都说朝中有人好办事，那如果那人是领导，进入的又是个不中用的呢？
我觉得自己一直都在努力，努力融进那个大家庭，努力不给领导添麻烦，努力让自己可以自豪的站在他面前。
可是到最后都很失望，也感觉很失败，是我太愚蠢了吧，。
蠢到这样放弃我了吗。
，，前进一步是无数个坎，后退一步是恐怖的牢笼，锁住了我风华正茂的张狂和鲁莽，像个木偶一样……该好好谈谈了，该计划计划下一步向哪个方向前(方向前)进了毕竟到了该拐弯的时候了，大不了我拿上行李重新起航，只要离开目前的浅滩，既然这份工作让我，让领导，让同事都如此不开心，哪位什么还要留下来招人厌呢
本来打了很多很多字，却害怕连树洞也会背叛我，不敢信了。
可能是我比较无知，不知道有种人两面三刀，你先天条件比她好，她表面与你做朋友，心底鄙视你学习不好，却装作你的知心好友，你有的要走了，没有的鄙视了。
我成绩不好是事实，所以我一直补救，朋友什么的，我已经害怕了，一两个就够了，就算很远很远也觉得安心，很近很近的倒是虚伪的多了。
只求家人不要那样苦苦的逼迫，做不来的事情确实做不来，让我在自己喜欢的事情上能有点成绩。
求自己能放下过去，能释怀，快快乐乐的活成一个人，能看得懂基础的情感，能分辨善恶，辨别是非。
半夜三更也真累，这么多郁闷。
花说了，只有她一个人能惹我生气，在乎才会生气嘛，不要在乎生命中不重要的人，事了。
包袱越少跑的越快。
老婆觉得是我的错，在豆瓣上发了状态，让所有的友邻都能同情她，觉得她老公是个只玩游戏不管老婆的混蛋。
但是我没有地方可去，我只能在树洞发个牢骚了。
今天撒了个小谎……虽然也不能说完全是，有点小纠结
我不知道为什么越长大越孤独，也不知道外人看到多么坚强的我会如此的多愁善感，我以为我可以麻痹自己，可总是会在触动的时候发现自己的可悲无能，在无人的深夜哭泣，这不是第一次也不是最后一次。
给连真心话都不知道给谁说的我。
只希望下次到来时不会那么快…
有人把我的手机号发在这里，说我是寂寞少妇，坏我，所以是那个人发的，请删除，我没有得罪什么人，所以在打扰我，我就报警了
你其实像一个隐形人，初中之前一直都默默无闻，我们从幼儿园认识到现在，我对你不过只有六年级和现在的记忆。
六年级，你在我同桌的前面坐，我们是一组，那时候我不懂得打扮，现在看看，丑的让人心酸。
好像我从12岁那年发现了你，像哥伦布发现了美洲那样的新大陆，我却也样哥伦布错过了稀世珍宝。
12岁，我傻傻的分不清谁好谁坏，更分不清你对我的包容。
你说的对，并不是你不好，是他们不了解你的好而已，也确实是这样。
你家世好，父母疼爱，奶奶爷爷包容，你也清澈阳光。
我对你的喜欢应当是从羡慕开始的吧。
而我却恰恰与你相反，因为我是个女孩，爸爸不喜欢，妈妈不宠爱，奶奶非打即骂和姑姑都是假面人。
记得那个时候，上课我们传纸条你尝尝对我那些大逆不道的话而伤神，你说不管怎样，他们生下了你，他们是你的父母。
我任性的说不好的话，你也不再理我。
我本来就应认清的，你并不是一个长情的人。
初中，你开始显露锋芒，你是璞玉，是铂金，是天上的星星。
我们也都开始谈那些所谓的恋爱。
我被伤了5次，一次次疼的死去活来，最终，我的理智战胜了幻想也明白了一个道理，我们最初的爱情是最纯真没有伤害的，也正如同我们最初看到的麦穗是最大的。
你被女友劈腿却不知情，我自告奋勇却成了飞蛾扑火，这把火就是你的那句：我自己的事不用别人评论。
我想，如果我是你女朋友，你会不会也这样说？
后来初三，我也对那些事没了兴趣。
有一次猛然听朋友说你和一些坏学生混在一起，我却也不适合开口问。
你是好孩子，成绩好，什么都好，也没跟人红过脸，可是为什么会跟坏孩子一起呢？
我自嘲人都是会变得，3年了，你我都不再是当初的自己，也不再是当初的脾气。
2015年的6月、7月、8月你都还在傍晚的黄昏等着对的人。
由此可知，我并不是你等的人。
我在错的时间遇见对的你，你在错的时间遇见错的我。
这注定是场哀叹。
如果我在对的时间遇见对的你，而你，在对的时间遇见错的我，结果又如何呢？
