我很难受原因也很简单弟弟一次次偷玩手机，甚至为了逃学编各种理由家里最终的爆发是在今天晚上他一个人在家里洗澡用了一个多小时，把门反锁。
家里的洗澡间是在主卧配套的洗浴间里，他把洗浴间的门和主卧的门都反锁了。
我弟弟正是注重隐私的青春期，我们家里也没在意。
后来，被妈妈发现了他在偷玩手机简直不可思议，真心无力吐槽后果当然是妈妈打了他一顿，我还安慰他，和他沟通交流，想知道他怎么想的，劝他跟妈妈道歉，在临走的时候还叮嘱他，自己没有做的事不要认下来。
我就担心他真的会把什么事情都认下来被黑锅我们谈心大概有一个小时结果在道歉的时候，我崩溃了在妈妈回答中我得知，他也没有洗头，也没有搓澡，也没有用洗面奶洗脸，就真的j就只是冲澡而已但是，他在那里洗了一个多小时到最后，他坚持说自己只是听评书，没有玩手机我感觉我被欺骗了我想去相信他，我无法相信他这种被欺骗被背叛的感觉，真的很难受，从怀抱里被狠狠扎了一刀的感觉他曾经一次次熬夜偷玩手机，被抓住死不承认，直到所有证据摆在他面前曾经为了逃学晚上不盖被子故意感冒，曾经感冒一两个星期不去上课，然而所有的所谓“发烧”只是在骗人曾经骑电动车摔倒五六次，但只有一次是真的劣迹斑斑，但是，只要不提上学、写作业，都特别乖特别听话我真的不明白，这样的他伤害了妈妈多少次
我喜欢你，是不是每个男人张嘴就可以说的。
在跟我喜欢没多久就马上跟另外的一个女人同居一起了。
我恶心他，什么喜欢都是骗人的，我在不相信爱情啦，都是骗人，只有金钱最现实的。
我要靠自己撑出我的一片天。
活得好累啊小时候难过妈妈还能安慰我现在只能在备忘录和树洞发牢骚算算时间，我上次放声大哭还是在小学和爸妈吵架现在把自己关在房间里莫名其妙的流下几滴眼泪周五晚上下课刚和我妈吵了架，回到家又和我爸吵了一架好像我永远都吵不赢他们他占不到理就开始提高嗓门，把我从小到大做过的一件件错事拿出来数落我，告诉我他们有多不容易、多么辛苦然后就这么扯到和一开始发生的矛盾毫无关系的地方看到我吵不过流眼泪的样子让我继续去学习我把门锁上在房间里边生气边写作业爸爸和奶奶又开始用那隔了一层墙都能听到的音量阴阳怪气我这种事发生了好几次吧，每次都没真正解决过问题自己消化情绪，然后面对这糟糕的现实
想要知道你过得好不好，曾经坚持的现在还想不想要
其实距离对某些人来说也真的没有那么糟，他还是她每晚闭眼前最后一个说晚安的人，也是她每天早晨醒来第一个说早安的人，看着这么真挚的感情我甚至感觉到了自己的罪恶，感觉上是在破坏这段真挚的恋情，无论她在我面前如何的表明自己是单身的状态，但是这感觉还是无法让人接受，眼见的事实也无法视而不见，也纠缠了一年了，冰冷与厌恶或许也真的把最后的热情磨灭了，我的确没有强心脏，太痛苦了，在这样的一段情感中，自己总是找诸多借口无法真正的放弃，可是当自己连气都生不起来的瞬间总算看透了。
为什么自己总是会跌进这样的关系，7年前也是那样，只是当时我是对方那个闭眼前最后一个说晚安的人，和每天早上morningcall的对象。
想着当初自己和对方所做的一切，如今喜欢的那个人肯定和另一个他做着同样的事，无论哪个角色，最后失败的都是自己。
是报应？
是轮回？
还是自己不配？
挺扯犊子的高中开始初恋，几年前有点问题分了，其实我一直还喜欢，只是大学异地实在没办法好了四五年，我连动都没动过她分手半年吧，她一血就交出去了，呵呵呵呵呵呵妈的，那时候我TM整天还给她打电话。
一血交出去后，大概没几天就分手了然后，我们还是在聊着，虽然感觉很淡前一阵她又打电话，说和好，我可能说话不咋的，妈的，她他妈给我打完电话，立马又找了个这几天联系我说，她觉得自己堕落，不好，还是回来我身边好点我觉得其实没什么，我毕竟还是喜欢她，喜欢了十年了……
不甘心啊，觉得闷啊我他妈这到底算什么？
备胎，千斤顶，艹分了，又不甘心好痛苦啊
最高温度只有六摄氏度的周二。
和往常一样，我被那十个急促的闹铃声给叫醒。
叮叮叮，叮叮叮。
就仿佛有谁在我耳畔催促着我离开被窝。
起了床，咬着牙，我快速的换了衣裳。
不得不说，卧室里的温度总是比外面的房间来的暖和一些，拿着洗漱用品朝着卫生间走去的我对自己的小房间产生了丝丝依恋。
洗漱完，整理了行装，出了门，离开了小区，朝着对面公交站台走去，外面的风吹打着我的脸庞，是真的冷。
