我是个大学生！！！
当初高考图这个学校分便宜，抱着侥幸的心态报的。
结果，果然一分钱一分货。
在这儿呆着，我都不知道是在上学还是在坐牢…大一的时候，记得刚军训完，领导说难得我们女生这么多，组一个女生方队好了，结果，本来该是自习和社活的时间，变成了队列训练。
男生们承担了大部分的内务和卫生，搞得大家都很不爽。
早上解剖高数，基础化学轮轴，晚上将近三小时的队列。
要是有领导在，那就更惨了，记得有一次，大领导来操场逛，看到了我们，结果，那天队列一直练到晚上十点半，点名点个四十分钟，全体女生第二天才睡。
最后，令人无语的是，阅兵取消了…刚开始，我还对这个学校抱有些许幻想，报名了骨干，想着大学生活嘛，总要提高自己的。
结果，周日一个会三个小时（我们周六是不放假的），两个会一天就废了，还要听各种无语的规定，条条都能写到年度迷惑行为大赏里。
这不是最让人受不了的，压倒我的最后一根稻草，是这件事：本来，有个宣传稿要发，做完之后，我就发给了其中一个领导（我的直属上级），结果，另一个开始矫情了，骂我脑子有问题，等等难听的话，因为我没把那东西发给他。
结果，中午把我揪过去，骂了三个小时，第二天就是高数考试，弄得我既委屈，又生气，本来就没时间复习，直接挂了科。
在这个地方，还有很多令人无语的操作。
比如，制度大过人权啊，外套披在身上拉链不拉就算衣冠不整，去图书馆的要带队先去教室，然后跨一整个校园的路程去图书馆。
再比如，鞋子一定要是黑的，多一道白的都不行，下雨天走在队里不许打伞，看门比学习重要，要先看好门，在说其他的事。
宿舍不能太生活化，所有摆出来的东西都要用盒子藏起来，垃圾桶里不能有垃圾，床上不能摆自己的被子，提出管理建议的同学，被大领导拉去写保证书，否则扣留奖学金，奖学金期末专业成绩占比只有70%…诸如此类，太多太多，无法在此一一列举。
最让人难过的，是领导对你人格上的侮辱，周末早上九点还不起，简直是败类，不能适应这里的环境，你可以走人。
但是，这里大部分领导，连大学本科学历都不见得有，单纯靠和大领导的私人关系，就能谋得大学里的一个职位，连道理都不讲。
学历高点的，也不是说就讲理，更大的可能是点名的时候，吹半个小时的牛，说自己在这个学校多么多么厉害。
这是个令人难过的晚上，最近的日子很难很难，我真的坚持不下去了，在这个地方我一秒都待不下去，天天盼望着怎么逃出去，我觉得我撑不到毕业的那一天了，可又没有像有些同学一样从头再来的勇气，我该怎么办啊。
最后，分享我们专科学历的领导的一句话“要感谢留在这里看家护院的同学做出的贡献…大家要两条腿走路，比翼双飞…”我们在领导眼里连人都不是……
我觉得自己有很多疑问，很多为什么。
有时候想跟人聊一聊，只是找不到个适合的人。
后来的后来，就习惯了不说了。
省略号，有好多层面的涵义。
今天的省略号是，我不知道我要的会不会成为现实了。
心里突然莫名的难过、不安。
为什么他们突然都，不要我了呢
想找那么一个男人结婚，我累的时候，他的肩膀就在旁边给我依靠！
有一个三观不一致的老公我该离婚吗？
孩子才九个月多，我经常考虑过自杀，想着一了百了了，因为我真的很痛苦，我确实受原生家庭影响太深了， 可能我的性格很古怪吧，说古怪都是好听的，应该在别人眼里我就是个神经病吧
说真的，我很自私，我不想他离开我后过的很好。因为我，过的很不好
一个喜欢了我五年的男生，但是我一直有明确的回绝他，他不是我喜欢的类型，但是我的家人都很喜欢他，在我们小城市22岁已经到了找对象的年龄，因为宗教信仰我选择的对象范围很小，我现在很困扰，我要不要接受他，单纯的只是因为合适就可以在一起吗，我有时会想起他，比如看到什么情感类视频，文字，我都会想到他，但是我又不喜欢他的长相，我真的不知道我对他是喜欢还是不喜欢，我要怎么办，但我又怕我多年以后回想起来埋怨自己为什么错过他，朋友们你们觉得我喜欢他吗？？？？？
l就连流泪都成了奢侈
没谈过恋爱，也没有人喜欢，遇到喜欢的人也没有勇气和资格去追。从不曾体会过恋爱和被爱的感觉。是不是矮丑穷不配拥有爱情？
