在这里相遇的人们，灵魂都是孤独的。
这是我第一次在树洞发布自己的秘密，也许自己的事情在这里根本不算什么。
我明年五月一号大概率就要结婚了。
距现在已经订婚一年多了。
我00年生，他也是，高中就在一所学校认识，大学分隔两地却还是冥冥之中处在一起。
我是个感性也理性的人，我追求美好的爱情。
但此刻我却不懂什么是爱情！
因为相处多年，我越来越了解他，我深知他与我理想当中的不太一样。
他爱我，我知道他爱我，但是那种爱不纯粹。
我有时问他，是不是只要是个女的你都不会拒绝？
他回答我，我知道他不回答我也明白答案是什么。
他很普通，没有追求的东西，是个爱幻想却只会幻想的双鱼，说的话经常脱离实际，对于别人的努力会感到自卑，那种自卑会通过言语刺伤别人。
我是被伤害的那个，他是没有自知的那个。
他对我对自己的发展规划不是由衷的感到高兴，我被领导赏识，我得到晋升，我通过我教资考试，我都能看到他那一闪而过的自卑，连祝福的话都显得僵硬。
我是敏锐的蝎子啊，我怎么会不懂呢，我能看透所有人语言和表情的意思，这种类似读心的技能让我痛苦，而我却只能隐忍。
爱到底是什么，我有时觉得自己的选择就是个错误的…………大学一毕业，我就搬到他的城市跟他一起住，因为他姐姐在这里开了小公司，他在这里不能去别的地方，我在附近工作，不想放下事业，不想放下爱情。
在半年之后我跟我妈妈坦白了我和男友同居的事实，为此，我跟我妈妈差点吵到母女关系决裂，期间哭过太多次，最终因为我妈要男方给我个交代就先定了个婚。
我是不想的，也许在我心里，我知道自己还有无限可能。
不想被婚姻锁住我的脖子，但是我还是接受了。
关于他，我能想到的只有他说过的美好的但是没有实现的承诺和给我吹头发的细心了。
突然发觉，眼前的人离开了我的名义为爱情的滤镜之后，竟也就普普通通，是我把他神化，还是我自己被我自己感动？
他以前会经常夸我的，现在剪个头发他会毫不掩饰大大方方的说丑了，或许是他觉得我日常大大咧咧吧，以前承诺会以后一直给我吹头发的，现在都变成我自己的工作了。
我见过太多情感文案，我没想到多年后，我竟也成了苦情的一员。
他并非没有给我制造美好，是我觉得那是作为爱情本来就应该有的样子，换做是我闺蜜，我的朋友，一样可以做到。
我渐渐记得自己渴望爱情的初衷了我想有个依靠，他是成熟的，温柔的，这点要求我发现他目前都没有了。
我相信我是为了追求美好的爱情才来到这个世界的如果这种信念都崩塌的话，我也就真的绝望了。
其实我一直都是一个人，一个孤单的被搁浅的灵魂，自己拥抱自己，自己温暖自己。
不想了解我的人，我是不会再把真心交给他的。
对于爱情，这辈子或许就这样了，我不想辜负任何一段婚姻，我只觉得惋惜，没有真正找到对的人，希望下辈子可以找到你，名义为爱情的东西。
我把手机紧紧抱在胸前，脸热热的，头埋在被子里，羞涩又兴奋地微笑着。
我怀揣着一个巨大的，与你相关的秘密，迟迟不能入睡。
我心跳加速，周身燥热，满足地叹息。
谢谢你。
集中所有精力，把所有时间利用起来，不该想的事情就不要去想了，现在最关键的事情不是谈恋爱，而是努力先让自己变好，而且是没有止境地变好。
这种感觉真难受，你总是那么不方便接电话，要么挂我，要么说发短信；可是我不想发短信你一句我一句的，只想打电话痛痛快快的把事情说出来。
心里拔凉拔凉的，真的好孤独，巨大的落差
[cp]如果婚前的你温柔爱笑
但是婚后却变得强势凶悍
活成了别人和自己都讨厌的样子
那不是你的错 一定是因为你
在婚姻里受了太多的委屈
女人婚后有多委屈
就会有多暴躁
当你穿着廉价的衣服
过着憋屈的生活
上惹不起老 下教育不好小
中间那个还不依不饶
拼命顾家 家没顾好
总想着对别人好
但是却没有一个人念你的好
最后落得一无是处
这样的生活谁还能温柔
