好烦好烦好烦，相亲找了个男友，才三个月，父母就帮把婚期定了，俩人也同居了，住在我家，老妈天天提醒我要对人家好一点好一点好一点不能伤人自尊，好么，干什么都要考虑考虑会不会伤人自尊，妈蛋上炕没啥前戏疼的要死也不敢伤人自尊，天天天不亮就摸你下搞得人不能睡也不敢说怕伤人自尊，摸摸摸，摸你麻痹啊摔，劳资要睡觉要睡觉要睡觉要睡觉要睡觉要睡觉要睡觉，尼玛滚远点啊啊啊啊啊啊，烦死了
今天是国庆节，和院足球队的队友们晚上小聚一下，因为封校就点了外卖在食堂对付一下，准备随便吃点喝点。
我去栅栏口等外卖，稍微来早了些，外卖显示还有几分钟送达，于是我在栅栏旁边等着。
这时候门口有位大叔叫了我一下，说往里递东西让我帮忙接一下。
我说行，还以为是外卖呢，没想到大叔举起一张椅子越过不高的栏杆递进来，我赶紧伸出双手接住。
大叔一边递一边说：“你放边上就行，一会有人来取。”还没等我纳闷，又陆续越过栏杆递来了两三个塑料袋装的鼓鼓的包，让我帮忙放在椅子上就行。
我赶忙接过来放在椅子上，透过一个塑料袋口看见了里面有两三个类似苹果还是什么的水果，我恍然大悟，看样子是本地在校学生家里人来送东西了。
刚反应过来，旁边栏杆缝隙处又出现一个阿姨，笑呵呵的递过来一个塑料包装的东西，请我帮忙放在一块，定睛一看是好像是一件新的保暖内衣。
也对，这两天踢球总看天气预报，我想起来后天就会大幅度降温到10℃左右。
帮忙放好东西后，大叔隔着栏杆问我抽不抽烟，我连忙摆手说不抽。
没几十秒，从一旁宿舍楼跑来一个穿着厚厚睡衣的女生，和家里人打了招呼搬着椅子就回去了，临走前还向我道了谢。
大叔和阿姨一直到她身影消失不见才慢吞吞回到路旁的面包车上。
嘿，真好。
成功取到外卖我这样想着，回去路上却没忍住流了几滴眼泪。
这是我来到离家3000公里的地方上学的第六年，一个人在外就算委屈不如意我也不会抱怨生气，更没流过眼泪，今天却莫名其妙这样，回去路上一直在心里骂自己矫情。
但也想起来贺炜老师解说时说的话来，生活可能不像你想象的那么好，但是也不会像你想象的那么糟，人的脆弱和坚强都超乎了自己的想象，有时候可能脆弱的一句话就泪流满面，有时候你发现自己咬着牙，已经走过了很长的路。
现在的我，该是要多学些东西的。
陆 你好像对谁都很热情 可是你为什么对我总是那个样子 我暗恋你 你永远都不会知道 想哭
迷惘，老爸是个极度以自我为中心的人，他总是喜欢安排我的人生，当时选大学，他硬是以要选会计专业为由让我填某某大专，而且硬要填离家远点的某某大专，这也就不谈了，我也在大学里找到了自己人生的目标，会计其实挺好的，但是当我在学校毕业后，他又给我找到了新的人生，就是学习如何做Photoshop有关的电脑制图什么的，因为他开了个小作坊，正缺这方面的人手，我真的要无语了，我说无论我会不会做我以后都不会在家工作，不出门见识外面的世界的，那你何不不要让我学这个，我毕竟是门外汉，我从小就特别讨厌用电脑，硬是要逼我，我都说了我的规划了，我以后不会只做小会计的，我要做注册会计师，有能力也要自己开会计师事务所，他还是嗤之以鼻，说我做梦，我真的有那么差劲么，起码在学校这几年该考的证我也都拿到了，该向哪方面努力我也都有数了，为什么在我找到我的梦想，我的人生道路时，又要横加阻拦呢，就不能支持我，鼓励我么，再逼我，我会忍不住想是不是我该离开家离开你的掌控了！
没有本事，只会大吵大闹骂人甩脸子的男的，为什么不消失，自己啥也不是，那别人撒什么气啊，每天就是看不惯这个，看不惯那个，就像人人看得起你一样，一味的哭穷，真叫人瞧不起。
我想要有钱，有足够卖艺间大房子的钱，大概金钱真的是原罪。
我可以接受打地铺，这不是问题，但是给我一点空间读书写字吧，不要如背后灵一样看这只愚蠢的猴子在饭桌上耍猴戏。
有问题不可怕，可怕的装看不见，总想遮盖问题
我爱你你却爱着他
今天高考出成绩，不出意料，自己并没有考得很好，当大家问我成绩的时候，说实话，我挺不开心的，但我并不想让自己的负面情绪影响到我的同学，所以我都是笑着说我没事，不遗憾，安慰难过的同学。
其实只有我自己知道我在乎，觉得自己很失败，自己很差劲，自己已然规划好的人生马上就要进入一个从来没有想过的地方，人都贪心，都想让自己过的好，都不想平庸，但面对现实我们又能怎样，除了自怨自艾。
该哭的已经哭过了，有人说高考不是终点，我们没有必要就把自己的人生就在高考后画上句号，我们所悲愤的，不过是不想承认自己的失败，难以面对殷殷期盼的父母。
我不能说自己想开了，或许我从来没有走出来过，我也很难过，但又无力。
唯一让我释怀的或许只有和自己喜欢的男生主动聊了天，虽然很简短，但我走出了第一步，祝福了他，我祝愿他一定会过得好，至少要比我好。