公交车是在时间慢慢走到七点的时候来的。
乘上车里面传来的微弱暖气令我有点冰冷的身子稍微暖和了些，我朝着最里面走去，在一个靠着窗户的座位坐了下来。
我盯着窗户外，没有想些什么，只是望着没有一片思绪。
车子缓缓的朝着地铁站的方向行驶。
今天我看到了你的同事来拿货，那时他在车里我以为你也在车上，当我往车里看时却没有你，顺间心情就低落了当时差点没哭出来你永远也不知道我有多想你
我真的想放弃了，喜欢一个人的感觉一点都不好，心痛。
为什么啊？
明明是你招惹的我，是你说你喜欢我，是你说你等我，为什么要这样对我？
难道我们之前发生的一切事情都无所谓吗？
这半年以来，没有一天没有想你。
如果你不能负责，之前为什么对我这么好，让我脱离深渊之后，再次重重跌落悬崖。
为什么走不出来的那个人是我？
我一直不明白自己究竟是怎么了。
我近两年一直感觉心神不宁，稍微一点点小事就容易想到各种坏的方面。
我觉得自己好像随时要被所有人抛弃，我觉得没有人在乎我的死活，没有人在乎我的想法，所有人都不值得信任。
我害怕对他们说出我的烦恼，怕得到的是不理解嘲笑，与其听见一两句无所谓的话，还不如把情绪压在心底，没有期待就不会失望，也就不会再次被朋友家人的话伤害到了。
说实在，我曾向朋友家人倾诉过，但是他们好像总是不理解，总是用一两句“你要往好方面去想”来打发，我就觉得很气，当时恨不得一头撞死算了。
但这股气愤很快就消失了，紧接着就是不安与歉意。
我不是有意要对他们发火，我真的只是不知道该用什么方式来表达我的不安，我也不想他们因为我的一句话而不开心，我希望他们开心，我不希望将自己的情感强加在他们身上，我明白我现在的痛苦，所以更不希望他们和我一样。
每次控制不了自己的情绪就容易朝他人发火，事后就算道歉了也还觉得自己罪孽深重，我觉得我自己就不该活着，活着也只会给别人带去烦恼。
简单说出心里话已经没什么用了，我知道说这么多也是白说，这种事情只能靠自己克服。
为此我查找了许多资料，最终发现我可能患了焦虑症。
当然我也不确定自己到底有没有患病，我也不敢去确认，因为去看心理医生的费用对于我和这个家庭来说是笔不小的开支。
如果我确定自己真的患病了，可能我的第一反应不是想着怎么去治好这个病，我可能会直接选择去死，因为我没有时间也没有金钱去治疗；不确定自己有没有患病，我至少还可以挣扎一阵子，欺骗自己只是一时情绪低落，过几天就能恢复而已，也就不会让家人朋友伤心、失望了。
但就算如此，我也很清楚自己确实不正常了。
我完全不清楚自己为什么会变成这副模样。
生活中好像也没有什么特别值得伤心的事情发生，自从2019年年底开始我就一直躲在家里没有出过门，到现在已经有5个月没有出去了。
整天待在房间里挺好的，外面会让我觉得恐慌，我可能就会这么死在这个小房间里吧。
没有人发现更好。
说了这么多，我也不清楚自己究竟说了什么，我的语言思维好像都不正常了。
就这样子吧，我继续等待了。
看着以前的照片就突然好想念初中、我们怎么就吵起来了？
明明一起约定了要去看好多风景拍好多照片，吃好多美食的、怎么就变成了这样、果然是计划赶不上变化吗？
因为自己幼稚的想法而错过了许多风景、也许再也回不去了
我才十几岁……
可是我真的觉得要活不下去了，不能被父母理解，他们从来都不知道自己说的话有多伤人，他们从来不觉得自己说的话是对我的冷暴力，我身边没有一个理解我的朋友，我想自杀，可是我舍不得那些对我好的人，我甚至觉得我想离我爸妈远点，不想和他们待在一起。
我之前有过自残，后来我爸带我去看医生，医生说没什么大问题，我家里人也觉得我小小年纪哪来那么多烦恼，成天说想自杀，那都是因为太闲了，还说我矫情，我觉得这个世界好恶心，至少我身边的人都好恶心，我当初问我妈，你既然那么讨厌我那干嘛还生下我？
你当初掐死我就好了。
我妈说，现在你想干嘛我也没拦你啊。
每次他们说的特别伤人的话，他们都觉得是开个玩笑，是说的气话，是无心说的话，每次我跟他们提起那些话，他们都说我记仇，说我玩不起，说我矫情，可是他们说的话真的好伤人。
他们说，你就是一个试验品，你弟弟才是成品。
他们说，养你这么大算是养废了，有你这个前车之鉴，你弟弟就不会像你一样了。
我们不指望你长大能养我们了，你别回来找我们要钱就不错了。
