每一年送他生日礼物都送的很困难，我和他的生日同月，他5号，我12号。
第一年，认识一个月，他送我手链，我却忘了送了他什么，第二年他在我的视线里消失了1个多月，可是他的礼物我却准备了一个月。
我送了他好多东西，什么都有，虽然现在想想确实送的太幼稚。
而今年，第三年。
马上他过生日了，本来昨天要见面的，因为每次见面都很难，所以昨天就买了件衣服准备送给他做生日礼物，可是他再一次放我鸽子了。
也许是工作压力大，也许是因为我爱的更多一点，我挺累的，也打算，分手吧。
有人帮我看看是我有问题还是男同事有问题吗？
我是女的，在单位有个和我一组的男同事，就叫他Y吧。
我和Y工作有交集，Y人倒是还不错，只是我感觉他在和我谈工作时总是离我太近了。
举几个例子吧，有次他找我要个材料，我帮他在电脑上搜，他在我旁边，我都能感觉到他呼出的热气在我脸变的旁边，我严重怀疑一转头他就能亲到我的脸（还好我没扭头）。
还有一次，我坐在位置上放东西，他过来找我说话，我回身放东西，转过来正好撞到他怀里，感觉很尴尬，这个我确实没看到他就在我后面。
再有一次我们办公室的人都办了移动的套餐，他说没收到短信，我举起来手机给他看了下，他就把手搭我肩上了。
类似事情还有很多，现在已经9012年了，我也没那么封建，也不是异性不能碰我，我就想知道是不是我想多了，还是Y确实有问题？
谢谢有你一路陪着我，是你给了我生活的勇气，生命不止，奋斗不息
不要以为自己有多可怜，上天已经对你够好了。
你永远无法禁锢住一个人，你越把他栓住你就越容易怕失去。
不是任何事情都要被你掌控，你有想过别人的感受吗？
让别人放弃自己从小到大的愿望，一次次毁灭它，一次次置他于死地(于死地)。
有本事你把自己活得更好啊，与其花时间在别人身上还不如提高自己，让自己闪闪发光。
我就从来都没想过要禁锢住一个人，自己活得好才是真的好，我才能发自内心地高兴。
忘不掉，放不下，自己还在原地打转，我爱你，一直都再爱着你，也许你现在已经不需要我的爱了，但我会一直在你转身回头的地方等你，因为我爱你，所以无怨无悔。
小清
拉肚子，凉凉
今天晚上过得很浮躁啊，但是也完成了一些事情，a，为什么我很多事情都是往坏的方向想呢。我现在的专注力不是很强，真的很羡慕那些可以很好的深度学习的人。
不知道为什么最近总想看小电影，脑子也会偶尔浮现那些画面，但是我还是忍住了，我也不知道该不该忍还是直接去看，可能和最近心情焦虑有关吧，看了之后，心情肯定有所缓解的，但是我总觉得这样不好。希望自己过几天能淡忘这些鬼东西吧
没有人
其实我越来越不知道跟你相处了……
自从你说了我们不适合当很好的朋友；因为性格不合我就不知道如何与你相处了……
其实我有时候会有点不爽你，因为你每次都装作一副无所谓的样子；让我觉得这段友情里面只要我在维持……
常常听说三个人的友谊里面；总有一个要退出。
其实也很明显你们会更加的合拍；更加适合当朋友……
在你认识他之后我就有种很强烈的感觉；你们会成为很好的朋友。
我没有怪任何人；只是觉得缘分到了。
我想要和你在一起，我不想错过。
我希望你能来，告诉我你的联系。
我也是不知道原来在扭什么。
怕被嘲笑吧。
早改放下被嘲笑过的那个梗。
对不起。
让你又多累一次。
多苦一层
那是去年的11月份，摩托车证的考前练习，你一进门我就感觉到了你的不一样，干净爽朗，原来我们是同一个教练。
