中午又和我爸吵架了。
或者，也不算吵架吧，他又在饭馆里刷大牌，分明是我们定包厢定错了，他非让服务员给他换，也不管其他包厢定没定出去，态度也不怎么好。
再后来点菜的时候也是，让服务员给他介绍，但完全不听。
累死了，也不知道该怎么办。
想和他好好说，但他从来没听过我说任何话。
想假装无视，但我真的觉得他做的不对。
想体谅体谅他，毕竟是我爸，但他基本上没尽到过一个父亲应有的职责。
后来干脆不理他，字面意义那种，但又觉得自己是个混蛋。
算了，就说这么多吧，睡觉去
感觉我自己一点隐私都没有，真的好想逃离我妈。
作业就放在桌子上，因为我对她有信任，觉得她不会自己去乱翻，结果呵呵了。
她自己也是知道我数学没写完的，我都给她说了，结果还是背着我偷看，还总说是老师说的。
有时候真的觉得好痛苦，想逃离原生家庭。
跟他们在一起只能好好处两三天，然后没多久就会有争执。
我妈说话也特别难听，动不动就说别人看到了都要说我没教养，搞得我真想黑人问号，我没教养是谁的错哈？
心情不好了都不敢跟她倾诉，真是生怕她听到了又开始吵我，反正都是我的错嘛。
我从很早以前开始就把事憋心里了，然后现在可能真的憋出毛病来了，特别容易生气，而且气都在心里就我自个儿知道。
这种以爱之名的折磨，真的快要把我逼疯了，我就怕哪天自己真的控制不住了。
认识我的同学都觉得我性格挺好的，跟谁都聊得来，那谁又知道我成天把苦水往肚子里咽。
总感觉自己在这个世界上好孤独，真的找不到可以说心里话的朋友。
我都觉得自己有点女表了，明明讨厌死你了，还可以装作和你很好一样在一起嘻嘻哈哈。
算了，反正活着都不容易，我又不是蜜罐子里长大的，该懂的都懂了，心里哪还有天真的奢望呢？
呵……
意见不统一时需要如何操作呢
明明很喜欢自己写的东西，给别人看时却小心翼翼。
明明已经认定了这些人也就是平庸之辈了，也犹疑是否是自己太过狂妄自大。
随手写的一节小诗，连说说都不敢发，怕别人看了笑话我。
我怎么知道列表看了不点赞不评论的心里在想什么。
我又不是惧怕别人的意见和指责。
我只是不希望被当做跳梁小丑。
什么都不敢说。
遇了事情自己憋着。
爱写日记。
没几件快乐的事。
觉得社会就是很脏，感觉世上没什么好人，如果有我也一个没碰上，但自己看看网上的评论又会很害怕地反省是不是自己过激了。
感觉自己很垃圾。
但其实又相信自己很牛逼，阴郁的思想算是一笔小财富。
写作。
有很多形象。
温温柔柔好说话。
满嘴粗俗跑火车。
幽默开朗爱玩笑。
文静内向乖学生。
偏激阴郁反社会。
对，都他妈是我。
我很爱我自己，因为不那样就没别人了。
但是我自己真的不够。
我很想要很想要别人的关怀。
那个人。
给了我光，又很快掐灭。
我以为是我不够好。
我拼命地、拼命地去追。
然后当然失败了。
我不知道为什么。
我……我知道。
我连在日记里都不想开口。
我不知道我为什么比不过别人。
我的确做的够好了啊。
明明大家都是这么说的啊。
那为什么……？
为什么、你要选择她？
还、不光只有她。
好奇怪。
明明大家都说我更优秀？
为什么……？
我不是比不上她们啊？
那肯定是你有问题。
我好难受。
这下问题找到了，全都怪你。
标榜自己高尚，让我对你存有希冀后，又给我当头一棒。
那么我要骂你了。
可是、我这样真的对吗？
我告诉别人这件事时，往往不能说的全面。
别人也就不明白我真正遭遇过什么，无法设身处地地思考。
最后，也只会觉得我是嫉妒。
…………我很想大声地说脏话，骂，我干嘛嫉妒。
我压根就瞧不起人家，是他眼瞎，关我恁地。
但是不行。
我好怕我被别人讨厌。
我很容易被影响。
我也会想，是不是我心太脏了？
根本说不完。
现在感觉很恶心。
想把什么都说出来，但有的东西真的很难表达。
比起抑郁更怕被人误解。
我会一辈子讨厌他的。
虽然他的确给我留下了几个美好的回忆。
但是他对我造成的心理伤害，跟这个绝对没法抵。
不早了我要睡了，希望今天不要失眠。
我似乎觉得，一个人他要和我说告别了…有两种感觉，一种是告别；一种是……
负能量1：（想象）怒火嗖嗖嗖往上窜，随之而来的是对方牙齿被打落的声音和满地的血。
