不愿重复第二遍的语气，引得顾客有点反感，我还在旁边说了几句好话，那同事像没听见的反应。
再就是今天，又是其他科的小领导，对面卖服装的过道上有碎屑，我明明没有从哪里经过，说是我带进来的。
在来这里上班之前，原本以为遇到难缠的顾客是很困难的，结果遇到脾气暴躁的领导或同事更让人火大。
以前在儿童游乐项目上班时气氛真的很融洽，主管命令做什么事情语气都是很正常的与人沟通，开会时也经常会说如果平时与客人有矛盾，纠纷，心理不舒服，私下里都可以去找主管沟通，纾解，也不知道是因为超市的阿姨们都年龄大更年期，还是以前的主管们都是二三十岁所以好说话，差距真的挺大的，可惜的是因为今年的疫情就辞职了。
反观在这里，心里有火只能自己忍着，都说服务行业需要微笑服务，面对这样的领导同事，扮假笑女孩………
孤独就是，当生病去医院挂吊瓶，还剩下最后一点药水时，就赶快让经过身边的护士拔针，不然待会儿没有人去帮我叫护士。
从什么时候开始慢慢迷失了自己的呢？
从结婚开始？
还是当了妈妈开始？
我不知道，我只知道每一天我都在扮演着不同的角色，员工、女儿、妈妈、妻子。
一天当中只有下班坐车回家的时候才是真正的自己，坐在车上，听着手机里传来的音乐，望着窗外过往的一切，一切都变的如此安静，仿佛只有自己。
从去年开始慢慢把所有事情都积压在心里，变得沉默寡言、变得脾气暴躁、变得对任何事情失去了兴趣、变得不开心，变得没有朝气。
前几天我勇敢的跟我的母亲说起我现在的状态，母亲说“她看出来了，因为压力。挫了你的锐气，你变得没有锋芒，变得对任何事物没有了欲望”。
当母亲对我说完后，我……沉默了。
接下来的几天里，一直在思考，我是不是有点抑郁了？
是不是该去看看心理医生调节一下了？
到底是什么原因导致了我现在这样，直到今天，我才找到了答案。
当一个人认为自己的事是重要的事，别人的事都不是重要的事的时候，那这个人是自私的，自私到必须所有人都要按照他的意思去做的时候，一切都已明了。
当自己有事情想去跟对方倾诉，对方漏出不耐烦的语言时；当关心对方，让对方觉得不耐烦时；当不管遇到何事，都怪自己时；当一件事情没有办好，开始谩骂对方时；当一些不好的事情发生后牵连到别人，给别人带来精神压力和经济压力时。
是因为这些点点滴滴叠加在一起，才使我变成了这样。
我不知道该如何做才能让我放松下来，不知道…………
哎，马上要中考了，金寨一中我一定能考的上加油，自己都不相信自己还有谁能给你力量？
我就是充了一点钱，然后游戏就出金了，像是第五人格这游戏。
一下子两个金皮。
然后我室友就开始不和我说话了。
说是我吸欧气。
我真是太难了。
忽然间觉得人生失去了意义，我知道是因为家庭原因造成的，可是又不愿意做决定离婚，于是感到压抑
人生如戏，狗血淋头，呵，已经吵了多少次了，说的都是什么屁话，吵能解决问题吗？
能吗？
听了心情更加更加压抑了。
连着几天没怎么睡觉了。
希望你能得到永远的幸福，你的他能做到我没有为你做到的一切。godblessu
好久不见，你心情好点儿了吗
好心烦为什么要告诉我出国借钱很辛苦我觉得压力更大了谁会帮你只为了去国外这样真的压力很大虽然很幼稚但我还是想我自己有手你们也有手为什么我们不自己创业反正闲着也是闲着但是现在海龟也都变成海带了这世界上没有钱就什么办不了希望能彩票赚个200万这样我就不用辛苦你们了虽然我喜欢音乐得了几个校内的小奖但是唱的跟专业的比不上想当演员有身材不好虽然我有如此缺憾我仍怀抱梦想奔向美利坚希望不是又一梦碎
这世界怎么了，为什么有的人不用做什么就非常优秀，有的人穷其一生都达不到自己想要的那个目标
现代的钢笔
329天前
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