既然你嫌弃我心里看不上我我又何必执着我会遇见更好的人我还是不会恋爱在遇见之前独立，飘洒，不粘人，不作不闹陷入感情就成了傻子我还是想你有时候忽然之间清醒想自己究竟在干什么还有多少时间可以这么荒废爱情真的那么难以忘记吗还是慌恐自己再难遇见能让自己倾心的三十多才发现自己缺失的太多，需要学习的太多连个恋爱都谈不好爱人三分满，留下七分爱自己这么简单的道理，总是做不到心是最难控制的，也是必须控制的
其实穿丁字裤是很舒服的，
昨晚十一点多，楼上忽然喧哗，然后听到那个高二的男生哭喊着，打死我吧，打死我算了。
看来是被家长打了，是什么原因让家长还会去打一个已经高二的一米八个头的男生呢。
不得而知，只听到那孩子说他很辛苦，很大压力，一直都想死。
不知道是因为什么，但现在的孩子真的很多会有或多或少的心理问题，有些能平缓地度过，有些可能就是影响一辈子。
他们这一代也真得是承受了很大的压力和竞争，当然，哪一代又不是呢？
我是真心希望我的孩子们能有健康的身体，健康的心理，即使平凡，亦很美。
小时候被性骚扰，被别人摸过大腿根，现在一紧张还是觉得腿疼，觉得很郁闷，唉
树洞君，投个稿
我是学幼教专业得，现在要出来实习，但在这之前我已经见习了两个月，所以对于幼儿园已经有了了解，现在回来了想在我们小县城找个幼儿园，的确是找到了（亲戚帮忙）但干了一个星期就不想干了，家人不同意说我学了幼教除了幼儿园还能干什么，我硬是和他们熬了两天同意了；现在在家总是问我现在要干什么，其实我早就说了，我想在家办一个幼小衔接的补习班，不多招几个孩子就行，可他们总是说你现在什么都没学下怎么交，但去年的时候不是有段时间都在家嘛，就有别的大学生办了补习班，我家人就说你看人家咋了咋了挣了多少，你天天就在家，我就说那我也去办吧，当时就还好不再说什么了，现在又开始了，其实办这个班我已经想好久了，只是在找机会，现在就觉得可以了，可是我的家人却不鼓励我，只是在我辞职之后每天不停的说，自从我辞职了，连我小时候的朋友都看出来开始说，说人家学习多好，因为家里穷没上高中，其实她是我朋友，她学习和我差不多我知道，可我不知道他们从那听的之后全家人都觉得人家比我学得好。现在我就觉得我在家只有每天的唠叨，但我只想要些鼓励，根本没人支持我，都觉得那幼儿园别人都能干，我却不行，都觉得我只能在幼儿园，别的事业我都弄不了。不是我不行，我只是想要他们的支持，但是现在我在家好像没有一点是能入他们的眼的，随便一件事都能说我半天，嫌弃半天，我现在玩要怎么办？
还有一个半月我就要当母亲了，有句话说为母则强，这句话我深有体会，我做不来违背自己的本心去讨好任何人，原本我以为我找到了真正可以对我好的人，我却发现自己错了，我把这十几年的加上遇到他的这俩年的忧愁和埋怨放在这里，我想放下对他的期待和感情，也想放下对父母的期待和感情，何曾想过，其实，母亲是伤我最深的人，爱过就爱过了，生活总是要过的，之后还有一个小家伙要去守护，我对生活埋怨，对人埋怨，只会让自己更加让他们看不起，让他看不起，他的话很伤人，我想我永远记得，我可以选择去忍耐，可忍耐换来什么，我想我很清楚，我一直想让自己走出感情，一如从前，淡漠的，安静的，宁静的过着属于自己的日子，那样心是平静的，若是情淡了，心就淡了，我宁愿带着孩子俩个人看着落日或夕阳，也不愿意对不珍惜我的人妥协，低头。
因为机会给的太多太多，痛到麻木。
我想放下，为了孩子，为了自己，好好爱自己，好好的活着，过自己想过的生活。
如果我有一个知音就好了，我一直以为我可以自己一个人，但是当我发现，在我困难的时候，在我坚持不下去的时候，竟然连一个倾诉的地方都没有，这些话只能永远藏在心里，我在想我是不是在用我一生的运气去遇见那个人，我的中考失利，失败的家庭关系以及我失败的人际交往。
我是一个很慢热的人，或许我还是一个很孤独的人，每次我想哭我都会找一个没人的地方撕心裂肺的倾泻出来，我对外说是我不想看见让我伤心的人，倒不如说我真是个胆小的人，我害怕他们说我矫情，用鄙夷的眼光看着我。
我也不敢在家里哭，我怕他们听烦了又开始骂我，骂我有什么好委屈的，把他们惹恼了免不了又是一通辱骂。
