这是一个什么软件呀有什么用？
厌恶的人能不能让ta从我世界里消失
在今天之前我知道我真的放不下他，但是我又能怎么办呢。
我几次三番地忽略别人的眼神，只是为了要她们知道我不想和他们有更进一步的交集。
我并不是不想恋爱，只是，我也知道，我比较好强，比较独立，既热情又安静，本身就是个矛盾体。
不知道有没有人和我一样，喜欢一个人的时候会千方百计寻找他的信息，我悄悄关注了他，只是他很少更新微博，多少还知道他的爱好。
今天看到他的最新图片，了解到他的现状，也就安心了，他过得好就好了。
从小到大看了这么多言情电视剧和电影，其实我也不知道爱是什么。
我没有谈过恋爱，但是我喜欢那个人我知道。
我可曾经日日夜夜地想他啊，一听到和他有关的消息或者和他名字有半点沾边的字我的心里就当起了涟漪，梦里梦见了她却总觉得那么遥远，我永远触碰不了他，甚至只能看见他的背影，我们的距离是那么遥远啊！
我知道他不喜欢我的，我又能怎么样呢，为什么我还放不下呢。
也许是他对我的影响太大了吧，当初如果不是他帮我，我怎么可能是现在的我呢。
也许是我的感恩过于对他的喜欢吧，又或许是他的人格魅力实在太强大了。
我知道他承受过的苦难远多于我，所以才可以在我最困顿的时候指引我。
我只能祝福他，只能希望她身体健康，他过的好，就是最好的了。
除此以外我别无他求了。
六年，是这么容易的吗？
我的暗恋，应该到此结束了吧！
我老是这么对自己说，但是，已经习惯了有事没事默念他的名字，现在很难改了。
真的难以忘记。
不过至少心湖不在那么容易地为他泛起涟漪了。
我总觉得自己很傻逼，真的很傻逼。
很容易被骗，很容易相信别人，错一次还要错第二次，但是不会有第三次了。
我总以为自己很强大，但是其实我也很脆弱。
为了变得更强大，有谁不曾假装过坚强，宁愿装也不愿展示自己的脆弱。
只有在我最信任的他面前，我才甘示弱，才敢把自己的想法真实地说出来。
虽然平时也心直口快，但是也会有些深刻的想法是不能随便和人谈起的，不是所有人都适合做听众，不是所有人都能理解你的思想，不是所有人都会腾出时间帮助你，不是所有人都真心实意帮你。
我总以为自己已经变得世故了，但是一点也不。
我曾邮寄我的电子饭盒到湛江修葺，但是那边的工作人员不肯下楼取件，快递公司也不肯上楼送件，我就在这两者之间调解，后来厂家答应下楼取件了，快递公司却屡屡失信于厂家(于厂家)。
我花了好多话费，客服老说会尽快处理，但是总是杳无音讯；那位送件的大叔承诺说会送件，但是后来又推脱说找不到件，后来我直接找湛江申通的经理说明此事，后来才在一天之内把问题解决。
10号寄出的件20号才收到厂家手里，那次真的快把我气死了。
店家还说我太善良了，这样的事都能容忍，我也没办法了，后来自己反思，我想，以后再也不能那么容易相信别人说的话了，尤其是那些客服和一些态度不好的快递员。
反正今后凡是我觉得信不过的人作出的承诺，我也要先打七折，并且迅速作出B计划，以防不测。
上个学期接近期末的时候我几近崩溃，因为师弟师妹们老是把我当作厉害人物，我很不开心。
他们屡屡向我借书，但是看的却不是我的心得，只是老师画的重点。
我深深地为他们的态度担忧，这样子怎么学好，怎么当一名合格的医生，走别人走过的路不是说不能成功，只是没有自己的想法，便成了别人的傀儡，就像东施效颦一样了，那是我真的很不开心，不想学下去了，不想考试了，我决定不要再考第一了。
于是我(于是我)就不努力复习了。