想结婚了，不想办婚礼，讨厌人情世故，不想要小孩，责任重也养不起，更不希望自己的小孩长大后因为过得不幸福而埋怨自己。
身体很糟糕，每天都过得很痛苦很痛苦！
压力好大，迷茫得不行，孤独得不行，钱难挣，工作上毫无成长，背着一大堆贷款和欠债，工作难找，万一哪天失业了怎么办？
亏欠家人很多很多！
生活中的痛苦只多不少！过得开心的又有几天呢！撑下去好难！
有时候觉得自己可以很释然。但有时候又觉得自己执着得有些不堪。
这次七夕觉得自己过得很沉重。
一边是自己心里默默喜欢很久的小哥哥，一边是家人很满意的相亲对象。
小哥哥在国外，我一直像朋友一样跟他相处，没有表达过喜欢，他现在也有女盆友，两个人之前闹了几次分手了，但现在同居了；一边是小我3岁综合条件不错又喜欢我的相亲对象，非常有诚意的安排策划七夕礼物，即使我拒绝几次还是给我送了价值不菲的永生花。
我一定一定不会去打扰小哥哥，但同时也觉得自己之后很难找到喜欢的人了，面对家里催婚的压力还有相亲对象的频频示好，一天天过的越来越沉重，感觉不自由。
很想自己能做好心理建设，接受相亲对象，那么皆大欢喜。
但是一想到，之后结婚是要跟这个人一起睡觉的（动词）就觉得不想跟对方有肢体接触。
希望社会能对不想结婚的女性越来越宽容，让像我一样处境的人能多一个选择。
知道你和别人在一起的那么一瞬间差点儿忍不住哭出来，原来真有相爱的两人不能在一起，现在你有你的世界，我有我的落寞，只愿我们都能如愿以偿。
2020年8月26日失眠的第10＋n年今天台风，窗外的风特别大，虽然还是很热，但莫名有种自由的味道在天空中摇摆的感觉。
昨晚和王先生(王先生)聊到睡眠障碍和焦虑，好像……应该是长这么大第一次对别人讲，我好累啊。
真想睡一个倒头就入梦，醒来就天亮的觉，那种四肢百骸都舒展，放松的感觉一定很美好。
为什么让我碰到他，我喜欢他吗．我们都是有家室的人．他应该只是想玩玩我，仅此而已．
妈妈
我有点想你
荼荼
对不起
我是有多后悔啊，以为多年前的初恋仍是纯真美好，费尽心机找到他，只为看看他现在过得怎样，现在发现太猥琐不堪了，游戏人间，三天两头跟网上女人开房，现实生活中当婚姻为儿戏，毫无担当，以至穷困潦倒，债务缠身，这样子永远不会幸福的，现在心里唯有庆幸自己，幸亏当初没有一意孤行跟他，真的是相见不如怀念啊。
我真的需要婚姻和家庭吗？
我为什么要和这个男人生活在一起？
我只是活在别人认为的幸福里，自己其实一点也不快乐！
表面上是开心幸福的，其实内心无比的空虚寂寞。
我无数次的幻想有人能把我带走，彻底的离开现在的生活，离开那个根本不在乎我的人。
他不过是需要个能帮他完成家庭组建的工具罢了！
家庭和孩子只是组建的工具之一。
完美的呈现给别人看才是他的目的！
我也许就是个好用的工具罢了，无需关注，甚至不需要姓名，只要用的时候随叫随到，满足他人前的体面，和做好家庭主妇的工作。
这就是我存在的价值。
真可怕！！！
你和一个人做了十几年夫妻，最终也不过是利用你而已。
也许就没有什么真情实感，只是为了某个目的做出反应罢了！
我终于明白为什么那么多人会中年出轨了，其实就是明白夫妻多年也不过是搭伙过日子的工具罢了。
那点真情实感早就消磨殆尽了。
我是一个独立的个体，不依附任何一个人存在！
不期望无情之人的怜悯！
只寻求自己内心的欢喜！
我不知道怎么去做，才能让她了解我，才能跟她直接有可能。
刚才一瞬间，涌上一个念头。好想解脱这一切，我受不了了；太难受了。转眼想起外婆对我说的话，我还是把它克制下去了。
我每天告诉自己要开心要努力变成更好的人去遇见更好的生活可是真的只要一点点火影就会全部崩溃其实我一点都不自信一点都不坚强只是现实没有给我发泄脆弱的地方我只能够用微笑来伪装 我是一个胆小鬼告诉大家我过的很好生活很好在别人的眼睛里面幸福我不想对太多事情抱有期望特别是自己无法掌握的因为我会太害怕失望我羡慕那些阳光积极幽默的人
繁荣的芹菜
330天前
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