当教练用本地话问问题你的回复始终都是普通话，当时我心里就在想：”这人是省外的？？？”练完车后我们一起到办公室喝茶，经聊后才知道，原来你是一名军人，部队一直都是普通话交流。从小到大心里对军人的敬佩就是不断的+1，你的职业你的人因此在我心中不免有了好感。家里离场地有点远，但是你家离我家只有两公里不到，你很热情的咨询了我要不要让你爸爸一起载回家，车上你也很绅士的咨询我要不要下午一起来载我去练车，然后加了微信。
我是一个创业者，一年到头大多数时间都在外创业，回老家的次数屈指可数。
你是一名军人，一年只有一个月的假期，其他时间不能离开部队，然而我们都在同一个城市，你我的距离只有25公里不到，难道这就是缘分吗？
开始考试了，我们是同一批，你对我格外的照顾，考完每一科都会等我一起前往下一科。最后一起回家。（回各自的家）
考完试我就离开老家出来工作了，你的假期还在继续，我是一个慢热的女生，但是对于你，我却期待与你的再次见面，时常微信聊天。
因此我借此机会在你休假期间又回了一趟家，以想见你家狗狗的借口约你，我们去爬山，吃美食，你还邀请我参加你家庭的烧烤聚会。
到点吃午饭啦，未完待续～～～
我很开心。谢谢。
作为一个学生，最想要的就是拿高分，成绩好，老师喜欢。但我好像什么也没占到。我被分在全年级最好的班，却是最好的班的吊车尾。身边都是学霸，哪怕一两个学渣也只是偏科，总有一门特别出色。好像只有我成绩像死水，有特别低的，但没有特别高的。我的朋友，闺蜜都有自己的特长或优势，唯独我没有。书法不是最好，画画一窍不通，唱歌没有天赋，长相不是很好，性格也不是那种讨人喜欢的性格，家境一般，算不上宽裕。
本来还有向上爬的动力，后来身边的人的打击让我越来越消沉，我感觉我就是抬头不见天日的处境。
我不再努力，因为没有了动力。
我想让自己就此消沉，如果有一天走投无路了，哪怕死也是好的。
巨大的压力让我喘不过气，我开始自残。
很多时候就是出于让别人注意到我的想法。
我想让他们关心我，在意我。
但他们对此不以为然，有时候看见了还会笑我矫情，说我网抑云。
可我真的不是，我每天都很难受，总感觉自己的情绪波动太大，有时候会无端的兴奋或难过。
我开始糟蹋自己，故意晚睡，故意熬夜，以此为由大量喝咖啡。
遇到事情不是想怎么解决而是怎么逃避。
我甚至对自己的家人老师同学朋友都有着或多或少的怨恨。
恨他们不理解我，不在意我。
有时候我真的怀疑自己下一秒就倒在地上再也起不来了。
希望不要再浪费你们的时间。
都勇敢点。
失去也不要紧。
可以找到自己的缘分。
不属于你的永远不属于。
我经历的人生，相较别人经历的，算不是太多，但是，我的固执已经越来越严重。
或许我也不是很清楚我想要什么样的，但没有感觉的，还是算了吧。
可以成为朋友。
希望我的直觉都是错觉。
那会好很多。
呵呵。
大家好，有一个一直困扰我的事情想和大家说说，因为这个事没办法和任何人说只能自己慢慢消化。