负能量2：希望不要委屈自己，该拒绝就得拒绝。
只要不会给自己带来麻烦，哪怕年龄比自己大的人也要勇敢拒绝。
这两天，突然想到，以后老了，自己一个人该怎么办。
30多岁了，还是单身一个人，感觉也找不到对象了，如果身体健康，我觉得一个人并没有什么大不了，可是万一有个什么伤病怎么办呢？
一个人在家，会不会死了都没有人知道。
每次去医院，一个人，在看看周围都有人陪的时候，真的很孤单
今天是六一儿童节，可我一点也不开心。
可不是因为到了不该过六一的年纪，而是：快要中考了，压力很大，老师和同学们都认为我能考上市里的重点高中，说我有优势科目，等级会很高，就会被录取。
可我知道我几斤几两，之前的模拟考，还真是老天眷顾，都是我复习过的题目。
我真的很紧张。
昨天是体考的日子，我真的竭尽全力了。
别问我之前为什么不练练有关的考试项目。
如果有人问了，我会告诉他：我不想改变自己不能改变的事，否则将毫无意义。
我从小就没有理性思维和体育细胞。
上数学课时（那时是小学一年级），那节课讲的是如何计算人民币的数值，我一窍不通，连最基本的都不懂，这不单是因为从来没碰过钱，而我真的是对任何理科都没感觉。
以致在那天，即使平日里很喜欢我的数学老师都当场对我发飙，因为我用手指掰着算也算不对。
说回体育吧。
我练操也要老师单独留下来手把手教的人，而且还做得不到位，很难看，老师也当着全班人的面说我了，丝毫不留颜面，（即使我的语文成绩好，说我的是语文老师），当时就我一个这样的。
那次我努力地把眼泪憋回去，可是眼泪还是抵不过难过的心情，眼泪还是流了下来，我真的太难过了，也不止是难过，还有一种无法用文字描述的痛。
刚刚下楼煮面条，家里只剩下一小饼面条了，爷爷说：要吃什么叫你爸买，他整天什么都不干，从来什么都是我去买，又要嫌，我手被割到，又不帮我，你奶奶也是，都不帮我。
我听到后，说：我帮你洗的，他说：你有几何回来，一个星期就回一次。
说来我爸，有人说他好吃懒做，但我不能否任他对(任他对)我的好，他是爱我的，每次他送我去学校，同学都很羡慕，说：你爸对你可真好，我爸从来都没送过我。
他还为了我有好的学习状态特地买来蒲公英和枸杞子给我，用小收纳袋装好，这可都是分开装的，说它们的功效是提神醒脑。
他对我的期望很大。
他不去工作，就在家闲着。
爷爷说，他还拿了妈妈的很多钱和爷爷的钱。
相信很多孩子都被爸爸用胡渣蹭过脸吧，因为爸爸爱孩子才会这样，我小时候也经常被爸爸用胡渣蹭过。
我每次生病时，她都很关心我。
我很矛盾，对爸爸又爱又恨，别人说他不好时，我又生气又心疼，在同学面前他又是我的骄傲，他慈祥的目光也令我感动，我真的对他又爱又恨……
自以为是的普信女能不能给爷爬啊！！你算个什么东西？就那点辣鸡分数和能力还能给你整自信了是吧…
我曾真心待你，尽我所能为你做一切，可当我第二次听你说我害了你的时候，我的心拔凉拔凉的，再让我看到圣诞节你打给别人那72分钟的电话，却一句问候的信息都没给我的时候，我的心彻底死了，现在的我什么都不想做了，去好好爱你现在的那个她吧，我不想第三次害你，这次我真的走了，祝你幸福
我不知道自己有没有抑郁症。
事实上，对于穷人来说，抑郁症是一种奢侈品。
我真的没什么志向，没什么才能，人很笨，不出众，平平无奇。
我不想丧，我希望自己积极阳光，但真的很难。
我害怕对未来有期待。
我的想法阴郁可怕，找不到人倾诉，也不敢倾诉。
事实上，那些笑话不好笑，我很累，不想接触陌生人。
有时候我想不懂人存在这个世界的意义。
小时候我是多么天真，我心中的美好世界没了，越长大越遥远。
有时候，我在想，童年大概是另一个世界，成长只是让我往地狱坠！
学校的心理辅导师，真的很好笑。
我把他们当成救赎，将所有痛苦的、阴暗的想法说出来。
但他们只是完成任务而已。
而那些抑郁测试，打着关怀的旗号，只是为了从我这里赚钱。
这个世界上还有什么是纯粹的，好像一切都离不开钱。
什么时候才能结束。
结婚半年，每天就是吵架或者就是不说话，烦透了。
