想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

体贴的小笼包

329天前

Howareyoudoingtoday.

光亮的树叶

329天前

不知道是否有人和我一样，生活中总有个别人家的孩子。我们是世交，他和我同年，家庭环境也差不多。其实我也算是学霸，但学霸和学霸还是不一样的，小学初中差别还不大，大家都是前三，但高中以后差别就出来了，我只是普通重点年级第十左右，人家是省重点第一，还是省奥数一等奖，英语演讲比赛亚军。大学我考上211，人家是清北，后来大家都来北美，人家在美国上藤校，我在加拿大大学混。大家也都留在北美，人家是华尔街精英，我也就是一个普通上班族。从小到大，我耳边充满了你看看人家XX，再看看你…… 直到现在，有时还听到父母说人家XX又买了什么房子，什么车，人家度假都怎么怎么，人家一年多少多少钱，再看看你…… 所以虽然我们也算是发小，从小一起长大，但我一直都不喜欢他，不想和他联系，不想听到他的消息。可以安慰下自己的是我已经成家有了孩子，他还是单身，难免心理阴暗的希望他出些事情倒倒霉。其实我过得应该也算不错，但总是被家人和他比较，比起来，我就什么都不是了。

土豪的云朵

329天前

要怎样才能放下这根本不存在的感情，无须回应，只想诉说

无情的黑猫

329天前

人生这场梦太过惊险，需要步步为营，但是困难有时候还是打得我措不及防，唉，我虽然谁都比不上还胖，就只有一颗善良的心，但也许现在的社会没有人没看你上不善良了吧，这辈子还这么长，希望不要太过重伤我

勤劳的衬衫

329天前

住在一起，别人的喜怒会变成我的喜怒，本来心情好的，遇到人公司受了气，游戏添了堵，整个房间都充满不愉快感何必那么作何必那么敏感

外向的萝莉

329天前

和最好的朋友分手了，就经常因为很小的事情吵架，每次都是我先低头，我感觉在她心里可能没那么重要，我心里很难受。可是又很舍不得她，可是去找她又很看不起我自己，真的好累。

满意的大碗

329天前

二哥二哥（外号）我喜欢你！虽然你可能不在意我但是我在意你。只要这样就足够了。

玩命的铃铛

329天前

还有一个月毕业了我感觉这段时间非常的痛苦不知为什么我已经不知道怎么用语言表达了我身边的朋友走的走散的散身边没有理解我的我感觉每天在宿舍里像待在地狱一样没有人和我说话没有人理我大家都不太爱搭理我这种氛围让我窒息唯一能让我平和的东西只有纯音乐了它是现在目前唯一能治愈我的东西听着音乐会让我的心情好受一点我就是一个非常自私的人自我自卑居然还有点自傲我不知道为什么身边的人总会在背后议论我没有人喜欢我不说话了就安安静静的没有人在意我班级填写一个表格没有人愿意帮我填我本就是一个内向的人是如今的形式让我变得不得已外向不得已见到每一个都打招呼实际上只有我自己知道我装做外向装的是有多么不自然我装的还是挺成功的呢大家都认为我是一个外向的人实际上我孤独不知道是不是向往安静总之我不会说话不会与人交流不知道怎么交朋友不知道怎么与人相处不会说好听的话没有人喜欢我我不想受到太多关注又怕别人不关注我好了现在也确实没有人关注我基本上没有人搭理我我不知道我哪个环节出错与人相处我总怕哪句话说错了我对别人的一言一行一举一动非常的敏感我总觉得别人这样是不想和我有太多交流不过我觉得也没毛病啊别人确实不想和我有太多交流所有人和我说话都冷冷的我自己说话也一样我说话语调很低很沉每一句话都是陈述句我尝试过拉高语调说话给人一种很轻松欢快的氛围可是我做不到这样说话我好不自然我自己好累可能命中注定我本是就是这样不讨喜的人那些尴尬的处境我都经历无数次了可以说都有点习惯了无所谓了可我还是会难受随便写了几笔没有什么逻辑没有什么头脑想到什么写什么