八月十几号左右给姐姐介绍的男朋友突然给我打来语音，给我说了事情的来龙去脉，我当时挺无语的不知道该回些什么，是这样，给姐姐介绍的这个哥帮姐姐租了个房子，是因为姐姐说她要去市里上班，我知道她要去市里上班时其实挺不愿意的，我是一个离异家庭，平时只有我姐俩住一起，她在男女关系上有过不好的经历，前两年在游戏上认识各种人，奔现或者带回过家里，但我不知道是不是同一个人，我当时就觉得不靠谱也没多过问，真不知道说什么，后来带了一个男的见我妈，那个男的好像条件挺好就是比我姐大十岁左右，开始我妈反对觉得大太多又是外地的，我姐一直说对她多好多好，条件也不错什么的，后来慢慢同意了，最后我姐他俩也不知道为什么还是分了，我从一开始就是不看好的态度，奈何我妈总说那个男的条件好对她好什么的我也不好说啥，后来呢这两年谈恋爱也是不稳定总换，所以当家里给她介绍的这个我一直觉得悬，我姐还是一个劲说介绍的这个多舍得给她花钱啥的我妈觉得也不错，而且互相也见了家长了。
直到这件事发生，A(给我姐介绍的男朋友)有一天去租的房子那里找她，听见里面有男的说话声，就给她打电话问她在干嘛，之后等等不重要，重点在屋里这个男的后来家里打听了，结婚了，有三个孩子，并且还没离婚。
在我们的询问下，我姐也承认了和他一直没断（这里插一下三四月份我爸给我妈打电话说他听说外面人再传我姐和一个结了婚的男的巴拉巴拉一些闲话，我姐也保证了和他断），然而还有更恐怖的我姐竟然偷偷和他生了个孩子，知道这些之后家里人真的很崩溃，不管怎么劝她不要和这个男的在一起，这个男的不仅没离婚，还有三个孩子，在他们村那一片臭名昭著，游手好闲，专门骗女人，没一个人说他好的，家里老人也是上专业户。
我家的情况是父母离婚，因为第三者，爸爸那边还生了三个女儿和一个儿子，我家条件算不错的，家里有些家产，爷爷也一直想要个孙子继承家产，妈妈又和男孩无缘，怀了几次只要是男孩就流产，她们离婚闹得非常不愉快，当时说公司欠了两千多万债，当时我妈掌握公司财务，我爷爷说公司现在成这样就是我妈造成的，说我妈把公司的钱偷偷(钱偷偷)转走了，没有东西分给我妈了，不管怎么闹吧，最后我妈还是争回来了四套房子，有两套她们私下写的协议百年以后是我姐我俩的，从此他俩就是仇人。
因为我姐的这个事，我妈把我俩送到爸爸那了，说她管不了，能管也管不了不能什么事都让她拦，走之前和我们说不是不管我俩了，让我问我爸我姐的事怎么处理，是在处理不了我妈有法，但是不能白办事(白办事)，得给点好处的意思吧可能，我一直没理解的了，我妈说了他那边孩子多，到时候全给了那边孩子不管你俩怎么办，哎，我觉得我爸也没有不管，我已经毕业两年了，我爸每个月还给两千生活费，我妈的意思就是两千算什么，给了你生活费什么事都不管了，一年也见不了两面啥的，我就问我妈去他那重点到底是我姐的事还是什么，我妈说重点是我姐的事，既然重点是她的事干嘛说得像去争家产一样。
到了我爸的公司我妈放下人就走了，我爸事给我爸说了一遍，大家伙还是一样劝我姐跟那个男的没好处，以后生活过不了。
我姐像着了魔一样觉得那个人好，不管别人说什么她就是不信。
后来我姨夫打了个电话给我爸，代表我妈的意思吧，说我姐的事他能管，但是你的承诺能兑现不（离婚补充协议上说的一视同仁），把公司评估一下，该是俩孩子的给了俩孩子，我爸说那不行以后公司要破产了呢，我还有东西给她们吗，现在也不可能评估，公司不干了给她们分啊？
我当时什么也没说，说实话，不管我爸再不好，我也说不出找他要东西的话，从这之后吧我爸就觉得我姐我俩是去打着我姐的事去争家产了，后来不知道怎么的，可能气话吧，说我妈要是现在把百年之后是我俩的那两套房子过户给我姐，他现拍一人50万，外加两个好车，回去之后给我妈说了这事，我妈说过，但是提了几条要求，第二天我作为中间传话的人，最终达成一致要过户，当天下午我妈去银行还清了一套房子的贷款，还剩十来万左右(万左右)，我爸转的钱，结果当时还不能解除抵押，巧的是当时是周五下午，银行的说最早得周一才能办了，六日两天在公司住的，我妈说解决不完事不能回家。