直到最后我都不愿捅破那张被我隐藏很久的‘我喜欢你’的窗户纸，我希望我们的结局会是他记得我，我是个不错的朋友，仅此而已。
就是这些，希望我可以过二本线！！！
不想工作，觉着自己日子没活头。找不到目标。
怎么办，我好像有不太好的倾向，我总是想被人很严厉的训斥，因为事情没有做好然后斥责我惩罚我，我不知道为什么会这样，不知道我该怎么办，我总是想着这些，我不敢告诉我的好朋友，随着时间的推移，我觉得我的倾向越来越明显，我真的不知道该怎样做
我其实是一个外星人……
在家修改论文总会产生一种蜜汁自信，觉得自己写得还可以的错觉，但往往事实都是烂到不行还感觉良好……越改越垃圾……
时常会想如果当初怎样 后来会怎么样现在又会怎样然后嘲笑自己为什么想没用的事情
经常对男同事的某些言行举止产生误会，妄想对方喜欢自己，该怎么克服？一直提醒自己不要想太多，但是最后还是控制不住，怎么办才好？
你说你喜欢我，希望升级成为男票。
我承认自己不讨厌你甚至有点喜欢，但是我害怕改变，很怕有一天这种喜欢消失了，我会失去一个朋友，那么好的朋友。
我喜欢拥有一大群朋友，大家一起奋斗一起玩，不希望因为我们的关系变了就连这些也跟着变味。
我曾问过你如果我当初很决绝的拒绝你，你会不会从此不在理我。
你说你会坚持，说你会一次次表白。
现在我真的很乱，听到你说到那些未来的设想，听到你为我做的事，我都在想：我值得吗？
为什么你可以这样定下一生的伴侣，而我，我觉得我根本没办法想象我的未来。
对不起，是我太多顾虑，是我太怯弱。
有个小妹妹，百依百顺，怎么玩都可以，也不粘人，还随叫随到。能想到的刺激，都感受过，真心爱了，这种感觉，庆幸遇见～
这是一段让我纠结并且烦恼痛苦的历史。
不知道说在树洞这里，会不会好些。
我是女生，小A是我在网上认识的一个人，也是女生（认识她的过程简直……MD，是我最黑的黑历史吧）。
但小A，可能是双性恋，她有一段时期，疯狂地向我表白，她的表白词里，甚至有亲吻扑倒那样隐约的性的意味。
我并不打算接受那段感情，因为我从不认为小A这个人有认真对待感情的时候，而且我也不是同性恋。
小A之前，曾主动(曾主动)勾搭一个男生，跟他甜蜜无比了一个月，然后说不理他就不理他了，又主动甩了他。
她对我说，那个男生没做错什么，只是……她因为回老家了几天，没有联系他，就不习惯再联系他了。
我想小A并不是真爱上了谁，她只是想找个人，发泄她的感情。
而我不想当她的发泄感情对象，被她像对待那个男生一样，召之即来挥之即去。
可是小A那一阵，对我确实特别好。
她很关心我，我病了她说她恨不得跑到我跟前照顾我。
我过生日，她送了我一堆东西（笑，很久都没有人在我生日的时候送实物给我了，除了小时候父母会给我买蛋糕，以后就再也没有过），我特别感动，又觉得欠了她的。
小A的持续表白无果，终于，她宣布她不再喜欢我。
我烦恼了几天，也就把这件事忘记了。
没几个月，她因为在我的微博上说我秀优越，我非常生气，又想到她一贯让我烦恼不堪，这个朋友也没有什么值得交的了，也就不念旧情，拉黑了她所有的联系方式。
又过了一阵，大概就到了今年10月，她用一个新马甲(新马甲)在微博上联系我，说对不起。
我心一软，也就不再跟她僵着了。
可是她现在，又在用当初勾搭我的那套，来勾搭我的另一个微博的好友L……我都可以想象，她对L说了什么。
把当初她对我说的那些话原封不动地送给L，就够甜言蜜语就足够打动任何一个人的了，何况，她对L，一定还说了更多的好话。
L对她也确实很好（笑，无论谁，遇到她那套甜言蜜语，都会对她很好，即使是我知道她那么滥情的情况下，我都会被她感动，至今还觉得有些欠她的，何况对她黑历史一无所知的L？）。
可是L明明是我先认识的朋友，现在被小A勾搭，我看了就难过。
那种，我的朋友被人抢去的感觉……何况还是一个总是让我烦恼的人，抢了我的朋友……不开心不开心！
我不想再上微博，不想再见到小A……只有逃离她，才能心安。
可是，又不甘心，让L成为她的手中之物……
本来好好的，怎么就突然不高兴了，还烦了，好奇怪，之前还好好的，总觉得莫名其妙，因为什么原因他也不说，我也不想因为这个烦心，我也不想和他吵架，所以我选择不去烦他也不问他了，其实他今天看了好久说带我们去哪玩，但真是看了3个小时了，时间太久了也没有合适的地方，所以我说老公别看了，他就突然生气了，因为都快3点了，他也没说去哪，我觉得也别让他烦和累，看这么长时间也没有合适的地方，我倒不是卑微，就是不想吵架而已，他突然烦心起来，有可能觉得看了这么久，我就说别看了，嗨，我也是，下回就等他说吧
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