兴奋的冰淇淋

329天前

什么都只能跟你说的感觉真不好啊但是有什么办法我没朋友我不知道该怎么挽留不知道怎么让别人喜欢啊或许我比较适合一个人可是我又是那么讨厌一个人一个人趴课桌上为了不让别人觉得你很无聊没朋友只好睡觉恩呢厌倦了

受伤的哈密瓜

329天前

疫情期间，一个人在海外上学，孤独感如影随行. 明明身边大多数人都很友好，有交好的朋友同学室友，但是每当我遇事烦恼的时候，总是不知道如何"请求外援"，所有的情绪挤压在心底，害怕展现真正的自己. 我很确定自己并没有医学概念上的社恐，因为我能够适应公开场合演讲，也可以在社交场合愉快地与人交流.可是一旦与人建立了良好的联系之后，就会患得患失纠结过度. 例如，明知道这点事别人不会嫌麻烦，明知道没事也可以跟人发个消息打招呼，明知道糟糕的情绪讲出来会好一点，但每每到最后一刻我就会打退堂鼓，想着有情绪自己消化消化也就过去了，何必多此一举呢？这么多次不都这么过来了吗？究竟是什么时候开始找理由疏远熟人的呢？我记不清了，因为有太多太多次了吧.从小到大，与人交心的次数屈指可数，身边的朋友因为各种原因聚了又散，好像除了父母没跟谁的人生有过长久的交集.然而亲情和友情到底是不一样的，能和父母聊的话题大多不会跟朋友讲，需要朋友开解的心事也不大好跟父母提，偏偏还有些事考量的越多就越难开口. 思来想去，看自己叨叨了这么些老生常谈，觉得我又开始莫名其妙地煽情.擦了擦流下的几滴猫尿，看了看窗外冒绿的树梢，就想开了些，遂给一朋友发了句"Howareuthesedays？"你瞧，勇气说来就来…………虽生来不是个洒脱豪放的，但也不愿被看不见的网困一辈子不是？逮着机会挣脱一次，还觉得自己真有些了不起，或许之前忍受种种孤独酸涩，就是为了迎接未来某一刻的相聚与那一瞬间脱口而出的勇气吧？

可爱的大地

329天前

父母总是会以关心的名义来干扰我的生活，不听从就是让父母伤心，可是怎么没有人考虑过我的感受，他们对我的确是无私的，可是有时候这种关心会让我觉得崩溃。刚刚才从大学里出来不到半个月，顺从的没有在大学里谈恋爱，可是现在居然就连忙让我相亲结婚，每次都是夸夸其谈男孩子的家庭条件多好，父母工作多好，条件好，解释绝口不提男孩子本身，难道我是要和房子结婚，和工作福利生活过日子吗？虽说这是现实，可是没有感情的婚姻让我如何接受，原本恋爱结婚是一件美好而神圣的事，可是我却丝毫不能得到美好纯真的感情，我觉得青春里至少有一次什么都不为只是想在一起而已。我的人生被规划的一清二楚，由不得自己，我一直以来觉得我学习，上学是因为我有需要学习来实现的梦想，然而，父母却说我的学历是垫高我选人的标准，和别人介绍的要求。他们颠覆了我的世界观，不过没关系，我既然不能选择怎么活着，至少我可以选择怎么离开。

酷炫的宝马

329天前

跟你分开了一个多月，第一次发梦梦见你了，终于梦见你了……梦里面的我对你死缠烂打，要求想要亲一下，但是你左躲右躲的，几经辛苦终于可以亲中你了，而且还抚摸着你那熟悉而有凹凸不平的腰（她是湿疹患者）。最后你却一大口口水吐向我嘴里，瞬间我的口里全被你灌满了口水，你还生气地说：看你还敢不敢再亲我！有种你就全咽下！最后我当然全咽下了，还对你说：有什么所谓，反正我也不介意你的口水……就这样我醒了，感觉非常真实，我还以为疫情结束了，我已经回到你身边，终于可以面对面看着你……