就你这样，你指定考不上大学…………
我真的好累，我想死，我下辈子绝对不要再当他们的女儿
一直都知道树洞这个地方，却从来没有来过。
今天第一次来，才发现这里居然有点像糗事百科。
一直想找一个地方可以倾吐，有观众，却不用担心被熟人知道自己的陈芝麻(陈芝麻)烂谷子的事，这里是最好的选择了。
曾经将近两年的分离，以及学业和职场的不顺，让我们渴望团聚。
可惜团聚还不到6个月，却已经是矛盾重生。
他总是出口凶我，第二天又嬉皮笑脸地讨好一下。
周而复始。
让我想起来以前看过的一个故事。
一个女生嫁了一个厨师，做得一手好菜，牢牢地抓住了女孩的胃。
谁知，这个厨师却总是大打出手，制造家庭暴力。
事后又好脾气地烧一桌好菜，跪下求她原谅。
女孩总是原谅，以为他真的改过。
而他却变本加厉。
我会不会就是那个女孩？
不如他真的是个家庭暴力制造者，这样我就能狠下心离开他。
但凡我下班有事不回去的时候，他总是有各种事、各种借口、各种理由和别的女同事一起用餐。
虽然我一直相信他，他不会做出出格的事情，但是我还是很生气，好像我很不重要似的。
平时就算两个人一起回家，一起用餐。
他的行为规则也不外乎三件事，脱衣，上床，开电视。
自此，再不下床，直至第二天。
和他说话，也打扰了他看电视；挑逗他，还是打扰了他看电视；想要做点儿正事儿吧，电视节目总是扰乱我的思维，牵着我的注意力走，做事效率总是很低，让我懊恼不已。
我的存在对于他来说，就像一个摆设。
只要证明他拥有着就足够了，我的感受、我的想法、我的诉求全都是多余的。
垃圾情绪是一种很像病毒的东西：它会不断的自我复制。
你越关注垃圾情绪，你越发泄垃圾情绪，它就越会不断增长。
你每天都在发泄垃圾情绪，那么你也就每天都在给自己强化原有的垃圾情绪并且制造新的垃圾情绪。
所以如果你真心想走出垃圾情绪，那就不要去记录不开心的事情，或者实在忍不住去记录了，那么哪怕记录了，也一定在结尾从好的角度去补一句，这不难，就算是坨屎，也总是能从好的角度去说一句话的。
这不是为别人，而是为你自己好。
每天记录一点点哪怕微不足道的快乐或者进步或者积极或者有趣的迹象，且尽量的不要记录任何垃圾，那么慢慢你就好起来了。
是我自私，但是恳求老天爷帮帮我，让她放弃吧，那样我就不有等上15年了，祈祷
白浩天
TM说东西的地方，一个开网店的老瞎BB，大爷的
现在自己很纠结，我妈精神出现了一些问题，不能像正常人一样交流，我爸在外面找了一个女人，好了五六年了，打算在我高考后离婚再娶。
我现在高三，学习成绩一直很好，但是因为家里发生变故，我没能考上重点高中，到了现在的学校后在高二又被分到一个年级倒数的班里，很多老师上课都不讲课，学生下课就撒欢，化妆的，谈恋爱的，玩手机的……反正没一个学习的。
因为从小到大我都是在重点班里，学习氛围很浓厚的环境里成长的，现在到了这个环境里是很不适应的，心里落差很大，很难过，也常常感叹命运弄人。
就这样，我的成绩一步步开始下滑，到现在一落千丈。
小时候，大家都知道我是个将来考清华北大的好苗子，但我现在的成绩顶多上个二本学校，我深知一个好学校和一个坏学校之间的差距，我不愿重蹈高中三年的覆辙，可是这真的太难了！
我们家虽然被一些破事弄的整天鸡飞狗跳的，但是我们家也并不富裕，要复读的话也支付不起学费，而且到时候我父母离婚了，我也成年了，很有很大可能没有人给我付学费钱，因为我妈是个家庭主妇，没有经济来源，我爸收入寥寥无几，还要养着小老婆，我是个女生，干体力活又吃不消，还有社交恐惧症等等，除了读书，我无路可走。
我现在产生了严重的厌学症，已经两个月没有学习了，一拿起笔写字就觉得恶心，我不知道该怎么办了？
难道我该去死吗？
反正我对这个世界也没什么好感了，我经历过太多的人心险恶了，现在我也没什么朋友，这些事也不会和任何人说，我真的憋的太难受了，我到底该怎么办啊？
我打算过几天买张火车票离开这所城市，到一个新的地方重新开始生活，不想再看到他们了！
身体发肤受之父母，断发断情！35岁，在最绝望的那一刻，亲手剪掉自己长发，记忆中自己从未留过短发……
为什么会想到这个名字，因为事情发生后总是流泪，不敢出声
柔弱的小馒头
330天前
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