到了周一，本来说好的叫上中间人，带上钱去过户，谁知道又变了，我爸说和中间人商量了都不同意过户，现在给你们这么多东西你们高高在上的，也不知道努力了，对你们一点好处都没有，我妈那边就急了，说我跑这跑那把手续办完了，你耍人玩呢。
气的非要把两套房子卖了谁也别要。
她说宁愿一百万便宜卖给别人也不让你们带回L家。
你爸都不肯给你们东西我还给你们保留什么呢。
我说卖吧，不一定非要给我们留，我明年不出意外也结婚了，我自己过好我自己的就行了。
未来的两天我都在爸妈中间周旋，我妈还是希望我爸能过，我给我爸说完我妈的意思，我妈说要把房子卖了让我搬出去住，我爸的意思是现在没卖你就住着，等卖了我给你租房子行吗，还说了一句挺伤人的话，说看着钱到不了你手里眼红了是不是，我去，我想在你们中间夹着吗？
挂了电话情绪有点崩溃，我给男朋友打过去说了刚才和爸爸的对话，男朋友觉得我情绪有点太差了再这么下去不行，让我请两天假出去散散心，我也太想逃离了。
后来我征求了爸的意见，他让我注意安全同意了，再问我妈的意见，说事还没处理清你去哪啊，你姐出这个事你还想再出一个这个事啊，我还活吗。
还说平时家里有事让你请假难的不行，出去玩请假倒是挺快。
出去玩无果，为了让她不为我操心吧，说实话，从小到大我不敢顶撞她，从小我干家务我姐玩电脑看电视，一直觉得她比较偏心，可能因为从小没跟她身边吧，大概小学一年级才回到爸妈身边，小学一年级开始住校，两个星期回一次家。
之后我又和爸爸谈了一次，也说开了，他也说了如果我这两年结婚他还有能力，等我结婚的时候彩礼车都会给我，现在年纪还小给我这么多东西百害无一利，唯一的好处是现在攥住东西了，不发愁以后，但是同样的没了上进心，我姐那边只要还和那个不学无术的在一起一分钱也不给她，但只要她回头，我俩是平等的，我妈也是说只要还和那个男的在一起什么也不给。
谁不想让她回头呢？
回去给我妈说了我爸的意思，我妈说你觉得行就行吧。
我以为没事了，过了一天回来又开始说我，说我自私，你爸承诺你结婚的时候给你东西，你姐呢，什么事也不想着你姐，什么你爸说两句你就听我说什么也不听，以及你就这么喜欢在我房子这住啊，房子能跑了啊房子里有金子啊，什么就不该让你姐走（开始是我妈说的，劝我姐也没用，现在只能把她逼走，让她尝尝苦日子，把她的生活费断了，倒逼她），还说我有责任，我姐出这个事我不可能一点都没察觉，因为我俩一起住呢，可是她去年说去市里上班你同意了的，没和我住一起啊，而且她中间回来过我确实没发现肚子大，就一直说我说我，我觉得好委屈，她只要回来就各种说我，还不能反驳，一反驳更多话等你，什么你现在怎么这样，说不得你了，就光听你爸的把，甚至觉得我和我爸有事瞒着她，真的挺无语的。
最近几天我妈又让我找我爸要我姐的生活费，说给我姐存着，万一过几天我姐回来了呢，以后你姐和孩子咋过啊，给她存着到时候还是给她，我给我爸说了我爸说以后再说，我妈就又开始了，让我好好给我爸说说，以后她和孩子怎么过啊，叫他把钱转过来。
真的好烦啊！！！！！
所有跟树洞有关的破事都过去吧！
越来越恶心了！
不要再选择把这里当做“短信”当做“扣扣”，我已经早就累死了。
一两年前的梦魇，你为什么让我再经受一遍？？