不是相互喜欢的人真的没办法在一起，还有，现在很想骂郎，简直就是不要脸，我俩在一起了，还出去kaifang，还叫他老公，转而又摆出一副乖乖女的样子：人家都没有晚上10点以后出过门，还说相信你不是这种人，不可能干这种事，可是你比你想想的这种人还不如，说你绿茶表怎么了，还好意思告状说你不是，你就是一个装清纯的婊子。
我忽然很好怕见到我老公，不管是微信视频，还是他出差回来，我都害怕，不敢面对面的见，不敢跟他多说话，感觉会忍不住情绪失控，我想我病了，很严重的病
不好意思去跟女孩子搭讪的人都活该孤独一生杯具……
希望自己能够不留遗憾，能够得偿所愿吧。虽然很难，但是我还是想实现。
我都不知道我内心在纠结些什么？
我在想如果不告诉他我有对象的话，是否可以让他给我介绍对象，毕竟他是开广告公司的。
认识的人也多。
我是告诉他我结婚了还是没结婚尼？
如果告诉他我结婚了，那我今后怎么让他介绍对象尼？
是说我离异了还是什么的？
如果告诉他我没结婚，这不就是同居了吗？
其实告诉他最好的就是，他一般回家睡，狗不来时我都在家睡，现在养狗了我才在这睡。
我们还没结婚来，准备结婚！
他基本都在他家睡，我们这不开火！
他忙他的，我忙我的！
这样就算哪边的邻居说了，也不能说我说谎，因为我说的就是实话！
如果分了，那就让他给我介绍对象。
主要是我自卑的就是我年龄大了，大了又怎么样！
其实我是不显得老的。
我就怕别人说那么大了还不结婚！
其实这也是事实。
说就说吧。
不见就不见吧，总有见的吧。
你觉得你和他能分开吗？
你觉得能吗？
虽然你很不满意他的很多地方，但你觉得你们能分开吗？
以你的个性，你觉得他生病了，你能一走了之吗？
你觉得你能做出来吗？
你觉得如果不是他和你散，你会离开他吗你想想，您们吵架的时候，你是不是在故意气他，你希望他让你留下来，是不是！！
你希望他哄你，你说他不负责任，其实你是希望他来买房子，你是希望他结婚，他付起家庭的责任！
他对你好对你父母好！
这是你希望的，你希望他能帮你遛狗，你们一起锻炼，一起做些事情！
他能向L那样有担现在就是：要么在一起好好过，觉得分不开的话。
一起赚钱买房子结婚，过日子、如果觉得不能过，处不好。
那就分开。
抓紧找别人，越脱越毁！
很有幸遇见你三年，再见了，我那声终生都无法说出的“喜欢你”，你选择了理科，成绩仍旧优异，考985不是问题，我喜欢文字，去了文科班(文科班)，刚刚从低谷站起，准备冲211，我们的人生马上要分开岔路了我应该会和文字打交道而你，会去闯出自己的一份事业，你曾说，想去上海最大的金融公司展示自己，我只想当个二三线城市的固定上班族，余生写点文章，他们祝你成功，我只想祝你一生平安，遇到自己爱的人，生活美满，也希望，我们此生不再相见。
我喜欢你，C。
无比讨厌公公婆婆，讨厌他们的自私。奇葩的思想让人活不起
内向的人究竟适合什么工作，今天突然被通知说我被离职了，在试岗期的时候，给我的理由是性格太内向了，不太适合这份工作，当初选择会计专业就是因为性格原因，会计安心做自己的事就好了，没想到因为性格原因被辞退了，突然很难过很迷茫，有点不知道要干什么了
哎现实中的人际关系实在烦人，有时候更希望自己无亲无故（除了爹娘一只猫和几个好友足够）如果中了大奖就移民或者换个城市居住，断开一切的毫无意义的联系。
现代人就存在那么一撮生活温饱，仗着自己年长的身份，且在对他人没有丝毫了解的情况下肆意搅乱点评别人的生活方式，实在是让人忍无可忍，实在是面目可憎。
人作为群居动物是没有办法切断联系，否则良心够不去且被视为无责任感。
多数情况下这种评断的话甚至会从不相干的人的嘴里说出，实在是好笑好笑。
如果可以穿越，真当想回古代当一个侠客，云游天下，游历山水，结交挚友。
可惜啊时代进步，物质发达，反倒让人想时光逆转。
落寞的可乐
330天前
紧张的水杯
英俊的御姐
矮小的画板
俊逸的香水
谨慎的路人
单身的高跟鞋
自觉的雪碧
伶俐的飞鸟
结实的豌豆
平淡的朋友
奋斗的服饰
可爱的水壶
忐忑的乌龟
雪白的冬瓜
粗心的面包
糊涂的百褶裙
飘逸的紫菜
精明的康乃馨
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