无论后来我多么放纵，y多少个男的，当我再想起当年我前男友跟我说他和别人睡了的那一幕，还是会失控流泪。
有些伤心，根本不是扯平的事，根本就是无法治愈。
心理测评，我的学习焦虑已经达到峰值了。
不是没有想过自己调节，写日记看心理医生什么的试过好多方法，但每次都只能缓解一点点……一旦爸妈对我露出失望的神情，或者拿我跟别人家的小孩对比，我就克制不住地心情越来越糟，呼吸越来越重，像溺水了一样
有人拿我学习焦虑这件事情嘲笑我，还说那你要自己调节啊。可是我每天都在努力地调节啊……
好想逃啊，逃离这个家逃离学校，一个人待着
想和我聊性爱的请指点。13500788265.13238077666我期待你的来电哦
开始写这个文案的我还是决定不给它命名了。儿时写的东西不多，理所应当的认为需要从起名开始。后来长大了些，觉得名字也可以完成后根据上下文给出。所以这篇东西如果硬是要给个名字的话，应该会是《蓝月和他》或者《意识模糊时》。
会有人说：“为什么要这样呢，生活也有好的一面。”但这个真的分人。
像是母亲说的“我不值得幸福”那般，每每回想起过去，冷颤会开始蚕食我的身体。
我并没有悲惨的童年，也没有经历父母离异的痛苦。
所以这在我看来是不可思议的，所谓回溯时发现痛苦的比重占我记忆的一大半。
如果让我找出我觉得美好的时刻，可能是在我留学的时候，和他在家门前的巴士站牵手散步。
又或者是我们在巴士上偶遇，坐在一起有说有笑。
还有可能是在外出游玩时一同瞥见的蓝色月亮。
说到这里你应该很明白了，所有我美好的时刻，是我自己所赋予的。
换句话说，是我的遐想。
逼迫自己去相信这是真实的，这种念头好歹支撑我活到现在。
只是有时走在路上，想叫他跟上准备牵他手时又只能苦笑“抓不住分毫。”
也不记得是什么时候开始注意起塔罗牌，觉得多少可以带给我指引。自己其实也清楚，我只是寻求慰藉。所以偶尔也会唾弃那些指引，特别是讲出了讨人厌的说法时。当时看到有一句话“你的孤独已经到了无可救药的地步，没有肉体关系和精神慰藉可以拯救。“笑了笑，觉得是在说鬼话呢，我干嘛要给你定义我的生活。但在后来自己常常会想起这句话，好比说，遇到不顺心的事时。昨天也记起了这句话，平常对于父母说教会据理力争的我，昨天出奇的没有反应。小时候会把门锁好躲在衣柜里悄悄的哭，闷到满头大汗快要窒息时才跑出来。初中会用双手掐住颈脖，第二天梳洗时会在脸上发现缺氧诞生的斑点。高中…高中因为住宿的关系，这些东西压抑在每个星期回家时。家里上演大吵大闹戏码后回到房间锁上门，用锋利的东西划破皮肤。控制在表皮的程度，因为痛觉神经在表层。好像也是那时候开始我的人生就出错了。读预科时因为出门在外不需要躲着任何人，加上地铁站没有安检的必须程序，随时带着针的我可以在地铁飞驰的声音里感受痛觉。每每电话里爆发争吵后，割破那三条疤已经是我生活的常态。于是愈演愈烈，本科第三期时，电话那头失控的我没法挑选利器，颤抖着抓了手边的笔。因为暴瘦的缘故，身体调节代谢的能力比寻常人慢了，那些痕迹浮现在我身体的每个角落，祛疤膏大多不起作用。
很意外的写出这些东西时没有任何的反应。
就像自己昨日震惊对他们的说教免疫。
没有打冷颤，没有喉咙不舒服，没有头痛，不觉得吵，没有任何感觉。
于是我知道时机到了。
我记得几年前看过的剧中有暗杀刺破股动脉失血身亡的案例，但给出的例子很模糊。
不过引擎键出的结果还是可人的“你会身亡于股动脉破裂的一至四分钟内”。
我还查询了维c和其他物质的反应，很早就留意到了一些东西不能和它混吃，好比说，牛乳。
于是我得到了不错的公式“维c+ 海鲜 约等于 砒霜”，前提是“大量的”。
我还知道洗衣液可以灼伤内脏，如何实现自我捆绑。