但是最后我还是考了第一，也许是自己真的学习思考了，不在于一时半会儿的不复习吧。
那是我找老师谈心，老是说我太善良了，才会这样。
我心里想，怎么又是这个词，善良。
我一直感恩周围的一切，所以我没有理由去伤害别人。
我并不是没有能力伤害别人，只是我不忍心，不想去这样做，在我看来和平是最重要的。
我很喜欢和别人一起，但是我也喜欢一个人静静地思考。
我想将来居住在远离喧嚣的地方，周围鸟语花香；我也希望将来能自己建一座精神科医院，在幽静的环境里治病救人。
我真心希望能帮助他人，这是我感恩世界的方式。
就没有一件事是顺利了，今年开始的运气就没有好过，打击一个接一个……
努力了两年总算赶在年底前把令下来了。呵呵～工作没白干！虽说照预期晚了一年，但是能把令下来已很满足了。
想出去玩
虽然有那么一个人也挺好的，但是，偶尔总是会想歪什么的阿……
我不知道该用什么词，来描述我对你的喜欢，杨振有你在的青春里我过得不好，有人跟我说，你也喜欢我，我表示有狂喜有悲伤，我就想啊，你怎么可能喜欢我呢，你都不认识我，这是第四年了，杨振希望你的未来我能出现 ，暗恋的苦太酸涩，希望能回甘吧
我只是有点想改变。我不知道将来会是什么样子的，但一定不是现在的样子。我必须为了自己做决定，改变什么。荒度过了很多，用那些时间做了很多无谓的事情。that‘swhyurstillnothing.这句话所意味的现实意义是我无法承受的沉重。我们终将改变，谁也无法打包票。这始终是我一个人的生活。没有其他任何人能决定，没有其他任何人能改变。在看英版皮囊，看第七季回归(季回归)的那些曾经年轻的人们。那是多么深刻的情感，也终将付之一炬。有些惘然，但好像只能接受。我还年轻，还有大把的时间，精力去做我想做的，或者我被迫去做的事情。以前一直在抱怨生活，抱怨这个环境，和我被给予的一切。但是沉静下来想想，除了这些，我的生活又会有多精彩呢？事与愿违，恐怕我曾经期待的并没有我印象中的那么美好，那么完美。青春其实是一个很私人的词，它所被赋予的含义因人而异。各走各的路，恐怕并不能去评点别人是loser或notcool。日子始终要继续，接下来的生活会越来越复杂，越来越艰难。但我至少隐约明白我需要什么了。wishyouhavealotofhappythingstowear.
半夜三更，舍友发癫的日子又到了。真服了，为什么要大半夜地练健身操。睡不着啊睡不着……要不是疫情，我早就住校外去了，艹……
飞子，我也不知道你到底能不能看到，五年了，从我的喜欢到你喜欢，经历了五年，我们也一直纠结着彼此的关系，曾经我是多么想听你说一句，\"我喜欢你\"，可惜没有，高二，我知道了你和她的关系，当时的我有多寒心你知道吗？
我彻底断掉了自己的念头，你曾经问我：为什么不搞对象？
我说，没有遇到对的人，其实是那个对的人没有看到我。
高三，我渐渐的发现了你对我的感情，可惜，这个时候我的心里有多半已经被别人拿走了，一年里，正如你所说的，你尽力的对我好，保护我，可是你知道吗？
别人也在做同样的事情，别人都怪我冷漠你，可是谁知道，高三前我是怎么过来的？
也许这就是缘分，我知道在自己心里，还没有抹掉五年的感情，更何况你一直关心保护着我，也没有要求什么，你一直说，你只喜欢我一个，信誓旦旦，这辈子只喜欢我一个，我也就假装信了，当你前天晚上qq和我说，你又想和她在一起，我居然没有任何惊讶，因为你一直再以我知道的事实欺骗我。
你知道吗？