我问过闺蜜许多遍，我到底爱不爱你呢？
当局者迷，旁观者总是清的吧？
她告诉我，她感觉我并不是你真的爱你，或许我是执念，又或是爱自己。
当时她还跟我说，你喜欢上一个网上的女孩。
我哂笑，现在的你，如我当初那般幻想完了，就会像我现在这样现实了。
其实我有一个小秘密谁也没告诉：我愿意为你变成一个好女孩，一个你喜欢的女孩。
2015年的今天是8.18号，我忽然明朗了。
我爱的是你，是当初你我11，12岁的时候的那个清澈明朗的你。
我当然是爱你，只是是当初的你，当初的你。
只求那一刻你眼中只有我就足够。
今天母亲说想再生个孩子，希望是个男孩子，我爸也默许了的时候，突然觉得很悲伤，原来口中说着不在意，其实还是计较的，说不会伺候亏待我，可是我又怎么在乎这个，或者说都是手中的肉，长者惜幼，谁知道以后如何呢？
突然很后悔，离婚结婚与我何关呢，结果不过都大抵如此，都不见得会很好，那么我一直在中间那么难过，又有谁心痛过我呢？
都不过是为自己罢了我如此，大家亦如此，世界上的人是不是也这样，外婆希望女儿好，外孙女不如女儿重要，忧心固然是的，可是主次当然有，父亲以前说我太单纯，担心我被欺负，果然是心太软了，太容易被打动。
我说你们70孩子也才20，谁来养，不要想得那么简单好不，说不在乎房产可能有点假，可是我不靠那个吃饭，但是我也不想多个弟弟妹妹，也许大人带不动还要我来管，我没那么博大的胸襟，年龄隔太远了，没感情
又有好几天没有和你说话了，但我相信沉一沉我们会有更深交谈。
从一开始你只会给我发“……”到逐渐有了别的话，甚至开始主动提起话题，我不知道这样能持续多久，毕竟10天后你就要进帝都，大学你会更忙。
不知道那句喜欢还该不该跟你说………………
对啊，有很多时候如果自己勇敢的坚持往前，其实幸福就在眼前，却选择了逃避。
很恼！
树洞，我遇见两个男人，l是我18岁高中毕业后开始的，也算是初恋，在一起有五年了，但回忆总是那么苍白，无力。
去年我实习了也工作了，l还要读书一年，我想一年应该很快就过去了吧，偶尔会想象以后他毕业了，我们在一起的生活片段，不会再这样离得很远。
直到去年7月遇见他，c是一个不太会表达内心想法的一个人，是我在部门的师傅，比我大五岁，开始他总会在下班后第一时间和我qq聊天和视频，虽然他和我聊天很少，但慢慢的变成了习惯，直到后来不再视频……c给我们第一印象就是个被感情伤得很深的人，开始我只是想开导开导他，大家都劝他把以前的忘记，还希望他每天开心快乐，还开玩笑说给我找个师娘……还问他，如果我结婚了，他会送多少红包，师傅说五百，还说以后会还他，把的。
直到一次去他租房，他躺在沙发上突然把我往他胸膛靠着，我试着推开，但却慢慢靠近了他那张性感的双唇，之后我们发展成了情人关系，而他，就是我的情人。
以为只会是情人，他也说直到我结婚前。
他跟我说他可能没有生育，我对性没有多少了解，就迷糊的相信，在没有保护措施的情况下，直到发现自己月经推迟，担心，叫他买了验孕纸，第一次测没有，但是之后几天月经还是没有到，深夜又测试了，发现怀孕了……我很压抑，很无奈，想这个孩子来的不是时候，第一，我还有l，第二，我还没有正式的和c在一起，可能c也是这样想的，但他说娶我……我什么也没有多考虑，只不负责的说孩子不可能要的，就这样，去医院再次确认，检查说有宫颈糜烂……就更是加快了孩子的离开……直到现在，我很后悔自己当初的不理智，毕竟孩子是无辜的。
我无法再对l隐瞒了，l哭了，我也躲在我被窝里哭得像个泪人，问我怎么这样，我也不知道为什么就这样了……我说既然这样了，和l也不可能在一起。
但他表示还愿意和我在一起，前提是不要和他再有联系。
之后几个月，和c有来往，但也是没有公开我们在一起的关系……后来我和c之间有些说不出来的问题，好像我们之间只有性，没有爱，我害怕，我为他失去了太多。
放假三天，c来我租房这，他在卧室阳台耍电脑，我不知道他什么时候睡的觉，之前看见他手机qq的聊天有记录，但我再次看的时候却被他删除了，我知道一定有问题了……