十一月十五号为什么我要失眠，为什么要手贱来树洞说话，原本我他妈已经半年多没刷过一次树洞的了！！
我已经可以精神状态正正常常的生活的了！！
为什么要这样折磨我？
再见，所有跟树洞有关联的任何事情。
再见
还在上学，临近开学。
我却怎么也达不到家长的期望。
我知道作为一个学生应该做什么，但就是控制不了自己。
我很焦虑，很力不从心…… 1
深深的无力感，sigh
早上开车去上班，一上车眼泪就止不住地流。昨天才得知老公被骗了几十万，加上之前投资失败亏的几十万，差不多一百多万的债务。昨天是周日，孩子在家，只能憋在心里。默默申请分期通，拜托业务员抓紧办理，今天就终于忍不住崩了。
到了单位，找个没人的时间跟闺蜜打了个电话，简单说了下情况就控制不了自己的情绪。
闺蜜劝慰我，说可以尽力帮我渡过难关。
虽然她经济状况比我好，但我不想给她增加负担，老公那边姐姐和弟弟都帮忙凑款了，所以我想自己先撑着。
只是这时候把我的委屈跟她说一下心里会少许好过一些。
我跟老公结婚14年了，校园爱情的那种。
起初我父母并不同意，觉得我们家是城市工薪家庭，他家在农村，担心我过不好。
可是我处在那个年纪，认为这些都太世俗，只要两人感情好，其他的都不是问题。
于是义无反顾得跟他到了某个一线城市找工作、结婚、生子。
父母虽然不乐意，但也慢慢接受了。
不过因为婚前父母的态度，老公跟他们相处得并不融洽，为了家庭和睦，减少双方在一起生活发生冲突，孩子幼儿园大班我就自己带了。
孩子放学寄放在晚托班，一度很瘦弱，我只有心疼自责，再换另一家晚托班。
这些孩子爸都不觉得是事，因为比他小时候条件好多了，他只忙他的工作。
孩子上小学了，为了让孩子上一个好点的学校，我省吃俭用买了个市中心一室户的学区房，因为老公不支持买房，首付都是我找亲戚借的，后来我才知道，他把自己的钱投到(钱投到)股市亏了还欠了款。
接着我们举家搬进了那个一室户学区房，我一边还房贷，一边每天穿越大半个城市上班，还要请人接送孩子。
老公经济上一点帮不了我，我想他刚跳了槽，需要过渡和适应，从未跟他诉过苦，因为偶尔的诉说可能换来的是他的批评。
后来我也不想跟他沟通了，麻木地生活，我觉得自己得了抑郁症。
大概持续了一年，看看孩子，想想自己的父母，我不能倒下，要自救。
我看了心理门诊，也打了心理咨询热线，感觉效果并不理想。
我就自己读心理学书，锻炼身体，带孩子去旅游，给自己添置衣物。
渐渐的，我对抗掉了抑郁情绪，开始认真生活了。
但我永远忘不掉当时扼住我的那份深深绝望。
想着等个几年，老公的事业兴许有起色了，经济会宽裕一些，孩子学习成绩虽然一般，但是小才艺方面不经意还会带来些惊喜，自己母亲身体不好，父亲在陪伴照顾，也就知足常乐吧。没想到没有等来起色，却等来了更大的债务。
早上心情本是很好，可是独自一人坐闷热的教室真的很凄凉，尤其回来时乘地铁遇到一对该死的情侣又要特意让位子给他们，我都快累瘫了，再说情侣又怎样谁规定一定要坐一块，重点是我讨厌那女的的态度。
好了我抒发完了，心情恢复原样了。
贪玩的冷风
329天前
奋斗的饼干
忧虑的人生
整齐的白开水
阳光的枕头
淡定的黑猫
冷静的野狼
贪玩的朋友
无语的自行车
陶醉的眼神
落寞的方盒
顺心的石头
高高的长颈鹿
辛勤的悟空
野性的龙猫
高大的星月
鳗鱼心情
心灵美的云朵
诚心的毛衣
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