只要你带着反向口吻在引擎里键入你想要的内容。
好比你想要知道股动脉的位置，你就键入“如何止住股动脉破裂导致的失血”。
不得不说网络平台是方便的，至少对于求死的人来说。
自己还真是啰嗦，可以八婆那么多。
刚刚母亲过来了。
不能品尝“打一巴掌给颗枣”的甜了，清晰点，对轻声细语没有感觉了。
摸着膝盖下新生的(新生的)划痕，淡淡的看着电脑屏幕，目光也不给予。
今天吃虾吧。
未来，我不知道会是什么样，我也不知道5个月我会不会忘记你，5个月你不能离开部队，这5个月你和我都不知道会发生什么，所以，我只希望一切随缘吧
原定计划每周会更新，但是因为家里在装修，现在借住别人哪里，哪里没有网络，我也不习惯用手机写东西，只能每末回到自己这里来更新，因为平时住父母家，离我上班的地方很近。
昨天回到自己这里，因为收拾洗衣服所以没有上来写，今天起来就来更新一篇，其实我也想过在微博、知乎、小红书更新，但是那个上面熟人太多了，我要写一些私密的东西，这个还是看《以家之名》看到的，所以我一搜还真有这个平台，我就选择在这里写一些自己的事情，自己的秘密。
其实，我是一个特殊群体，我是什么群体呢？
我是一个gay，现在可能大家习已为常了，但是在以前这个群体是受歧视的，根本不被人理解的，我还记得我前前前公司，我离职的时候，我的领导跟我说单位有人说我是gay，当时我的领导说只要工作能干好，私事我不管的，这个也是我遇到的一个贵人之一，一直栽培我，但是最后选择走，是因为自己那个时候可能太单纯还是太不知天高地厚，我在那个公司喜欢上一个直男，那个直男是一个程序员，以前只是注意到他，但是根本没有啥工作交际，然后，我的工作有调整了，就跟他有工作交际了，然后就聊起来，慢慢成为朋友了，相处的特别融洽，我的幼稚的想法，一直认为男男的感情，跟男女感情是一样的，我就选择表白，结果并不是我想要的，他开始疏远我了，我当时就想当没有说过，还跟以前一样相处，但是有一句话，说出的话就想泼出去的水，根本收不回来的，最后只能选择辞职。
我的感情之路一直很坎坷，年轻的时候，虽然学习不好，但是每天都在补习，然后工作了就一直工作，因为刚刚步入社会，就没有怎么交过男朋友，然后我发现一个论坛，就是类似**贴图，然后我就发了一个留言，结果真的有人回复，这个就是我接触这个群体的一个平台，但是我还跟别的gay不一样，他们只找同类中人，我就喜欢直男，可能觉得很可笑，因为这个圈子有一句话就是不能碰直男，我真的特别喜欢直男，我还喜欢戴眼镜的，因为我上学的时候，我有一个地理老师，就是戴眼镜，自此后就喜欢眼镜男，我真的对gay感觉不大，就算是攻我也觉得没有直男爷们，尤其戴眼镜的。
我就一直喜欢直男，但是可能正常人都觉得，就应该鱼找鱼虾找虾，我这样根本找不到，所以我这也没有谈过几次恋爱，根本我也不可能遇到哪个直男，这个可能就是我一辈子遗憾，我现在也不知道我未来的感觉是什么样的，我从来不看感情剧，因为我真的很羡慕男女那种甜甜的恋爱，我是一个在感情方面很在乎过程的人，不是看结果，因为我觉得感情就需要两个人的经历，那个才是感情，现在就喜欢公司的一个小直男，不过他有女朋友，偶尔跟他聊天而己，但是很奇怪啊，昨天我做了一个梦，梦到跟他在一起了，就是那种甜甜的恋爱，真的不想醒，想一直沉浸在那个梦里，真是好气，被手机的微信声吵醒了，这个梦就没有再继续。
真的特别想要一个甜甜的恋爱，最近在玩soul这个软件，因为gay们都知道，小蓝小红这些软件，但是这些软件上面不是看脸、就是身材，要不就是约的，但是我真是一个在乎内在的人，外表身材我就认为是一层皮囊，所以，这两个软件我平时就不怎么玩的，这个软件就是匹配，然后没有相片，就是聊天，但是聊了几天，觉得gay就是看脸跟身材的，不是我想要的，而且，有一个人跟我聊的很久非要交换相片，交换完就拉黑我了，但是我也没有很生气，因为我觉得这样的人就是肤浅，所以我一直就想找一个属于自己的恋爱，也不知道何时能(何时能)遇到，我希望所有人都能找到属于的感情。