而且电脑上qq信息也有加密，在他解密后睡觉了我最终还是看见了他和她的聊天内容，内容很暧昧，我很伤心，想当做什么也没有看见，做了午饭叫c吃，但最后还是忍不住叫他离开……
那样伤了他的自尊，？
我很后悔，为什么自己没有忍住，我们的缘分就从那一刻一点一点淡了。
之后，我申请调了岗位，也有工作上的原因吧……
和c在一起的时候我会和l比较，我一直徘徊在这两个男人之间，到底该选择谁？
现在我和l在一起，但心里却总是还放不下c，我给c发信息，他不回我信息，也不给我答案，树洞，是他不愿和我在一起了吗？
还是他只是在玩我？
我真的原意为他改变自己，给他幸福，我该怎么做？
l叫我自己选个地方，他送我走……
也叫我跟着自己的心走，也叫我去c的那个城市，树洞，我怎么办？
c不回我，我也不敢打电话给他，因为怕他只是沉默……
我身上有大面积的烫伤，小时候被烫到的。
因为小时候经常被嘲笑，所以我非常内向。
现在都过了十多年了，我还是不能释怀。
我也曾想要跟其他人说这个秘密，但是每次都开不了口。
真的很难过。
成绩差，被嫌弃，外婆长舌，这么大年纪了，不喜欢我也要给自己积口德吧
好想你。
我讨厌落差感，你这样对我我会哭的。
我感觉这样下去真的不行。
你为什么要加我，都说清楚了都说祝我幸福了，为什么还要给我希望，当做什么都没发生真的很累啊！
我不知道怎么面对，而且对于你的消息总是想着第一时间回，可能真的跟以前不一样了诶～我怎么比得过跟你相处几年的女朋友，她是那么地漂亮，你到底为什么要说没啥深仇大恨留个联系方式，我以为我是有机会的，但是没想到你的一言一语都是别人。
真的很伤心啊……
表面还要装作什么都没发生
教会了别人怎么爱，却教不会自己学会放下.人是多么矛盾的存在
一直人缘差、朋友少。
如果顺利，2023年工作，估计工作后也这个结果，毕竟以前去别的地方实习就这样。
“人缘差、朋友少”不管是内因还是外因所致，我不抱希望
我承诺，等你三年。
但我不知道这光怪陆离的世界，会不会让你的心也随之改变。
我不知道我这样的等待是否只是徒劳。
如果你累了，我可以，我可以在转角处默默等你，给你一个肩膀依靠。
如果你说你要像个傻子一样快乐生活，我可以，我可以陪你一起疯，一起闹一起发神经犯二。
如果你说你喜欢我让我等你，我可以，我可以在你去追逐你的人生时，不顾一切等你。
但是。
请你，请你，在不喜欢我以后，一定，一定，要告诉我。
让我这个能够知道，不要让我像个傻子一样等你，我的青春荒废不起，我的年华蹉跎易逝。
我不会是永远的那个十七岁女孩，十七岁女孩也不会永远是我。
我不是个坚强的女孩，我也需要安慰。
天塌下来了，我一个人也扛不起来。
我不喜欢说话，沉默寡言，其实那不过是我的保护色，只是为了在一个人的时候，习惯那种孤单。
如果你不放开我的手，那么我一定会拉紧你，陪你一起走。
如果你先放手了，我不会强留，因为我知道，那时的你身旁已经有了她。
也许时光安排我们偶遇，我想我也许会淡然一笑，说一句，好久不见。
心情不好。
世界要乱。
每隔几十年世界就要爆发争斗。
而且现在的领导他们太难当了，下台的下台（Boris），民调下滑的下滑（antian等），挂的挂，即将崩塌的崩塌（putin），被清算的被清算（Trump），老的老（Biden），被嘲笑的被嘲笑（——）。
这些第一领导都成了这样了，世界秩序咋能好。
我心里有一个秘密，可我不敢说，树洞你安全吗，我不相信你啊。
我恨。但是只有仇恨，才能让我前进。
纯情的帽子
329天前
刻苦的小松鼠
傲娇的酒窝
健壮的寒风
柔弱的自行车
年轻的河马
可爱的云朵
坚强的雪糕
饱满的招牌
勤劳的裙子
香蕉摩托
俊秀的爆米花
平淡的未来
壮观的可乐
沉静的薯片
机灵的电话
唠叨的寒风
大意的皮带
眼睛大的柜子
酷炫的香烟
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