发现树洞里有很多想去另一个世界的人，听说那个世界对待任何人都很温柔（去过一遭又回来的我表示是不错但是！！！妈咪呀！！！不能去！！！俺的梦想tm都没实现爷不能放弃！！！）说实话吧确实我不能阻止你们想去的想法，那是你们的自由。
也可以庆幸，你看，到死之前我还可以选择自己的生死（划掉，我tm在说什劳子）。
抑郁症难熬这不用说（我这是废话吗）。
我的病情比较稳定（超江滨轻微不然我咋在这沙雕），除了手脚还有头的超长疤也没啥了，但真的真的真的很www难熬，啧，那滋味爷再也不想尝试。
希望看到这条的炒鸡大可爱大帅哥靓女正妹好好活下去想去另一个世界的小可爱我也祝福你萌的病情能够好转呀（废话）但是真的，能活下去就活着，活不下去（呸呸呸傻逼一样）给爷活下去活下去活下去（我好像也没有什么理由）活得像只鬼吗（总觉得我尽神经了，对不起对不起对不起）
我们分开了那么久，最开始QQ微信人人微博都还存留着，后来删掉了，发现删了还是会想知道你过的怎么样。
今天上你QQ空间，你的密码没变，单独的分组里换了一个人。
心里好难过。
祝你幸福。
真心的
不是第一次了，今天休息日又被恶臭胡姓领导在微信群里暗示加班给搞坏了心情，35、6度的高温天气，没有任何紧要任务的情况下，疯狂暗示你去单位待着，只为了他面子好看、他看着高兴，你就得浪费宝贵的休息时间去捧他的臭脸，50岁的离婚老男人是真的可怕。
PS：希望他有一天能为他自己的行为付出代价
最近的感慨很多，不想对别人说，不想被看穿，不想被知道，不想被议论，想到这个地方，朋友不够朋友，恋人没有恋人，有的只是越来越坚强的自己，越来越强悍，越来越打不倒，越来越处世不惊，越来越坦然一切，也许人越长大就真的能够越脱离那股稚气，以前说自己永远都是小孩子个性，其实不然，慢慢在变，不变的只能是自己的最纯真的心，也许人生的一辈子只能相信自己，超越自己，其他什么都不重要，好好的为自己的将来考虑吧，那些无关紧要的事情，知道多了又能怎么样，满足一时，还坏了自己的心情，写在这里，树洞。
崩溃
我才不会为无聊的人伤心流泪，下一次见到你，我一定会不会心痛
好像连续好多天晚上睡不着，白天睡不醒了，会不会猝死啊。
有时候突然会想，如果哪天你得知我离开了这个世界，你会是什么表情，愣住，难过或者漠不关心。
想想我们在一起的时光，会有遗憾吗
上班无聊就想唠嗑，平常没事做也想唠嗑，不介意我没话找话聊的加我聊天吧
突然不觉得自己好没劲。
学习不好，却总觉得自己很聪明，认为自己是独一无二的。
身边的朋友比我优秀，比我努力，自己却怎么也打不起精神。
每次听到父母的抱怨，都是习惯性的戴上耳机，听着音乐，其实他说们的每个字我都听见了，真的很难过，但还是装作不在乎的样子。
有时候埋怨家人只知道说我的不好，不知道鼓励我。
但是细想来，终究是因为自己的堕落，才搞成这幅样子。
自己也曾问过自己，难道就不能拼一把吗？
能啊，但是热情总会被家人一句：你就这样了，没有学的必要了，彻底浇灭。
细想来，还是因为自己不坚定……我真的好矛盾啊，明明可以……
11.4没有联系的一天，我想对自己说，不要想他，你们什么也不是
我不知道自己是怎么了，已经上了一个多月网课了，每天还是浑浑噩噩，没有半点学习的状态。
今天一个下午，4个小时只写了3页的练习，写着写着就忍不住刷微博，知乎，看b站。
上了高二，成绩一直下滑，原本年级能前100，现在一直在100+，物理化学偏科更是惨不忍睹。
搞竞赛的时候，那段时间的月考甚至考了倒数，竞赛也是发挥失常被迫退役。
身处重点中学的重点班，身边不乏家境好，才艺多，比我有天赋，比我努力的人啊。
我曾经尝试追随他们的脚步，也取得了一些成功，可我在他们面前总感觉是无能的，自卑的。
于是在(于是在)这个本来以为只有12天的寒假，无限期地延长，三月以来，学习状态也越来越糟糕，每天自习不到2小时，上网课也是随便混…
我曾经以为自己已经痛定思痛，下定决心，我一次次把自己推到重来，却还是一次次辜负自己…
我很清楚我的家境并不好，高考是我唯一的出路了，父母从小到大都很少管我，我也不想复制像他们一样得过且过的人生，这是我最重要的机会了！
我知道自己很没用，很多方面比不过别人，也没什么朋友，17年来从来不敢主动和女生说话，他们以为我是高冷自闭，其实是社恐紧张自卑…