火星上的过客

329天前

你的心情拨动着我的心弦，你知道吗？你不开心？跟前女友有什么故事？很想联系你，但是理智总是赢的那一方，希望你好好的

缓慢的小猫咪

329天前

今天有点特别，恋爱了三年的男朋友和我提了一个比较严肃的话题，那就是他想回家乡发展了，不知道为什么，我总觉得可能再过一段时间他就会和我讲“我们两个人需要静一静，缓一段时间”紧接着就是分手，然后我成为他人生中的一个路人，他成为我心中的一颗痣。这可能是我预料到的结果吧。可能我有一点敏感，是我想太多，是自己不大自信，但是，我真的没办法相信这些，毕竟这个世界变化的太快了，可能在你我还没有反应过来的时候，他已经变得面目全非，变得不熟悉，不清楚了吧。或许我还是或多或少的感受到了一些，好像两个人没有从前那样无话不说，待在一起他只会觉得无聊，而这种感觉是他在经历了一个寒假，我们相见的短短一天多的时间不停地出现了很多次，可能这就是所谓的新鲜感消失了吧，大概是过了爱情的保质期。我之前曾无数次在脑海中想过我们两个人分手的场景，而这一次仿佛又是无比的清晰却又还是显得有些模糊，大概分手了也就分手了吧，我也不会挽留，因为自己要励志做一个坚强的女孩子，不死缠烂打，不纠缠。说实话，这一次我感觉会分手的可能性极大，虽然他总会安慰我，给我说要是家里安排相亲什么的就拿我做挡箭牌，可是遥远的距离又怎么可能敌得过残酷的现实，我想提前和他讲分手，想洒脱，可是自己又似乎做不到，说着要洒脱，可是又害怕面对。如果他真的要回家，那我就放弃吧。因为再浓的爱也比不过残酷的现实和遥不可及的距离，最终也都将这全部冰封在这根长长的看不到尽头的网线里，静静地放在那里，像两万里的海底，隐藏在内心深处，成为那不可触碰的伤。最后晚安吧。

冷静的河马

329天前

为什么是我和曾经的男朋友分手都会那么的好聚好散？？？那么平淡，是我没给他们希望么？？

活泼的哈密瓜

329天前

近期压力大的不行，我今年24岁本命年，男朋友比我大七岁，我们认识有四年了，他离异，带了一个儿子5岁，去年，我男朋友觉得我们相处的比较好了，让我直接住到他自己的房子里，我们是异地，我想毕竟情况比较复杂，结婚前提前接触一下也是不错的，孩子一直跟着他爷爷奶奶，就这样相处了一年。最近一个月，我男朋友的妈妈查出来肝癌晚期。我们本来今年打算结婚的，可是前所未有的压力来了，他妈妈肝癌晚期情况也不好，孩子亲妈之前因为结婚不要孩子，现在开始找我男朋友爸妈挑拨离间。我有点不知道怎么办了。感觉自己有点撑不住了。

闪闪的跳跳糖

329天前

往日的朋友经过社会淋浴以后不再想着你，你的好他们可能正在淡忘了，心伤心寒我终于知道该怎样解释这些词语了！！！

虚心的铃铛

329天前

人生到底是什么啊，我其实害怕死后永远消失的虚无，每每半夜想到有一天我会死，死后就再也没有“我”这个概念存在，连现在这个正在思考的我都不复存在，什么都没有了。就浑身发冷，辗转难眠。但我已经被社会中的种种压力压垮了，不分日夜的加班工作，甲方的压力，没人能理解我，但所有人都在把自己的想法强加在我身上。明明已经为了生活拼尽了全力，喘不过气，和父母说，父母却永远只会将我数落得一文不值，仿佛我不该存在于这个世界上。老实说我对这样的世界并没有什么留恋。我怕死，但我也不想活。人生本来就是这样一搞绝望又矛盾的存在吧。

愤怒的狗

329天前

看着你拼命往前跑觉得好累… 我也只能拼命追赶你才觉得自己不是那么的没用可是… 我好累… 我只想躺在原地可是所有人都在跑… 离我而去…… 有时候我好怕那样的你… 外表是那么炽热越想伸手触碰你的心越是触到一片冰冷……

笑点低的音响

329天前

大学时的恋爱，大概和我没什么关系。因为我只是那谁的一个类似于备胎这样的存在。忽冷忽热，有事才找我…