当时你说你补习，我以为里面会有我的因素，可惜，现在才知道，是自己自作多情了，是因为她吗？
为什么心里要装两个人？
为什么欺骗我？
有没有想过当我知道事实会有多难过？
我说，没关系你们在一起吧，本来都爱着彼此！
就那样，我们约定，以后不再以任何方式打扰彼此的生活，我本来已经开始尽力的忘掉五年来的事情，和他好好的相处，不再纠结，你今天中午发短信给我，收到短信的那一刻，我有多不舒服，你一定不懂，你说，你愿意为了让我开心，放弃和她在一起，还说，做普通朋友，你觉得可能吗？
至少我们现在彼此都有爱我们的人，他们会答应有这样的人存在吗？
还是说，你想让我眼真真看着曾经爱我的我爱的人和生气因为她的人在一起秀恩爱？
我说了，你可以在我有男朋友以后继续对我好，可惜，我没有你那么宽大的胸怀，我也不知道，除了这些，还有什么能说！
我真的好想问一句，我介意不介意你心里不清楚吗？
老家那边因为疫情封了好多小区，可以说是空旷没人了，好多年没回老家还是觉得很心痛。
我爸也心痛，都无语了，是真的无语，他平时很爱说话，只有这件事他听说之后一言也不发。
身边的人都朝着自己的目标前进了，他们都拥有着独一无二的人格，他们朝着自己随想新的未来而努力，但是我却仍然茫然无措，随波逐流，一边偷偷看着他们快乐的模样，嫉妒着羡慕着他们，一边咒骂着自己的无能平庸。
我总是一时兴起想做一件事，但最后只不过浪费了金钱，辜负了期望，父母总对我十分迁就，但也慢慢不再抱有期望，嘴上说着相信我能做好，心里早已不复当初。
比起我身边的人，我永远只是个孩子，幼稚，没有主见。
这样的我怪不得只能赢得别人的好感，却永远不能成为他们最重要的友人。
好想结束一段不平等的友谊
我今年24的，本科，她是我的初恋，初中的时候觉得她是最漂亮的，每天都盯着她看，那个时候我是好学生，班里她是语文科代表，成绩也还算可以把。
班里的都知道我喜欢她，但是那个时候基本什么也不懂，只是单纯的喜欢，一次打电话和她表白了，她说也喜欢我，我那个开心啊。
我就天真的以为我们在一起了，不过啥也不懂啊，我他妈连什么事啪啪啪都不知道…
后来她有人和我说她把初吻给我我们班的一个男孩，心痛啊。
后来上了高中，她找了一个男朋友，听别人说长得特别像我，因为我上的是本市最好的高中，所以联系也少了，到了高二的时候，突然不知怎么得聊上了，反正感觉大揭秘，在乎不在乎的，哭的死去活来。
后来见了一面，把初吻都给她了。
不过后来又不理我了，也就没了联系。
当然她还是和她男朋友好着，还经常去小旅馆HAPPY。
后来上了大学，也都在一个城市，但是也不联系的那种，我也找了一个女朋友，也是我大学四年一直的女朋友。
日子就这样过着，大二的时候，我们突然又联系上了，当时她还是和她男朋友好着的，一天下雨，她来找我，我们也去开房了，但是没做。
后来就经常瞒着我的女朋友出去和她玩，我们做了除了最后一步的任何事情，包括接吻啊，袭胸啊等等，她应该算是很玩的开的人吧，那时候经常微信摇一摇找人去泡酒吧，喝得烂醉然后打我电话，出去玩也是当着我的朋友面和我接吻，有时候也会吃我女朋友醋，我也不是很懂。
后来被我女朋友知道了，我也被限制了和她的任何联系。
不过也是断断续续的有点联系吧。
今天年初，我们不知道怎么又联系上了，得知她和她男朋友分手了，对她，从来就没有抵抗力，而且那个时候和我女朋友矛盾也特别多，我们基本知道我们两个异地恋，她父母不会同意我们在一起，所以就经常幻想会不会和她有结果。