现在有一个暗恋的人，我们不认识。
嗯，她很美好。
但她大概不会喜欢我吧，我知道自己不可能恋爱，只能在在幻想中一次次地失望…
高考还有400多天吧，现在自己大概也就末流985的水平吧，但我想冲刺一下C9甚至华五，可是现在这个状态是完全不行的。
但愿自己变得更勇敢，为了自己喜爱的努力吧。
一直在点击收藏，就是买不起……没钱的痛…
回顾这二十几年真的发现我唯一坚持的事情就啥也没坚持。
道理我都懂然而却过不好这一生。
一事有恒，则万事皆可渐振，希望通过树洞能更好的剖析自己。
一直以来我都希望生活有一个明确的轨迹，付出什么样的努力就收获什么样的成果。
然而工作以来越来越觉得赛道很重要努力好像不咋样，很多事情努力了好像也没结果。
一直觉得电气很蠢但是转计算机金融对我来说好像都来不及了，一直都在思考而从没有坚持下来，学python、网上做家教、包括现在的炒股都是浅尝辄止包括工作都太期望它立马能给一个回应能够走上人生巅峰，然而这是不现实的。
爱情，错过了夏同学(夏同学)之后越来越觉得谁都一样，现在的女友很好也很优秀但是总觉得燃不起我的激情，遇到问题我就想做鸵鸟就真的不知道是不爱她还是恐惧婚姻，可能我就是如此看起来阳光可内心还是弱小孤独无助。
我很讨厌一个人做一些事情，剪头发、租房子等等任何事情，也不是我无法处理就是简单的一些事情我也会想的比较消极，包括买房别人都各种畅想美好未来，我老觉得污水厂、容积率等等问题老觉得不好。
每年每月都制定了很多目标运动呀工作呀这呀那的，但是现在我真的觉得都完不成呀唉不知该咋办。
想起某些男人的嘴脸，现实的、势力的、喜欢占便宜的、厚颜无耻的、普信的、擅长pua的，让人泛起阵阵恶心！
我竟然还把自己的东西送给他，后悔，应该扔掉！
她喜欢海盐味儿的冰棒，喜欢拿浅蓝色的水笔画画，喜欢看伊藤润二，喜欢趴在老旧夏天的脊椎上做一个又一个的白日梦。如果风扇嘎吱嘎吱地响着，她就搬着一碗挖好的西瓜坐在旁边边吃边吹风。
她趴在桌上看窗外的云朵和蓝天，阳光透过玻璃照在她的头发上，好像在代替我吻她。
做了个梦，梦境很真实，就这么被调岗了，虽然是已经提前知晓。 心有不甘，希望月底早些结束。
生活如同嚼蜡，日子还得继续……
迈入了不惑之年，现在上有老下有小，外有工作家有妻儿——却唯独没有了自己的时间。
只有此刻家人都睡了后，独自躺在床上才感觉自己属于自己。
这种感觉很真实，却不敢体验太久——得强迫自己入睡，养足精神应付明天新一轮的重复！
很累，真的。
2022年7月18日，星期一，天气雨亲爱的陌生人，刚刚打字打了好多好多，想跟你分享一下我的小心事的，结果点到返回键了，真的无语，明天再来说吧。
每一天都在崩溃中度过，我虽然看似高考成功考上了一个一本，省内一本，省外二本垫底。
同学大多来自省内，大部分都很有人情味。
我心太高了，这里是温暖的床，但我想要机遇，想要资源。
这里的东西太少太少，平台太低太低。
我就算硬着头皮苦读个四年，真考了个清北研究生又能怎样。
四年里我什么都没看见，我的眼界依旧狭窄。
在高中时期，竞赛带给我了大量的资源和机遇，然而现在那些人，我已经没办法继续维持下去联系了。
我们已经不是一个世界的人了。
当时如果去了个好的“二本”，我可能就真会努力努力好好搞成绩。
学着自己学不懂的专业，做着自己并不喜欢的项目。
我想要的东西真的就那么远了，我理想的生活真的就这样离我而去了。
那些以一本二本给学校定好坏的人，我绝不原谅他们，即使那是我的父母。
我太后悔来到这里了，每天还要装着过得很高兴来给我姐姐看，这个学校我待的很习惯。
我很不习惯，我很不喜欢，我没有目的了，没有目标了。
我真的很不喜欢我现在的目标啊。
救救我救救我
当你没有能力时候，发现社会现实得让你不能不相信。
近日我找几份工作，好的工作，石沉大海。
不好的工作，不是交入职费，就是老板刻薄，吃完饭必须干活，一刻不能停下休息，忙完必须帮助同事干活，一直干到晚上8点才能下班。
怪不得员工长期都是新人。
在面试的时候了解到。
我听着他们对公司工作要求的赞同，我觉得他们是玩命赚钱。
我就不能做到这种程度，因为身心的疲惫会影响工作效率，不就吃吃亏了吗。
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