还能笑得起来的呢[/cp]
其实我觉得，即使能够化解，也真的不会像以前那样处得好了。
或许是我表现得太坚强，让你肆无忌惮地对我冷嘲热讽挑三拣四，而其他人一点小事都值得你小题大做。
可是我也不后悔啊，我喜欢这样的自己。
可你为什么总要把我往坏处想呐。
我没指责过你，可你也不知道你那别扭的脾气实让人难受吧。
之前你和她，没有一起走了，哪里是别人不好啊，其实是你自己将位子摆的太高，认为能够睥睨别人了吧。
打着清高的旗号，其实有时候看着也是有些势利的呢。
现在我们纯粹是个一起走的伴，哪里有交心的成分。
一个白眼让我想清楚很多。
是你一次次将我推开。
最令我失望的是这次居然一点歉意都没有。
也罢。
谢谢你曾对我好过。
这么多年的心愿，希望遇见喜欢的人，希望和喜欢的人结婚，都没有实现。
感觉时间流走得越来越多，我也越来越着急，能实现的几率也越来越下。
每次都忍不住期盼，希望今年可以实现其中一个愿望吧。
每个人都有彼此的男神女神，后桌也是，他就是我的榜样。
不慌不忙，仿佛复习的教科书上就是他的一整个世界，他有着我没有的，别让昨日的悲伤浪费今天的眼泪。
7月快过完了，没有一次联系，很好很棒，即使每天一睁开眼就会想到你的名字，一天会很多次想起你，可都是一瞬，这是个好兆头
为什么当初那么爱的感觉会慢慢消失，我也不想这样，只是确实感觉到没有像以前那么爱你了；你的声音还是那么好听，让我欲罢不能。
可是，分手是必然的吧，只是时间上的问题。
每一次恋爱都让我更深的了解了人性的弱点，不知道我还会不会结婚
我在看Coco…当时我们中午跑出来看…好希望还能再有机会…想你
啊呦树洞很关键啊，每次有感情问题都想写东西，我好烦啊，妈个鸡老子最烦别人放老子鸽子了，我不知道是几个意思啊，不愿好就散啊，妈个鸡这算啥么，我还是喜欢姑娘1吗，我不知道，我好后悔啊，日尼玛。
我又因为第二个姑娘写东西了，我真是受不了啊，我真他妈烦的一笔啊啊啊啊操你大爷的玩老子老子就跟你说拜拜，草，喜欢姑娘1的时候也很烦，这是第二次，姑娘2，有个树洞还是舒服啊fuckingstupid
最近老是想到死，很害怕，毕竟总归是要死掉的，但若是能死在爱的人的怀里，感觉死的痛苦也能稍稍缓解了，好怕自己死之前是一个人，尸体发臭了，死了两三个月才被人发现，毕竟，人总归是要死的
我在追一个女孩，快一个月了，现在她不主动找我聊天，但她经常来我的空间，每一篇说说都浏览，会点赞，请大家告诉我应该怎么做
跟男友分手了，不知道是我太作，还是他不想和我在一起了，对感情真的很失望，现在只想赚钱。
买了房子，房贷压力好大，这个月就要开始还贷了。生活质量大大的缩水了。感觉很不好。
昨晚又梦到他了，CYP。梦里的我还是那么想要让他看到我。 听说梦是相反的，那么是不是说明我其实没有那么想让他看到我？？
我的爸妈都非常看重我的学习，从不看看我的感受与我的心情还有情绪，天天除了学习就是学习，看起来我就像一个没有自由的小鸟，被关在铁笼里的小鸟，失去自由。
每天被学习压迫着，不能放松，回到家写完作业就是复习复习，爸妈从来没有说让我看看电视，放松疲劳。
我想知道我该怎么办
心情不太好………最近在找工作，一直找不到自己喜欢的公司，总感觉缺少点什么，不知道是不是因为我对找工作的激情已经消耗的不多了……一言难尽…………我想找个喜欢的公司稳定下来，多学点东西……明天又周四了啊，一个星期又要快过去了………‘到底是哪个环节出了问题……哎………
总是有莫名其妙的情绪，不知道爆发点在哪？也不知道自己真正纠结的是什么东西。唉，安静的等着吧，会好的，会好的。
怕孤独的热狗
329天前
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