新人，第一次发～先简单介绍一下公司：去年十二月份刚刚成立起来的算是互联网公司，老板80后，公司现有8个人，人员继续扩充中～因为是初创业的公司，社保公积金都没有，而且是做六休一，碰到节假日也比人家少一天，每天十点上班，晚上9点下班，9月份调了日期，8点半可以下班，感觉天天被公司剥削死了。
公司每个月9号发工资，今天已经是10号，可是公司还是拖～之前讲的，不会拖欠工资，可是，可是，，结果呢～～～拖欠工资成了理所当然～！
即将假期是中秋节，也只放假一天，不就是周日放假么～！！！
这还有什么脸面说的呢？
7月底公司开会，说8月中下旬要外出旅游，为期三天两晚。
这都9月中旬了，旅游的事再也不提了，就这样随风而散。
现实生活中，真是处处余佳文～！
遇到把员工当猴耍的老板，你真以为你是卖艺的了～？
不好意思，真是是满腹抱怨的情绪～可是我不得不抱怨，不是我不热爱生活，只是说一下内心的愤懑之情！
话说回到中秋节，得，该吃粽子了，别想了，还是少一天的假期，公司员工奉命去买粽子，五芳斋，16块钱一包，犹豫不决～～～惊恐的表情，这么贵，老板会不会说呀～？
问清楚之后，居然有打折的信息，怒下决心而买～～雄纠纠气昂昂的回到公司，每人发一包，一包两个～！
lz以为公司好大方，一个粽子8块钱呢～～好昂贵～md，一坐上地铁看到人家都是一箱一箱的提着，瞬间把头低下去了。
幸亏把粽子放到包包了，不然，真是鹤立鸡群了不是～～再说一下加班的事情，同事们因休息不好，天天生活在迷迷糊糊的状态，又不好意思给老板提下班太晚，终于有一天，一名志士因已来公司三个月，说好的加工资又泡汤了后，怒气像老板提出，下班太晚，休息不好。
时间终于改到了晚上7点半下班，众同事兴奋的不能自已，终于可以早下班了～晚上七点半，七点半下班～！
高兴的不能自抑，欢呼雀跃，终于可以这么早下班了，地铁上的人都终于可以看到这么多了，地铁上终于不再有空位子了～我不能评价周鸿祎的加班文化，我只知道他是很成功的互联网流氓～对，你猜的不错，我们老板要效仿流氓～流氓的加班文化～！
深深的问一句：这有卵用～？
有卵用～？
先睡会午觉～慢慢更新～
时间不会停下来等你，我们现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。
我不知道，除父母以外，可有一个人在哪怕一瞬间喜欢过我……让我知道，我也有不曾孤单过的时候，可以有么？
第一次来树洞，希望和大家愉快相处。
我，是一个六年级已毕业的学生。在过去的六年里，我总是以疯癫的形象呈现给我的同学，我总是一下课就找人聊天，尽管没有太多话题。但每次和人聊的时候，不知为什么，我的心里总会多一份安慰。可能，我是怕被别人疏远吧，我喜欢一个人过，但又怕一个人过。六年里，我每次的交流都蕴含着心机，不是说想把别人推下深渊，而是怕自己被别人推下深渊。
开心就好，随他人说去吧
我现在喜欢上一个女孩，那女孩也应该不讨厌我，最近她还找我说话，我在qq上找她聊天，她还陪我聊到很晚。
但是昨天聊天时说到相亲谈恋爱什么的话题，他说现在不想谈，他父母也要他工作稳定才谈。
我不知道该怎么办了，再过几个月我们就毕业了，就更没机会了…
以前虽然一个班，但我不跟她不熟，因为一起实习所以才熟悉，蛮谈得来的。
我平时不怎么找人聊天，可以想到如果实习结束，又会不怎么联系了。
这几天好抑郁，不知道该怎么办？