我真是受够了，今天是破碎的眼镜，擦破的脸，还有一个稀巴烂的手机，一把被踹烂的锁……
为什么我一直都那么复杂，我能活的简单点吗？
对我妈真的已经无语了。
这个星期五我们小学同学聚会出去玩，因为几年没见了有些不熟悉，有些在其他城市，就只有几个。
我和我妈说过了，我怕我自己用钱没点数，就把我所有的零花钱全部叫我妈保管，结果星期五的时候我找她要，她和我说没钱，我说，我不是给你了吗，她说，你放在我这里，我又不会单独放开，我又要天天买菜，早就用完了。
我真的服了啊，每次我只要把钱放我妈那就被他用完，我明明跟她有说过，我要下午出去和小学同学玩一下，晚上不回来吃饭，我妈跟不知道的一样，不记得就不记得，她直接问我说，你是不是和你男朋友去约会？
要不要我也去，去看看，考虑考虑，看看是不是可以嫁了。
我真的无语了，我才多大，天天在我面前提男朋友男朋友，嫁人嫁人，服了啊。
我是真不懂她什么脑回路。
因为我把所有的零花钱全部都放在了我妈那我身无分文，下午身无分文的我又一次被我的闺蜜保养，出去了几次，只有1次我保养我闺蜜，我明明可以自己出钱，但是我却要我闺蜜给我出，我就很心疼很无语。
怎么可以这样！！！
我是个随便的女人，寂寞来临就不管不顾了，只要是男的活的就行……
看轻自己的我重遇他，决心痛改前非，谁知昨天又发生那种事。
没觉得对不起他，只是像在走一个迷宫，兜兜转转就是出不去。
救救我，我不想失去他。
心情好糟糕啊，真是很心烦，这个月嫂是不是有毛病呢，一天到晚叨逼叨叨逼叨的
我不是一个爱钻牛角尖的人，一瞬间的孤独感在说出去后好了很多。
就算生活中没有倾诉对象，也没关系，没人在意你的心情你的感受，又能怎样。
只要自己过得好就好，不怨天不尤人，难过之后再坚强站起来就很好。
我没有倾世容颜，没有达到腹有诗书气自华的境界，但我相信我是个好姑娘。
没有吸烟喝酒自暴自弃，依然热爱生活，爱身边的人们
我感觉我的同事好像在生我的气说真的，我不知道我做错什么了以前的他，会每天来吵或烦我但从十月二号那天，他突然180度变的不想跟我说话，说心事，和开玩笑只在工作有需要或问题的时候才跟我讲话一开始，我以为他正在有心事所以不像讲话所以我就不管他，让他清静清静到他想说的时候既然过了一礼拜都没有改善我的天呀，我受不了了，每天看到他那个臭脸想我欠他似的我就直接问他，你怎么了？
有什么事可以帮你的吗？
你们知道吗？
他既然就回了一句“没有”真他妈的气死人
心里好烦啊感觉生活一点意思也没有 自己没有什么技术没什么本事 也没有好工作整天浑浑噩噩的唉真想说草泥马啊 社会
只想把所有的人情都还完了，从头再来我不会再欠任何人的人情
说实话，我只是不知道自己的未来该如何走了…
一直以来，我就是个涩涩的男生，初中的时候就在不懂什么是自胃的时候学会了自胃，一直到高中，到大学…
好不容易交了个女友，却因为民族、异地恋而分手…
如今的我，很迷茫…
真的，很想交到一个同样很矛盾很纠结的女孩子一起聊天，一起分享……
愿意的话，加扣吧…
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帮自己的好看朋友挑衣服的时候，看到的效果都是好的，心里都是高兴的，这样的话，也更愿意在衣服上花钱吧。
真好啊。
这种东西要不来。
父母/上天给了自己这样一张脸，真是帮我省钱。
但是也很纠结啊…每次看到好看衣服的时候，又想买，又想到自己买了穿上也不好看，一直矛盾着。
想穿裙子…但是自己也会唾自己，自己想想也会觉得恶心。
配吗
你发烧也不用在空间里炫耀吧你能长高有什么了不起呀我说句话你也不用那么激动吧你长高和我有半毛钱关系呀你比我高又怎样能去卖吗再说了以后的前途还不是要靠个人能力吗你炫耀个毛呀
人一旦寒了心，就再也变不回去以前了。有很多事其实以前一直再做，但现在再做的话，已经找不到做的理由了。
再也回不到以前，好想你！！！你最近还好吗？
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