年初刚见的时候，关系还是有点暧昧的，会接吻，会牵手，后来她说她不能这样子了，但她也一直说她喜欢我。
后来和我女朋友真的分手了，也就和她走得近一点，我们和两个朋友经常出去玩，两男两女，看起来还真像两对恋人，不过一对都不是。
有时候大家都会开玩笑的说我们在一起吧，啥啥的，不过我也不会奢望，毕竟这么多年了，总是觉得自己配不上她，或者总觉得她也不会喜欢我到要和我在一起。
后来有一天我朋友老是说我和她怎么样怎么样，她就火了，朝我发脾气说我和她是不可能的，让我快点去找女朋友。
那时候觉得真委屈，我又没表白没干嘛，也没和任何人说过我们之间的事情。
我就不理她了，一个月。
今年8月底吧，她让我别闹了，说和好吧，然后我们又有的没得联系，不过不会每天聊天，出去玩也是和她保持距离。
后来有一天，她又靠着我说，那天是被我朋友气的，她也是喜欢我的，只是不喜欢别人说我们什么什么的，说到27岁如果都还没找到对象就在一起吧。
我当时傻傻的以为我们一定会在一起的。
接下来我基本对她像自己女朋友一样，什么都答应她，就在前几天，她妈妈经常会叫她去相亲，但是她也不会提到我，就感觉自己可有可无的感觉，积累在内心的爆发了，我说我喜欢她，她回答不喜欢，我就问那天和我说的是不是都是假的，我是不是你的备胎，她就把我删了。
后来我向她道歉，晚上又谈了一次心，她说她也很喜欢我，但是不会干涉我找女朋友，让我去找，她还不想找男朋友，又说她非常依赖我，可是她好像也不喜欢我们的朋友知道我们的关系，我也就没有和别人提过。
现在我也不知道自己在她心里是怎么一个位置，当局者迷，树爷爷，告诉我该怎么处理和她的关系，继续这样还是和她保持距离，开始新的生活。
家庭的出身无法改变，曾经的心里不平衡，极度抑郁，我感觉我病了，还是太缺钱，还是被生活的现实无情拍打，现在又如何，我不想被人说无能，但真的想说就说吧。
好好努力，不求有大的改变，但至少有改变。
写好了。
沟通沟通沟通交流交流……可是沟通障碍呢……_(：з”∠)_不知道怎么治
想为自己活着做不到，因为自己就活在世俗的眼光里，躲不开流言和压迫，为家人活着，又做不到摒弃自己的思维，做个行尸走肉的人。
对生活的热情已经逐渐消磨…有没有可以拥有第三种方式…
真的已经对这个班失望了，表面十万倍的客气，内心恨不得骂千回，虚伪；真想回到从前，哦对了，从前也是这个样子，只是我没有发现而已；真想回到暑假，虽然志愿者很累，但是那半个月真的很快乐，现在，呵呵了
最疼爱我的奶奶前段时间去世了，思念的人已经不在，老家我是决不会回去了，之前之所以受到嘲笑，打击，攀比，无论多忙都要回，就是要探望一下。
奶奶是个苦命人，生前生活艰苦，年轻时遭到家暴，为了子女默默忍受，起早贪黑，老年都还要做农活，捡垃圾维持生计，奶奶的子女都不算穷，却不舍得为奶奶那怕是一点点的付出就这样艰苦，老天还不放过。
奶奶因为一次从楼梯摔了腿，身体状况每逢俞下，行动不便，需要人照顾的时候，需要用钱治疗的时候，身边那些所谓的亲戚，什么大伯，姑姑，便露出原型，一个个不闻不问，仅有的一些探望，也是为了在外人面前装样子。
通过奶奶这次生病，使我终于看清了那些虚伪的嘴脸。
思念的人已经不在，以后不会再跟那些所谓亲戚有联系了！
对这个社会，世界冷眼相待，不以物喜，不以己悲，不会再对任何人流露感情！
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