有谁能帮我想想办法吗？
总是这样，不知道我有喜欢的人了么，你再怎么努力我根本都不会在乎你的
喜欢你快六年岁月长久得我都忘记了还在喜欢你目视你身旁的人更迭其中不乏我认识的朋友目视你的每一段感情从你们相识热恋秀恩爱和分开我还要状若无事地安慰她我也知道喜欢你的人太多所以也不奢求太多有时候说好放弃你很无意的一句话又让我瞬间没了骨气
从那里毕业以后的两年见面不过两三次我以为我终于重新喜欢了别人到头来都是因为他们身上有你的影子比如戴着眼镜的样子笑的样子说话的方式走路的样子那种熟悉的感觉在很久以后某一次公交车上看到你后我再也无法否认
我是喜欢你的一直喜欢你啊
我不会告诉你大概永远不会我也认为这样没什么不好为了你成为更好的自己才是喜欢你最大的意义
感觉自己好贱，我算是一个学霸，这次期末考没考好，我抬不起头来。
别人称我是学霸，我无地自容，我知道自己不配，可还要硬撑，我不想再这样了。
就算从头再来，让我之前的成绩全部消失也好，我会努力的，努力让自己做的更好！
你们都说学霸，说我们高冷，智商高不理人。
可你们知道吗，学霸很累。
要让老师高兴，让家长高兴，让我们的成绩高居前(高居前)三，我们很累。
每天看不喜欢的名著，教材，稍不小心，成绩退步，就要被人笑。
笑学霸也不努力，智商高就了不起；学霸也考不好。
我好纠结，新学期(新学期)我该怎么办？
是该乖乖听话，还是变得叛逆？
我该怎么办？
我要去HK念书
那么多理由也不过是想再见你一面
如果你还在
能为你做的最后一件事，竟然是退出你的世界。
近在眼前却遥不可及……
今见一其婊无比贱男，顿时惊为屎人，恨不能给他几个大巴掌，让他的屎眼看看人长什么样，他的屎样又是什么样
思绪总是会跑的很远很远，忘记手头的工作，忘记接水的杯子，忘记手里的方向盘。
我这年纪不应该已经有些痴呆了，不过我觉得有些症状已经开始出现了，比如常常会不自觉的流口水，比如会和一个人说同样的话，比如已经忘记她已经不在我身边了。
我觉得很奇怪，爱情的世界总是这样子难以理解。
我觉得我很好啊，我有上进的工作心，我在学习做菜，我现在已经能做番茄炒蛋，韭菜炒蛋，丝瓜炒蛋以及妈妈的秘技红烧大排了。
我自己在工作的头一年买了一部小车子，平时出差可以开一开。
我也在思量着，今年年底就把房子的首付攒出来，买套期房。
我才毕业一年不到，我没有大脾气，不会无缘无故就发火，我也不是大男子主义，只要不过分，你做什么都可以。
我的工作加班不多，我总会抽出时间来陪你。
我会偶尔买小礼物小蛋糕给你吃。
我还很温柔，什么我都愿意做，我也愿意为对方做改变，只要对方要求。
我常常想我从来不打骂女孩子，待人接物尽量替人着想，做事也设身处地的想。
有责任心，和你在一起，我就把你介绍给我所有的家人兄弟朋友，告诉他们，我们在一起，我愿意和你一直在一起，生老病死，不离不弃。
我应该还算是个不错的人。
可是我的恋人一个个都离我而去。
父母不同意，父母不同意，父母不同意。
你看上的是我，你父母看不上的是我的背景。
我可以去努力，虽然这听起来很空洞无力。
可我确实在努力着。
我还是觉得一个靠谱的人比一个家底厚实的人来的有希望。
反正我被插了一刀又一刀。我知道这个世界不公平，可是我还是期盼给我一点继续下去的勇气。结果却是一次又一次的绝望。然后我就明白了，生活就是这样无力，我只能自己去斗争。现在的我连爱的资格都没有。
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默默的铅笔
动人的大船
阔达的蜗牛
野性的草丛
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